WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 | 7 |   ...   | 32 |

Во вторых, обе классификации хороши по своему. Предлагаю посмотреть на наиболее типичные подводные камни реки семейной жизни через при зму классификации Ричарда Остина. В дальнейшем, когда речь пойдет о формировании человеческой личности в семье, мы обратимся по мере на добности и к Вирджинии Сатир.

Принятие ответственности Итак, первую стадию по Остину — стадию влюбленности, связанные с ней проблемы и завершающий ее кризис мы рассмотрели в предыдущей главе.

Далее следует стадия принятия ответственности и заключение контракта (не путать с брачным контрактом!). Многих, наверное, слегка шокирует слово “контракт” применительно к семейным отношениям. Мне оно тоже не особенно нравится. Тем не менее “из песни слова не выкинешь”. Даже когда у людей открылись глаза и они начинают любить друг друга зрячей любовью, остается еще очень много нерешенных вопросов личностного, материального и бытового порядка. Каждый супруг должен принять на себя свою долю ответственности за их разрешение. Если этого не происхо От рассвета до заката. Кризисы семейной жизни дит, то проблемы остаются нерешенными и начинают медленно (а иногда и быстро), но верно отравлять жизнь. Даже такая мелочь, как не вымытая вовремя тарелка или не выброшенная пепельница, могут порой произвести эффект внезапно разорвавшейся бомбы. А ведь если каждый из супругов будет пребывать в убеждении, что тарелка — это ответственность другого, то она, скорее всего, останется невымытой. Вы скажете, что пример наду манный Вспомните: когда в вашей семье последний раз возникал конф ликт по такому или иному, столь же “значительному” поводу Если вы за трудняетесь припомнить нечто подобное, примите мои искренние поздрав ления: похоже, в вашей семье, по крайней мере на сегодняшний день, все более менее в порядке.

Поверьте, я не шучу и не ерничаю. Серьезные конфликты, скрывающиеся до поры “под ковром”, так сказать, в семейном бессознательном, чаще всего прорываются наружу именно в мелочах. По той простой причине, что ме лочам уделяют меньше всего внимания. Их не контролируют именно пото му, что они мелочи. Хотя, казалось бы, очевидно: если мы не можем дого вориться в мелочах, как мы договоримся по крупным вопросам Вот, например, один из них, всегда стоящий перед семьей на стадии приня тия ответственности: кто должен обеспечивать материальное благополу чие семьи Странный вопрос, скажете вы: конечно же, мужчина! Исходя из культурных и исторических стереотипов, такой ответ действительно под разумевается. Но мне в психотерапевтической практике приходилось встречать женщин, полностью обеспечиваемых мужьями и чувствующих при этом дискомфорт и недовольство. Получая от своих супругов крупные суммы в безотчетное распоряжение, они чувствовали себя зависимыми.

Результат такой зависимости — до поры, до времени подавляемое чувство раздражения и протеста против мужа. Такое раздражение очень понятно.

Ведь в каком то смысле эти женщины оказались, по существу, в положении содержанки. Думаю, вы согласитесь, что далеко не каждая женщина со гласна быть содержанкой даже у богатого, обаятельного и доброго мужчи ны. В какой то момент накапливающееся (порой годами) раздражение про рывается наружу. У ничего не подозревающего супруга этот бунт вызыва ет вполне очевидное недоумение, обиду и возмущение: “Я работаю с утра до ночи, чтобы удовлетворить все ее мыслимые и немыслимые запросы.

Какого черта ей еще нужно”. Как видим, даже очевидные ответы на жиз ненно важные вопросы бывают не столь очевидны.

Упаси Бог, я не призываю к тому, чтобы женщина взяла на себя в семье роль добытчицы, а мужчина стирал пеленки и нянчил детей. В душе я жут кий консерватор и терпеть не могу писательницу Машу Арбатову и ей по добных. Но вопрос о вкладе супругов в материальное обеспечение семьи, безусловно, требует разделения ответственности не в соотношении 100 к 0, а в каком то другом.

30 Археология детства Поэтому нужен контракт, а лучше сказать, договор. Заключению договора предшествуют переговоры. Чтобы они были эффективными, прямыми и честными, их участникам необходима максимально полная информация о намерениях, возможностях и потребностях друг друга. Люди, освободив шиеся от фантазий медового периода совместной жизни, как бы заново встречаются друг с другом. Надо познакомиться поближе. Человек, кото рый любит другого с открытыми глазами и имеет честные намерения, не обязан и не может постоянно угадывать желания своего партнера. Угады вать желания — работа брачного афериста. Самый простой способ узнать о другом человеке то, что тебе неизвестно или в чем ты сомневаешься, — спросить его об этом. И если стороны, ведущие переговоры о коммерчес кой сделке, имеют право не предоставлять полную информацию друг дру гу, то в семейных переговорах желателен прямой и ясный ответ на вопрос, даже если он почему то неудобен или неприятен для одного из супругов.

Выше я уже упомянул о семейном бессознательном. Это не просто метафо ра. Ведь семья — живой организм. Она рождается, живет, умирает. Это организм одушевленный, он имеет живую душу. И точно так же, как в че ловеческой душе, в ней горит некий фонарь, освещающий какую то часть того, что в этой душе есть, — и хорошего, и не очень, и, может быть, совсем плохого. Но если это плохое высвечено, извлечено из тьмы, то с ним мож но что то делать. Его можно изменять, приспосабливать к какой то полез ной работе, с ним можно, в конце концов, бороться. Во всяком случае, оно попадает под контроль семейного разума и уже не может самовластно кон тролировать жизнь семьи, отравлять ее.

Стало быть, все, что сказано в первой главе о светлом и темном поле в душе человека, во многом применимо и к душе семейной. Чем ярче светит фонарь, тем лучше. Способ усилить его свет — задавать вопросы, отвечать на них и внимательно эти ответы слушать.

После того как все (на момент заключения договора) неясности прояснены и недоговоренности проговорены, супруги могут осознанно решить, какую степень ответственности по тому или иному вопросу каждый из них готов взять на себя. Количество таких вопросов и их содержание в каждой семье может быть разным. Но есть некоторые вопросы, встающие перед каждой молодой семьей. Мы уже рассмотрели один из них — о наполнении семей ного бюджета. Другой, не менее важный и тесно с ним связанный — в ка кой пропорции делится право и ответственность этим бюджетом распоря жаться. Во многом это вопрос о власти. Если в нем нет полной ясности, разрушительных землетрясений в семейном мире не избежать. Другой очень серьезный аспект вопроса о власти — в каких сферах семейной жиз ни (когда в результате обсуждения не удалось достичь соглашения) реша ющим будет мнение мужа, а в каких — жены. Может быть, разумно, если От рассвета до заката. Кризисы семейной жизни при покупке автомобиля окончательное решение останется за мужчиной, а при выборе обстановки для спальни — за женщиной Хотя вполне допус каю, что некоторые пары придут к прямо противоположному выводу. Весь ма желательно, на мой взгляд, достичь ясного соглашения по вопросам о том, как часто супруги собираются навещать родителей, должны ли они проводить все выходные и праздничные дни вместе, как часто они готовы принимать гостей, есть ли у них потребность проводить какое то время с друзьями отдельно друг от друга. Это список вы можете продолжить сами.

И не забудьте про посуду! Рождение ребенка Вернемся к доктору Остину. Третья стадия жизни семьи согласно его клас сификации — рождение детей и связанные с ним проблемы карьеры. Соб ственно о детях, их воспитании и жизни в семье нам еще предстоит боль шой разговор. Здесь же отмечу, что с появлением первого ребенка мы, рас сматривая семью, имеем дело уже с принципиально новым организмом. Не которые психологи считают, что только с рождением ребенка можно гово рить о семье в полном смысле этого слова.

В христианской традиции деторождение на протяжении веков считалось высшим предназначением семьи.

Это действительно большое счастье. Я помню, как один зарубежный колле га, работая с семейной парой, чувствующей себя глубоко несчастной из за того, что их ребенок родился с физическим недостатком, просто рассказал о сотнях семей в богатой и благополучной Америке, готовых отдать все на свете ради того, чтобы Бог послал им любого ребенка.

Вместе с тем, как это ни банально, появление детей в семье — еще и боль шая дополнительная ответственность. Это совершенно новая жизненная ситуация, требующая нового взгляда на семью и семейные проблемы.

Все, о чем шла речь выше, относится, в сущности, к мужеско женским отно шениям. Теперь на них накладываются отношения родителей и детей. Но дело не только в этом. Ребенок уже в момент своего появления на свет яв ляется в полном смысле этого слова человеком. Да, беспомощным, да, це ликом зависимым от родителей, но человеком. Таким образом, в жизнь дво их входит третий. А это по определению непросто и чревато кризисом, даже если ребенок любим и желанен. Ведь превращение диады в триаду неизбежно влечет за собой не только изменение привычного жизненного уклада, но и перестройку очень многих сложившихся отношений.

С появлением ребенка женщина просто физически не сможет уделять муж чине внимание в том объеме, в каком тот получал его раньше. Семье, ско 32 Археология детства рее всего, придется на какое то время отказаться от ставших привычными способов проведения досуга и развлечений. Неизбежно перераспределе ние ответственности между супругами.

Что бы там ни говорили поклонники эмансипации, мир сотворен таким об разом, что большая часть забот, непосредственно связанных с рождением и первыми годами жизни ребенка, ложится на плечи матери. Даже если муж чина присутствует при родах, рожает все равно женщина. Она же кормит, согревает, баюкает.

Поэтому мужчина должен принять на себя какую то часть работы по обес печению жизни семьи, относившуюся к сфере ответственности его супруги в то время, когда их было двое.

Еще одна преимущественно женская проблема, связанная с деторождени ем, — проблема карьеры. Даже если ребенок рожден в наиболее подходя щий с этой точки зрения момент, даже если ради него не пришлось жерт вовать образованием, диссертацией, назначением на интересную и много обещающую должность, все равно на какое то время женщина оказывается выключенной из профессиональной и частично из социальной жизни. Во лей неволей сужается круг ее общения. Даже если это осознается и при нимается женщиной, на подсознательном уровне все равно остается для нее потенциальным источником стресса. Отсюда могут возникать неадек ватные реакции, повышенная раздражительность, направленная на супру га. От мужчины, который теперь не только муж, но и отец, в этот период жизни, как, пожалуй, ни в какой другой, требуется внимание и понимание.

Еще один аспект, который очень часто бывает связан с влиянием деторож дения на женскую карьеру, — это дедушки и бабушки. Дедушки и бабушки бывают, конечно, разные, но большинство из них ждут — не дождутся рождения внуков, безумно радуются их появлению на свет и наперебой предлагают свои услуги по уходу и присмотру за ними (во всяком случае бабушки). Воспользоваться их услугами — большой соблазн, особенно для молодых супругов.

Однако нужно иметь в виду, что большинство бабушек и некоторые дедуш ки в качестве платы за свои услуги претендуют на право быть верховными арбитрами в том, как воспитывать внуков, чему и как их учить, чем кор мить и во сколько укладывать спать. Когда такое происходит и родители ребенка с этим гласно или негласно соглашаются, то можно не сомневать ся: очередная мина под семейное благополучие успешно подведена. Она рванет, возможно, не сегодня, а через пару лет. А, может быть, через пять, но рванет обязательно.

Я не предлагаю внести в Государственную Думу законопроект, запрещаю щий бабушкам и дедушкам видеться со своими внуками, любить их и забо От рассвета до заката. Кризисы семейной жизни титься о них. Я только хочу еще раз подчеркнуть, что ребенок — неотъем лемая часть той и только той семьи (в узком смысле этого слова), в кото рой он рожден. Он ее радость, ее гордость, ее счастье и ее ответственность.

И если по каким то объективным или субъективным причинам ребенок окажется вырван из нее — физически или психологически — раньше, чем это определено логикой жизни, то это даже не ампутация, а несчастный случай. Семейный организм становится калекой, а порой и просто не вы живает.

Дети покидают родительский дом.

Кризис взросления Следующая стадия жизни семьи связана со взрослением детей и началом их самостоятельной жизни вне родительского дома. Как протекает процесс роста и взросления, мы увидим далее во всех подробностях. Сейчас же остановимся на специфических проблемах, возникающих во многих семь ях, когда ребенок вырастает и начинает самостоятельную жизнь.

Взрослые, духовно и психологически зрелые люди, какими, по идее, явля ются мужчина и женщина, создавшие семью и родившие ребенка, отдают себе отчет в том, что весь смысл жизни ребенка в родительской семье за ключается в подготовке его к жизни взрослой. Жизни свободного и неза висимого человека, который самостоятельно строит свое будущее. И отде ление или, как говорят психологи, сепарация его от родителей есть законо мерный итог процесса взросления. Это как бы сигнал родителям о том, что их миссия выполнена.

Однако даже по настоящему зрелые люди, отпуская дочерей и сыновей в мир взрослых, нередко испытывают тревогу за то, как сложится их жизнь, насколько успешно они справятся с задачами и трудностями, с которыми неизбежно столкнутся. Но зрелые люди доверяют своим детям. Они верят, что те готовы и могут успешно пройти свой жизненный путь даже в дре мучем лесу кошмарной российской действительности. Они знают также, что всегда могут прийти на помощь сыну или дочери, когда те их об этом попросят, и сделать то, что в их силах и возможностях.

В отличие от таких людей очень многие родители по тем или иным причи нам не могут обрести доверие к собственным детям. Они не в силах при знать тот факт, что в определенный момент перед ними уже не мальчик, но мужчина, не девочка, а взрослая девушка. Для таких родителей момент, когда дети покидают их дом, может стать настоящим кошмаром. Причем этот кошмар преследует их с момента рождения ребенка. Самая распрост раненная вариация на тему такого кошмара, высказываемая, в отличие от многих других, вслух — страх перед армией.

34 Археология детства Практически от всех моих знакомых женщин, являющихся счастливыми мамами мальчиков, неоднократно приходилось слышать что то вроде: “Я с ужасом жду, когда ему исполниться восемнадцать. Не дай Бог, заберут в армию”. И это при том, что ребенку едва исполнилось десять, а то и шесть лет.

Я категорически отрицательно отношусь к современной российской армии.

К тому, что в ней происходит. К тем, кто ею командует. И прямо говорю:

Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 | 7 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.