WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 22 | 23 || 25 | 26 |   ...   | 32 |

что я не давала им посидеть спокойно, все время лезла к ним. В об щем, ее обычные претензии, что я якобы во все лезу, не даю ей жить своей жизнью! В.И.: Вы действительно весь вечер провели с Мариной и ее гостями Н.В.: Да ничего подобного! Я прекрасно понимаю, что им мое общество не очень интересно, они уже взрослые, хотят повеселиться сами по себе! У них уже свои разговоры, интересы. Я просто подавала на стол да попросила в полдесятого сделать музыку чуть потише. Толь ко и всего.

В.И.: А много было гостей Н.В.: Девять человек. Все хорошие Маринины друзья.

В.И.: Наверное, нелегко обслужить такую компанию молодежи Этот беспокойный подросток Н.В.: Ну, что вы Валерий Александрович! Ведь день рождения дочери! Хотя, конечно, готовки и грязной посуды было достаточно. Ну, так не каждый же день! В.И.: Да, конечно. Это была суббота. Скажите, Нина Васильевна, если бы не день рождения Марины, чем бы вы занимались в ту субботу Н.В.: Так трудно сказать. Мало ли чем... Дела всегда найдутся.

В.И.: А все таки Что приходит в голову Вы бы что то делали по хозяй ству Читали Смотрели телевизор Может быть, пошли бы на про гулку или в гости Н.В. (подумав, оживленно): А знаете, муж часто работает и по субботам. А в тот день он как раз был свободен. Вообще то мы давно никуда не выбирались.

В.И.: Правильно я понимаю, что если бы не день рождения дочери, вы с супругом в тот день могли бы пойти в театр или в ресторан Н.В.: Да, я думаю, да.

В.И.: И вы бы оставили Марину на целый вечер дома одну Н.В.: Мне кажется, в четырнадцать лет это нормально. Я не права В.И.: Да нет, разумеется, правы. Но, знаете ли... Сейчас такое время... А если в ваше отсутствие соберется компания... Многие подростки сейчас вовсю курят. И не только табак... Вы меня понимаете Вы пивки, кражи... Скажем, даже из тех, кто был у Марины на дне рож дения, все ли заслуживают доверия Н.В. (убежденно): Я понимаю, куда вы клоните. Нет, Валерий Александро вич! В последнее время мне с дочерью бывает непросто, но она хо рошая девочка! Ни на что такое она, тьфу тьфу, просто не способна.

И всех ее друзей я знаю. Это совершенно нормальные ребята из при личных семей! В.И.: До Марининого пятнадцатилетия осталось меньше года. Может быть, сейчас вы поговорите о том, как отметить эту знаменательную дату таким образом, чтобы всем было по настоящему хорошо, легко и комфортно И кое о чем еще..

Третий шаг. Промежуточный, но очень важный. Взаимное уточнение по зиций. Высказывание своего отношения к точке зрения друг друга и воз ражения по тем пунктам, с которыми вы не согласны.

После этих трех шагов вы, возможно, придете к соглашению по всем важ ным моментам жизни вашей семьи, связанным со вступлением сына или 140 Археология детства дочери в подростковый возраст. Если так, поздравляю. Дело практически сделано. Однако, весьма вероятно, что по каким то вопросам полного взаи мопонимания достичь сразу не удастся. В этом случае давайте зафиксиру ем те пункты, по которым мы договорились, и сделаем следующий шаг.

Четвертый шаг. Совместный поиск хорошего для всех решения обнару женных проблем. Здесь очень важно придерживаться правила, о котором мы говорили выше, и помнить о том, что выиграть или проиграть вы може те только все вместе. Итак, что мы имеем За каждой из точек зрения, на первый взгляд взаимоисключающих, стоят чувства, потребности, возможно, страхи, по настоящему важные для тех, кому они принадлежат. Если каж дый из участников нашего семейного совета честно и ответственно подо шел к выполнению своей части предыдущей работы, то у нас есть ясное представление о том, чего на самом деле хочет каждый из оппонентов, почему для него так важно именно в этом вопросе настоять на своем.

Еще раз хочу напомнить: ни у кого нет задачи во чтобы то ни стало выиг рать матч. И никто не должен отказываться от того, что для него по насто ящему важно. Поэтому ни отец, ни мать, ни подросток ни в коем случае не должны ставить вопрос примерно так: что я еще могу сделать, чтобы убе дить их в моей правоте и заставить поступить по моему. Если мы хо тим найти хорошее решение для всей семьи, вопрос, который каждый учас тник переговоров должен задать себе, следует сформулировать примерно следующим образом: что мы можем сделать для того, чтобы каждый из нас получил то, что он на самом деле хочет, и каким может быть мой личный вклад в общее усилие Я абсолютно убежден: при таком подходе, затратив некоторое время и силы, можно найти решение практически любого вопроса, удовлетворяю щее всех. Именно потому, что благополучие семьи в целом напрямую зави сит от благополучия каждого из ее членов. Примеров можно привести много. Ограничусь одним небольшим, но достаточно характерным.

Семья собирается на летний отдых. Родители намерены отправиться в теп лые края. Мать категорически настаивает на том, чтобы дочь подросток ехала с ними или на дачу к бабушке. Девочка противится. Она желает про вести каникулы в молодежном лагере. Пламенные речи, которые при этом произносятся каждой из сторон, и испытываемые ими чувства читатель мо жет представить себе сам в соответствии со своими вкусами, фантазией, темпераментом или личным опытом. Если подобная дискуссия завершится убедительной победой одной из сторон, то можете пофантазировать о том, как замечательно будет проходить семейный отдых. Теперь представим другой вариант. Наша семья проделала все то, о чем мы с вами уже сказа ли. В этом случае, пройдя три первых шага, возможно, они выяснили бы, что мама на самом деле опасается отпустить дочь одну в лагерь. Чтобы спокойно отдыхать, ей очень нужна уверенность в том, что горячо люби Этот беспокойный подросток мый ребенок находится под надежным присмотром, окружен вниманием и заботой и с ним ничего не случится.

Дочь подросток любит родителей, но очень хочет почувствовать себя сво бодной и самостоятельной в среде сверстников. Лежать на пляже с мамой ей попросту скучно.

Папа тоже, естественно, хотел бы расслабиться и отдохнуть. Поэтому он не без внутреннего содрогания думает о возможных на отдыхе и уже набив ших оскомину дома ежевечерних дебатах между супругой и дочерью о том, в котором часу девушка должна приходить с дискотеки.

Если, выяснив все это, семья решится сделать и четвертый шаг, то, возмож но, мама примет на себя ответственность любым удобным для нее спосо бом — через знакомых, коллег по работе, туристические агентства или как то еще — собрать информацию о лагерях отдыха для школьников и выбрать среди них такой, где ее дочь совершенно точно не поселят в бара ке с дырявой крышей, не накормят мясом свиньи, подозреваемой в связи с ящуром, и не отдадут в лапы сексуального маньяка, подрабатывающего главным вожатым. Дочь, в свою очередь, возьмет на себя обязательство принять мамину рекомендацию при выборе лагеря. Папа же возьмется обеспечить раздельный отдых семьи в финансовом отношении. Возможно, они найдут и какое то иное решение, но найдут обязательно! Пятый шаг. Оформление соглашения. В своей практике я рекомендую ро дителям и подросткам не просто договориться по всем вопросам, но и за фиксировать свое соглашение и принятые решения на бумаге и подписать ся под этим. Кое кто считает это ненужной формальностью или просто иг рой. В действительности, на мой взгляд, в этом есть вполне определенный смысл. Мы с вами говорили о важности границ для подростка. Именно в четком разграничении взаимных прав и ответственности заключалась квинтэссенция всей нашей процедуры. Будучи официально задокументи рованы, эти границы приобретают бо льшую четкость, становятся чем то осязаемым. Кроме того, практика показывает, что и подростки, и взрослые гораздо более серьезно относятся к своим письменным обязательствам та кого рода, чем может показаться на первый взгляд, и стараются их выпол нять. Наконец, наличие такого документа может сильно облегчить разре шение возможного непонимания или конфликтов в будущем.

Три правила, полезные в экстремальных ситуациях, связанных с проблемами подростков Итак, мы заключили новый договор, установили границы. Однако всех сюр призов невозможно предусмотреть ни в одном контракте. Поэтому лю бая семья, в которой есть ребенок подросток, неизбежно сталкивается с 142 Археология детства неожиданными, а порой и экстремальными ситуациями. И то, как разре шится такая ситуация, как в дальнейшем сложится жизнь подростка и всей семьи, во многом определяется реакцией взрослых. И здесь я хочу немного поговорить именно о том, как вести себя родителям в этих нештатных си туациях — подлинных или мнимых.

Я не случайно заметил, что они могут быть мнимыми. Многие родители, столкнувшись с чем то новым или неожиданным в поведении сына или до чери, порой бывают склонны искать причину в чем то ужасном, опасном, криминальном и строить прогнозы апокалиптического характера. Мне не однократно приходилось слышать нечто вроде: “Мой сын в последнее вре мя стал замкнутый, готов целыми днями лежать на диване, ничем не инте ресуется, ничего не читает. Уж не начал ли он принимать наркотики!”. Я понимаю таких родителей. Их настроения и апокалиптические ожидания в значительной степени подогреваются бесчисленными материалами в сред ствах массовой информации и популярной литературой о детской прости туции, наркомании, подростковых суицидах и прочих ужасах. Но порой меня посещает чувство досады. Если бы женщины время от времени пере читывали что нибудь не очень серьезное, например “Записки о Шерлоке Холмсе”, то, применив знаменитый дедуктивный метод, они легко устано вили бы, что поведение их детей никак не может быть признаком наркома нии, если, конечно, конопля и опиумный мак не растет у них дома в цве точных горшках. Те, кто столкнулся с реальной наркоманией, прекрасно знают, что такие больные, наоборот, периодически проявляют бешеную энергию, связанную с поиском наркотика. Проблема не в том, чтобы под нять их с дивана, а наоборот, удержать на месте. Именно поэтому в нарко логических клиниках используются стальные двери с хитрыми замками, решетки на окнах и иные приспособления.

Между прочим, если уж речь зашла о “литературоведческих” проблемах, хочу обратить внимание на очень серьезную, принципиальную вещь. Ни в одной популярной статье, в которой описываются признаки героиновой интоксикации, депрессии или иного расстройства, я не встречал чрезвы чайно важной приписочки, обязательной в любом профессиональном диаг ностическом справочнике: “Диагноз ставится только в том случае, если точно установлено, что перечисленные симптомы не вызваны иным забо леванием или другими причинами”.

Давайте последуем этому мудрому совету и посмотрим, чем можно объяс нить это довольно распространенное поведение подростков. Если человек лежит на диване, то самый простой ответ на вопрос, почему он это делает, который приходит мне в голову, действительно прост: он устал. У него нет физических сил. Процесс активного полового созревания очень энергоем кий, и работа, которая проходит внутри организма подростка, сама по себе Этот беспокойный подросток требует больших затрат именно физической энергии. Поэтому для многих подростков характерны повышенная утомляемость и связанная с ней неко торая апатичность. Это хорошо известно всем, кто изучал основы физиоло гии, в частности, педагогам. Но почему то именно в этом возрасте дети по лучают сегодня в школе по семь, а то и восемь уроков в день, массу допол нительных предметов. Свою лепту вносят и родители. Дополнительный ан глийский, второй иностранный язык, музыка, теннис... Любой, кто так или иначе знаком с жизнью современных детей, может продолжить список са мостоятельно. Нужны иные причины так называемой лени и тяги к дивану у подростка, даже если он выраженный экстраверт по Майерс—Бриггс. От сюда правило:

Столкнувшись с чем то неожиданным или тревожащим в пове дении сына или дочери, давайте прежде всего искать причину в простых и очевидных вещах, которых мы порой не замечаем именно потому, что они лежат на поверхности.

Но ведь не все и не всегда так просто! — вправе заметить вы. Конечно, — соглашусь я. Если мальчишка экстраверт, да к тому же еще процессуал це лыми днями лежит, разглядывая трещину на потолке, дело действительно не только и не столько в чрезмерном преподавательском рвении учитель ницы математики. Однако не стоит спешить ставить страшный диагноз — эндогенная депрессия с последующим суицидом. Многие подростки дей ствительно подвержены душевным переживаниям, по внешним проявлени ям напоминающим депрессивное расстройство. Причем у некоторых это бывает связано как с неудачной, так и со взаимной первой любовью. По этому не стоит сразу бежать к психиатру и подмешивать в еду антидепрес санты. Вместе с тем, участие и эмоциональная поддержка со стороны роди телей в таких ситуациях бывают не только уместны, но и необходимы.

Вопрос в том, каким образом оказать такую поддержку наиболее эффектив но. “Но ведь это так просто и очевидно!” — возможно, воскликнет кто то.

Увы, далеко не так просто. Если у вас получается — замечательно. Но, мо жет быть, вам приходилось наблюдать со стороны, а возможно, и испыты вать самому, как иной раз, искренне желая помочь близкому человеку, в частности, ребенку, мы не добиваемся желаемого результата, а достигаем прямо противоположного эффекта.

Это может произойти, если мама, например, по десять раз на дню будет приставать с вопросом: “Что у тебя болит” — и предлагать обратиться к врачу. Или давать советы типа: “Ну сколько можно сидеть дома! Пошел бы прогулялся”. В первом случае подросток получает сообщение о том, что он настолько безнадежен, что это совершенно очевидно даже неспециалисту.

Кроме того, на подсознательном уровне такое сообщение мамы может вос приниматься как желание избавиться от него со всеми его проблемами.

144 Археология детства Сдать с рук на руки постороннему дяде — доктору. Непрошеные же сове ты, как правило, у большинства людей вообще не вызывают ничего, кроме раздражения и желания сказать в ответ что то вроде: “Если ты такой ум ный, то почему ты такой бедный”.

Умиротворенно сочувственное: “Ну не надо так уж сильно переживать” — тоже мало поможет делу. Во первых, это не что иное, как запрет на чув ства, а к чему приводят такие запреты, мы уже видели, когда говорили о развитии личности в раннем возрасте. А во вторых, подросток не может не переживать по той простой причине, что он уже переживает, уже испыты вает чувство. Это то же самое, что сказать простуженному человеку: “Ну не надо так уж кашлять и чихать”.

Бодрое папино: “Тоже мне проблема! Мало ли на свете девчонок! Вот, по мню, как то я в институте...” — содержит два послания сыну. Во первых, что он со своими проблемами не стоит того, чтобы к нему относиться серь езно. Во вторых, что его отец — самовлюбленный идиот, которого по сей день больше всего волнуют собственные студенческие похождения.

Pages:     | 1 |   ...   | 22 | 23 || 25 | 26 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.