WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 21 | 22 || 24 | 25 |   ...   | 32 |

Другой важный аспект отвержения внешних атрибутов родительского ав торитета, естественно, связан с внешностью. Если на предыдущем этапе развития личности дети, идентифицируясь с родителями своего пола, стре Этот беспокойный подросток мились подражать им в одежде, манерах, привычках, стремились выгля деть как взрослые, то подростки в поисках своей индивидуальности, не повторимости, наоборот, стремятся отличаться от взрослых своим внешним видом. Именно в этом стремлении и заключается главный источник специ фической подростковой культуры. Именно отсюда идут странновато чуда коватые, на взгляд взрослых, иногда совершенно непонятные, порой шоки рующие и раздражающие стрижки подростков, манера одеваться, музы кальные и литературные пристрастия, сленг и другие способы самовыра жения. Причем очень часто любые попытки взрослых повлиять на эти вку сы и привычки вызывают агрессивную реакцию со стороны подростков, приводят к бесконечным конфликтам и, как следствие, к результату, прямо противоположному ожиданиям и желаниям взрослых.

Мне вспоминаются мои школьные годы, пришедшиеся на 70 е — начало 80 х. Не последнее место в формировании устойчивого неприятия пионер ской организации и всего, что с ней связано, у многих представителей мо его поколения занимало категорическое требование, подкрепленное все возможными “санкциями”, не приходить в школу без пресловутой “части цы красного знамени” на шее. Причем неприятие “частицы” определяло и отношение к целому. (Помните: “Не стесняйся пьяница носа своего, он ведь с нашим знаменем цвета одного!”) Я помню, сколько копий переломала школьная администрация в борьбе с джинсами и “неуставными” длинными волосами у нас, мальчишек, росших на музыке “Deep Purple” и “Led Zeppelin”, и серьгами, клипсами и мини юб ками у девчонок. Закономерным результатом этой борьбы за “опрятный и скромный внешний вид” стало то, что в старших классах особым шиком считалось заявиться в школу не просто в джинсах, а непременно в драных джинсах, покрытых множеством бросающихся в глаза кожаных заплат. При этом форменный школьный пиджак тоже должен был быть заношен до дыр. Что же касается причесок, то наиболее стойкие поклонники таланта Джимми Пейджа и Ричи Блекмора в знак протеста против невежества и злокозненности администрации старались не только стричь, но и мыть во лосы как можно реже.

Вспоминая все эти “предания старины глубокой”, я не без внутреннего со дрогания слышу участившиеся в последнее время в среде чиновников от образования разговоры о необходимости вновь одеть всех российских школьников в пресловутую форму. При этом в качестве обоснования оче редной “инновации” выдвигается “гуманная” мысль о том, что де дети из не очень обеспеченных семей чувствуют себя обделенными и комплексу ют, оказавшись за одной партой со сверстником из богатой семьи, одетым гораздо лучше. Любому хоть сколько нибудь вменяемому человеку совер шенно очевидно, что если кому то неймется продемонстрировать свое бла 134 Археология детства госостояние и “крутизну”, он найдет десятки возможностей сделать это.

Даже если обязать всех учащихся ходить на занятия в военных робах на радость вновь появившимся в школах военрукам, равнодушным к “Фиесте”.

Но дело даже не в этом. Просто, если в таком то классе такой то школы от ношение к ребенку (не важно, плохое или хорошее) со стороны сверстни ков определяется толщиной (опять таки не важно, большой или малень кой) кошелька его родителей — с чем собираются бороться введением еди ной формы, — то это диагноз. Диагноз абсолютной профессиональной не пригодности администрации и педагогов данного учебного заведения. И никакая форма тут не поможет. Нужны совершенно иные меры.

Но вернемся к переговорам и заключению соглашения о разделе “сфер влияния” с нашими подрастающими детьми. Надеюсь, мне в какой то сте пени удалось убедить вас в полезности и даже необходимости начинать их с отказа от наиболее одиозных, с точки зрения наших детей, внешних про явлений родительской власти и опеки. Сделав это, вы окажетесь в глазах подростка не занудным “предком” не понимающим очевидных вещей, а старшим и более опытным партнером, считающимся с ним, прислушиваю щимся к нему и, следовательно, заслуживающим доверия. Тем самым вы об меняете свой внешний контроль над сыном или дочерью на реальную воз можность быть для него или нее подлинным внутренним авторитетом, со ветником и защитником в тех случаях, когда это реально необходимо.

Здесь нет никакого подвоха или хитрости. Это честный договор, отвечаю щий объективным потребностям жизни и не ущемляющий ни чьего досто инства. И вместе с тем вы, сделав такой шаг, косвенным образом задей ствуете известный принцип влияния — взаимный обмен. Согласно этому принципу, “человек, который действует по отношению к нам определен ным образом, получает право на подобное действие в ответ”4. Иными сло вами, если в ситуации столкновения интересов мы по доброй воле, без внешнего нажима идем навстречу нашему оппоненту, мы тем самым вовсе не демонстрируем свою слабость, как думают многие, а ловко и незаметно побуждаем его, в свою очередь, проявить уступчивость. Уступка восприни мается как проявление слабости, если она является следствием внешнего давления. Добровольная же уступка на сознательном уровне выглядит ско рее как щедрость и великодушие.

Как вести переговоры с подростком Теперь обратимся непосредственно к тому, как провести переговоры с под ростком с максимальными шансами прийти к соглашению. Я предлагаю в качестве возможного варианта достаточно простую процедуру, существен но облегчающую это непростое дело.

Этот беспокойный подросток Первое и самое главное правило: поскольку очень важно добиться полной ясности и обозначить границы, и вы, и ваш ребенок должны взять на себя обязательство внимательно выслушать друг друга без критики и осужде ния, ни в коем случае не перебивая и не возражая. При том условии, что каждый в определенный момент получит возможность высказать свои со ображения или несогласие по спорным вопросам. Кроме того, все участни ки этих переговоров не только имеют право, но и берут на себя обязатель ство задавать любые уточняющие вопросы и просить разъяснения, если что то в точке зрения собеседника кажется не очень понятным или не определенным.

Второе правило, не менее важное: и вы, и подросток должны понимать и признавать то, что наша процедура — не спортивное состязание и тем бо лее не боевые действия. Поэтому ни перед кем из вас не стоит задача по бедить другого или набрать максимальное количество очков. Просто ваша семья в своей истории подошла к очередному не очень простому рубежу, через который проходят все семьи. Если раньше в семье было двое взрос лых (супругов) и ребенок и задачки, которые выдвигала жизнь, решались чаще всего вдвоем, то теперь мы переживаем момент, начиная с которого, многие проблемы семьи могут быть решены только втроем. Выиграть или проиграть могут все члены семьи вместе. Итак...

Первый шаг делают родители. Вы должны ясно и четко объяснить под ростку, что видите, как он повзрослел, что вы цените и уважаете это.

И так же ясно и четко изложить проблемы, которые, на ваш взгляд, свя заны с его взрослением, и то, что вас тревожит в связи с этим в настоя щее время или как реальная возможность в будущем.

Как я уже говорил, подростки склонны порой чрезмерно преувеличивать свои возможности и ввязываться в различные авантюры, не думая о по следствиях. Поэтому очень важно прямо и откровенно сказать сыну или дочери, чего вы на самом деле опасаетесь в связи с их вступлением в но вый этап жизни. Повторюсь: прямо и откровенно обо всем — от непоступ ления в перспективе в вуз до нежелательной беременности. В этом разго воре не должно быть закрытых тем, недоговоренностей и двусмысленнос тей. Ответственно заявляю, нравится нам это или нет, но в современном мире к 12—13 годам наши дети, как правило, знают о жизни (и в том числе о ее дне) гораздо больше, чем нам порой кажется и чем хотелось бы. При веду пример. Как то осенью, года три тому назад я, вернувшись из отпуска, встретил знакомого мальчишку — семиклассника из очень хорошей семьи и хорошей школы. В глаза мне бросился новый имидж дяди Федора (так звали мальчика), резко контрастировавший с тем, что я помнил по нашей предыдущей встрече. Существенной деталью образа была сережка в ухе. В какой то момент нашего разговора я поинтересовался:

136 Археология детства — Дядя Федор, а зачем ты проткнул себе ухо — А что тут такого — ответил он вопросом на вопрос.

— Да в общем то ничего, но все таки, по моему, стиль “унисекс” — больше женский. Для мужика он как то не очень...

— Так я же проткнул себе левое ухо, а не правое.

(Если кто то не в курсе: в среде определенной части молодежи и некото рых взрослых серьга в левом ухе мужчины — это признак мужественно сти, иногда также символ принадлежности к панкам, а в правом — отличи тельный знак пассивного гомосексуалиста.) — Откуда такое глубокое знание жизни в столь юном возрасте — искрен не удивился я.

— Вы малость отстали, Валерий Александрович, — снисходительно усмех нулся подросток, — сейчас об этом все знают еще во втором классе! Даже если дядя Федор в разговоре со мной ради красного словца слегка подзагнул насчет второго класса, пример этот, по моему, достаточно крас норечив. Поэтому, откровенно разговаривая с нашими повзрослевшими детьми на “скользкие” темы, мы отнюдь не сообщаем им нечто безнрав ственное (это безнравственное они, как правило, уже не раз слышали из иных источников, причем в самом вульгарном и похабном виде), а еще раз даем им понять, что считаем их достаточно взрослыми, ответственными, заслуживающими доверия.

Кроме того, это отличная возможность дать то, чего подростки наверняка не получают на улице и в школьных туалетах, — внятно объяснить, поче му та или иная вещь считается безнравственной, почему она отвергается или порицается обществом. В чем, наконец, ее опасность для здоровья фи зического или душевного. Откровенно разговаривая с подростком о любых наших страхах и опасениях, связанных с его жизнью, важно не только пря мо их назвать, но и объяснить их причину. Важно потому, что без такого объяснения очень многие вещи, бесспорность которых подросток, в общем, признает искренне и безоговорочно, оказываются не воспринятыми на конкретном, ситуативном уровне. Скажем, легко соглашаясь с тем, что нар котики — в принципе зло, многие подростки весьма смутно представляют себе, чем конкретно может обернуться это зло применительно к ним лич но. Отсюда печально знаменитое: “Попробую один раз, просто чтобы пред ставлять, что это такое. И больше никогда в жизни...”. Итак, прямо, под робно и откровенно о том, чего вы опасаетесь и почему.

Второй шаг делает подросток. Ты должен прямо и честно рассказать о том, что происходит в твоей жизни, о своих планах, надеждах, стремле ниях. О том, чего ты хочешь, в чем сомневаешься, чего опасаешься.

Этот беспокойный подросток Очень многие вещи, вызывающие протест, недовольство и даже негодова ние у подростков, взрослые делают вовсе не потому, что они прирожден ные тираны и не готовы ни в чем идти навстречу своим детям и считаться с ними. Они просто не имеют ясной информации о том, в чем на самом деле нуждаются подростки, и действуют исходя из своих представлений о том, что нужно сыну или дочери. Поэтому каждый подросток, если, конеч но, его родители не умеют читать мысли, может быть уверен: либо он от кровенно говорит о своих нуждах и проблемах, либо скорее всего не полу чит желаемого, даже если он не требует ничего невыполнимого или кри минального и родители на самом то деле вполне готовы удовлетворить его потребность. Я уже не говорю о возможных конфликтах на данной по чве — это само собой разумеется. Вот типичная иллюстрация. Девочка подросток, с которой мне довелось работать, предъявляла обычные претен зии к родителям (особенно к маме) за чрезмерную опеку и вмешательство в ее жизнь, жаловалась на полное отсутствие свободы. Я попросил привес ти конкретный пример того, как это происходит. Оказалось, что в день, ког да отмечался четырнадцатый день рождения Марины и, естественно, собра лись друзья, мама без конца входила в комнату, где происходило торже ство, назойливо предлагала попробовать то или другое блюдо, возилась с грязной посудой, одним словом, испортила весь праздник. Далее последо вал диалог примерно следующего содержания:

В.И.: Марина, как, на твой взгляд, должна была бы вести себя мама, чтобы праздник удался М.: Ну, она могла бы побыть в другой комнате. Кому вообще нужны все эти разносолы Вы же понимаете... Главное — общение.

В.И.: Конечно, общение — это главное. Я понимаю — разговоры, танцы и все такое. Взрослые иногда бывают лишними в вашей компании. И все же гостей обычно принято угощать. Если бы мама вообще этим не занималась, ты бы усадила своих друзей вокруг пустого стола и весь вечер играла бы с ними в “бутылочку” М. (смеется): Ну, нет, конечно. Тоже мне проблема — угощение. Я бы ис пекла торт... Мне бы помогли подруги.

В.И.: Насколько я понимаю, на самом деле тебе хотелось бы провести ве чер в кругу своих друзей и чтобы родителей вообще не было дома.

М.: Вообще то это правда.

В.И.: И ты бы сама справилась со всеми хозяйственными делами М.: Да.

В.И.: Ты говорила об этом с мамой 138 Археология детства М.: Она бы никогда не согласилась оставить нас на целый вечер! В.И.: Так ты спрашивала ее или нет М.: Нет. Я просто знаю, что это бесполезно! В.И.: Ты так думаешь. И наверное, у тебя есть определенные основания так думать. Но как ты можешь знать наверняка, если не спрашивала М. (подумав): Ну, мне так кажется...

В.И.: Может быть, проверим твое предположение и спросим маму, что она на самом деле думает по этому поводу М. (оживленно): Ну, вам то она, конечно, скажет все что угодно! В.И.: Ты имеешь в виду, что мне она скажет одно, а в действительности сделает совершенно противоположное Ей совсем нельзя доверять М. (задумчиво): Вообще то обычно она не обманывает...

(Те же и Маринина мама, Нина Васильевна.) В.И.: Нина Васильевна, вы хорошо помните день рождения Марины Н.В.: Да, это было совсем недавно.

В.И.: И как прошел вечер Н.В.: Да как вам сказать... Мне казалось, что все было хорошо. Собрались ее друзья, одноклассники. По моему, был хороший стол, подарки...

В.И.: Вы говорите это как то не очень уверенно...

Н.В.: Понимаете, когда разошлись гости, Марина стала мне выговаривать...

Pages:     | 1 |   ...   | 21 | 22 || 24 | 25 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.