WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 20 | 21 || 23 | 24 |   ...   | 32 |

По моему, они насквозь пронизаны детским инфантилизмом. Я не случай но упомянул обиду и досаду. Вряд ли, руководствуясь подобными чувства ми, можно добиться хорошего результата — как известно, на обиженных воду возят. Причину подобной реакции взрослых В. Сатир видела, в част ности, в том, что “большинство родителей сами еще не до конца пережи ли свой подростковый возраст. И они вовсе не чувствуют себя наставни ками, умудренными опытом”1. Мне не раз приходилось убеждаться в спра ведливости этой мысли, общаясь со своими клиентами. Многие из них, столкнувшись с вполне обыденными подростковыми проблемами своих детей, отнюдь не связанными с употреблением наркотиков, участием в 128 Археология детства криминальных группировках или ранней беременностью, разводили рука ми и честно признавались: “Я совершенно не представляю, что с этим де лать”. Для таких родителей проявление подростком здоровой и необходи мой изначально потребности в обретении контроля над собственной жиз нью является, по сути, провокативным поведением. Они воспринимают действия сына или дочери как претензию на контроль и власть над жиз нью вообще. В результате отрицание подростком внешнего авторитета воспринимается родителем как вызов. Контекст: “Я уже могу и хочу мно гое решать и делать самостоятельно. Пожалуйста, дайте мне такую воз можность!”, читается как “Я теперь главный! Будет так, как я скажу!”. В результате в семье начинается борьба за власть. На неверно прочитанный посыл подростка следует реакция родителей, совершенно неадекватная истинному смыслу посыла. Это вызывает ответную реакцию, подкрепляю щую негативные ожидания родителей и далекую от того, чего на самом деле изначально хотел подросток. Возникает порочный круг. Положение усугубляется тем, что обе стороны находят подкрепление безупречности собственной позиции в реально существующих обстоятельствах. Для ро дителей это, например, забота о здоровье, безопасности и благополучии своих детей. Для подростка — убежденность в том, что он не собирается делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат, не пони мают и не желают с ним считаться.

“Испорченный телефон” Во многих семьях это выливается в примерно следующий диалог (в скоб ках дается то, что не произносится вслух, но подразумевается или чувству ется).

Дочь: Мама! Я сегодня пойду на дискотеку и задержусь до десяти. (Я хочу, чтобы ты не беспокоилась. Со мной все будет в порядке!).

Мать: (Хм, до десяти... С кем это она собралась И куда На какие день ги Она уже не считает нужным даже спросить разрешения! Про сто ставит меня в известность! Если так пойдет дальше, скоро она вообще заявит, что не придет домой ночевать!). А не ранова то тебе до десяти торчать на дискотеках Чтобы в восемь была дома! И вообще, лучше заняться уроками! Д.: Ну мама! Я уже обещала! (Как ты можешь со мной так поступать! Что скажут друзья Я уже не маленькая девочка!).

М.: Напрасно ты даешь такие обещания, не спросив взрослых! Мы еще поговорим об этом, когда придет с работы отец! Д.: (Зря я вообще ей сказала! Права Ирен! Предкам лучше ничего не говорить и все делать по своему. Поорут и успокоятся!).

Этот беспокойный подросток Недели через две. На часах пол одиннадцатого вечера. Мать мечется от те лефона к окну: “Господи! Наверняка случилось что то ужасное! Она всегда предупреждает, когда задерживается!”. Папа на кухне судорожно накапы вает валерьянки для супруги и коньяку для себя. Раздается звонок... На пороге стоит долгожданная дочь.

М.: Слава Богу! Жива, здорова! (Какое счастье! С ней все в порядке!). Я думала, с ума сойду! (О родителях даже не подумала! Вот они, эти компании и дискотеки! Я так и знала! Во что она превратится, если так пойдет дальше!). Тебе только только исполнилось пятнад цать, а ты уже начала шляться по ночам! В страшном сне не могла представить, что моя дочь будет вести себя как проститутка! Это, разумеется, сознательно утрированный пример совершенно деструк тивного взаимодействия между подростком и взрослыми, характерный прежде всего для семей, не сумевших по той или иной причине благопо лучно решить проблемы взаимоотношений, возникавшие на более ранних стадиях развития ребенка. Но и родители, строившие отношения с детьми и друг с другом на основе любви с открытыми глазами и творчески решав шие задачи, о которых мы говорили в предыдущих главах, иной раз чув ствуют себя обескураженными, столкнувшись с обострением, казалось бы, благополучно разрешенных конфликтов в их специфической подростковой окраске. На самом деле все то, чего вы сумели достичь раньше, все те каче ства личности, которые приобрел ваш ребенок, никуда не исчезли. Не ис чезла и любовь сына или дочери к вам и потребность в вашем участии и поддержке. Более того, не перестали работать и уже известные нам по прежнему опыту способы находить хорошие решения “плохих” проблем.

Просто несколько изменились и в чем то усложнились, так сказать, условия задачи.

Что надо иметь в виду, чтобы договориться с подростком Я уже обратил ваше внимание на то, что потребность в овладении контро лем над собственной жизнью и связанные с этим конфликты очень похожи и действительно представляют собой проявления на качественно ином уровне того, с чем мы сталкивались в возрасте от одного до трех и от трех до пяти лет — то есть на борьбу за автономию и инициативу. Тогда, если вы помните, мы искали выход в переговорах и заключении контракта с на шим ребенком. Причем контракт в максимальной, насколько это было воз можно, степени учитывал потребности ребенка и при этом ограждал наши собственные интересы как живых и свободных людей, безусловно ответ ственных за своих детей, но отнюдь не обязанных всю жизнь без остатка посвятить исключительно им. Если десять лет назад мы качественно про 130 Археология детства делали эту работу, то сегодня, когда сыну или дочери “стукнуло” 12, воз можно, будет достаточно лишь пересмотреть его параметры и кое что до бавить. В любом случае, коль скоро мы тогда сумели договориться с ребен ком, который еще многого не понимал и не мог понять, которому иногда было трудно объяснить свою мысль внятно, теперь у нас есть очень хоро ший шанс договориться и понять друг друга с уже достаточно взрослым человеком, имеющим определенный жизненный опыт, свой собственный взгляд на мир и представление о своем месте в нем.

На мой взгляд, начать необходимо с определения границ реальной дееспо собности подростка по отношению к собственной жизни. В дальнейшем я буду часто употреблять в этой главе слово “границы”. Границы, ясно и чет ко прописанные и определенные, по моему глубокому убеждению, являют ся тем краеугольным камнем, на котором строятся здоровые и реальные от ношения между взрослым и подростком. Границы вообще чрезвычайно важны в отношениях между людьми. Если они не определены или размы ты, — конфликт неизбежен*. Для подростка же дело осложняется тем, что ему бывает непросто определить не только межличностные, но и свои внутренние границы. В частности, границу между тем, на что он реально имеет право и за что, соответственно, несет ответственность по отноше нию к собственной жизни, и тем, в чем он по объективным причинам не может быть достаточно компетентен. Попытки нащупать, определить эту границу эмпирическим путем толкают подростков на подчас очень риско ванные, чреватые реальной угрозой для жизни и здоровья эксперименты.

Поэтому помощь авторитетных взрослых в определении границ не просто полезна для преодоления трудностей в отношениях, связанных с подрост ковым возрастом, но и является объективно необходимой и потому востре бованной самими подростками.

Если, готовясь к переговорам о заключении контракта с маленьким ребен ком, мама и папа в начале вдвоем определяли, что можно и что нельзя по зволить сыну или дочери, то теперь, на мой взгляд, это не только нежела тельно, но и невозможно делать без непосредственного участия самого подростка. Дело в том, что когда речь заходит о пределах личной компе тентности в этом возрасте, то дети, как правило, склонны сильно преувели чивать собственные возможности, а родители, наоборот, — чересчур пре уменьшать их. Поэтому давайте проделаем эту работу вместе. Таким обра зом, мы, во первых, сможем лучше уяснить положение вещей и будем в максимальной степени объективны. Во вторых, получим хорошую возмож *В этой связи интересно замечание А. Камю: “Что же представляет собой бунтующий чело век Это человек, говорящий “нет”. [...] Вообще говоря, это “нет” утверждает существова ние границы. Эта же идея предела обнаруживается в чувстве бунтаря, что другой “слишком много на себя берет”, простирает свои права дальше границы, за которой лежит область су веренных прав, ставящих преграду всякому на них посягательству”2.

Этот беспокойный подросток ность избежать недомолвок, недоговоренностей и разночтений. В третьих, обретем реальный шанс вместе разрешить возможные противоречия. Мне кажется, изначально хорошей базой для такого обсуждения со стороны взрослых будет позиция, сформулированная В. Сатир: “Если то, в чем вы ограничиваете своих детей, не является запрещенным, аморальным или че ресчур дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, разрешите им де лать то, что они хотят”3.

Хочу еще раз напомнить: потребность почувствовать себя хозяином соб ственной жизни выражается у подростка прежде всего в отказе от вне шних атрибутов родительского контроля и в стремлении обладать опять таки внешними символами самостоятельности. Вместе с тем, стремясь к власти, большинство подростков, как сознательно, так и на бессознатель ном уровне, стараются в максимальной степени избежать ответственности за последствия принимаемых решений. Несмотря ни на какие публичные декларации, они нуждаются в опоре на авторитет и включенности в опре деленную иерархию с ясно очерченными границами.

Между прочим, именно в этом противоречии, если угодно, парадоксе кро ется главная причина привлекательности для определенной части подрос тков всевозможных асоциальных и деструктивных молодежных группиро вок. В любой группировке такого рода — вне зависимости от того, идет ли речь об отвязной тусовке со слегка криминальным оттенком или о жестко структурированной и внешне благопристойной тоталитарной секте — ука занное противоречие решается одинаково простым и ясным способом. С одной стороны, группировка не только допускает, но и поощряет отказ от всех внешних атрибутов зависимости от родителей и подчиненности им, вплоть до ухода из дома. С другой стороны, в ней имеется иерархия и, со ответственно, авторитет (вожак, главарь, гуру и т.п.) — как правило, более старший и опытный, который принимает важные решения, помогает в за труднительных случаях, поощряет и наказывает. Таким образом, участие в группировке удовлетворяет (главным образом, виртуально) потребность в свободе и независимости и одновременно освобождает от ответственности как физического (меня не бросят в беде, за меня скажут веское слово и т.п.), так и нравственного порядка (я не мог иначе, у меня не было выбора, меня заставили). Иными словами, группировки предоставляют своим учас тникам то, в чем они на самом деле нуждаются. И ради этого подростки готовы жертвовать очень многим. Скажем, пройти через унизительную, а зачастую и откровенно жестокую инициацию. К примеру, тема жестокости процедур приема новых членов в студенческие братства, практикуемых во вполне солидных и даже консервативных американских колледжах, не однократно становилась предметом обсуждения в США на самых разных уровнях.

132 Археология детства Я не случайно позволил себе это отступление. Власть над детьми обкурен ные анашой “авторитеты” и полуграмотные “гуру” получают только в том случае, если семья не дает подростку того, что ему нужно. По моему, луч ше не предоставлять им такой возможности. Это тот самый случай, когда стоит повнимательнее присмотреться к опыту и образу действий нефор мальных молодежных лидеров.

Поэтому приведенную выше рекомендацию В. Сатир я бы отнес в первую очередь именно ко всем внешним проявлениям родительской власти.

Прежде всего давайте безоговорочно признаем, что наш сын или дочь уже достигли того возраста, в котором мы не должны водить их за ручку. В буквальном, а не в переносном смысле. Да да, я не шучу. Мне приходилось встречать не так уж мало женщин, глубоко и искренне переживающих из за того, что их дочери категорически и порой агрессивно отказываются от их общества, хотя еще год назад охотно ходили и ездили с мамами по мага зинам, в парикмахерскую, в гости и просто в парк. Они по какой то причи не забыли те годы своей жизни, когда фигура идущей рядом мамы воспри нималась ими самими не как мама, а как послание миру: “Посмотрите: она еще такая маленькая и никчемная!”.

Другой эпизод из той же серии. Только маленьких детишек нельзя ни на час оставлять дома одних. Именно поэтому очень часто бабушкам и дедуш кам, которых приглашают посидеть с двенадцатилетним чадом во время школьных каникул, здорово достается от внуков и внучек. Дело опять таки не в отсутствии любви к дедушкам и бабушкам. Бурный протест со сторо ны подростков вызывает отсутствие доверия. Вступая в конфликт по пово ду и без повода, они тем самым заявляют: “Я уже достаточно взрослый и не нуждаюсь в няньках!”. И это, как правило, чистая правда. Если у вас нет реальных оснований предполагать, что, оставшись “один дома”, ваш по взрослевший ребенок немедленно начнет испытывать взрывчатые веще ства, устраивать потоп соседям или распродавать ценные вещи, не стоит ущемлять его достоинство, снижать самооценку и выставлять его недоум ком перед сверстниками, приглашая бабушку, дедушку или еще кого то из взрослых в качестве няньки надзирателя. Между нами говоря, любой нор мальный двенадцатилетний подросток знает, как разогреть себе обед и не сжечь при этом квартиру, знает, что, уходя на улицу, надо запирать вход ную дверь, и должен знать, что в наше замечательное время нельзя откры вать незнакомым людям, даже если они представляются милиционерами, почтальонами, папиными знакомыми или клянутся всеми святыми, что умирают от жажды.

Pages:     | 1 |   ...   | 20 | 21 || 23 | 24 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.