WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 || 18 | 19 |   ...   | 32 |

Однако на предыдущих страницах мы уже сталкивались с ситуациями и по круче и, надеюсь, убедились, что они решаемы. Для того чтобы найти вы ход, мы с вами старались понять истинные мотивы поведения ребенка, найти подлинные причины собственной реакции на это поведение и объективно оценить ситуацию. Мы с уважением относились к потребно стям сына или дочери и шли им на встречу настолько, насколько позволя ли реальные обстоятельства, не забывая при этом и о собственных потреб ностях. Мы доверяли нашим детям и, в свою очередь, не пытались обманы вать их. Я надеюсь, что вы имели возможность убедиться в эффективности такого подхода. Почему бы не использовать его еще раз Итак, ведущая потребность развития личности в возрасте, о котором идет речь, — убедиться в собственной компетенции. То есть создать нечто са мостоятельно. Поэтому даже дети, являющиеся ярко выраженными экстра вертами, в этот период нередко предпочитают мастерить что то в одино 100 Археология детства честве. Дадим им такую возможность. Даже если вы видите, что у ребен ка не все получается, что он огорчен этим или злится, не бросайтесь на выручку, пока у вас не попросят помощи. Давайте поверим ему и на этот раз. Он в состоянии решить, нужен ли ему наш совет, и достаточно нам доверяет, чтобы обратиться за помощью, когда она действительно ему не обходима. Если же вас просят что то оценить или в чем то помочь в не урочный час, когда у вас нет времени, сил или просто желания этим за ниматься, скажите об этом прямо. Решите для себя, когда вы реально (не обязательно “завтра”) сможете уделить необходимое внимание просьбе сына или дочери, и обязательно скажите и об этом тоже. Снова поверьте, что ваш ребенок способен все правильно понять. Этим вы не причините ему боль. Наоборот, он лишний раз почувствует свою значимость от того, что с ним говорят серьезно и откровенно, как со взрослым. Боль может причинить беглый, незаинтересованный взгляд на то, к чему он приложил столько усилий, и формально равнодушное “молодец, теперь иди спать”.

Подобное отношение обесценивает не только плод созидания — оно обес ценивает самого творца.

Самооценка как признание собственной компетентности Здесь я хочу сделать очередное отступление. Настал удобный момент по говорить о самооценке. Великий знаток детской души и семейной жизни, уже упоминавшаяся мною В. Сатир ставила самооценку на первое место среди факторов, определяющих успехи и неудачи в воспитании детей и развитии личности.

Под самооценкой она понимала “способность (или, наоборот, неспособ ность — В.И.) человека честно, с любовью и по достоинству оценить себя”.

“Человек, чья самооценка высока, создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания, любви. Такой человек чувствует себя важным и нужным, он ощущает, что мир стал луч ше оттого, что он в нем существует. Он доверяет самому себе, но способен просить в трудную минуту помощи от других, однако он уверен, что всегда способен принимать самостоятельные ре шения, совершать обдуманные поступки. Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек может видеть, прини мать и уважать высокую ценность других людей. Человек с высо кой самооценкой внушает доверие и надежду. Он не пользуется правилами, которые противоречат его чувствам. В то же время он не идет на поводу у своих переживаний. Он способен делать выбор. И в этом ему помогает его интеллект”2.

Ребенок выходит в свет Самооценку В. Сатир ставила на первое место среди факторов, обеспечива ющих функционирование семьи как “фабрики”, “где формируется физичес ки здоровый, умственно развитый, чувствующий, любящий, веселый, насто ящий, творческий, продуктивный человек”3.

Вообще говоря, самооценка начинает формироваться с момента появления человека на свет и, возможно, даже раньше — еще в материнской утробе.

Но именно в рассматриваемый период она приобретает определяющее зна чение. Ведь приведенное описание человека с высокой самооценкой, — по сути, почти точное определение личности, чувствующей свою компетент ность. Это может быть выражено примерно такими формулами: “Я могу”, “Я достоин”, “Я справлюсь”, “Это мне по плечу”.

С другой стороны, формулировки типа “Я слабый”, “Я некрасивый”, “Я не очень умный”, “У меня нет никаких талантов”, выражающие низкую само оценку, соответствуют неуспешности. Такие люди нерешительны, зависи мы, необъективны, часто действуют под влиянием инфантильных чувств, не способны к прямым и честным отношениям с другими и подменяют их деструктивными психологическими играми. Ища оправдания собственным неудачам, они часто видят в окружающих исключительно отрицательные качества. Если в чьих то монологах постоянным рефреном звучит, что кру гом одни жулики, проходимцы, недоумки и прочие персонажи, характер ные для уже знакомой нам “помоечной философии”, можно с очень высо кой степенью вероятности предположить, что в глубине души наш собе седник не слишком то высокого мнения о собственной персоне.

Как видим, заниженная самооценка есть фактор, крайне неблагоприятный для благополучного развития личности. Во взрослой жизни ее влияние на судьбу человека может проявляться как в обыденных неудачах — несло жившейся карьере, несчастливой семейной жизни, — так и в экстремаль ных проявлениях. Абсолютное большинство преступников и наркома нов — люди с заниженной самооценкой. Про лиц, склонных к суициду, я уж и не говорю...

Добавлю, что и в явно завышенной самооценке нет ничего хорошего. Она толкает человека на попытки осуществления совершенно нереалистичных замыслов и проектов, что тоже, естественно, приводит к неуспеху.

В своей психотерапевтической практике я, как и многие мои коллеги, став лю задачу привести самооценку человека к уровню, адекватному реальным возможностям его личности в текущий момент (идеальный вариант — чуть выше верхней планки этих возможностей). Но прежде чем это сделать, надо, естественно, измерить существующий уровень самооценки. Мы подо шли к моменту, когда полезно и даже необходимо выяснить самооценку ва шего ребенка.

102 Археология детства Для этого совсем не обязательно обращаться к специалисту. Вот простой и доступный всем способ. Нарисуйте на чистом листе бумаги лесенку из 10 ступенек (для подростков это может быть просто вертикальная шкала от 0 до 10).

Дайте вашему ребенку следующую инструкцию: “Представь себе, что на верхней ступеньке этой лесенки находятся самые лучшие дети на свете — самые умные, красивые, веселые, находчивые. У них все получается, их любят родители, у них много друзей, они хорошо учатся. А на самой ниж ней ступеньке — те, кого часто бьют в школе и во дворе, с кем никто не хочет дружить, кто плохо учится, не может ни в чем добиться успеха, кого не очень любят даже мама и папа. Все остальные дети расположились на других ступеньках между этими крайностями. Одни выше, другие ниже.

Как, по твоему, где твое место на лестнице в данный момент”.

Если ваш ребенок поместил себя на одной из трех нижних ступеней — это тревожный симптом. Увидев такую картину, задайте себе вопрос: когда и по какому поводу вы последний раз говорили сыну или дочери: “Ты у меня молодец!” Если такое случалось давно или вы вообще затрудняетесь вспомнить что либо подобное, — дело плохо. Похоже, назрела необходи мость срочно пересмотреть кое что в отношениях с ребенком, а быть мо жет, и в семейном укладе в целом. Как видно, до сих пор вы исповедовали, уж простите за прямоту, не самые лучшие принципы воспитания, во мно гом противоположные всему тому, о чем у нас с вами шла речь до настоя щего момента. Почему бы не взять на вооружение что то из вышесказан ного Во всяком случае, хуже не будет. За это я вам отвечаю. Хотя бы по тому, что хуже уже некуда! С чего же начать в данной конкретной ситуации Прежде всего — ни в коем случае не спешите переубедить ребенка, уверяя, что он лучше всех на свете. Результат будет прямо противоположным. Во первых, вам не по верят. Во вторых, увидят в такой реакции подтверждение собственной ничтожности. “Видно, меня и впрямь считают недоумком, коль скоро пыта ются, как маленькому, откровенно вешать лапшу на уши и плюют на мое мнение даже относительно меня самого!”. Давайте опять таки поверим ре бенку и примем его мнение. Считаешь себя очень плохим, слабым, ни на что не годным — значит, так оно и есть. Кому и знать, как не тебе. Пара доксальным образом, мы тем самым не на словах, а на деле даем своему сыну или дочери реальную возможность ощутить собственную ценность.

Ведь, быть может, впервые в жизни к ним отнеслись серьезно.

Далее. Если оказалось, что вы давно не говорили сыну или дочери: “Какой ты у меня молодец!”, — то у вас есть отличный повод сделать это прямо сейчас. Ведь, поставив себя на невысокое место, ваш ребенок продемонст рировал не только низкую самооценку, но и высокую критичность, возмож Ребенок выходит в свет но, объективность, безусловно — честность и мужество. Разве это не дос тойно похвалы Следующий шаг: принимая мнение ребенка о себе как о плохом, сосредото чить его внимание на том хорошем, что, разумеется, в нем есть, на тех ус пехах, которые были. Самое главное при этом — не поддаться соблазну легкого пути и не прибегнуть к игре и лукавству. Здесь необходим искрен ний интерес. Чтобы добиться этого и быть спонтанным, поставьте себе за дачу: в беседе узнать о каком то новом для вас достижении или неожидан ном качестве ребенка. Обратите внимание на то, как изменится его лицо при приятном воспоминании. Вознаграждением за приложенные вами уси лия будет искренняя улыбка и теплые, озорные, как солнечные зайчики, искорки в глазах. Это та самая печка, от которой можно танцевать дальше.

Принцип все тот же. Не выискивая дутых поводов для похвалы, отмечать все реальные достижения, в какой бы сфере деятельности они ни лежа ли — будь то учеба, спорт, работа по дому или компьютерные игры. Кроме того, при организации семейного досуга, например, стоит постараться по строить его таким образом, чтобы сильные качества ребенка оказались вос требованными и объективно полезными.

Ну а как быть, если наше чадо по хозяйски обосновалось на одной из трех верхних ступеней Ну, во первых, ни в коей мере не отказываясь от своих слов по поводу нежелательности откровенно и сильно завышенной само оценки, хочу, тем не менее, подчеркнуть, что для младшего школьника это не столь отрицательный фактор, как самооценка низкая. Кроме того, не ис ключено, что для столь оптимистичного взгляда на себя у ребенка имеются вполне веские основания. Между прочим, если все предыдущее его разви тие протекало в благоприятных условиях, если отношения в вашей семье построены на принципах любви с открытыми глазами, то скорее всего так оно и есть. Поэтому, прежде чем делать какие либо выводы, стоит задать несколько уточняющих вопросов. Ну, например: какие объективные дан ные подтверждают твое право на высокое место В каких областях ты осо бенно успешен Достиг ли ты в них совершенства или есть какие то вещи, над которыми стоит еще потрудиться А имеются ли у тебя недостатки Есть ли среди твоих одноклассников или друзей кто то, кто лучше тебя Что ты думаешь о тех, кто не столь успешен Вы можете задавать и любые другие вопросы. Главное — прояснить: ребе нок искренне верит в то, что его объективные достижения дают право на высокую позицию и при этом способен критично оценить себя, или же он просто субъективно убежден в собственной исключительности В первом случае нет особых причин для беспокойства, даже если заслуги несколько преувеличены. А вот во втором есть повод задуматься и, быть может, что то пересмотреть в отношениях с сыном или дочерью.

104 Археология детства При этом, как и в случае с низкой самооценкой, главное — не поддаваться импульсам и не делать резких движений. Не следует сразу пытаться убе дить ребенка в безосновательности его притязаний и уж тем более наказы вать за это. Просто отмечая достижения ребенка, вводите в похвалу опре деленную дозу “антизазнайкина”. При этом ни в коем случае не нужно ни чего придумывать и искусственно принижать или обесценивать. Помните, мы договорились говорить друг другу только правду и ничего, кроме прав ды Ну, например, если ваш сын отличился в спортивных состязаниях, вы можете сказать что то вроде: “Да, ты у меня молодец, и я горжусь тобой.

Ты действительно лучше многих на беговой дорожке. Но только на беговой дорожке. И то, что твои сверстники бегут медленнее, ни в коей мере не означает, что они меньше тебя заслуживают уважения”.

Эта простая, на первый взгляд, мера в большинстве случаев оказывается достаточной, чтобы ребенок не громоздил трон для собственного “Я” на вершину нашей воображаемой лестницы и видел в других достойных парт неров, а не копошащихся где то у своих ног пигмеев, единственное пред назначение которых — восхищаться его достижениями. Если же дело все таки зашло слишком далеко, то хорошим выходом из ситуации мне пред ставляется дать возможность ребенку на собственном опыте убедиться в несоответствии столь высокой оценки себя реальному положению вещей.

То есть, как бы признав его исключительность, предоставить возможность самостоятельно действовать в тех ситуациях, где такая исключительность необходима для достижения успеха. (Кроме, разумеется, случаев, когда возможна реальная угроза жизни и здоровью ребенка.) Синяки и шишки, в которых некого винить кроме себя любимого, — лучшее лекарство от из лишней самоуверенности и заносчивости. После такой “прививки” стоит честно и откровенно поговорить с ребенком о причинах неудачи и вместе с ним наметить более реалистичные цели.

Завершая наше исследование самооценки, можно предложить ребенку ука зать ступеньку, на которой в идеале ему хотелось бы находиться. Это будет показатель уровня притязаний. Чем выше такой уровень, тем лучше — за исключением опять таки тех случаев, когда он абсолютно нереалистичен.

Простой способ обесценить деятельность ребенка, очень популярный у мам и бабушек Однако вернемся к попыткам ребенка сделать что то собственными руками и нашему отношению к таким попыткам. Уже понятно, что совершенно не допустимо эти порывы игнорировать и обесценивать. Между тем многие родители частенько прибегают к еще одному способу делать это. Им Ребенок выходит в свет пользуются в основном мамы и очень часто бабушки, если они присутству ют в семье. Так что, милые женщины, внимание: камешек в ваш огород.

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 || 18 | 19 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.