WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 13 | 14 || 16 | 17 |   ...   | 32 |

Я не столь беспорядочное существо, как мистер Шерлок Холмс, и потому один два раза в год меня без постороннего напоминания посещает благо честивая мысль о том, что неплохо бы разобрать свои бумаги и навести хоть какой то порядок на письменном столе. В тех случаях, когда я заста вляю себя совершить такой подвиг, жизнь моментально становится чертов ски сложной. В нужный момент под рукой не оказывается ни нужной кни ги, ни дискеты, ни телефона, ни ручки. Если мое рвение простирается даль ше письменного стола и архива, то проблематичным становится вовремя успеть на работу или на важную встречу — с утра (и не только) не най дешь ни часов, ни подходящей рубашки. Про ключи лучше не вспоминать! Какое то время я честно пытаюсь раньше вставать, запомнить новое место положение нужных вещей, возвращать их туда, откуда взял. Все это конча ется тем, что в один прекрасный момент я с сожалением бросаю взгляд на свой идеальный порядок, делаю глубокий вдох и переворачиваю все вверх 88 Археология детства дном. Ручки, бумаги, кассеты, пульт от телевизора и даже ключи момен тально находятся. Рискну предположить, что подобный мотив присутствует и в действиях ребенка интуитивиста, устраивающего очередной тарарам.

Сенсорный же ребенок может создавать проблемы своей неуемной тягой к тому, чтобы квантифицировать все подряд. Иными словами, разобрать на составные части не только новую игрушку, но и вообще все, что возможно.

Его толкает к этому как любознательность, присущая всем детям такого возраста, так и потребность сенсорной личности в тщательном исследова нии деталей всего и вся. В том числе розеток и выключателей, электричес ких ножей и стиральных машин. Кроме того, сенсорные дети нуждаются в ясных, четких и развернутых инструкциях. Многие родители, в первую очередь, естественно, относящиеся к интуитивному типу, могут восприни мать эту естественную потребность таких детей как бестолковость, неже лание считаться с их требованиями и даже издевку.

Третья пара альтернатив в рассматриваемой нами типологии — думающий или мыслительный тип (T) и чувствующий тип (F). Так же, как и предыду щую, Юнг считал эту пару ведущей в структуре личности. Данная дихото мия описывает процесс принятия человеком решения. Уже из названия этой пары очевидно, что люди, принадлежащие к думающему типу, при принятии решения опираются на факты, их изучение и анализ. Чувствую щие же руководствуются в первую очередь эмоциями. Важно отметить, что это единственная в типологии Майерс — Бриггс пара предпочтений, свя занная с полом. Большинство мужчин в европейской культуре (примерно две трети) — думающие, большинство женщин (также две трети) — чув ствующие. В обыденном сознании этот факт часто фиксируется в рассуж дениях о “женской логике” как альтернативе логике “нормальной” и муж ской отстраненности и “бесчувственности”.

Проблемы чаще всего возникают в случае, когда реальное положение ве щей не соответствует сложившемуся стереотипу. То есть женщина оказы вается принадлежащей к думающему типу, а мужчина — к чувствующему.

Мальчик F типа может восприниматься отцом (и не только отцом) как че ресчур мягкий, прилипчивый, феминный.

С другой стороны, думающая девочка зачастую производит на родителей впечатление недостаточно ласковой и любящей. Точно такие же трудности порой испытывают дети в отношении родителей, чей тип по данному пара метру не соответствует стереотипным ожиданиям.

Надо сказать, что в первые три года жизни, как, впрочем, и в два последую щих, такие разночтения меньше влияют на жизнь семьи, чем другие. Они начинают ярко проявляться позднее.

До трех и старше Последняя, четвертая пара предпочтений в типологии Майерс — Бриггс определяет стиль жизни человека. Различаются личности, ориентирован ные на результат (J) и на процесс (Р). Уже из названия параметров очевид но, что для представителей J типа целью любой деятельности является до стижение конечного результата кратчайшим путем и с наименьшими за тратами. Они тщательно планируют свою деятельность, включая отдых, не уклонно следуют намеченному и, начав что либо, стараются довести дело до конца во что бы то ни стало. Люди же, центрированные на процессе, по лучают удовольствие от самой деятельности. Результат для них вторичен.

Если представителю Р типа, взявшемуся за что то, приходит в голову идея, кажущаяся более интересной и привлекательной, то ему ничего не стоит бросить начатое и приступить к реализации нового плана. Разница между J и Р становится очень понятной на следующем примере. Если два челове ка, представляющие каждый из этих типов, одинаково любят играть в кар ты, то из первого, скорее всего, получится профессиональный игрок, имею щий четкий план на каждый вечер и без колебаний прерывающий игру, как только он выиграл то, что наметил выиграть, или, наоборот, достиг ли мита проигрыша, заранее определенного на случай невезения. Второй же, по всей вероятности, стяжает славу заядлого картежника, ведущего игру ради игры и остающегося за карточным столом “до упора”, что бы ни про исходило.

Проблемы и противоречия, возникающие между J и Р, во многом схожи с теми, которые я описал, когда говорил о различиях между сенсориками и интуитивистами. Если же эти два вида различий еще и накладываются друг на друга, то жизнь очень осложняется. Родителям J типа ребенок Р типа может казаться совершенно неуправляемым, не способным хоть как то контролировать свое поведение. Его неожиданные желания и вне запные переключения с одной деятельности на другую могут восприни маться даже как поведение, неадекватное до такой степени, что требуется вмешательство специалиста. Для ребенка же бесконечные попытки роди телей так или иначе заставить его довести что то до конца превращаются в непрерывное наказание неизвестно за что. Кроме того, мама и папа вос принимаются как на редкость скучные и занудные существа, совершенно не способные понять и оценить ничего нового.

С другой стороны, целеустремленность и настойчивость сына или дочери J типа часто воспринимается родителями Р типа как вызов, проявление эгоизма и неповиновения. Взрослые в таких случаях, как правило, стре мятся занять жесткую позицию, даже если она им не свойственна, пытаясь навязать свою волю во что бы то ни стало. Во взаимоотношениях с трех летним ребенком это нередко удается сделать. Однако малыш, ориентиро ванный на результат, лишь ждет удобного случая для следующей попытки 90 Археология детства “построить” маму и папу, которые кажутся чересчур легкомысленными и непоследовательными для взрослых. В итоге все повторяется сначала, и жизнь превращается в бесконечную череду подобных “боданий”.

Все, что мы сказали о базовых различиях, необходимо учесть при подго товке к заключению вашего первого контракта с сыном или дочерью11.

Оценка возможных рисков и определение границ вторжения.

Выяснение условий и ожиданий Прежде чем приступать к собственно к переговорам после того, как мы уяснили для себя мотивы поведения наших детей, связанные с их личност ными особенностями и потребностями развития, стоит определить еще две вещи. Во первых, какова максимально допустимая степень инициативы и связанного с ней риска, гарантирующая безопасность для жизни и физи ческого здоровья сына или дочери. Постарайтесь быть реалистичными и объективными. Я понимаю, что многим мамам это трудно. Особенно учи тывая то, что в три года, при всех своих неимоверно возросших возможно стях, человек все еще весьма уязвим. Однако если мы действительно лю бим наших детей и по настоящему переживаем за их жизнь, мы должны по разному действовать в ситуациях, когда маленький человек хочет сам залезть на детскую горку или сам перебежать через дорогу. Несчастные случаи, увы, иногда бывают и на детских горках. Поэтому, как и при реше нии других уже знакомых нам непростых задач, делайте это вдвоем. Все соображения о том, почему “ум хорошо, а два лучше”, в полном объеме применимы и к данной ситуации.

Во вторых, по прежнему оставаясь по возможности реалистами и учитывая собственные желания и потребности (на которые вы, напомню, имеете полное право), определите, насколько вы готовы позволить ребенку втор гаться в ваше личное пространство. В какой мере вы согласны изменить привычный жизненный уклад, идя навстречу потребности сына или доче ри проявлять инициативу и их личностным особенностям.

Если вы достигли некоторой ясности по этим двум позициям, сделайте еще один шаг. Подробно расскажите друг другу о своих личных требованиях к поведению сына или дочери и пожеланиях о том, какими вы хотите их ви деть. Обсудите все это и выработайте единую позицию. Нечто подобное можно сделать и гораздо раньше, даже до момента зачатия. Но в обсуждае мый нами момент такой шаг становится насущно необходимым. Я уже го ворил, насколько важно уже с момента рождения, чтобы требования папы и мамы к сыну или дочери не противоречили друг другу. Сейчас, когда мы До трех и старше собираемся предъявить свои требования в открытой и ясной форме и хо тим, чтобы ребенок их понял и принял, это становится сверхважным. По ясню на примере, о чем конкретно идет речь. Понятно, что все родители в мире желают видеть своих детей красивыми, здоровыми, умными, добры ми... Какие, спрашивается, могут быть противоречия Но представим себе, что мальчик постоянно слышит от папы: “Ты должен быть сильным и уметь постоять за себя!”. Мама же без конца повторяет: “Нужно всегда быть веж ливым! Драться нехорошо!”. Таким образом, родители перекладывают на плечи ребенка сложную аналитическую работу по синтезу тезиса и анти тезиса. Разумеется, в три года он не в состоянии самостоятельно справить ся с подобной задачей.

Поэтому, получая столь противоречивые, во многом взаимоисключающие инструкции про то, как нужно жить, ребенок, оказавшись между двух ог ней, начинает вести себя неадекватно ситуации, результатом чего стано вится частый неуспех и родительское недовольство. Нередко конечным ре зультатом подобной раздвоенности и связанного с ней постоянного напря жения становится серьезное невротическое расстройство. Чтобы избежать такого развития событий, работу по устранению противоречий должны вы полнить родители.

Заключение контракта.

Правила и санкции Ну вот, теперь, кажется, все готово. Можно сформулировать правила, по которым в дальнейшем будет жить семья. Не будем забывать, что нам предстоит договориться с еще очень маленьким человеком. Поэтому пра вила должны быть четкими, ясными и не слишком многочисленными. Есте ственно, они будут включать в себя какие то запреты для ребенка. Обяза тельно объясните основания таких запретов в понятных сыну или дочери выражениях. Уважаемые папы и мамы моего любимого интуитивного типа! Помните: совершенно очевидная для вас недопустимость кормления пти чек стоя на подоконнике перед распахнутым настежь окном далеко не столь очевидна для трехлетнего человека! Убедитесь, что правила поняты и приняты ребенком. В случае категоричного неприятия какого то пункта не спешите “продавливать” его во что бы то ни стало. Проявите терпение.

Выясните, что стоит за этим неприятием. Услышьте своего сына или дочь.

И только потом принимайте решение о том, как поступить. Если вы найде те возражения маленького человека основательными и почувствуете го товность пойти ему навстречу, не бойтесь сделать это. Поверьте, ваш роди тельский авторитет в результате такого шага нисколько не пострадает.

Скорее наоборот. Ребенок, убедившись, что к его мнению относятся серьез 92 Археология детства но и уважительно, охотнее воспримет ваши требования как продиктован ные не силой, но любовью и опытом.

Не будем также забывать о том, что, коль скоро принимаются определен ные правила, то за их нарушения должны быть предусмотрены определен ные санкции. Если выше, кратко касаясь вопроса о наказаниях детей более раннего возраста, я рекомендовал применять их крайне осторожно и даже вовсе исключить, то теперь настаиваю на их необходимости. Мы подошли к моменту, когда ребенок способен и должен воспринять и осознать прави ла поведения и причины их необходимости. Он должен также иметь ясное представление о том, что последует за их нарушением. Такое подкрепле ние норм поведения, если хотите поведенческий тренинг, в этом возрасте, на мой взгляд, просто необходимо. Не случайно И.А. Ильин отмечал, что в семье должны закладываться основы здорового правосознания и законо послушности личности.

Другое дело, что наказание не должно быть жестоким и не причинять фи зических или моральных страданий. До сих пор встречаются сторонники порки, рассказывающие небылицы о том, будто в лучших частных школах Англии потомков лордов обильно кормят “березовой кашей”. Ответственно заявляю: подобной дикости там не существует уже давным давно! Разуме ется, за исключением самодеятельности отдельных психически и сексуаль но неполноценных лиц, с которыми, увы, можно столкнуться где угодно.

Находятся и любители истязания детей, пытающиеся подкрепить свои взгляды авторитетом Священного Писания. От них иной раз приходится слышать, что Иисус Христос призывал отцов сокрушать ребра своим сыно вьям. Между тем ничего подобного в Евангелии нет! Такие ревнители бла гочестия занимаются клеветой на Господа Бога.

Если же наказание не причиняет страданий и ребенок понимает его при чину, то оно не влечет за собой формирование негативного образа родите лей и восприятие их как источника угрозы. Более того, коль скоро мальчик или девочка заранее предупреждены о последствиях своего поступка, они вообще не связывают неприятности с личностью матери или отца. Наказа ние в этом случае есть реализация принципа “Закон суров, но это закон”.

Как говорится, ничего личного. Здесь заложен, на мой взгляд, глубокий нравственный смысл: ребенок учится искать причины случившегося не во внешней злой воле или неблагоприятном стечении обстоятельств, а внут ри себя. В осознании собственной неправоты. Он учится не только прояв лять инициативу, но и контролировать ее, тем самым обретая новую сте пень внутренней свободы. Заканчивая разговор о наказании, хочу доба вить, что, решая вопрос о конкретном проступке и применении соответ ствующих санкций, родители не должны ни на минуту забывать: речь идет До трех и старше о еще очень маленьком человеке. Поэтому всякий раз стоит проявить вни мание и понять, что же произошло на самом деле. Скажем, если ночью ре бенок входит в вашу спальню, хотя вы договорились, что он не должен это го делать, прежде чем реагировать на поступок, нужно понять: ему просто так захотелось или он чего то испугался.

Первые проявления сексуальности.

Pages:     | 1 |   ...   | 13 | 14 || 16 | 17 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.