WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 32 |

Вообще то, уважаемые взрослые, это целиком и полностью ваша ответ ственность — держать ценные и хрупкие вещи подальше от юного натура листа. Вы то, в отличие от него, прекрасно осведомлены об их физических свойствах и рыночной стоимости. Поэтому супруги, выросшие в семьях, где жили кошки или собаки, оказываются гораздо лучше подготовлены к рождению первенца, чем молодые люди, никогда не сталкивавшиеся с про блемой ободранных обоев или изгрызенной обуви. Как видите, домашние животные приносят пользу и с такой неожиданной стороны. Но мы немно го отвлеклись...

Как быть, если это все таки свершилось Вы вбегаете в комнату, привле ченные неожиданным грохотом, и вместо любимого сервиза видите на полу радужную гору осколков...

Прежде чем что то сказать или сделать, глубоко вздохните. Подождите еще минуту. Дайте своему сознанию возможность освободиться от самой пер вой мысли: “Боже! Какой ужас! Я, наверное, сойду с ума, прежде чем он вырастет!”. Весьма возможно, на ее место придет несколько иная мысль:

“Боже! Какое счастье, что телевизор был выключен, я услышала и успела вовремя!”. Возможно также, что место отчаяния и гнева займет радость от того, что вы действительно успели вовремя, прежде чем наш исследователь успел потоптаться на радужной куче босыми ногами или засунуть самый красивый осколок себе в рот.

Теперь вы способны воспринять ситуацию такой, как она есть на самом деле. А выглядеть она может примерно следующим образом. Вам пришлось пережить потерю. Быть может, даже трагедию. Не исключено, что вам при дется оплакивать свою потерю. Говоря это, я не шучу и не ерничаю. Быва ют по настоящему дорогие вещи. Скажем, как память о ком то или о чем то. Это правда, правда жизни. Но это не вся правда. Другая ее часть заклю чается в том, что не произошло еще более страшного несчастья. А оно мог ло случиться, не приди вы вовремя. Это во первых. Во вторых, семейные 72 Археология детства сцены и детские слезы не вернут к жизни погибшую вещь. Не облегчат вашу боль. Они, в конечном счете, только усилят ее.

Приняв ситуацию такой, как она есть, вы обретаете способность выразить ре бенку свое огорчение и недовольство адекватным способом, не пугая и не ос корбляя его. Кстати, то, что крики и шлепки — не самый лучший способ дей ствий, вовсе не означает, что, отказываясь от них, вы должны одновременно отказаться и от своих чувств и под маской беспристрастности скрывать от сына или дочери, насколько вы огорчены, расстроены или разгневаны.

Уберите осколки. Между прочим, если физическое развитие и моторные навыки ребенка позволяют и нет риска получить серьезную травму, обяза тельно сделайте это вместе с ним. В противном случае пусть он просто присутствует при уборке. Чуть позже спокойно, но настойчиво и твердо дайте ему понять, что он не должен подходить к шкафу, в котором хранят ся хрупкие вещи. Как предлагалось выше, используйте рисунки, чтобы объяснить, почему нельзя этого делать.

Дела посудные — по преимуществу женские. Они касаются в первую оче редь мам. Теперь перейдем к делам мужским и посмотрим, как ведут себя папы. Мы уже видели, как детская жажда познания иной раз превращает дорогостоящие игрушки в металлический хлам и что из этого выходит.

Итак, я обращаюсь к мужчинам: вы входите в детскую и видите, что ваш роскошный подарок выглядит как бесформенное нагромождение проводов, колес и чего то не поддающегося идентификации. В углу валяется пульт дистанционного управления. Похоже, его пытались вскрыть, швыряя о сте ну. В довершение всего трехлетний сын истошно орет, успев рассадить руку в процессе изучения устройства сложного аппарата. Вполне понимаю вашу возможную реакцию. Ведь дело в конце концов не в материальных затратах. Во всяком случае, не только в них. Вы старались, хотели удивить и доставить радость. Вместо этого такое вот отношение и головная боль после работы.

Но давайте попробуем подойти к ситуации по мужски. Спокойно, без из лишних эмоций и скоропалительных выводов.

Прежде всего, коль скоро вы как глава семейства и взрослый ответствен ный человек считаете возможным делать своему совсем еще крошечному сыну двухсотдолларовые подарки, то это ваше личное дело и ваша же лич ная ответственность. Я даже не предлагаю выяснять, чем вы руководство вались при этом — двигала ли вами беспредельная любовь к ребенку, или тяга к самоутверждению, намерение продемонстрировать родственникам и знакомым, насколько вы успешный профессионал и заботливый отец, или подсознательное желание самому развлечься на досуге с радиофицирован ной моделью. Повторяю, в данном случае все это не столь уж важно.

До трех и старше По настоящему важно, на мой взгляд, другое. Приняв решение сделать та кой подарок, вы, опять таки как мужчина и зрелый человек, должны быть последовательны до конца. Я имею в виду, что, даря что то кому то, вы добровольно отказываетесь от всех прав на эту вещь, какой бы ценной она ни была, и целиком передаете их новому владельцу, как бы мал он ни был.

Другое дело, как человек разумный, вы должны (а в том, что касается де тей, и обязаны) прогнозировать последствия своих действий, в том числе отдаленные.

Я помню случай из моей практики, когда родители трехлетнему (!) маль чишке подарили на день рождения компьютер! Через десять лет они обра тились к психологу с жалобой на то, что ребенок чрезмерно увлечен обще нием с машиной и проводит за ней все свободное время. Интересно, чего ожидал отец мальчика (компьютер, безусловно, мужской подарок): что ма лыш будет колоть им орехи или часами сидеть, уставившись в загадочную темноту экрана выключенного монитора Но, повторюсь, уж если решение принято, надо доводить его до логическо го конца. Следовательно, получив подарок, ребенок должен получить и право распоряжаться им по собственному усмотрению, не спрашивая ваше го мнения и разрешения, если он сам этого не желает. Помните, я говорил о том, что семья должна дать ребенку здоровое чувство частной собствен ности Оно начинается именно с предмета нашего теперешнего разговора.

Кстати сказать, неуклонное соблюдение этого принципа позволит избежать многих конфликтов, если у вас растут двое или больше детей. Я думаю, значительная часть родителей, у которых в семье не один ребенок, могут засвидетельствовать, насколько часто братья и сестры поднимают тарарам в доме, затевая спор о том, кому возиться с той или иной игрушкой, почему кто то взял книгу со стола, куда делись фломастеры. Это происходит, как правило, если родители, движимые исключительно благими побуждениями, покупая что то для детей, говорят им и друг другу: пусть это будет общим.

Дети же, не обремененные знанием социалистических учений, в подавляю щем большинстве плохо понимают смысл слова “общее”. Для них “общее” чаще всего значит “ничье”. Отсюда взаимное стремление присвоить эту вещь, утвердить свои права на нее. Результат — неизбежное столкновение интересов и, как следствие, крик, слезы, драка, апелляции к родителям. Та ким образом, покупая нечто “общее” с целью объединить, сплотить брата с сестрой, на самом деле мы сталкиваем их лбами. В семьях же, где каждую вещь, каждую игрушку покупают конкретно кому то (при этом, естествен но, необходимо соблюдать баланс интересов, чтобы ни один ребенок не чувствовал себя обделенным), такого, как правило, не происходит. Более того, поскольку у вещи есть владелец, естественно и нисколько не унизи тельно спросить у него разрешения, коль скоро возникло желание или не обходимость данной вещью воспользоваться. Как правило, такое обраще 74 Археология детства ние одного ребенка к другому не встречает немотивированного, “из вред ности” отказа. Именно так братья и сестры учатся взаимному уважению и получают опыт нормального делового взаимодействия между людьми.

Однако вернемся в нашу детскую. Начнем с уже известного простого при ема: глубоко вдохнем и выдохнем. Дождемся (уверяю, ждать придется очень недолго), пока на место первой мысли: “О черт, какой бедлам!” при дет другая, что то вроде: “Боже мой, у него действительно сильно идет кровь! Что с ним”. В этом случае первым и естественным нашим делом будет успокоить ребенка и осмотреть рану. Я призываю всех пап: не обра щайтесь в такой ситуации к супруге. Сделайте все необходимое сами. По верьте, вы справитесь лучше вашей замечательной жены. И это именно то, что нужно вашему сыну в данный момент.

После того как рана обработана и перевязана, слезы высохли и ребенок успокоился, вернитесь в детскую вместе с ним. Внимательно посмотрите на то, что осталось от вашего подарка. Возможно, у вас снова возникнет чувство досады. Не спешите его выплескивать. Сделайте еще один глубо кий вдох и выдох. И быть может, вам в голову придет примерно такая мысль: “Какой все таки любознательный и сообразительный растет у меня парнишка! Надо же, в три то года умудриться раскрутить до винтика такую сложную вещь!”. Поделитесь этой мыслью со своим сыном. Посмотрите на его реакцию. Уверен, вы получите такое вознаграждение за все материаль ные и моральные потери, о каком и не мечтали, затевая всю эту историю! Может быть, вам захочется сказать что то вроде: “Ты здорово потрудился над тем, чтобы разобрать машину на детали. Теперь давай посмотрим вме сте, сможем ли мы ее восстановить”.

Разумеется, все сказанное не является панацеей и рецептом на все случаи жизни. Вы и ваша семья уникальны. Творите и экспериментируйте. Глав ное — все время помнить, что стадия развития ребенка от года до трех лет “...становится решающей для установления соотношения между доброй во лей и полным ненависти самоутверждением, между корпоративностью и своеволием, между самовыражением и компульсивным самоограничением или смиренной угодливостью”2.

“Как тебе не стыдно реветь Ты уже большая девочка!”, или “Мужчины не плачут!” К сожалению, многие взрослые люди не дают себе труда задуматься об этом. Более того, исповедуя принцип любви “по милу хорош” по отноше нию друг к другу и к детям, некоторые родители совершенно не желают видеть и, соответственно, считаться с тем, каков их ребенок на самом деле.

До трех и старше Они игнорируют его потребности и прилагают массу усилий к тому, чтобы подогнать маленького человека под мерки, продиктованные идеальным об разом, придуманным ими самими, их собственными родителями или други ми людьми, мнение которых представляется авторитетным и важным.

Очень часто такие семьи обращаются за помощью к психологам, деклари руя, что “с ребенком много проблем, с ним что то не в порядке”. В перево де на ясный человеческий язык подобный запрос выглядит примерно сле дующим образом: “Мне не нравится мой сын (дочь) таким, какой он есть! Будьте добры, переделайте его”. Между прочим, Вирджиния Сатир рассмат ривала подобные телодвижения родителей, столкнувшихся с проблемной ситуацией, как неосознанный поиск “слабого звена” в семейной системе.

То есть “назначение” ребенка ответственным за дисфункции семейной жизни, причины которых могут лежать в области не детско родительских, а супружеских отношений. Она ввела даже специальный термин для обо значения такого ребенка в семейной терапии — “идентифицированный пациент”. Естественно, такая тактика не только травматична для ребенка, но и разрушительна для семьи в целом, поскольку уводит ее членов в сто рону от поиска решения подлинных проблем во взаимоотношениях. Вооб ще говоря, визит к семейному терапевту в подобной ситуации может ока заться наиболее продуктивным действием, поскольку умение отделять “мух от супа”, сиречь “идентифицированного пациента” от ребенка, у ко торого действительно есть личностные проблемы или проблемы разви тия, — непосредственная задача такого специалиста.

Но обращение к терапевту — это обычно следующий шаг. А сначала роди тели (чаще всего мамы) предпочитают действовать самостоятельно. И здесь кроется источник многих бед. Если бы люди не были столь самонаде янны и обращались за помощью, пока печень еще цела и “Боржоми” пить полезно! Однако оставим бесплодные сетования, лучше посмотрим, как действуют мамы и к чему это приводит.

С ростом в нашем обществе интереса к религии, психологической литера туре и жизненному укладу цивилизованных стран большинство родителей отвергают физические наказания как систему воспитания. Поэтому для по давления попыток ребенка бороться за свою автономию и проявлять сво бодную волю сплошь и рядом используются “гуманные” методы, не связан ные с рукоприкладством. Я бы выделил три наиболее распространенных способа “цивилизованного” подавления детской индивидуальности. Пер вый, в каком то смысле наиболее опасный и, увы, едва ли не наиболее рас пространенный в нашей культуре — пристыдить и тем самым индуциро вать чувство вины (“Как тебе не стыдно плакать, ты уже большая девоч ка!”; “Как тебе не стыдно! Ты мужчина, а настоящие мужчины не пла чут!”). Второй способ — угрозы и запугивание (“Будешь себя плохо вести, 76 Археология детства отдам тебя вон тому незнакомому дяде!”). И, наконец, третий — подкуп или шантаж, два разных проявления одной и той же модели поведения (“Если скушаешь кашу, я дам тебе твою любимую конфету!”).

Начнем со стыда и следующего за ним чувства вины. Я не случайно отме тил популярность такого способа воздействия на ребенка именно у нас, в России. На мой взгляд, это связано с упрощенным, точнее, совершенно не верным пониманием духовной традиции. Среди склонных к богоискатель ству представителей интеллигенции, а также некоторых людей, считаю щих себя церковными и православными, распространена убежденность, что стыд и вина есть проявление нравственного начала в человеческой душе, так сказать, “голос совести”. Не случайно Вл. Соловьев “счел воз можным усмотреть в стыде эмпирическую основу моральной жизни”3.

В современной психологической науке весьма распространенным является взгляд на стыд как на “инфантильную эмоцию, явно недостаточно изученную из за того, что в нашей цивилизации она так рано и так легко погло щается виной. Стыд предполагает осознание того, что некто пол ностью разоблачен, раскрыт, что на него смотрят... Некто виден, но не готов к тому, чтобы быть видимым; вот почему в снах о стыде на нас смотрят тогда, когда мы не полностью одеты, в ноч ной рубашке, “со спущенными штанами”4.

Возможно, кто то из уважаемых читателей в этом месте испытает прилив раздражения и скепсиса в адрес “бездуховного западничества” и “прими тивного психоанализа”, во всем ищущего явные и неявные сексуальные мотивы. Но давайте не будем спешить с выводами и ярлыками и попробу ем разобраться спокойно.

В этом смысле стереотипная формула “как тебе не стыдно делать то то и то то, ты уже большой (большая)” очень характерна. Ведь ребенку, соглас но нашим культурным архетипам, до определенного возраста нечего сты диться своего обнаженного тела. Вот если ты уже большой — то тогда...

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.