WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 9 | 10 || 12 | 13 |   ...   | 32 |

Если в этот момент в комнату ворвется бабушка с веником и вместо того, чтобы использовать веник по назначению, то есть убрать осколки, “при ласкает” им любимую внучку, то весьма возможно, что урок, который из влечет девочка из полученного опыта, будет звучать примерно так: “Уж если что то попало к тебе, то ни в коем случае и ни при каких обстоя тельствах не следует выпускать это из рук!” Вы никогда не сталкивались с людьми, руководствующимися в жизни подобными принципами И как впечатление А что произойдет, если, войдя в комнату сына и увидев подаренную полча са назад дорогую машину, превратившуюся (в который раз!) в груду “зап частей”, папа потеряет терпение, топнет ногой и даст звучный шлепок Чему он тем самым научит ребенка Бережному отношению к своим вещам А может быть, тому, что ребенок не имеет права распоряжаться своей собственностью по своему усмотрению, в том числе опять таки отдавать ее или, скажем, дарить Может быть, урок, 66 Археология детства который извлечет мальчик, прозвучит примерно так: “Все, к чему я прика саюсь, неминуемо превращается в ни на что не годный хлам”. Не отсюда ли берутся впоследствии многие мужские проблемы — от неспособности забить гвоздь до импотенции Что со всем этим делать “Но что же делать” — спросите вы. Потакать всем детским капризам Са мим перебить в доме все, что бьется Просто ни на что не обращать вни мания Ответ вполне очевиден: конечно же, нет. Разумеется, универсальных ре цептов на все случаи жизни не даст никто. Но я твердо верю, что, зная ис тинные причины поведения ребенка, доверившись своей спонтанности и креативности (способности творить и создавать нечто новое), запасшись толикой терпения и вооружившись здравым смыслом, каждая семья, в кото рой люди по настоящему любят друг друга такими, какие они есть на са мом деле, способна найти оптимальное решение, отвечающее уникальнос ти данной семьи и конкретным условиям, в которых она живет.

Вместе с тем, я хочу поделиться кое какими соображениями и привести не которые примеры эффективного и полезного для всей семьи поведения взрослых.

В каких случаях в ответ на категорический отказ ребенка от чего то или не менее категоричное требование стоит пойти ему навстречу, а когда нужно проявить твердость и настоять на своем Мы договорились исходить из того, что во всех своих притязаниях и отказах ребенок не руководству ется соображениями злой воли и желанием причинить вред себе или окру жающим. Поэтому все его “нет”, как и все его “хочу”, заслуживают нашего внимания и по возможности беспристрастного рассмотрения.

Проделайте такую работу. Обязательно вдвоем: во первых, тем самым вы добьетесь большей объективности. Во вторых, что очень важно для всего процесса семейного воспитания, сможете выработать единую позицию.

В третьих, вместе легче преодолевать возникающие “затыки”. В четвертых, вы сможете поделить ответственность и время каждого из вас в соответ ствии с принятым решением.

Итак, начнем. Прежде всего целесообразно придерживаться стратегии, асимметричной стратегии ребенка. Если по изложенным выше причинам ребенок в этот период жизни строит свое взаимодействие с другими в ло гике “нет”, то взрослым имеет смысл исходить из логики “да”. Чтобы пояс нить эту мысль, позволю себе небольшое отступление.

До трех и старше И как психотерапевту, и как социальному психологу, мне часто приходи лось и приходится иметь дело с неспособностью людей по тем или иным причинам эффективно противостоять социальному давлению, проявлять твердость и жестко отстаивать свои интересы в ситуации манипулирова ния и т.п. То же самое часто приходилось слышать и от многих коллег. Не случайно неизменной популярностью пользуются тренинги самых разно образных жанров, затрагивающие тему, которую условно можно обозна чить “Как сказать “нет”. Одновременно бросается в глаза обстоятельство, на первый взгляд прямо противоречащее только что сказанному. Многие представители самых разных возрастных и профессиональных катего рий — от студентов, изучающих психологию, до менеджеров и бизнесме нов “кому за 30” — в ходе многих экспериментов (ролевых и организаци онных игр, тестов на спонтанность, опросов и т.д.) демонстрируют выра женную тенденцию к конкуренции и конфронтации в ситуациях социаль ного взаимодействия, в ущерб сотрудничеству даже тогда, когда последнее не только возможно, но объективно является единственным средством удовлетворения собственных интересов. То есть предпочитают априорно, без внимательного изучения альтернатив действовать в логике “нет”. Весь ма вероятно, что данный стереотип поведения является компенсацией пси хологических трудностей, возникающих при необходимости сказать “нет” в тех случаях, когда это объективно диктуется реальными обстоятельства ми. Такое поведение само по себе с очевидностью может создавать пробле мы. Не зря в последнее время наряду с упомянутыми тренингами, обучаю щими людей уверенно и твердо говорить “нет”, появились программы, не меньшее внимание уделяющие способности уверенно и ответственно гово рить “да”. А теперь, имея все это в виду, вернемся к детским “нет”.

Выпишите на лист бумаги все наиболее типичные случаи, когда в ответ на свое требование вы получаете отказ. Прочитайте внимательно то, что у вас получилось. Прежде всего подумайте: а почему, собственно, в каждом конкретном случае вы хотите, чтобы ваш ребенок вел себя именно так, а не иначе Чем вы на самом деле руководствуетесь, выдвигая то или иное требование Заботой о безопасности малыша О его здоровье Может быть, мнением вашей матери или соседей Просто своими желаниями (между прочим, вы имеете на них право) Может быть, вы делаете это потому, что вам так удобно (а это тоже немаловажно) Повторю то, к чему уже не раз призывал вас: будьте честны перед собой, отвечая на эти вопросы. От это го (поверьте, я не преувеличиваю!) зависит судьба ваших детей. Отдайте себе и друг другу отчет в том, что по каким то причинам, быть может, ка жется вам неприятным или некрасивым. Помните: вы не на заседании ро дительского комитета и даже не на приеме у психоаналитика. Вы у себя дома. В своей семье. Прочитайте список еще раз. Какие “нет” вашего ре 68 Археология детства бенка вызывают у вас наиболее сильную эмоциональную реакцию: непри ятие, страх, возмущение Остановитесь на таких моментах особо. Похоже, что именно тут дело не в объективной ситуации, а в ваших личностных особенностях и, быть может, даже проблемах. Обсудите это друг с другом.

Теперь сделаем следующий шаг. Сейчас, более или менее выяснив причины поведения ребенка, проанализировав наши собственные мотивы и по воз можности объективно оценив реальные обстоятельства каждой типичной ситуации, мы можем сделать реальный выбор и принять ответственное ре шение: когда следует пойти навстречу ребенку, а когда настоять на своем.

Осталось договориться о том, как конкретно, какими, так сказать, техничес кими средствами реализовывать принятые решения и кто из супругов возьмет на себя ту или иную конкретную часть этой работы. При этом по лезно иметь в виду, что многие детские “нет” при гибком, спонтанном и творческом подходе взрослых как бы взаимно поглощают друг друга и по зволяют родителям добиться своего, сохраняя полное уважение к мнению ребенка. Ну, например, до боли знакомая мамам проблема с едой. Во мно гих семьях она превращается в подлинный кошмар. С другой стороны, как я уже говорил, на рассматриваемом этапе жизни ребенка даже предложе ние погулять встречает протест по той единственной причине, что оно ис ходит извне. Теперь представим, что вы предложили сыну или дочери пой ти на улицу, вместо того чтобы давиться ненавистной кашей. Как, на ваш взгляд, он или она отреагирует Услышите ли вы в ответ набившее оскоми ну “нет” Позвольте еще один вопрос. Будет ли каша столь же отврати тельной после часа, проведенного на свежем воздухе Особенно если ваш ребенок уже овладел способностью активно двигаться При таком подходе вы вместе с вашим ребенком достигаете взаимного выигрыша. Вы добивае тесь своего без ненужной нервотрепки, экономя при этом время, которое другие родители тратят в аналогичных ситуациях на разговоры и уговоры, угрозы и умасливания. Ребенок тоже добивается своего, тем самым прояв ляя собственную автономию и получая от этого удовольствие! Для того чтобы делать эти маленькие “фокусы”, здорово облегчающие жизнь, вам необходимы две вещи. Во первых, способность и желание на какое то время встать на точку зрения вашего малыша, чтобы понять, что, с его точки зрения, является наибольшим “злом”. Тогда вы сможете если не в любой ситуации, то достаточно часто предлагать ему выбор между “злом” крупным и “злом” минимальным, которое в такой ситуации перестает быть “злом” и выступает как желанное избавление. Во вторых, вам придется от казаться от догм и правил, когда то и почему то вами усвоенных. Имейте в виду, что самые хорошие и проверенные правила были придуманы людь ми. Другими людьми. Ваша же семья — это ваша семья, и ваши дети — это ваши дети. Не бойтесь экспериментов. Любой вменяемый врач педиатр До трех и старше скажет вам, что с точки зрения здоровья и нормального физического раз вития ребенка абсолютно все равно, будет он завтракать в 8.00 или в 9.30.

Будет он спать после обеда с двух до четырех или же с трех до пяти. От себя я бы даже добавил, что в этом смысле все равно, будет ли он вообще спать днем, но боюсь прослыть радикалом.

Все сказанное о работе над детским “нет” в равной степени относится и к тому, что делать с детским “хочу”.

Проделывая всю эту непростую работу, ни в коем случае не забывайте о себе. О своих привычках и потребностях. Как я уже сказал, вы имеете на них полное право. И, повторюсь, плюньте на авторитеты и мнение соседей.

Доверьтесь собственному здравому смыслу.

В свое время одна женщина, прекрасная мать двоих замечательных детей, рассказала мне, как, живя в Западной Европе, она была шокирована тем, что родители там позволяют своим детям залезать на обеденный стол пря мо в обуви. Всякий раз, принимая гостей, она испытывала затруднения, не зная, как поступить, когда начиналась детская возня на столе. Не знаю, как вы, а я, например, категорически не желаю обнаружить в своей тарелке с супом шнурки от кроссовок своего обожаемого чада, не говоря уже о нос ках его приятеля. И не имеет значения, где это происходит — в Москве, Берлине, Париже или Лондоне! Даже тот факт, что улицы “у них” убирают лучше и с экологией дело обстоит намного благополучнее, не убедит меня в обратном! Это тот самый случай, когда взрослые должны настоять на том, чтобы с их мнением в их доме безусловно считались, вне зависимости от того, что там принято у соседей, какими бы достойными и замечательными людьми они ни были. Это один момент. С другой стороны, с точки зрения свободного от предрассудков здравого смысла, мне совершенно очевидно, что если двухлетний ребенок на протяжении целого дня ни разу не изъя вил желания залезть на стол, под стол или в шкаф, то скорее всего, у него температура или болит живот.

Я сказал, что взрослые должны настоять на том, чтобы с их мнением безус ловно считались. Теперь несколько слов о возможных способах настоять на своем в тех случаях, когда это действительно необходимо.

Дело сильно облегчается тем, что после полутора лет малыш уже в состоя нии понять смысл целых предложений о событиях и явлениях, часто по вторяющихся в его жизни. К двум годам он может воспринимать неслож ный сюжет на картинке и отвечать на вопрос: “Кто здесь нарисован” и “Что происходит”.

Таким образом, взрослые получают возможность не просто на чем то на стаивать, но и объяснять, почему они это делают. Наберитесь терпения и 70 Археология детства будьте настойчивы. Разговаривая с ребенком, обязательно займите такое положение, чтобы его глаза были на одном уровне с вашими. Начав ходить и научившись прямо держать свое тело, ребенок, как ни парадоксально это выглядит на первый взгляд, начинает острее ощущать свою уязвимость и зависимость в силу того, что получает возможность реально сравнивать размер и пропорции своего тела с телом взрослого человека. Поэтому очень важно донести до ребенка, что в каких то вопросах он должен под чиняться вам не потому, что вы больше и сильнее, а потому, что вы любите его и заботитесь о нем. Важно, чтобы он воспринял подчинение не как ущемление его свободной воли, а как возможность использовать для соб ственного блага ваш опыт, ваши знания, ваши возможности. В этом случае подчинение воле родителей не снижает самоуважения, а наоборот, под крепляет его. Ребенок убеждается в том, что он может контролировать свое тело и свою жизнь не только через способность настоять на своем, но и через способность принять чужую точку зрения. Он может что то отда вать миру, не только выпуская чашку из рук, но и отдавая родителям ка кую то часть контроля над своей жизнью.

Разумеется, не все можно объяснить маленькому человеку исключительно словами. Тут на помощь придут рисунки. Например, запрещая ребенку иг рать на кухне с острыми предметами, можно нарисовать картинку, изобра жающую, что происходит с детьми, нарушающими такой запрет. В любом случае, настаивая на чем то, будьте терпеливы, тверды и последовательны.

И обязательно убедитесь, что вы услышаны и поняты.

Коротко о преступлении и наказании Часто молодые мамы задают вопрос: нужно ли и можно ли наказывать де тей в этом возрасте И если да, то как именно Вопрос о наказании детей чрезвычайно серьезен. В этой главе мы с вами еще обсудим его подробно.

Здесь же замечу: я абсолютно убежден, что наказание играет конструк тивную роль в том и только в том случае, когда у ребенка совершенно ясно и четко сформировано представление о той или иной норме или правиле поведения, которые он должен соблюдать, и о том, какие именно санкции последуют в случае их невыполнения. Более того, он должен знать, почему именно, исходя из каких соображений и резонов следует подчиняться означенным правилам. Если вы твердо уверены в том, что изложенные принципы применительно к двухгодовалому ребенку соблюдены, то нака зание можно использовать. В случае же отсутствия такой уверенности, на мой взгляд, лучше отнестись к факту неповиновения как к сигналу о том, что вы были недостаточно понятны, а может быть, недостаточно тверды и настойчивы, объясняя свои требования сыну или дочери. Я не буду рас До трех и старше пространяться о том, что наказание, коль скоро оно применяется, не долж но быть жестоким или ущемляющим чувство собственного достоинства ва шего ребенка. Это вполне очевидно.

Еще раз о том, как адекватно и продуктивно реагировать на “кризисные” ситуации Теперь поговорим об исследовательской деятельности детей в возрасте до трех лет и о последствиях их научных изысканий для семейного покоя и бюджета. Начнем с уже знакомых нам английского фарфора и богемского стекла.

Pages:     | 1 |   ...   | 9 | 10 || 12 | 13 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.