WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 23 |

По-английски реклама зовется "advertising" — оповещение: изобретатели этой профессии явно пытались предупредить нас.

В аэропорту стюардесса спрашивает вас:

— Багаж имеется Вы отвечаете: "Да, и еще какой — культурный: у меня — диплом по маркетингу, а у него — Школы изобразительных искусств".

Вы оба — Чарли и ты — прямо-таки олицетворяете собой вершину каннского успеха: молодые, загорелые, богатые, грозные, вы шествуете по набережной Круазет в фирменных майках "Росса" (на груди слоган "РОСС" ГАРАНТИРУЕТ СПРОС!", на спине — "ТРУДЯТСЯ ВСЕ У "РОССА" — ОТ ВАХТЕРА ДО БОССА". Оба лозунга придуманы каким-то занюханным стажером, получающим жалкие гроши), в шикарных солнечных очках "Helmut Lang Opticals" и стильных "New Balance" на ногах — словом, крутые миллионеры. По идее, вам сейчас следовало бы раздавать интервью ушлым журналисточкам с ноутбуками под мышкой, налетевшим сюда за своей долей пирога; они обосновались в "Джейн'с-клубе", снятом фирмой "Premiere Heure" (крупная продюсерская компания, явившаяся в Канн ублажать нашего брата креатора). Но в настоящий момент вы собираетесь отобедать на халяву в "Карлтон-отеле" за столом Алена Бернара и Арама Кевор-кяна — боссов из фирмы РАС ( "Premiere Heure" — их злейшие враги), приехавших сюда ради укрепления добрых коммерческих связей с друзьями детства. Иногда вас охватывают краткие и необъяснимые приступы радости, даже счастья, — вы зовете их "Near Life Experience".

У стойки вы с первого взгляда узнаёте новых асов вашей профессии; они выглядят настоящими бродягами: волосатые (или бритые наголо), заросшие щетиной, в рваных майках, выцветших джинсах и сношенных кроссовках — в таком прикиде щеголяют нынешние богачи. Их имена можно прочесть на бэджах:

Кристоф Ламбер, глава CLM-BBDO (411 миллионов франков дохода; заказчики: "Total" — "Вы больше не зайдете к нам... случайно!"; "France-Telecom" — "С нами вы полюбите 2000 год!"; "PepsiCola" — "The choice of a new generation").

Паскаль Грегуар, президент и КД "Leagas Delanay" (маленькое агентство, родившее великий слоган, выпущенный к Чемпионату мира 98-го года по футболу: "Adidas" — победа в нас!").

Габриэль Готье, президент Клуба арт-директоров — ассоциации, объединяющей всех французских креаторов, — и КД "Young and Rubicam" (481 миллион франков дохода; заказчики: "Оранжина", слоган: "Встряхни "Оранжину" смело, чтобы мякоть внизу не осела!"; "Stimorol" — "Жуйте податски!"; "Ricard" — "Уважим воду!").

Кристиан Блаша, патрон СВ "News" (который воскресными вечерами представляет на шестом канале "Culture Pub" в паре с Тома Эрве).

Эрик Тон Куонг; как легко догадаться, президент "Euro RSCG Babinet Erra Tong Cuong" (сумма доходов неизвестна; заказчики: "Эвиан" — "Эта вода — источник молодости вашего тела"; "Пежо" — "Пусть автомобиль всегда будет для вас наслаждением!"; "Canal +" — "Пока вы смотрите "Canal +", вы забываете, что сидите перед телевизором!").

Бенуа Деварье, основатель агентства "Деварье-вилларе" (126 миллионов франков дохода;

заказчики: "Креди Лионнэ" — "Ваш банк обязан вам отчетом"; "Volvic" — "Вода "Volvic" — ваш шанс!").

Бернар Бюро, вице-президент "Ogilvy and Mather" (472 миллиона франков дохода; заказчики:

"Perrier" — "Вода, воздух, жизнь!"; "Ford Ка" — "По-думай-КА о форде!").

Жерар Жан, соучредитель фирмы "Jean & Montmarin" (заказчики "Yop" — "Годы Yop"; "Teisseire" — "Вы не должны были лишать их "Тессейра"; "Herta" — "He стоит проходить мимо простых вещей!").

Жан-Пьер Барбу, один из многочисленных КД агентства BDDP@TBWA (834 миллиона франков дохода, заказчики "McDonald's — "McDo — только для своих!", SNCF — "С нами вы полюбите поезда!"; 1664 — "Четыре цифры — круче всяких слов!").

Кристиан Вене, заместитель ПГД группы DDB France (843,5 миллиона франков дохода, заказчики "Volkswagen" — "А ведь это так легко — не промахнуться!"; FNAC — "Агитатор и пропагандист с 1954 года"; "Badois" — "Ах, какой па-де-труа — я, обед и Ба-дуа!").

Бертран Сюше, основатель и президент фирмы "Louis XVI" (заказчики "Audi" — "Блеск существует для того, чтобы вы его затмили"; "Regina Rubens" — "Дышите глубже, ведь вы — женщина!";

"Givenchy" — "Чуть дальше, чем бесконечность").

И еще есть некий господин ZZZ, прозванный так за свою готовность мотаться на Комариный остров — естественно, за счет всех производственных фирм (куда бы он ни пришел, коллеги встречают его жужжанием, дружно заводя хором "з-з-з-з-з"; казалось бы, тут-то и посмеяться, но нет, это его ничуть не смешит).

Здесь же болтаются уже слегка обрюзгшие людишки, что выдали лет двадцать назад две-три удачные идейки и с тех пор мирно стригут с них купоны. Вот этот, к примеру, нажил целое состояние, сбывая один и тот же вариант слогана разным клиентам: "Носки _ это "Kindy"!", "Сыр — это "Kelton"!", "Обувь — это "Bata"!"... И все вы из кожи вон лезете, чтобы показать, до чего вам весело. Ох уж это веселье — оно подобно самоубийству, с той лишь разницей, что веселиться можно каждый день. Однако стоит кому-нибудь произнести рядом с Чарли или со мной имя Марронье, как мы начинаем сокрушенно причитать: "Да-да-да-да-да, и не говори, нам так его не хватает; знаешь, мы до сих пор получаем его почту, на его имя приходят каталоги "ImageBank"...

черт возьми, неужели они не могут обновить свою картотеку... И вообще, дела идут хреново, реклама в полном упадке, видно, Канну хана... Слушай, давай встретимся вечерком в баре "Мартинес" после шорт-листа!" Шорт-лист — это 100 лучших рекламных фильмов мира, отобранных из 5000 представленных на конкурс. И вы в нем фигурируете с вашим "Мегрелет"! It's so good when it comes in your mouth!".

Жюри, состоящее из ваших собратьев по профессии — японцев, англичан, немцев, американцев, бразильцев и французов, — посчитало ваш ролик таким Дерзким, что внесло его в список, невзирая на несколько свистков, раздавшихся в огромном просмотровом зале. Вы подали на конкурс вариант в духе Догмы" в самый последний момент, после того как прогнали его одинединственный раз, в три часа ночи, на "Canal Jimmy". Так что юридически теперь это можно считать настоящей рекламной кампанией, хотя клиент напрочь отверг ролик, а публика его в глаза не видела (зато другой, безжалостно урезанный вариант непрерывно и ежевечерне гоняют по TFс новым титром: "МЕГРЕЛЕТ" — НАМ ВСЕМ НУЖНА ХОТЯ БЫ КРОШЕЧНАЯ ДОЗА ЛЕГКОСТИ!";

излишне говорить, что эта версия не прошла здесь даже во второй тур!).

Тамара должна приехать к вам уже завтра; и вообще, классно будет, если вы отхватите премию всего через месяц после назначения на директорский пост "Rosserys & Witchcraft" (французский филиал). Тогда вы взойдете на сцену, получите приз, а после с умным видом заявите по телевидению и в прессе: "Франция, всегда отстававшая от других западных стран в рекламном искусстве, все-таки смогла добиться нескольких наград, в частности "Золотого льва" для "Мегрелет" компании "Манон", благодаря нашему клипу — остроумной пародии на порнографический фильм, — созданному в агентстве "Rosserys & Witchcraft", где только что назначено новое, двуглавое руководство отделом креатива". В "Стратежи" появится ваше фото со следующей подписью: "Октав Паранго и Чарли Нагу сказали нам: "Главное — сплотить энтузиастов в дружную армию креаторов на перекрестках будущего».

Обрывки разговоров на понтоне для водных лыж, возле "Мажестика"; вместо приветствия все хлопают друг друга по ладони:

— Диор надоел до смерти.

— Ты видел тридцатисекундник, где кролик прыгает на резинке — А рекламу "рено меган", где при торможении волосы встают дыбом — Бред собачий! Сплошное убожество! — Зато новый "Air France" Гондри великолепен.

— А вот последние ролики "Diesel" мне особого доверия не внушают.

— Кампания "Tag Heuer" — просто трагедия.

— И не говори! Зато от новых "Pepsi" я прямо поплыл! — А что ты скажешь о "Kiss FM" с этим черным верзилой, который распевает, сидя в своей "Coccinelle" — Убиться можно! Over the top.

— Небось, опять норвеги всё подметут.

— Представляю, как публика завизжит от восторга при виде педика, которого клеит девица.

— Да, идейка не слабая.

— А ты видел ролик про двух парней в сауне За километр золотом пахнет.

— Я обожаю твой "Мегрелет", только почему там нет никаких зверюшек Собачки, кошечки — это зверски нравится в Каннах.

— Ты знал, что наши отцы чуть не стали партнерами — Ну да Тогда давай обнимемся. Тебя как зовут — Натали Бонтон.

— Ой, надо же, а я — сплошной моветон! Натянутая улыбка.

— Я тебе вот что скажу: если ты не со мной, значит, ты против меня.

— Ха-ха-ха! А я уж подумала, что ты всерьез.

— Лично я со всем этим покончил; зимой отбываю в Южное полушарие.

— Ты видел нашего "Мегрелетика" — Uberfashion! — Идея прикольная, но вот исполнение...

— Нет, ты скажи откровенно, нравится или не нравится — Ну... если выбирать между "нравится" и "не нравится", я бы сказал "не нравится".

— Молчи, а то я повешусь! — Да ладно, шучу. Если откровенно, идея великолепна, но только вам нужно было сохранить французский слоган, а то "it comes in your mouth" звучит двусмысленно.

— Ну и пусть! Америкашки такие лицемеры, вот увидишь, они будут голосовать "за". Стоит им увидеть голую попу, как они писаются от восторга, ведь им запрещено показывать такое у себя дома...

— Однажды сижу я на совещании и вдруг клиент мне выдает: "Все это, конечно, хорошо, но надо бы добавить перчику!" Знаешь, что я ему ответил — "А соли не маловато" Утробный смех.

— Мой начальник непрерывно талдычит о "вкусности". Как будто он в жизни не слыхал слова "вкус"! — Вкусу на ВКК не научишься.

— В любом случае, лучше сказать "я тебя обожаю", чем "я тебя не выношу".

— Самый клевый ролик — про парня, напевающего "get up... ah" в ожидании тачки, которая проезжает мимо каждый день.

— А я его не видел, подбросишь мне кассету — Гениально показано и, в то же время, абсолютно чисто по замыслу.

— А по-моему, чересчур эстетично.

— Эстетично, но неэтично! — А я возмущен результатами шорт-листа.

— Да это наверняка япошки ни хрена не поняли.

— Но вообще-то, сделать порнушку из "Мегрелет" — это храбро!..

— А главное, до того дико, что поневоле впечатляет.

— Ну, держитесь, парни, вас разделают, как бог черепаху! — Ты в курсе насчет последней фишки Тони Кэя Он потребовал, чтобы для него построили туннель с шестью сотнями рыбин, прибитых к стенам, и ни разу им не воспользовался.

— Я тут раскручиваю новое издание, мне обязательно нужно с тобой посоветоваться: это будет называться "журналог" — помесь журнала и каталога.

— А почему не "катанал" Тяжкий вздох и глаза к небу.

— Как там Софи — Ждет ребенка.

— Ну да! Лихо, — а я вот жду сэндвичей.

— Э-э-э-привет.

Это Матье Кокто, бывший концептуалист из BDDP, а ныне большой спец по созданию интернетсайтов.

— Э-э-э-привет. Ну как твой скромный э-э-э-биз-нес — Идет помаленьку. Двести миллионов за полгода.

— Э-э-э-чего здесь околачиваешься — Да вот, с поклоном к вашей милости. Нужна реклама для раскрутки моих говенных сайтов и еще одна, чтобы финансировать их. Новая экономика совсем не нова. Она, как и старая, держится только на рекламе.

— Я тебе вот что скажу: мы хитрый народ, — после того, как в восьмидесятые мы перекормили публику рекламой, мы внушили ей в девяностые, что устарели, а в двухтысячные, что смяты Интернетом, тогда как на самом деле мы никогда еще не были так всемогущи! — Э-э-э-ну ладно, пока. Извини, э-э-э-спешу. Надо сходить в киберкафе на пляже, проверить, чего мне там наимейлили. Э-э-э-чао, ребята! — Bye-bye.com! А ночью вы все танцуете в "Nibarland", не вставая с кресел, как паралитики. Эта мода залетела к нам из Нью-Йорка: тамошний мэр так прижал ночные кабаки, что тусовщикам осталось собираться только в барах, где танцы запрещены. Поэтому теперь во всех барах — "Spy", "Velvet", "Jet", "Chaos", "Liquid", "Life" — посетители слушают записи на пределе громкости, не вставая с табуретов и размахивая руками в такт музыке. Ныне это поветрие перебралось через Атлантику к нам, и теперь вихлять задом на танцплощадке считается в высшей степени вульгарным. Сейчас во всем мире положено сидеть среди оглушительной какофонии, иначе тебя сочтут старой калошей.

На каннской дискотеке сразу видно "туземцев" — они отплясывают в центре зала с местными красотками, веселясь, как деревенские дурачки; зато мы, рекламисты, гордо восседаем на банкетках, посасывая из бутылок и демонстрируя собратьям по искусству, что мы только-только из славного города Нью-Йорка. Кроме того, мы с Чарли раз десять за вечер нарочито шумно встаем из-за стола, уходим в сортир, выжидаем там минут с пяток, возвращаемся растрепанные, сопящие и дуем воду стакан за стаканом, почесывая носы, — пускай наши соседи-япошки знают, что у нас есть кокс, а у них нет.

Однако на сей раз у вас возникает ощущение, будто вы угодили в один из фильмов Дэвида Линча:

за благопристойной, приветливой видимостью скрывается какая-то темная угроза, тайная злоба, разрушительное безумие, и это понуждает вас улыбаться еще шире.

А теперь влезьте-ка в шкуру комиссара каннской полиции Санчеса Ферлозьо, 53 лет, сидящего в своем тесном кабинетике. День клонится к вечеру, вы безмятежно слушаете стрекот цикад, предвкушая мирный уик-энд и рюмочку белого у стойки "Бюффе де ла Гар", как вдруг — бац! — гром среди ясного неба: вам приходит e-mail с международным ордером на арест и приложенной к нему видеозаписью. Кликнув пару раз, вы вызываете картинку, и на экране возникает в чернобелом варианте троица французов, которые выходят из какой-то виллы и при этом орут: "Как думаешь, видеозапись осталась" — "Нет, это же обычный домофон". — "Да если и осталась, все равно тут нас никто не знает". Вслед за чем на объектив надвигается рука, сжимающая увесистый булыжник.

Вы с трудом разбираете послание на английском, озаглавленное "First Degree Murder Prosecution" (ну и ну!); вы плохо знаете английский, но в общих чертах все ясно: в феврале текущего года полиция штата Флорида запросила муниципалитет Майами относительно лиц, получавших разрешение на натурные съемки в указанном городе.

Компьютер выдает вам имена и профессии трех подозреваемых французов, и теперь вам наконец становится ясно, зачем вас побеспокоили в самый разгар Каннского рекламного фестиваля. Вы с грустью вспоминаете ушедшие времена, когда работа комиссара полиции была такой неспешной, хотя и трудной, и снимаете трубку, чтобы получить список участников торжественной церемонии награждения во Дворце фестивалей на набережной Круазет.

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 23 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.