WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 78 | 79 || 81 | 82 |   ...   | 101 |

Когда вражда между двумя людьми или двумя народами достигает определённой критической точки, то шансы повернуть назад практически равны нулю.

Эмоции начинают возобладать над разумом. Раскручивается безумная пружина действий и контрдействий, каждое из которых лишь добавляет масла в огонь.

Вряд ли есть на земле человек, не испытавший хотя бы единожды этого чувства, когда ненависть ослепляет. Кто-то неожиданно берёт наперерез на шоссе перед вашим автомобилем, или же кто-то оскорбляет или угрожает дорогому для вас человеку, и вот вы уже живёте по законам джунглей. Я против тебя, мы против них - и выживает лишь победитель. У вас остается только один выбор - либо убьете вы, либо убьют вас, либо борьба, либо поражение.

Когда вы оказываетесь в конфликтной ситуации, грозящей вылиться в нечто большее, вашим первым и наиболее важным шагом должно быть - ОСТАНОВИТЬСЯ. Отступите от дискуссии и от вашего возбуждённого сознания.

Мы все знаем, как это трудно. Как однажды сказал Роберт Фуллер, бывший ректор Оберлин-Колледжа: «Мне это напоминает одно короткое стихотворение, в котором говорится: «Давай перестанем мучить друг друга. Ты - первый».

Для многих из нас сделать этот шаг первым - это как будто заставить работать группу мышц, которые мы ни разу в жизни не тренировали. Тем не менее, это возможно, в особенности, если приступить к тренировкам. Задача заключается в том, чтобы суметь овладеть своими чувствами до того, как мы потеряем над собой контроль и вступим на старый путь контрмер и ответных действий. В некоторых случаях может возникнуть необходимость просто уйти, сделать перерыв, подождать какое-то время, пока эмоции и безрассудство улягутся. Несколько глубоких вдохов-выдохов помогут вам успокоиться и снова начать мыслить рационально.

Если мы сможем остановиться, то сделать последующие шаги будет гораздо проще. Действительно, все последующие шаги зависят от нашей способности остановить спираль эскалации и сделать шаг назад. Пример: Между супругами разгорелся спор о выполнении домашних обязанностей. Жена говорит: «В гостиной грязь. Муж, в чьи обязанности входит уборка этой комнаты, мгновенно воспринимает это как критику в свой адрес. Он парирует, уверенный в том, что его жена «катит на него бочку": «На кухне грязный пол. Такое ощущение, что его не мыли уже несколько недель." И, даже прекрасно понимая, что это преувеличение, он оправдывает своё поведение сказанным женой. Она, в свою очередь, напоминает мужу о мусорном ведре, и так далее и так далее до тех пор, пока они не начинают бросать друг другу в лицо оскорбления, подобно залпам боевых ракет во время войны.

Подобная эскалация отношений, не только между отдельными людьми, но и между народами и странами всегда приводила к насилию и страданиям. Заголовки статей лишь в одной газете буквально кричат о том, насколько мы уже погрязли в эскалации насилия и ненависти:

«УБИЙСТВО БРИТАНСКИХ СОЛДАТ ВО ВРЕМЯ ПОХОРОН ПОГИБШИХ ЧЛЕНОВ ИРЛАНДСКОЙ РЕСПУБЛИКАНСКОЙ АРМИИ" (Белфаст, Северная Ирландия) «ИРАКСКИЕ САМОЛЕТЫ НАНОСЯТ УДАР ПО ИРАНСКОМУ НЕФТЕХРАНИЛИЩУ" (Никозия, Кипр) «ИЗРАИЛЬСКИЕ ВЛАСТИ НАКЛАДЫВАЮТ ОГРАНИЧЕНИЯ НА ВЪЕЗД ИНОСТРАННЫХ ЖУРНАЛИСТОВ" (Геброн) «4 АМЕРИКАНЦА ПОСТРАДАЛИ ПРИ ВЗРЫВЕ БОМБЫ» (Афины, Греция) «ЭКСТРЕМИСТЫ ВИНОВНЫ В СМЕРТИ СИКХОВ» (Амритсар, Индия) «КИТАЙ ВОЗЛАГАЕТ ВИНУ ЗА ЛЕСНЫЕ ПОЖАРЫ НА ВЬЕТНАМ» (Гонконг) Последний оставшийся на этой странице заголовок является примером начавшегося процесса ослабления международной напряжённости в отношениях между двумя сверхдержавами:

«ЗВЕЗДА СОВЕТСКОЙ МУЗЫКИ ЗАПИСЫВАЕТ АЛЬБОМ В АМЕРИКЕ" (Москва) Есть надежда на то, что мы сможем остановить своё погружение в пучину эскалации конфликтов. Это потребует выдержки и организованности, основанных на осознании того, что продолжение движения по пути конфликтов будет для всех сторон означать поражение. Вряд ли какая-либо из воющих сторон добьется своего, поскольку война не является эффективным методом решения проблем или достижения взаимовыгодных решений. В самом деле, трудно представить себе что-либо ужаснее мировой войны в ядерный век.

После того как вы убедитесь в том, что ваше намерение - придти к обоюдовыгодному решению «выигрываю я - выигрываешь ты", попытайтесь выяснить намерения других сторон, вовлечённых в конфликт. Если у вас еще остались какие-либо точки соприкосновения с оппонентами, спросите себя, что движет их поступками. В конце концов, намерения других людей можно понять, лишь анализируя их дела. Как говорится в Библии: "По плодам их познаете их".

Начните с объяснения вашим оппонентам того, что вы намерены найти взаимовыгодное решение как для себя самого, так и для всех остальных. Вы словцо обращаетесь к ним с взвешенным посланием: "Я ищу наилучшее решение, отвечающее как моим, так и вашим интересам. Я не желаю победы над вами, но и не позволю победить себя." Сделайте первым шаг навстречу. Продвигайтесь маленькими шажками, исключающими большой риск, и смотрите, что делают ваши оппоненты. Если они отвечают вам взаимностью, продолжайте идти шаг за шагом. Если их реакция двойственна - в ней присутствуют как элементы доминирования, так и элементы примирения - примите меры предосторожности в необходимом направлении. Если реакция ваших оппонентов • конфронтация и стремление к контролю и победе над вами, прекратите сотрудничество. Ясно дайте им понять, что никому не позволите контролировать себя. Примите четкие и жёсткие меры предосторожности, дабы ваши оппоненты поняли, что все преимущества взаимовыгодного процесса могут быть утеряны. Всегда помните о разнице между возмездием и мерами предосторожности. В приведенном ранее примере муж наносит ответный удар, обостряя конфликт. Все это ведёт к раскручиванию спирали напряжённости.

Существует, по крайней мере, четыре возможных цели-намерения, которые могут преследоваться как нами самими, так и другими людьми, втянутыми в конфликт. Для эффективности действий каждое из них требует разных ответных действий.

Политика умиротворения: намерение добиться мира любой ценой. Это - пассивная позиция, согласно которой разрешение конфликта лежит в его избежании; любом способом, но - предотвратить конфликт. Мы все встречали людей, которые позволили сделать из себя тряпку для вытирания ног, лишь бы не обострять отношений.

Когда Премьер-Министр Великобритании Невилл Чемберлен прилетел в 1938 году в Чехословакию для заключения мира с Гитлером, его называли миротворцем. Но когда вскоре после этого гитлеровские войска вошли в Польшу, сделка, заключенная Чемберленом, стала классическим примером политики умиротворения. Очень важно понимать разницу между «добротой», умиротворительными поступками и истинным миротворчеством.

Многим из нас необходимо найти в себе какую-то внутреннюю причину, заставляющую нас бояться конфликтов. Это может быть моральная травма, которую мы перенесли в детстве, в результате чего конфликт ассоциируется у нас с грубостью кого-то из родителей. Или, может быть, мы были приучены к тому, что чрезмерная настойчивость и гнев - это плохо. В любом случае, соглашение с оппонентом, занимающим доминирующую позицию, не приведет к принятию обоюдовыгодного решения. Вы не поможете ни себе, ни кому-либо другому, «сдавая" свои позиции в ущерб вашим истинным интересам, и о достижении взаимовыгодного и прочного решения в этом случае не может быть и речи. Соответственно, если подобную позицию занимают другие лица, дайте им возможность отстоять свою точку зрения и определить свои цели и намерения.

Доминирование: намерение установить контроль над оппонентом и использовать его в своих интересах. Если вам приходится иметь дело с человеком, нацеленным на доминирование, вы можете отказаться реагировать на содержание его позиции и вместо этого привлечь внимание к тому, что сам процесс взаимодействия в данном случае «не работает". В подобной ситуации необходимо чётко определить то, что достижение прогресса невозможно до тех пор, пока обе стороны не согласятся уважать законные интересы друг друга. Если же другая сторона нацелена лишь на разрушение и на доминирование над вами, то у вас вряд ли найдется общая тема для начала диалога. Если в лице ваших оппонентов вы столкнулись с позицией доминирования, а сами стремитесь к диалогу, то вы можете высказать им следующие соображения:

- «Любая попытка оказывать на меня давление не приведёт ни к какому продуктивному результату, потому что я буду оказывать сопротивление, и, в конце концов, никто из нас не добьется желаемого." - «Взаимодействие без взаимной откровенности и без реального обмена информацией представляет собой просто трату времени. Мы не приобретем ничего ценного, если разойдёмся, лишь укрепившись в осознании правильности занимаемых нами позиций." - «Меня интересует ваша точка зрения, но я не собираюсь взаимодействовать с вами, если ваша цель - подчинить меня. Я не сделаю ни шагу вам навстречу до тех пор, пока вы не прекратите свои попытки оказать на меня давление и причинить мне вред. Если вы не измените свою позицию, то ни о каком взаимодействии не может быть и речи." Подобная реакция на попытку оказать давление чрезвычайно важна, если вы рассчитываете все-таки переубедить своих оппонентов. Это особенно касается тех случаев, когда переплетение конфликтов и интересов заставляет стремиться к сотрудничеству. Первоначальное стремление к доминированию может измениться, если столкнется с решительным сопротивлением.

Примером тому на уровне международных отношений может служить начало реального диалога между США и Организацией Освобождения Палестины в 1989 году. В течение тринадцати лет три американские администрации отказывались от каких-либо переговоров с ООП, поскольку последняя не признавала права Израиля на существование и не отказывалась от терроризма как от метода борьбы. Соединенные Штаты недвусмысленно дали понять, что при сохранении таких позиций ООП в отношении Израиля о начале реального диалога не может быть и речи. В декабре 1989 года председатель ООП Ясир Арафат решил, что необходимость реального диалога с США требует изменения первоначальной позиции. Он публично признал право Израиля на существование и отказался от использования терроризма. В результате этого впервые за более чем десять лет Госсекретарь Джордж Шульц объявил о готовности США начать прямые переговоры с ООП.

Приведут ли эти переговоры к каким-либо реальным переменам на Ближнем Востоке, ещё предстоит увидеть, однако они показывают, что твёрдая и решительная политика может привести к смене занимаемых позиций и создать предпосылки для начала диалога.

Чётко давая понять, что стремление к доминированию не представляет собой эффективного пути разрешения конфликта, вы устанавливаете минимальное требование для начала реального диалога. Если отдельный человек или целая страна готовы придерживаться этого принципа, то вы можете делать следующий шаг. Если нет - может быть, вам следует прекратить движение навстречу и дождаться того момента, когда ваши оппоненты будут готовы к этому.

Смешанный сигнал: стремление к полусогласию, полудоминированию.

Смешанный сигнал часто трактуется как сильная позиция, заставляющая ваших оппонентов забыть об осторожности, и не раскрывающая им ваших истинных намерений. В то же время такого рода смешанный сигнал часто ведет к неправильному пониманию. Ваши оппоненты воспринимают лишь ту часть сигнала, которая направлена на доминирование, и идут ва-банк, раскручивая спираль напряжённости. Смешанные сигналы в отношениях между странами часто приводят к началу войны, поскольку каждая из сторон рисует действия оппонентов лишь в самых мрачных красках.

Когда вы получаете смешанный сигнал, то примите меры предосторожности в тех вопросах, где возможно доминирование над вами, и поощряйте действия в тех направлениях, которые ведут к согласию. Пе соглашайтесь молча и не обостряйте конфликт. Старайтесь быть как можно более спокойным и твёрдым, поощряя ваших оппонентов к сотрудничеству, разъясняя преимущества взаимовыгодного соглашения.

Сотрудничество: стремление достичь реального мира. основанного на взаимной выгоде. Стремление добиться взаимной выгоды не имеет ничего общего со слепой доверчивостью и наивным простодушием по отношению к возможным потерям и поражению. Эта позиция не означает согласия с точкой зрения оппонента и не является уступкой ему. Скорее, готовность к сотрудничеству просто- напросто признаёт то, что поиск решений, учитывающих интересы всех сторон, позволяет добиться большей взаимной выгоды, нежели обратные действия.

МЕТОД ВТОРОЙ: ИЩИТЕ. БОЛЬШЕГО ВЗАИМОПОНИМАНИЯ.

Определение: Изучите сложившуюся ситуацию со своей точки зрения и с точки зрения ваших оппонентов. Начните с тех вопросов, где есть взаимопонимание, а затем перейдите к предмету разногласий и к причинам, его вызвавшим.

Постарайтесь составить себе всестороннюю картину того, как каждая из сторон видит конфликт. Попытайтесь взглянуть на конфликт глазами ваших оппонентов. Спросите их, что они думают о сложившейся ситуации. Получив эту информацию, выскажите свою точку зрения.

Будьте внимательны. Учитесь задавать вопросы. Можно начать с раунда взаимного выслушивания альтернативных точек зрения и последовательного повторения того, как оппоненты поняли точку зрения друг друга. Это позволит вам прояснить и сопоставить позиции сторон, участвующих в конфликте: говорит А, Б повторяет то, как он понял позицию А; говорит Б, А повторяет. (Перечитайте главу «Навыки искусства ведения диалога"1 для получения более полной информации о процессе активного слушания и повторения с пониманием). Особенно важно научиться использовать диалог в конфликтной ситуации. Понимание различных позиций поможет вам составить более полную картину происходящего.

После того, как вы высказали свою точку зрения, переходите к вопросам, не вызывающим возражений. В спорах мы так часто концентрируем свое внимание лишь на предмете разногласий. Например, 90% вопросов, связанных с воспитанием детей, могут не вызывать у родителей никаких разногласий, однако во время ссоры они концентрируются на оставшихся 10%, служащих источником конфликтов.

Концентрируя внимание на вопросах, не вызывающих возражений, вы сможете изменить атмосферу переговоров и построить фундамент взаимопонимания. Это позволит вам эффективнее подойти к решению наиболее сложных вопросов.

Затем перейдите к предмету разногласий. После того как определены точки взаимопонимания, вы наверняка сможете отнестись к предмету спора более взвешенно и менее воинственно. Проанализируйте те вопросы, которые вызывают реальные разногласия, соотнося последние с расхождениями, основанными на эмоциях и стереотипах. Очень часто во время конфликтов мы «ведем бой с тенью" - боремся не с реальностью, а с тем, что, по нашему мнению, представляет собой оппонент.

Pages:     | 1 |   ...   | 78 | 79 || 81 | 82 |   ...   | 101 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.