WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 35 |

Какие бы ни были причины, чем ниже уровень образования у партнеров в паре, тем более они склонны к традиционным полоролевым нормам в коммуникации. Комаровский обнаружил, что мужчины, не закончившие образование в высшей школе, менее склоны делиться личностной информацией со своими супругами, они выражали лишь злость, на супружеские конфликты реагировали уходом, они более склонны искать ослабление напряжения при помощи физической активности, а не посредствам обсуждения проблем.

Мужчины-рабочие демонстрировали и другую традиционную черту: они не разговаривают с женами о работе, объясняя это самыми различными причинами. Жены верят в действенность обсуждения проблем и пытаются убедить своих мужей в этом, но в этих традиционных браках жены не настаивают на коммуникации, соглашаясь с желаниями мужей.

Американская исследовательница Л.Рубин предположила, что пары из рабочего класса не имеют языка при помощи, которого они могли бы понять друг друга. Из-за их ригидной социализации, когда они пытаются поговорить, жена полагается на свои ощущения, интуитивные знания, тогда как муж становится все более и более отстраненным и рациональным. Результатом может быть страх, злость, отчаяние у жены и уход у мужа. Важно отметить, что это паттерн не единственный у пар рабочего класса. С точки зрения Рубина – это лишь наиболее характерный паттерн коммуникации для всех американских браков независимо от социального класса. Но все же пары среднего класса большую важность придают сотрудничеству, переговорам при решении возникших проблем, чем пары рабочего класса. Таким образом, пары среднего класса имеют большую практику в развитии языка, при помощи которого осуществляют коммуникацию. У них так же больше доступных моделей коммуникации.

Коммуникация и Я-концепция. Я-концепция является результатом наших отношений с другими людьми и нашей коммуникации с ними; если обобщить, то мы создаем себя из тех образов, которые даются нам другими при наших взаимодействиях с ними. Я-концепция - это то, что мы думаем о том, кто мы есть, что мы думаем о том, что мы можем, и как мы можем. Как мы разговариваем и слушаем, как думаем и чувствуем, как мы взаимодействуем и относимся к другим - все это основано на том, что мы думаем о себе. Наша Я-концепция и развивается посредствам, и проявляется в вербальных и невербальных способах нашего общения с людьми.

Функции ролевой идентичности. Я-концепция включает в себя набор различных ролей.

Один и тот же мужчина может быть мужем, сыном, любовником, политиком, бизнесменом, другом и общественным работником. Каждая из этих ролей требует различных способов общения и поведения, и служит связующим звеном культурных ожиданий и индивидуального поведения.

Более того, каждая роль модифицируется соответственно личностной ролевой идентичности, комбинации роли, как она задумана обществом, и роли как, она задумана самим человеком.

Ролевые идентичности готовят человека к реальному общению с людьми, и таким образом, облегчают коммуникацию. Знание ролевой идентичности своего партнера, соответственно, облегчает и улучшает взаимоотношения. Ролевые идентичности также предоставляют людям стандарты для оценки своего поведения со своей собственной точки зрения, а, соответственно, и значительно влияют на поведение и на ожидание в отношении чужого поведения.

Ролевые идентичности придают смысл интимным взаимоотношениям. Являясь планом действий и стандартами для оценки своей деятельности и отношения партнера к нам, они позволяют нам согласовать случайные события и взаимодействия. Ролевые идентичности помогают организовать свои реакции на ситуации, с которыми человек ежедневно сталкивается.

Однако приспособление ролевых идентичностей одного партнера к ролевым идентичностям другого часто требует процесса, который называется договором об идентичностях.

Когда роли партнеров не совпадают, коммуникация скорей всего будет неуспешной, если они каким-нибудь образом не достигнут согласия о том, кто какую роль и в какой ситуации будет играть. Чаще всего единственный способ - договориться об идентичностях. Если муж, например, предлагает жене поужинать в ресторане, подразумевая, что у них будет романтический вечер и по возращению домой они займутся любовью, и жена понимает это, в этот вечер скорее всего у них не будет проблем с коммуникацией. Но если она воспринимает это предложение как признание мужем того факта, что она устала в результате ужасно загруженного дня на работе и у нее нет никаких сил на приготовление ужина, их восприятия различаются. Восприятие женой роли мужа отлично от его восприятия своей роли, и наоборот, единственный способ, при помощи которого два человека могут приспособиться друг к другу, это переговоры или договор об идентичностях.

Первый шаг - установление собственной роли, успешно перекрывающий желанный образ.

Если исполнение роли близко к реальному образу, или даже если нет, тем не менее, при умелом представлении этой роли другой партнер, вероятно, примет ее.

Второй аспект договора об идентичностях - “принудительное навязывание” роли другому партнеру путем такого своего поведения, будто он действительно играет именно желаемую роль.

Муж в этой ситуации ведет себя с женой таким образом, будто они собираются заняться любовью сразу по возвращению домой. Жена может объяснить, что она устала, или, если муж сможет ее переубедить, или хороший ужин восстановит ее силы, она может принять на себя роль любовницы, а не усталой жены.

Однако если она все-таки не разделит с мужем его настроение, двое могут перейти к третьему этапу - переговорам. Муж объясняет, как бы он хотел, чтобы его жена вела себя, и наоборот. В результате получают соглашение, в котором каждый обещает другому, и каждому гарантируются определенные права и обязанности. Жена может объяснить мужу, что она попрежнему находит его очень привлекательным, и ужин это просто великолепно, но просто она слишком устала, вероятно, в следующий раз вечер пройдет лучше. В этом процессе каждый должен заключить два договора - с собой и с другим. Муж и жена, например, могут прийти к компромиссу, что в следующий раз она наденет подаренное им платье, которое она не носит, так как чувствует себя слишком старой для него, а он не будет от нее ничего требовать этой ночью.

Таким образом, договор об идентичностях дает каждому преимущество и расходы.

Естественно, этот процесс не всегда успешен, иногда переговоры могут перерасти в конфликт. В приведенном примере, если переговоры неуспешны, то в постель лягут два рассерженных человека.

Коммуникация и самооценка. Вероятно, самый важный элемент Я-концепции, который влияет на коммуникацию, это самооценка - индивидуальная личностная оценка своей достойности или недостойности. Большинство исследований определяют, что люди с низкой самооценкой - которые очень критично относятся к себе, оценивая себя негативно - более тревожны, более беззащитны и, возможно, более циничны и депрессивны, чем люди, которые принимают себя такими, какие они есть. Исследователи обнаружили высокую корреляцию между плохим собственным образом и уязвимостью к критике, оценкам или неприятию себя другими людьми.

Люди с низкой самооценкой более склоны верить лести и комплиментам, так как сами себя они оценивают как неадекватных и недостойных. Отсутствие уверенности делает их более подверженными некритичному отношению к чужому мнению. Люди же с высокой самооценкой, напротив, менее подвержены как чужим похвалам, так и критике со стороны других. Они уверены в своих способностях, они способны принимать других людей, даже если другие не разделяют их ценностей или не согласны с тем, что думает человек с высокой самооценкой.

Когда человеку не хватает чувства личностной значимости, им гораздо легче манипулировать. Думая, что если они попросят что-то прямо, то их просьба приведет к отказу, эти люди избегают прямых просьб и используют косвенные методы. Люди с высокой самооценкой обычно знают, чего они хотят и просто сообщают другим о своих желаниях. Они редко делают, то, что другие ожидают от них, или то, что, как они думают, другие хотят от них, просто потому что хотят, чтобы их любили, принимали. Напротив, они делают то, что является верным с точки зрения их системы ценностей. Так как они в согласии и со своими мыслями, мнениями, чувствами, и с самими собой, то обычно общаются с другими спокойно. Другим тоже спокойно и приятно с ними общаться, быть рядом с ними, так как они честные и откровенные.

Поощрение самооценки других людей считается одним из основных элементов эффективной коммуникации. Отношение любимого человека к нам, которое позволяет нам ощущать свою важность, значимость, защищенность подтверждает и подкрепляет нашу самооценку. И соответственно, реакции, атакующие нас или обесценивающие наше достоинство как личности, снижают нашу самооценку и делают нас недоверчивыми и беспокойными.

Паттерны коммуникации, которые повышают нашу самооценку, особенно важны в интимных взаимоотношениях партнеров, так как именно в этих отношениях большинство из партнеров снимают забрало, которое служит защитой их самооценки при отношениях с неблизкими людьми.

Это не значит, что партнерам не следует выражать негативные реакции; напротив, очень важно тонко чувствовать ощущения другого, независимо от содержания коммуникации.

§ 2.4.3. Проблемы в коммуникации Страх коммуникации. Некоторые люди испытывают сильную тревогу по поводу общения с другими людьми. Этих людей называют опасающимися общения. Они столь сильно боятся общаться с другими, что избегают общения всеми возможными способами: страх пересиливает возможные прибыли и выгоды, которые человек, возможно, получил бы, если бы пообщался с кем-нибудь.

Пауэрс и Хатчинсон провели исследования, чтобы узнать, является ли избегание общения между супругами чем-то отличным от личностной черты избегания общения в целом. Эти исследователи обнаружили, что супружеское избегание коммуникации значительно отличается от избегания коммуникации в целом. Партнеры, которые очень тревожились о своей коммуникации друг с другом, хотели принять на себя не меньше, как ожидалось, а больше ответственности за качественность коммуникации с супругом и, фактически, были убеждены, что они несут на себе большую часть ответственности.

Как и ожидали исследователи, те, кто сильно избегал вообще любой коммуникации, демонстрируют меньшую степень удовлетворения супружеством, чем те, кто не избегал коммуникации. Респонденты, избегающие коммуникации, считают, что их супружеские отношения бывают хорошими очень редко; чаще обдумывают возможность развода; оценивали свои браки более негативно и заявляли, что если бы была возможность прожить жизнь заново, то они никогда не женились бы на этом же самом человеке. Эти выводы особенно важны, так как пары с явными супружескими проблемами вряд ли будут склоны добровольно участвовать в подобных исследованиях. Причинно-следственные связи неясны, но, несомненно, что есть прямая связь между тревожностью по поводу коммуникации и удовлетворенностью супружеством.

Неэффективная коммуникация. Неэффективная коммуникация берет начало с различных паттернов. Вирджиния Сатир, семейный терапевт, определила 4 паттерна неправильной коммуникации:

1. Отвлечение внимания от того, что другой партнер пытается сказать; невозможен реальный диалог с кем-нибудь, кто не обращает никакого внимания тому, что ты говоришь.

Отвлекающие тактики эффективно обрывают любую коммуникацию.

2. Аналитический паттерн: логика и аналитичность при полном избегании эмоций или спонтанности - этих двух важных элементов истинного общения. Внимание уделяется лишь фактам, а чувства, мнения, желания и фантазии полностью отвергаются, что делает коммуникацию стерильной и абстрактной. Тот, кто говорит или реагирует таким образом, избегает как своих ощущений и переживаний, так и их же своего партнера.

3. Осуждение, порицание партнера при помощи личностных нападок или критики характера, выискивание вины в том, что когда-либо было сказано - очень эффективные способы блокирования коммуникации. Партнер, когда его осуждают каждый раз при инициации общения, очень скоро научится совсем не общаться, или может начать винить себя.

4. Успокаивание, умиротворение может быть просто фатальным для реального понимания между партнерами, так как “миротворец никогда не решится на спор, он всегда будет соглашаться со сказанным, независимо от своих собственных реальных чувств и мнений. В результате чего - полный успех в избегании взаимного понимания.

5. Партнеры, которые могут обходиться без этих методов, которые могут быть открытыми, честными и непосредственными, могут быть очень счастливы в браке. Когда партнеры приравниваются друг к другу, то их метакоммуникация выражает те же чувства, что и их слова, то есть вербальные и невербальные уровни соответствуют.

§ 2.4.4. Улучшение качества коммуникации Коммуникация между супругами – необходимое условие достижения удовлетворительных интимных отношений. Коммуникация может оставаться на примитивном уровне до тех пор, пока не появятся проблемы, требующие взаимного разрешения. Но настоящая близость требует больше, чем просто внешнее совместное проживание. Трудность достижения эффективной супружеской коммуникации на примере американской семьи продемонстрирована ниже:

Проблемная область Процентное содержание всех супружеских проблем Коммуникация...............................................................86,6% Дети.................................................................................45,7% Секс.................................................................................43,7% Деньги.............................................................................37% Досуг...............................................................................32,6% Родственники.................................................................28,4% Неверность.....................................................................25,6% Домашнее хозяйство.....................................................16,7% Физическое насилие......................................................15,6% Другие проблемы...........................................................8% В этом исследовании было выявлено, что почти 9 из 10 пар, которые пришли на консультирование с супружескими проблемами, имели проблемы с коммуникацией при общении друг с другом (Бэк и Джонс). Напротив пары, которые были способны хорошо общаться друг с другом, были более удовлетворены своим браком (Ролинс и Фельдман, 1970).

В чем заключается эффективная коммуникация В. Сатир называет это выравниванием.

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 35 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.