WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 29 |

Мы соревнуемся с окружающими лишь тогда, когда не уверены в себе и в своих способностях. Соперничество - это обычное подражание. Оно возникает в раннем детстве из нашей потребности копировать чужие действия. Человек, склонный к соперничеству, считает остальных лучше себя и стремится доказать обратное. Он отчаянно пытается превзойти тех, кого ставит выше. В результате всегда сравнивает себя с ними. Ему нужна постоянная опора в лице окружающих для подтверждения правильности своих поступков.

С другой стороны, уверенный в себе человек не ощущает потребности в соперничестве. Ему не нужно оглядываться на соседа или "быть лучше" него.

Принимая свои способности такими, какие они есть, он стремится к безупречности в собственной жизни. И соревнуется только с самим собой: это борьба за внутреннее совершенство.

ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ VERSUS (по отношению)ПОХВАЛА ПОХВАЛА О, как мы любим сладость похвал! Многие люди готовы пойти почти на все ради того, чтобы их услышать. Они могут расстаться со своими деньгами, работать долгие часы, выдер жать физическое или словесное оскорбление - и все ради одного слева похвалы. Как наркоман, нуждающийся в очередной "дозе", идет на любые крайности. Перебегая от одного пу шера (уличный торговец) похвалы к другому, привыкают постоянно одобрять окружающих. Чем сильнее становится эта привычка, тем больше они позволяют другим вмешиваться в ход своей жизни.

Поиски noxвалы подразумевают, что вам постоянно приходится подтверждать свое достоинство. Каждый раз совершая ошибку или делая что-либо не соответствующее чьим-то понятиям, чувствуете себя "хуже" других.

Раскаиваетесь в том, что сделали все "не так", как были должны. Постоянно задаетесь вопросом: "Достаточно ли это хорошо" Но человек, пытающийся выполнить все "достаточно хорошо", развивает в себе болезненную потребность "быть лучше" других. Одно накладывается на другое. Независимо от того, что вы стараетесь превзойти других в любой области, вы все-таки чувствуете свою неполноценность, поскольку всегда находятся люди, которые, по вашему мнению, лучше вас. У них больше денег, престижа, они живут в более красивых домах, лучше развиты физически и т.д. Это игра, в которой вы не можете выиграть.

Что же такое в похвале заставляет нас вести себя мухами, летающими вокруг сахарницы Это повторное переживание нашей детской зависимости, когда столь многое в нашей жизни определяло одобрение родителей. Похвала и порицание являлись средствами контроля. Если мы были послушными и покорными, то получали вознаграждение. Если сопротивлялись, нас наказывали. Система вознаграждения и наказания так глубоко вошла в наше подсознание к центральную нервную систему, что мы автоматически реагируем на любую форму похвалы или порицания. Как в детстве и подростковом возрасте мы затратили много времени, стремясь порадовать своих родителей, так и в зрелости значительную часть своей жизни пытаемся ублажить других людей.

Наиболее деструктивная сила похвалы заключается в ее способности заставлять вас отождествлять себя с характером своих поступков. В результате вы становитесь "хорошим", если поступаете "хорошо", и "плохим", если совершаете ошибку или поступаете "плохо". При несоответствии оценкам хвалящего человека кажется, что вы его обманули. У вас появляется чувство вины. В результате те, кто хвалит, могут настроить вас таким образом, что будут вами управлять. Пока вы служите их целям, они удовлетворяют ваши потребности, но когда они захотят от вас большего, чем вы способны им дать, вас лишат желанного одобрения и начнут на вас давить. Они знают, что, испытывая вину, вы готовы пойти на многое, чтобы снова завоевать их расположение.

Если хотите стать полностью свободным и уверенным в себе человеком, вам следует избегать этой ловушки. Чтобы разрушить деструктивную привычку к похвале, перестаньте ставить других выше себя. Никогда не смотрите на окружающих снизу вверх. Если вы сможете это сделать, то вам больше не придется гнаться за их одобрением; вас нельзя будет развратить похвалами или запугать, внушив чувство вины.

ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ Между похвалой и признательностью существует огромная разница. Признательность в том смысле, в каком мы пользуемся этим понятием, - констатация реального факта. Это не комплимент и не моральное суждение, а подразумеваемое признание того. что человек сделал все, что было в его силах, находясь на определенном уровне осознания.

Основным различием между похвалой и признательностью является то, что похвала включает оценку ценностей. Если вы говорите оказавшему услугу человеку: "Отличный парень", - то подразумеваете, что он был бы "не таким уж отличным парнем", не выполнив вашу просьбу. Когда ребенок приносит вам цветы, не говорите: "Ты хороший мальчик". Если вы делаете это, то подразумеваете, что в противном случае он был бы "плохим". Скажите: "Спасибо за цветы. Они мне очень нравятся", Таким образом вы выразите ребенку признательность за его поступок, не вкладывая в нее оценку личности.

Взрослые, молодые люди и особенно дети гораздо лучше отзываются на признательность, чем на сладкие похвалы. Им нужно знать, что они занимают особое место в жизни тех, кто их окружает. Они стремятся к обращению с собой как с личностями, к благодарности за то, что они есть, а не за то, какими они должны быть.

Если выражать им признательность в соответствии со способностями, люди почувствуют, что их принимают как индивидуумов и не судят по их поступкам;

что они уникальны и достойны независимо от того, соответствуют ли они чужим меркам.

Различие между похвалой и признательностью может быть весьма тонким, но оно влияет на формирование уверенной в себе личности. Если человеку не выражается признательность, благодаря которой он чувствует себя полноценной и неповторимой личностью, начинается поиск похвал.

ОСВОБОДИТЬ СЕБЯ ОТ ДРУГИХ Мы уже поняли, как дорого мы платим за зависимость, какие усилия надо приложить, чтобы освободиться от крепкой хватки, которой удерживаем друг друга. Мы чувствуем и знаем, что должны делать, но не хотим лишиться одобрения семьи, друзей и коллег. Мы упускаем возможность за возможностью, страшась поплатиться за свободу. Мы можем освободиться в любой момент, когда захотим. Так что давайте скажем прямо: проблема заключается в нас самих.

Вашей основной обязанностью должно быть физическое и эмоциональное благополучие. Не пытаясь освободиться, вы укрепляете взаимозависимость, сковывающую как вас, так и тех, на кого опираетесь. Но если все же освободитесь, то с течением времени окружающие преодолеют свое разочарование и, что наиболее важно, станут относиться к вам с большим уважением.

Ничто не может помешать вам приобрести уверенность в себе, если вы действительно этого хотите. Но пока не избавитесь от ошибочной уверенности в том, что зависимость, манипулирование, конформизм, сравнение и соперничество необходимы для вашего благополучия, будете неспособны действовать как личность. Лишь твердо решив делать все возможное для умственного, физического, эмоционального и духовного освобождения, станете уверенным в себе человеком.

Рабство или свобода Выбор за вами:! СЕКРЕТ ИСКУССТВО СОГЛАСИЯ С СОБОЙ Понимание вашей истинной ценности как личности - еще один решающий фактор для приобретения уверенности в себе. Практически все ваши проблемы являются прямым или опосредованным результатом того, что вы о себе думаете.

Жизнь доказывает, что ВЬ1 НИКОГДА НЕ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛУЧШЕ СВОЕГО МНЕНИЯ О СЕБЕ;

то есть вашей самооценки, основанной на чувстве согласия с собой. Она имеет в основном неосознанный характер и была запрограммирована в вашем подсознании с раннего детства.

Позитивная самооценка - это не только интеллектуальное приятие своих талантов или достижений. Это личное согласие с собой. Развитиe позитивной самооценки - не эгоизм. Вы просто понимаете, что являетесь истинно уникалъной и достойной личностью, человеком, которому не требуется поражать других своими достижениями или благосостоянием. В сущности, постоянно хвастающийся человек проявляет один из классических симптомов негативной самооценки.

С первого взгляда многим людям вроде бы присуща позитивная самооценка.

Но это не всегда так. Одна из трагедий нашего времени состоит в том, что многие лидеры, учителя, изобретатели, художники - люди, внесшие огромный вклад в развитие человечества, - страдают от низкой самооценки. Некоторые из наиболее уважаемых исторических личностей становились наркоманами, алкоголиками или даже совершали самоубийство лишь для того, чтобы избавиться от своего "я", с которым они не соглашались и которое зачастую ненавидели.

Развитие позитивной самооценки - не просто способ сделаться счастливым человеком. Это фундамент, на котором должна строиться вся жизнь. Если вы надеетесь обрести свободу, то должны серьезно подойти к этой задаче, в противном случае следует ожидать, что низкая самооценка с годами еще ухудшится, и вы пополните то трагически большое число людей, которые сейчас сидят дома и жалеют себя.

Чтобы соотнести усвоенное со схемой своего поведения, важно знать, как низкая самооценка развивается и как проявляется в других. Тогда вы сможете понять, что следует делать для продвижения вперед.

НАЧНЕМ СНАЧАЛА Существуют три главные причины низкой самооценки. Первая заключается в серии пораженческих концепций, убеждений и ценностей, которые вы заимствовали у родителей. Вторая причина - характерный для человека список промахов и неудач, составленный в школьные годы из-за ложных и искаженных понятий учителей, в частности распределение мест после экзаменов и тесты на определение интеллектуального коэффициента. Третья причина - негативное религиозное воспитание с его чрезмерным акцентом на чувстве вины и недо-стойности. Существует много других факторов, вызывающих низкую самооценку, но эти три являются наиболее важными. В этом разделе речь пойдет о первом из них.

Сильнейшим фактором, определяющим возникновение чувства вины в детстве, является низкая самооценка у наших родителей. Это справедливо особенно по отношению к матери - человеку, с которым мы обычно проводим наиболее запоминающиеся годы. Поскольку большинство взрослых действуют, руководствуясь ложными принципами, ценностями и убеждениями, все это передается детям, словно заразная болезнь, через поведение и реакции. Если родители считают себя в каком бы то ни было смысле неполноценными и подчиненными другим, то дети чувствуют себя недостойными и в результате оказываются неспособными справиться с простейшими проблемами дома или в школе. В сущности, ложные суждения родителей становятся "фактами" опыта детей. Нижеописанное поможет вам понять, как это происходит.

Когда вы рождаетесь, размер вашего мозга не превышает одной восьмой мозга взрослого человека. К восемнадцати месяцам эта разница сокращается до одной второй, а в пятилетнем возрасте размер мозга ребенка составляет пять шестых мозга взрослого человека. Это наиболее быстро растущий орган. В течение периода быстрого роста, известного как "период накопления", ваш мозг получает основные впечатления, которые помогают сформировать схему вашего поведения. Нетрудно понять, что если в это время один из ваших родителей или оба страдают от низкой самооценки, она с легкостью усваивается впечатлительным сознанием ребенка.

Все начинается с того, когда вы совершаете свою первую ошибку и вас называют "плохой девочкой" или "плохим мальчиком". Вы превратно истолковываете эти слова и считаете "плохим" себя, в то время как в действительности "плохими" были лишь ваши поступки. Истина в том, что "плохих детей" не бывает. Единственное, что "плохо" в любом ребенке, отсутствие осознания, приводящего к наилучшему результату.

Очевидно, существуют определенные вещи, которые ребенок делать не должен, вещи, требующие дисциплинарного воздействия. Но как бы то ни было, ребенок не становится от этого "плохим". Считая себя "плохой девочкой" или "плохим мальчиком", вы отождествляли себя со своими поступками и не понимали того, что они всего лишь выбранные вами средства удовлетворения первоочередных потребностей и в некоторых случаях ваш выбор ошибочен и неприемлем. Если ребенок не научится этого понимать, он будет считать себя неисправимо плохим и в нем разовьется чувство собственной недостойности и второсортности, которое будет запрограммировано в его подсознании. Это чувство будет последовательно проявляться в стыде, презрении к себе, угрызениях совести и, что хуже всего, в ощущении своей вины.

Низкая или негативная самооценка развивается и в дальнейшем при унизительном сравнении ребенка с другими. Когда родители сопоставляют ребенка с братом, сестрой и особенно с кем-нибудь вне семьи, его зачаточное чувство собственной неполноценности вырастает и крепнет. Он сравнивает себя с детьми такого же возраста, которыми все восхищаются, и страдает от своих воображаемых изъянов. Ребенок верит, что другие наделены большей силой и уверенностью в себе и пользуются большей популярностью, в результате его наполняет разрушительное чувство неполноценности. Если бы родители смягчали свою критику поощряющими фразами вроде "этого не должно было случиться с таким славным мальчиком, как ты", то такую реакцию во многих случаях можно было бы предотвратить.

Другая ошибка родителей - отсутствие понимания или признания неповторимости своего ребенка. Большинство родителей уделяют мало внимания чувствам, желаниям и мнениям своих детей, забрасывая их такими репликами, как "ребенка должно быть видно, но не слышно" или "отец/мать лучше знает, что делать!" Они воспринимают несогласие либо как личное оскорбление, либо как открытое неуважение к себе. Ведущие аналитики сходятся на том, что подобное поведение обусловлено низкой самооценкой и проявляется в потребности всегда быть правым. Такие родители считают, что проблемы существуют только у их детей, тогда как на самом деле они есть и у ниx, и у их чад.

Вот один тревожный факт: многие родители живут опосредованно через своих детей. Решив, что их ребенок должен иметь все, к чему тайно стремились сами и чего так и не смогли достичь, они безжалостно толкают его к цели, не читаясь с пределами возможностей. Они хотят, чтобы их собственные нереализованные мечты об успехе воплотились в действительность. Разумеется, это делается за счет ребенка. Такие родители не понимают, что ребенок не может соответствовать их неразумно высоким стандартам просто потому, что он не развил - а может быть, даже не имеет - эмоциональных, умственных или физических способностей, необходимых для этого.

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.