WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 21 | 22 || 24 | 25 |   ...   | 48 |

"Все это действительно очень интересно, - но чего вы хотите, что вам нужно" Они отвечали: "Я хочу измениться, справиться с проблемами". Тогда я спрашивал: "Зачем же вы все это мне рассказываете" Они отвечали: "Как, разве вам не нужно знать эти вещи" Я отвечал: "Нет, я не должен об этом знать". Это их буквально ошеломляло - ведь они потратили пять лет и заплатили 50000 долларов за то, что их фрустрировали, привели в состояние подавленности! Мужья и жены часто делают друг друга несчастными, когда стремятся к окончательному состоянию типа "я всегда прав". В конце концов оба супруга чувствуют свою правоту, но в результате становятся несчастными.

Мы хотим научить вас построению обучения с помощью гипноза. Используя технику внушения, вы сможете получить любой желательный для вас результат.

Если вы хотите научиться делать людей несчастными, то сможете превращать их в больных, страдающих истерическим параличом или фобией. Но лично мне такая деятельность не кажется возвышенной и благородной. Однако если это как раз то, к чему вы стремитесь, если такова ваша этика, у вас будет возможность добиться своей цели.

Итак, я задал вам вопрос: "Какие переживания вы постарались бы вызвать у вашего клиента, чтобы он мог построить на их основе желаемое обобщение" Это уже практический вопрос.

Мужчина: Если уже имеющиеся у клиента обобщения построены на неприятных переживаниях, можно привести ему примеры переживаний противоположного рода.

Правильно, это подействует. Я считаю, что обучение может происходить разными способами. Один из лучших способов обучить сознание чему-либо привести примеры, опровергающие представления клиента. В нашей книге "Волшебное Я" содержится прекрасный пример такого образа действий. В одной из наших групп была женщина, которая не могла никому отказать, сказать "нет". Она легла на пол и стала кричать, жалуясь на свою беспомощность и на то, что люди не замечают ее, проходят мимо. Я спросил ее: "Что вы имеете в виду, когда говорите, что люди проходят мимо вас" - и пошел через комнату по направлению к ней, делая вид, что собираюсь наступить на нее. С тех пор, по крайней мере, пока она находилась в группе, она остерегалась вести себя подобным образом.

Она рассказала мне, что живет с двумя другими женщинами, которые заставляют ее все делать, подгоняют и понужают ее. Я спросил: "Почему же вам до сих пор не пришло в голову просто повернуться и сказать: "Я этого не сделаю"" Сказав это, я вызвал одну из сильнейших несловесных реакций из всех, которые я когда-либо видел. Она побледнела еще сильнее и сказала: "Я не могу так сказать". Я спросил: "Что именно вы не можете сказать" Она ответила: "Я не могу сказать им "нет"". Тогда я спросил: "Что ж такого случится, если вы не вымоете посуду или не сделаете чего-нибудь еще" Она ответила: "О, это просто невозможно".

Она закончила тем, что рассказала нам одну из тех историй, которые чаще всего приходится выслушивать психотерапевтам. Она научилась не говорить "нет", когда была еще маленькой девочкой. Однажды, когда она собиралась идти в магазин со своей матерью, ее отец сказал: "Почему ты не останешься дома, со мной" Она ответила: "Нет. Я пойду с мамой". Она ушла с мамой, а когда они верулись в квартиру, ее отец лежал на полу в луже крови. Его рука была вытянута так, как будто он на два дюйма не дотянулся до телефона. Отец ее был алкоголиком и умер незадолго перед тем, как они пришли.

После этого она уже никогда не говорила "нет". Поэтому она, скорее всего, недолго сохраняла девственность. Она стала гомосексуалисткой, и это показалось мне весьма любопытным. Так одного переживания, связанного с ее отцом, оказалось для нее достаточно, чтобы построить такое обобщение: "Если я скажу кому-нибудь "нет", этот человек умрет".

Я поставил ее в "двусмысленное положение", попросив ее попробовать сказать "нет" кому-нибудь из присутствующих. Она сказала: "Нет, я этого не сделаю". Тогда я спросил: "Я умер" Она переспросила: "Что вы сказали" И я ответил ей: "Вы только что сказали мне "нет". Я умер от этого" С ней произошел целый ряд заметных наружных изменений, после чего она ответила:

"Ну, вы даете, доктор!" Я заставил ее испытать переживание, опровергающее ее обобщение: "Если я скажу "нет", человек умрет". Теперь она уже могла сказать "нет" мне, потому что знала, что я от этого не умру - но все еще не могла сказать "нет" кому-нибудь другому. Тогда я попросил присутствующих подходить к ней и просить сказать им "нет". Таким образом я построил более широкую базу переживаний, дающую ей больший выбор действий.

Работа с ней заняла очень много времени. Видите ли, когда вы знаете, что ошиблись, но не знаете, что предпринять дальше, в этом есть что-то ужасное.

Я не знал тогда, как в этом случае применить гипноз. Если бы я знал, как применить гипноз, мне удалось бы изменить ее обобщение гораздо более легким, изящным способом, не причиняя боли, без борьбы.

Позвольте мне предложить еще один способ построения обобщений. Каждый раз, когда вы воспринимаете что-либо как _н_о_в_о_е_, вы уже знаете, как построить новое обобщение, связанное с этим новым фактом. Определив что-либо как "новое", вы можете построить обобщение, не требующее разрушения или изменения уже существующих обобщений. Приведите пример ситуации, в которой можно применить этот способ.

Мужчина: Наверное, вы так работаете с детьми Может быть. Но я хочу, чтобы вы привели мне совершенно определенный пример.

Мужчина: Когда вы учите кого-либо умножению, и ваш ученик еще ничего об этом не знает, вы тем самым даете ему обобщенное представление о процессе умножения, которое не требует разрушения какого-либо из уже имеющихся у него обобщений.

Правильно.

Джуди: Я не согласна с этим. Я думаю, что вы не разрушаете никаких обобщений, когда обучаете сложению. Но когда я обучаю моих детей умножению, я вывожу принцип умножения из принципа сложения. Я говорю им, что умножение - это что-то вроде сложения, только делается немножко не так. Так что я думаю, в этом случае имеющиеся обобщения изменяются.

Иногда случается, что гипнотические коммуникации возникают и в ходе нашей беседы, не правда ли Джуди, по сути дела, сказала сейчас: "Обучая своих детей умножению, я действительно разрушаю существующие обобщения, _п_о_т_о_м_у_ _ч_т_о_ _г_о_в_о_р_ю_ _и_м_, _ч_т_о_ _у_м_н_о_ж_е_н_и_е_ _-_ _п_р_о_ц_е_с_с_, _п_о_д_о_б_н_ы_й_ _с_л_о_ж_е_н_и_ю_". Разумеется, я согласен с ее объяснением. Причина здесь кроется в том, что Джуди представляет себе умножение и сложение как взаимосвязанные процессы, говорит своим детям о том, что они связаны между собой, и тем самым разрушает уже имеющиеся обобщения. Конечно, эти процессы _с_в_я_з_а_н_ы_ между собой, но не больше и не меньше, чем сложение связано с вычитанием, делением, возведением в степень или чем-нибудь еще. Если бы она учила умножению как совершенно новой вещи, ей не пришлось бы разрушать никаких обобщений.

Мужчина: Примером может быть и то, что мы делаем здесь. Когда я пришел сюда, оказалось, что до сих пор я ничего не знал о трансе. Для меня такое обучение совершенно ново, но мне не пришлось разрушать собственные обобщения, касающиеся жизни, действий, развития. Как только я усвоил, что в данной ситуации невозможно отправляться от уже существующих обобщений, я начал создавать новые.

Я предположил, что существуют по крайней мере два способа построения новых обобщений. В одном случае следует разрушить уже существующее обобщение, в другом - просто построить новое. Видите ли, замечательный факт состоит в том, что один и тот же человек может пользоваться обобщениями, несовместимыми лруг с другом, противоречащими друг другу. Ничто не предохраняет его от такого образа действий. Целое направление в психотерапии основывается на том, чтобы помочь человеку избавиться от несовместимых обобщений и тем самым выработать непротиворечивое, цельное поведение.

Согласно с этим принципом, достоверное, соответствующее действительности поведение есть поведение полностью последовательное, логичное.

При этом не возникает необходимости разрушать имеющиеся обобщения или заставлять человека быть полностью последовательным в своих поступках.

Гораздо проще определить что-либо как "новое", такое, относительно чего у пациента нет никаких обобщений и, следовательно, никаких ограничений. Это не означает, что пациент узнает, как ему действовать в дальнейшем - нет, это означает, что новый для него факт не вызовет в нем никаких противоречий.

Еще один замечательный факт состоит в том, что вы можете определить для себя как "новое" все, что содержит в себе хоть что-нибудь новое. Например, если ваше обобщение заключается в том, что вы "не можете ужиться с вашей женой (или с мужем)", вы можете подразумевать под словом "ужиться" и нечто другое. Вы можете построить взаимосвязь совершенно нового типа, отличающуюся от всего, что вы знали раньше, потому что вы уже начали понимать в этом нечто, о чем не подозревали прежде. Прежде вы пытались преодолеть обстоятельства. Вы пытались отстоять свою точку зрения, остаться правым. Вы никогда не останавливались и не задумывались о том, как следовало бы поступать вам и вашей жене (или мужу) для того, чтобы действия каждого из вас не противоречили желаниям другого.

Если я извлеку из вашей ситуации новый для вас вывод и обучу вас - и на сознательном, и на подсознательном уровне - тому, как именно следует себя вести в этой ситуации, уже имеющиеся ограничения будут только способствовать решению вашей проблемы. Они не будут иметь отношения к вашему новому обобщению; эти ограничения относятся только к тому, что вы уже привыкли делать, к тому, что не давало положительных результатов. В этом смысле недостатки могут стать весьма ценными качествами.

Другой способ построения подсознательных обобщений заключается в приобретении всеобъемлющих методов познания. В Древней Греции существовало тайное общество, занимавшееся тем, что тогда называлось математикой. Теперь под словом "математика" подразумевают науку, но еще сравнительно недавно людей, занимающихся математикой, считали колдунами - и они сами считали себя чем-то вроде волшебников. Математика воспринималась как нечто подобное черной магии или тайному вероучению. Математики тех времен обнаружили, что существует два вида чисел. Сначала они выяснили, что существуют положительные числа, затем обнаружили процесс вычитания, а вычитание повлекло за собой существование отрицательных чисел. Это внесло раскол в ряды математиков. Некоторые из них полагали, что все действия выводятся из процесса сложения. Другие были убеждены, что числа следует считать объектом вычитания. Приверженцы этих двух точек зрения вели бесконечные споры, доказывая свою правоту.

Затем явился некто и сказал: "Послушайте, можно оба этих принципа свести в одну схему и назвать ее алгеброй". Идея алгебры не потребовала разрушения чьих-либо представлений и никого не возмутила. Она потребовала только объединения, создания более широкой картины вещей.

Я часто заходил в разные психотерапевтические группы, чтобы посмотреть, как работают другие психотерапевты. На одном семинаре всех нас собрали в одной комнате и объявили нам, что все мы сопляки и ничтожества. Нам сказали, что мы ничтожества потому, что плохо относимся к самим себе. Нам сказали, что если мы испытываем иногда замешательство и беспомощность, если нам не кажется, что мы стоящие люди, то мы просто болваны. Мы болваны, потому что у нас есть другая возможность - возможность относиться к себе хорошо.

Изо дня в день нас подвергали этой жестокой пытке - предполагалось, что каким-то образом это поможет нам чувствовать себя лучше. Нас не учили тому, что уважать себя и не уважать, чувствовать себя хорошо и чувствовать себя плохо - все это части чего-то большего, что называется _о_б_р_а_т_н_о_й_ _с_в_я_з_ь_ю_. Видите ли, если вы относитесь к себе плохо, но это не приводит вас к мысли, что нужно изменить свое поведение так, чтобы чувствовать себя хорошо, это ни к чему не приведет и ничему не поможет. Если вы относитесь к себе хорошо, но причиняете страдания окружающим людям и не знаете об этом, потому что у вас нет обратной связи - это в равной степени бессмысленно. Потому что относиться к себе хорошо - это не то же самое, что поступать хорошо; и если вы поступаете хорошо, это не значит, что вы после этого почувствуете себя лучше.

Из всего, что я наблюдал в людях, пожалуй, больше всего меня потрясло то обстоятельство, что люди, намеревавшиеся любить друг друга, ссорятся. Они ссорятся, и при этом делают такие вещи, что их взаимоотношения действительно становятся невозможными, и надолго. Обычно это происходит потому, что люди забывают, зачем они вместе, что они хотели делать вместе. Они забывают, что стали жить вместе потому, что хотели откровенных и близких отношений.

Забвение усыпляет их разум, и они начинают спорить о том, куда им следует поехать в отпуск, как нужно воспитывать детей, кто должен выносить мусор и о прочих важных мелочах. И они на самом деле делают друг друга несчастными, и преуспевают в этом занятии. Они забыли нечто, неотторжимое от всего жизненного опыта, они забыли, в чем смысл их жизни.

Теперь я хочу привести вам пример более традиционного гипноза, потому что слишком многие из вас погрузились в себя и не замечают происходящего. Я хотел бы, чтобы кто-нибудь из присутствующих вызвался выйти на сцену. В том, чтобы сидеть в кресле на сцене, есть некоторые преимущества - вы сможете видеть, как сто человек переходят из одного состояния сознания в другое, а они смогут видеть только одного человека - вас. Кто из присутствующих хочет быть добровольцем Отлично. Как вас зовут Женщина: Линда.

Хорошо. Линда, вы замужем (Да). Не могли бы вы подумать о чем-нибудь в поведении вашего мужа, что вызывает у вас чувство неприязни Конечно, вам не нужно говорить нам, о чем именно вы будете думать, но я хотел бы, чтобы вы вообразили себе какую-нибудь черту в поведении вашего мужа, которая вызывает у вас идиосинкразию, неприятие - может быть, это какая-либо интонация в его речи, или привычный для него жест, манера себя вести - которая вам неприятна. Если он не делает этого, вы не чувствуете к нему неприязни, но способность положительно, доброжелательно реагировать на такое его поведение в будущем намного облегчила бы вам жизнь. Он будет вести себя по-прежнему, но вместо того, чтобы чувствовать себя плохо от этого, вы сможете продолжать радоваться жизни - больше того, вам будет еще приятнее жить...

Итак, послушайте меня. Закройте глаза и вообразите себе такое время и место, в котором ваш муж вел себя таким образом. И когда вы увидите его таким, я хочу, чтобы вы были уверены... что вы можете различить, какая из его рук движется больше... вспоминая, замечаете, как именно он одет... и в какое приблизительно время дня все это было...

Pages:     | 1 |   ...   | 21 | 22 || 24 | 25 |   ...   | 48 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.