WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 | 2 || 4 |

(Героин, тоже производное опия, можно считать далеко продвинутым искусственным эндорфином.) Эндорфины, гуляющие в крови, начинают действовать, попадая в мозг. Они производятся и во время секса, и просто при сильной, здоровой физической нагрузке. Смотрите, сколько сейчас тратится денег на рекламу тренажеров, аэробики и тому подобных занятий!.. Все это не просто так: ловкие бизнесмены сколачивают под свой товар паству тренажерозависимых, аэробозависимых и прочих овец, зомбируют их, дабы привязать именно к этому способу получения эндорфинов. Теперь любители поупражняться будут стараться поддерживать свой кайф без конца и края - а кайф будет, естественно, со временем уменьшаться, сходить на нет - ну вот вам еще новый способ, почище прежнего...

Все то же самое и с любовным пылом. Какая эйфория вначале, и какая унылость, похмелье, какая ломка потом...

Эндорфиновый механизм, возможно, и объясняет, почему в погоне за любовными приключениями люди рискуют карьерой, бросают семьи, терпят унижения, подвергают опасности свою жизнь. Словно мотыльки, летящие на огонь, они не соображают, что делают, а если и соображают, то не могут остановиться...

Исцелиться от секс-зависимости не легче, чем избавиться от наркомании.

Алкоголик и наркоман могут, "завязав", удаляться от предмета своего вожделения, а сексуально зависимый всегда носит свой наркотик в себе.

Вот еще в чем незадача: примерно у 80% любовно-зависимых картина осложняется присутствием какого-нибудь дополнительного расстройства.

Американское исследование большой группы любовно-зависимых показало, что лишь менее 17% из них называли любовь и секс своей единственной зависимостью. 42% признали злоупотребление алкоголем или другими веществами, 38% - обжорство или, наоборот, подавление аппетита, 25% - навязчивые действия, связанные с работой, игрой, денежными затратами и т.д.

Что испытывают любовные сумасброды в просветах между экстазами Депрессию, в основном депрессию - и именно ту ее разновидность, которую психологи называют экзистенциальной. Депрессия, так сказать, от самого факта собственного существования. У одержимого навязчивой любовью жизнь протекает словно на Северном полюсе, где вдруг иногда начинает дуть южный ветер и цветут ананасы, а потом хоп - и снова ледник...

Каждая новая любовь сносит крышу: вся прежняя жизнь перечеркивается, закрывается, словно мольберт новым холстом... Но в эйфории и лихорадочном возбуждении возникает и чувство вины, и тревога - что будет потом, что там, за поворотом, неужели опять эта страшная пустота... этот холод...

Так себя чувствовал и Казанова, так погибала и Мерилин Монро, так самосжигается и бесхитростный сексоман, обыкновенный рубаха-парень, завсегдатай какой-нибудь дискотеки.

Один ученый не поленился обследовать 1000 пациентов, получивших диагноз любовной и сексуальной зависимости. И такая страшная открылась картина, как будто всех этих людей преследует дьявольская сила или проклятие...

Большинство так и тянуло в смертельно опасные ситуации, связанные с грабежом и насилием. 40% при трагических обстоятельствах потеряли своих любовников; 70% разрушили свои семьи или находились на грани семейного краха; 65% болели венерическими болезнями; 60% совершали действия, за которые могли попасть под арест - и попадали... Почти 80% признавали у себя пониженную работоспособность, 30% распрощались с карьерой, 58% заявили, что их зависимость повлекла за собой серьезные финансовые проблемы...

За всякой зависимостью таится насилие Давайте уточним кое-что. Сексуальную зависимость стоит отличать от зависимого секса. Это такой секс, который нужен не сам по себе, а как средство - самоутверждения, например. Доказательства своей полноценности, своей привлекательности, своей молодости... Или такой секс, который помогает спрятаться от безысходности жизни. Или создать видимость и душевной близости...

При сексуальной зависимости секс обосабливается и самодовлеет, как выпивка над алкоголиком. Как и у всякого другого состояния, близкого к патологии, здесь редко бывает одна явная причина. Однако исследования показывают, что одна из самых частых причин – тот или иной вид насилия, пережитый в детстве. Почти все сексуально-зависимые мужчины и женщины сообщают, что в юном возрасте подвергались насилию. 97% рассказывают об эмоциональном насилии, 72% - о физическом и 81% - о сексуальном. Цифры эти могут быть и завышенными, но не столь уж неправдоподобны. Уже доказано: чем больше насилия переживается в детстве, тем больше вероятность впадать во всякого рода зависимости, став взрослым.

Онанизм можно заменить только любовью Очень важно понять: ранний опыт, предрасполагающий мальчиков и девочек к сексуально-зависимому поведению, - вовсе не обязательно есть именно сексуальный опыт.

А опыт это, главным образом, эмоциональный. На маленького человечка усиленно давят, усиленно запугивают - или усиленно балуют, усиленно потакают - или усиленно игнорируют, усиленно отвергают... Любой сдвиг, любой перекос скажется потом и в любовных отношениях, в сексуальности.

Деформирует психику однобокость семейно-психологической атмосферы.

87% сексуально-зависимых людей происходят из семей отчужденных, или, как их еще иногда называют, "функциональных". Вроде бы живут люди вместе, но каждый держится обособленно, сам по себе. Нет участия и одобрения, нет взаимной душевной поддержки, нет легкой шутки, игры – зато критика и порицание в превеликом избытке. Все друг другом хронически недовольны.

Каждый требует от другого исполнения роли в соответствии с его "функцией", и каждый же защищается от такого функционального подхода со стороны других...

Семьи такие, которым, казалось бы, одна дорога – распад, могут долго держаться под одной крышей именно этим вот отчуждением и взаимоагрессией, обретающей подчас садомазохический привкус.

Мальчики, вырастающие в таких душевных потемках, привыкают никогда не искать и не ожидать родительского тепла. Их внутренний неуют ищет какого-то возмещения, и таковым легко делается элементарнейший онанизм.

Вскоре они открывают, что мастурбация, как наркотик, способна на краткое время подправить их настроение. Сексуальное самоудовлетворение наконец становится тем единственным, что они сами находят в себе хорошего. Вот уже и готова основа для извращенной сексуальной зависимости, происходящей из одиночества и чувства никчемности. Настоящее чувственное наслаждение такие ребята начинают получать лишь тогда, когда проходят курс излечения от своей зависимости именно на психологическом уровне!..

Расходиться или лечиться Если в ваших любовных отношениях вы то и дело оказываетесь сверхзависимыми, если повторно влюбляетесь в негодяев или просто в людей, с которыми вам явно не стать счастливыми, - то можно ли что-нибудь с этим поделать..

В какой мере ваши любовные сценарии определяются вашим прошлым.. Можно ли изменить ваш "рок" и направить будущее по-своему Можно, но только если вы свой сценарий прочтете внимательно, как это делает режиссер перед постановкой фильма, - прочтете, поймете - а потом сотворите сами новый, другой. Или, по крайней мере, с другой концовкой...

Всего более значит для наших последующих любовных сценариев то, как складывались у нас отношения с родителями. В детстве наша зависимость от родителей безгранична, и это именно любовная зависимость в самом глубоком смысле - мы просто отчаянно нуждаемся в любви папы и мамы, хотя можем этого и не сознавать. Потом, позже, когда мы покажемся себе уже взрослыми, пуповина эта ослабнет и, может быть, отпадет, но совсем - навряд ли!..

Каждый из нас был ребенком. Каждый был эгоцентриком и навсегда им в сущности остается. Если из родительской семьи мы выносим внутренние клише страха, тревоги, вины, тоски, одиночества - мы невольно вносим все это и в наши взрослые отношения, в свои любови, в свои семьи. Иногда мы принимаемся с этим бороться, воюя с призраками, живущими в нас, - и пытаемся переписать навязанный сценарий по-своему...

Но откуда же нам взять образец..

Просто диву даешься, как часто молодые люди и даже не очень уж молодые выбирают себе супругов или постоянных любовниц (любовников), поразительно похожих физически или по характеру на одного из своих родителей. А если это не так - как часто все же бессознательно ищется это сходство!..

В тех случаях, когда отношения с родителем другого пола были хорошими, человек стремится воспроизвести их, только с еще лучшим продолжением - хочет жениться или выйти замуж, чтобы посвятить все свое существование любимому существу. Это, конечно, таит в себе и ловушку - ошибка в выборе чересчур вероятна, сходство обманчиво; да и не знаем мы толком, как правило, что таилось у обожаемого родителя в сокрытой от нас глубине...

Если отец в семье, в основном, отсутствовал, если был жесток или просто от него исходило мало тепла, женщину может потом упорно тянуть к мужчинам, которые явно или скрыто повторяют его поведение. Нечто подобное может происходить и с мужчиной.

Частая модель: "от противного -к лучшему". Если чего-то нам в родительской семье не хватало, что-то напрягало, травмировало - например, мать и отец часто ссорились или кто-то из них срывал зло на нас, глупых и беззащитных, - то мы входим в свои собственные любовные отношения с бессознательным упованием, что на этот раз все будет лучше, у нас-то уж обязательно, непременно должно быть лучше...

Подспудно надеемся, что если только мы будем умницами, то воображаемый папочка или мамочка больше не отвернется от нас, не покинет и не накажет... Вот и еще один из бездонных колодцев зависимости и сверхзависимости! Ведь, как правило, наши избранники из-за собственных своих незаживших рубцов вовсе не в состоянии дать нам той степени понимания, любви и прощения, которой мы так наивно от них ожидаем. Они сами жаждут от нас всепонимания, всепрощения и той идеальной безусловной любви, которая ничего не требует, а только дает, дает, бесконечно дает...

Что тут поделать.. Надежда только одна: разбираться в себе и друг в дружке вместе - по возможности без взаимных претензий, спокойно, как доктора на консилиуме. Если уж судьба нас свела, таких покореженных, и скатала в клубок взаимозависимостей - выбор только один: либо разойтись мирно - либо помочь друг другу, постараться друг друга поддержать. И да поможет нам Бог!..

А если своих сил не хватит, пускай приведет к хорошему психологу...

Из подборки "Превратности любви" письма с ответами Из письма "Мой муж стал моим третьим ребенком, при этом уходит из семьи... А обои уже три года на голову падают... Развестись не могу, боюсь остаться одна..." Здравствуйте, Владимир! Прочитала только что отрывок из Вашей книги "Цвет судьбы" - НИЧЕГО НЕ СЛУЧИТСЯ. У нас с мужем похожая ситуация. 13 лет женаты, двое детей, со школы вместе. Я всю жизнь была очень застенчивой, с трудом находила контакт с людьми. А муж - просто море обаяния и приветливости. Добрый, тактичный человек...

Со временем оба мы изменились. Я научилась (видимо, от него) доброжелательно общаться с людьми. И оказалось, что я умнее его, у меня есть цели в жизни, я знаю, что такое долг и ответственность - как говорит мой муж, правильная. Я становилась взрослее, а муж становился все больше как бы ребенком. Ничего ему не нужно в этой жизни, хочет жить, как живут дети - ни за что не отвечать, не принимать никаких решений. Обои на голову 3 года падают, жена просит починить - ну и что, пусть падают, пусть не работает, ничего страшного... Живем по принципу - я делаю то, что должна, а он только то, что ему хочется. Просьбы в течение многих лет, уговоры, чтобы он был главой в доме... Послушает, помолчит и... пойдет смотреть телевизор. При этом любит меня и детей. Говорит, что чувство ответственности занижено у него с детства. А на работе уважаемый человек...

Пару лет назад я так устала от того, что у меня по сути трое детей, что задумалась о разводе. Но я к мужу очень привязана и очень боюсь остаться одна, идея о разводе ушла, и я просто смирилась... Все, что могу, делаю сама, ни в чем не упрекаю, отношения спокойные. Но вот три месяца назад начались проблемы. Муж любит туризм, и стал каждые выходные (а мы видимся и так редко) уходить с товарищем в походы, хотя раньше мы везде были вместе. Участились выезды на дачи с друзьями - пиво попить. Короче, уходит человек из семьи...

Месяц назад приходит и говорит: вот решил взять нам с тобой билеты в театр, давай пригласим с собой мою хорошую знакомую, она мне очень нравится. Несколько дней выяснений, нервных срывов... Нет, он не хочет нас бросать, просто ему все надоело, прямо хоть уезжай в тайгу... Вот и решил хоть что-то поменять... С одной стороны, его не устраивает мое к нему отношение - я его недостаточно уважаю. С другой - он не уважает сам себя, считает, что я достойна лучшего, что уж лучше бы я поскорее в нем разочаровалась, отпустила бы его, и не пришлось бы ему больше стараться мне соответствовать, не было бы ему больше стыдно. А измениться не может и не хочет...

Все чаще думаю, зачем мы мучим друг друга Может, лучше разойтись... Но для меня это пока так же страшно, как и собственная смерть. Как Вы считаете, есть у нас какие-то шансы выкарабкаться живыми и счастливыми из этого мрака, в котором мы сейчас.. Нина.

Из ответа 1 "подружки" "Есть личности, паразитирующие на собственном обаянии... Прими открытый вариант жизни и не держись за его штаны... Пробуди в нем дедушку, на худой конец!" Здравствуйте, Нина. Шансы есть. Только к "живыми и счастливыми" я добавил бы еще "изменившимися, иными..." И это обоюдно, и... Начиная с Вас.

Если бы я был Вашей давнишней подругой, то ответил (А) бы так.

Pages:     | 1 | 2 || 4 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.