WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 |

В партком поступила жалоба на аморальное поведение сотрудницы П., которая «соблазняет» сослуживца Д. — отца двоих детей, и тот намеревается оставить семью. Часть членов парткома была за то, чтобы жалобе «дать ход» и устроить обсуждение «провинившихся» на своем заседании или на общем собрании. Но большинство членов парткома решило от публичного разбирательства воздержаться. Начали с того, что секретарь партийной организации пригласил П. к себе, сообщил ей о жалобе и предоставил самой выбрать одного из членов парткома, которому будет поручено досконально во всем разобраться.

Оказалось, что жалоба не лишена оснований, хотя кое-что в ней преувеличено. П. действительно иногда принимала Д. у себя дома и не особенно скрывала это. Но инициатива этой связи принадлежала не ей, а Д. В то же время никто из них не относился к роману серьезно. Оба смотрели на него как на временное увлечение, и Д. из семьи уходить не собирался.

Члену парткома не составило большого труда убедить их прекратить встречи. Он помог Д. перейти в другой отдел («подальше от соблазна»), а на заседании парткома без деталей доложил, что поручение выполнено, необходимые меры приняты. Публичного обсуждения не потребовалось.

Но вернемся, однако, к отдельной паре, самостоятельно решающей свои проблемы. Если прямое обращение страдающей стороны к совести того, кто заставляет ревновать, не дало результата, полезно вспомнить одну простую истину: прямолинейность — чаще всего отнюдь не самый краткий путь достижения цели в человеческих отношениях. Выходит, нужна какая-то тактика, какие-то косвенные воздействия.

Нередко приходится слышать совет: «Плати той же монетой!».

Может, и вправду, заставить легкомысленного супруга самого испытать муки ревности Это был бы, по мнению рекомендующих, наиболее действенный метод. На практике же все получается по-другому. Дело в том, что взаимные привязанности в каждой супружеской паре почти никогда не бывают равноценными. Как правило, один из супругов любит хоть немного сильнее, а значит, и зависимость его больше. Менее зависимый супруг обретает большую свободу действий. Воспользуется он этой свободой или принесет ее в жертву покою своего партнера — это зависит, как мы уже видели, от его совести и способности к сочувствию. Ревность же остается уделом более зависимого супруга, особенно если его партнер пойдет по пути использования представляющихся ему «возможностей».

Теперь посмотрим, что же получится, если ревнующий (а значит, более зависимый) супруг попробует платить той же монетой. Прежде всего ему придется совершать над собой значительные усилия, потому что его внимание и помыслы принадлежат лишь одному. «Развлечение» будет для него противоестественным и не только не принесет удовлетворения, а напротив — приведет к угрызениям совести, опустошенности, обострению чувства одиночества, а значит — к усилению ревности. С другой стороны, для легкомысленного человека подобные действия его супруга могут послужить основанием для снятия всяких ограничений. Если же его оскорбит «свободное» поведение супруга, к покорности и зависимости которого он привык, то и тут мук ревности не будет, а будет энергичный протест, нажим на «непокорного» или разрыв отношений. Поскольку ревнующий обычно больше заинтересован в их сохранении, то и на этот раз результат получается не в его пользу.

Но должна же быть ахиллесова пята и у «непробиваемого» любителя флирта Не рано ли сбросили мы со счета его молчащую совесть Особенно, если она только спит. Ведь при определенных условиях она должна проснуться и заговорить в человеке сама. А разбудить ее может чувство вины. Упреки же, претензии, мелкие (и крупные) ссоры не только не пробуждают этого чувства, а скорее наоборот, вызывают раздражение, протест, озлобление, толкают человека на поиски оправданий, на встречные защитные действия. Мало того, бесконечные нотации, укоры и скандалы омрачают пребывание человека дома, мешают ему понять страдающего партнера и способствуют его стремлению искать радость или утешение где-то на стороне.

Нет, крик и слезы не будят, а напротив — убаюкивают совесть человека. Совесть просыпается в тишине! Значит тот, кто по-настоящему дорожит своим «увлекающимся» супругом и хочет сохранить для себя не только его самого, но и его чувство, симпатию, расположение, должен оставить его наедине с собственной совестью, лишив всего, чем он может от нее укрыться. Соблазняющему же влиянию «третьего лица» лучше противопоставить не ревность с ее главным оружием — мрачной требовательностью, а теплоту, заботливость и внимание к партнеру. Пусть ему дома будет хорошо. Не хуже, чем «с ней» (или «с ним»). По крайней мере, пусть его пребывание дома не омрачается удручающими сценами. Если речь идет о мужчине, это не значит, что его следует во всем ублажать, создавать ему тепличные условия. Пусть у него будут обязанности, но обязанности важные, интересные, чтобы они доставляли ему удовольствие, сознание собственной значимости, ощущение, что дома он нужен. При подобном отношении у «неустойчивого» супруга скорее всего отпадет потребность в развлечении на стороне. Однако даже если этого сразу и не произойдет, все равно роль «флирта» в его жизни пойдет на убыль. И коль скоро он почувствует, что его поведение заставляет страдать любимого и чуткого к нему человека, для него не составит большого труда отказаться от этого развлечения. Но, подчеркнем, это все возможно при взаимной расположенности, при отказе от взаимных претензий. Для этого ревность (если нет сил ее преодолеть, отбросить) должна быть наглухо заперта внутри, скрыта от всех. Это прежде всего в интересах самого ревнующего.

Но бывает, что пробудить совесть все-таки не удается. Особенно когда ревность партнера приносит ревнуемому какую-то выгоду или внутреннее удовлетворение. В подобных случаях трудно рассчитывать на успех. Здесь уже придется позаботиться о сохранении собственного лица — о самозащите. Надо подумать, не служит ли ревность поощрением тому, кто своим поведением ее вызывает, достоин ли он ее. Конечно, задавать вопросы легче, чем отвечать на них. Да и как ни отвечай, ревность-то, если уж она возникла, просто так не исчезнет! Но может исчезнуть неоправданная слепая надежда дождаться перемены к лучшему или вымолить жалость, сочувствие к страданиям. Понять это — значит поставить перед собой задачу: лишить виновника возможности испытывать удовлетворение от вызываемых им переживаний. А путь к этому все тот же — насильственно подавить или научиться скрывать ревность. Нести ее в себе стойко.

Ревность же, оставшаяся в подобных случаях на виду, не только безысходна и унизительна, но и опасна для ревнующего. Потому что виновник этого тяжкого чувства, ощутив свою власть, может жестоко злоупотреблять ею. В отдельных случаях дело доходит до использования ревности для беспощадной расправы с партнером, ставшим неугодным.

Вот уникальный пример.

Женщина — кассир одного учреждения, воспользовавшись поездкой в банк, «попутно» устроила дома свидание с любовником. Муж почувствовал недоброе и застиг их на месте преступления. Сам он не представлял для них опасности — был он человеком робким. Но грозило разоблачение на работе (все трое были сослуживцами). Чтобы обезопасить себя, любовники припугнули мужа, что отправят его в «сумасшедший дом», если он обмолвится хоть словом. Муж растерялся. У многих вид его и поступки в те дни вызывали недоумение. Не устояв перед расспросами, он кое-кому рассказал о случившемся. Поползли слухи. Тогда жена, нахватавшись отрывочных сведений из психиатрии, стала со всеми делиться своими «бедами». По ее рассказам выходило, что у мужа на почве ревности развивается психическое заболевание. В дело включились психиатры. Несмотря на все наговоры, они сумели разобраться в сложном душевном состоянии мужа. Человек избежал психиатрической больницы, а поступок этой женщины получил соответствующую оценку коллектива.

До сих пор речь шла лишь о ревности, существующей на фоне худо ли, хорошо ли, но продолжающихся отношений. В стороне остались случаи, когда ревность разыгрывается в ответ на разрыв — совершившийся или назревший.

Прекращение отношений в результате психологической несовместимости, то есть когда он и она «не сошлись характерами», редко порождает ревность, даже если инициатива принадлежит одной стороне.

Гораздо чаще к ревности приводит положение, когда один из супругов после колебаний и внутренней борьбы решается пойти на откровенную измену и на разрыв отношений из-за нахлынувшей новой страсти. Такие поступки принято рассматривать как нечто предосудительное. Однако это несколько упрощенный взгляд на вещи.

Если учесть, что на протяжении многих веков брак по любви представлял скорее исключение, чем правило, станет очевидным, что любовь и брак в прошлом (как явление общественное) находились в противоречии друг с другом. Это убедительно показал Ф. Энгельс в работе «Происхождение семьи, частной собственности и государства». В социалистическом обществе брак перестал быть средством решения политических, сословных и имущественных проблем. И все же какая-то часть браков заключается у нас «по расчету». (Хотя расчет совсем другого плана.) Немало семей складывается «на разумной основе» — без особых чувств между супругами. Еще больше «односторонних» браков, когда один из партнеров уступает настойчивости другого. Да и взаимная любовь, в том числе и закрепленная браком, может быть преходящей. Поэтому внебрачная любовь и связанная с ней измена — вещи вполне вероятные. Оценка таких случаев не может быть единой и не должна быть предвзятой. Тем более рискованно давать какие-то общие рекомендации участникам подобных ситуаций.

Но все же одно соображение привести стоит. Однако адресовано оно не основным действующим лицам, а тем, кто берется им помогать.

Принимаясь за чужие дела, очень важно суметь почувствовать трудности того, кому хочешь помочь. Нужно понять его состояние, его проблемы во всей их сложности. Чем легче даются советы и чем они категоричнее, тем более ограниченным лицом оказывается обычно советчик. Если все действительно так ясно и просто, как ему кажется, то почему же встретивший трудности человек сам не находит решения Поскольку проникать в чужую душу — дело сложное и ответственное, основная задача помощника — пролить как можно больше света на создавшееся положение, постараться прояснить его новыми сведениями. Помочь человеку, попавшему в беду, по-иному взглянуть на дело. Вселить веру в свои силы, в способность справиться с трудностями. Познакомить с подобными случаями. Иногда же бывает достаточно внимательно выслушать человека, дать ему возможность высказаться, привести в систему свои соображения. Другими словами, не навязывать свои советы, не предлагать готовые рецепты, а создать условия, которые помогут человеку лучше разобраться в случившемся и самому найти решение.

Мы рассмотрели общие положения о том, как справляться с ревностью. Но как претворить их в жизнь в каждом конкретном случае со всеми его нюансами и особенностями Сделать это в одиночку человеку не всегда по силам.

Где же искать помощь Лучше всего — у самого близкого человека. Но ведь он-то чаще всего и есть источник всех бед! К тому же цепь взаимных упреков тянет за собой мелочный счет прошлых обид, ведет к противоборству вместо поиска реального выхода из создавшегося положения. Поэтому нужен посредник — чуткий, доброжелательный и авторитетный для обоих.

Таким посредником может стать врач. Иногда бывает достаточно одной беседы, чтобы помочь враждующим сторонам «навести мосты», установить взаимопонимание.

Но выбраться к врачу не так-то просто. Многие стесняются обращаться без «настоящей» болезни. Легче воспользоваться посредничеством тактичного друга или родственника. Особенно хорошо, если это окажется человек, умудренный жизненным опытом, способный трезво и объективно смотреть на вещи. Помощь может быть и односторонней. Тогда помощник служит советчиком, своего рода референтом только для одного из партнеров.

В роли «референта» (по многим личным вопросам, включая ревность) в последнее время все чаще успешно действуют наставники молодежи. Если наставник искренне болеет душой за своих подопечных и при этом умеет оставаться тактичным и бережно обращаться с личным достоинством каждого, молодежь легко идет на откровенность с таким человеком.

Надя Ф. тоже охотно откликнулась на приглашение мастера-наставника Елены Васильевны к разговору по душам. Елену Васильевну тревожило настроение Нади. Раньше это была веселая, жизнерадостная девушка, участница всех дел и всех споров в бригаде. А вот вышла замуж и стал на глазах меняться. На завод приходила мрачная, иногда заплаканная. Весь день была вялая, безучастная, держалась в стороне от всех. Да и работать стала хуже. Время шло, а Надя все больше уходила в себя, замыкалась. Подруги расспрашивали ее, но она отмалчивалась. Тогда Елена Васильевна пригласила ее как-то после работы к себе домой и сумела вызвать на откровенность. Вот что рассказала Надя.

С Колей они знакомы со школы. Отношения у них были всякие. И дружили, и ссорились, и у каждого были свои увлечения. Но вот уже больше года они любят друг друга. Надя не сомневалась в собственном чувстве и Коле верила. Она ждала, что после свадьбы начнется жизнь радостная и счастливая. Раз они будут жить вместе, значит и дела, и заботы, и развлечения — все у них будет общее. Но почему-то вышло по-другому. Наде стало казаться, что Коля уделяет ей мало внимания. У него постоянно находились свои интересы, какая-то особая сфера, куда он ее не допускал. Он и раньше бывал в компаниях без Нади, были у него и знакомые девушки, но до свадьбы Надю это не волновало, и что за дела у него с этими девушками — она не интересовалась.

Но вот теперь они муж и жена, а он продолжает, хоть и не часто, посещать свои старые компании без нее. Случается, не предупредив, пробудет где-нибудь целый вечер, а потом оправдывается, доказывает, что не мог поступить иначе. Но что самое страшное — ей несколько раз удалось уличить его во лжи. Оказалось, что его не было там, куда он, по его словам, ходил. Где же он был Зачем врет Серьезных оснований для ревности у нее пока нет, но и доверия к нему больше нет. Как-то во время ссоры Коля сказал, что не узнает ее — от нее теперь все время скукой веет и с ней кому угодно станет скучно. Потом извинялся, что сгоряча сказал. Однако она сама чувствует, что это правда.

Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.