WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 19 | 20 || 22 |

Когда они пришли в нашу контору на свою следующую сессию, Чак выглядел очень отдохнувшим, уверенным. Его жена рассказала что они начали заводить друзей и стали больше интересоваться другими людьми. Чак сказал, что он теперь сможет начать заботиться о других. Он начал брать больше ответственности за кормление их кота и сказал, что забота о нем дала ему чувство удовлетворения, которое он никогда раньше не испытывал. Он сказал также, что он не может поверить, как он работая меньше часов выполняет намного больше.

Чак больше не считал, что его используют, если он перестанет делать что-то, что он хотел делать, для того, чтобы позаботиться о ком-либо другом. Он был свободен сближаться с людьми. Его замечание отражало его новую уверенность: "Я понял, что мне некого винить, и поэтому я просто понял, что я был не прав. Тогда я почувствовал, что мне больше не надо так сильно работать, стараясь спрятать свои эгоистические чувства. Теперь я не ощущаю себя чудовищем, я просто чувствую, что сделал ошибку. Я сделал кое-какие звонки, чтобы найти, где живут мои дети. Я собираюсь подумать, что я могу сделать, чтобы компенсировать свою ошибку." ВЫПОЛНЯТЬ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.

Один из наиболее эффективных методов получить уверенность в себе - это давать и выполнять обязательства. Каждый раз, как вы даете обещание, вы создаете чувство уверенности в себе. Если вы хотите лучше использовать этот метод увеличения самоуверенности, необходимо сознавать, что решение выполнить обязательства может быть принято, только если вы сделали обещание. В таком случае вы очень вероятно будет соглашаться на то, что вы либо не сможете, либо не намерены делать. В момент, когда вы даете обещание, вы находитесь в самом выгодном положении, чтобы продемонстрировать уважение к себе. Только когда обещание дано, у вас есть время подумать, как выполнить соглашение.

К сожалению, большинство привыкли слепо соглашаться на все, для того, чтобы получить то, что мы хотим. Мы часто говорим все, что мы чувствуем, другой человек хочет от нас услышать.

Подумайте о некоторых неискренних обязательствах, которые вы давали, и как вы избежали их:

Анна согласилась позвонить Яну насчет собрания комитета. Анна на самом деле не хотела быть на комитете. Она чувствовала себя обязанной, потому что Ян был близким другом. Анна "забыла" позвонить Яну.

Позднее на этой неделе Анна встретила Яна на супермаркете. Она сказал: "О Ян, извини, что я не позвонила тебе насчет собрания. Все так завертелось в последнее время, что это просто выскочило у меня из головы".

Анна нанесла своей уверенности вред. Когда мы нарушаем соглашение, даже если мы прячем нашу неудачу от других, мы остаемся с чувством, что на нас нельзя полагаться. С таким чувством невозможно чувствовать уверенность в себе.

БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Мы часто разрушаем наши шансы на близость, потому что мы избегаем ответственности. Когда мы устраиваемся так, что любовь лежит вне нашего контроля, мы лишаем себя способности сделать наши отношения такими, какими мы хотим их видеть. Желание избежать ответственности очень очевидно в том, как многие люди определяют любовь.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ.

Существует несколько распространенных определений, которые препятствуют нашему получению удовлетворительных отношений с другим полом.

Определение 1:

Любовь - это дыра. Она примерно 40 футов глубиной и 3-4 фуга в диаметре. Вы не можете видеть, где дыра, потому что она покрыта чем-то, что выглядит как заднее сиденье Шевроле 57 модели или трава в парке. Если вы наступите на это покрытие в присутствии человека другого пола (или, иногда, человек" своего пола), вы проваливаетесь через покрытие и попадаете в дыру. Стенки очень скользкие, и что бы вы ни делали, вы не можете выбраться. Вы влюбились.

Иногда, по какой-то неизвестной причине, эта дыра перевернута вверх дном. Тогда вы выпадаете из любви.

Определение 2:

Любовь - это инфекция. Она вызывается ядом на конце стрелы, которую выпускает этот маленький голый парень с крыльями. Его зовут Купидон.

Отметьте, что оба этих определения в одном едины. Оба они предполагают, что человек не отвечает за свое чувство любви. Эти определения утверждают, что любовь вне контроля. Причины, почему такие определения так распространены, заключаются в том, что мы хотим избежать ответственности за выборы, которые мы делаем в отношениях.

"Привет, Карел, я знаю, что я должен держать мое обещание и оставаться в браке с тобой, но я разлюбил тебя и влюбился в Марту".

Муж Карел хочет нарушить свое обязательство. Он также хочет сохранить чистую совесть и избежать осуждения за свои действия. На самом деле, он говорит: "Суди меня по моим намерениям, но не по моим действиям. Я не контролирую то, что я делаю". Проблема с этим методом избежания ответственности заключается в том, что он не работает. Несмотря на его алиби. Карел будет сводить счеты со своим мужем за нарушение его обещания, а он все же будет чувствовать вину и снижать свою собственную самооценку.

В качестве более смелого метода взятия ответственности за свои чувства, мы предлагаем следующее новое определение любви:

НОВОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ.

Любовь: Чувство, которое вы создаете после того, как вы решили тесно сблизиться с человеком. Эти чувства помогают вам довести до предела его достоинства и снизить до минимума недостатки. С этим определением, любовь - это выбор, а не что-то, к чему вас принуждает какая-то магическая сила вне вас. Принимая полную ответственность за любовь, вам легче найти ее.

В одной из наших поездок с лекциями к нам подошла женщина и сказала, что она знала Рудольфа Дрейкурса. Он приезжал в ее город семь лет назад давать лекцию, и ей было поручено подвезти его в аэропорт. Она поведала нам о том, что он сказал ей несколько слов, которые изменили ее жизнь и проложили ей путь к преодолению ее страха замужества. Она сказала:

"Мы ехали, разговаривая, и Дрейкурс сказал: "Вы не против, если я задам вам личный вопрос" Я согласилась и он сказал: "Вы замужем" Я сказала: "Нет." И он спросил: "Почему нет" Я сказала: "Потому что я пока ни в кого не влюбилась." Он улыбнулся и сказал: "Вы не против, если я скажу вам, что я думаю... Я полагаю, что это происходит потому, что вы слишком критичны и отпугиваете мужчин." Я поняла, что он был прав, и решила перестать быть такой требовательной. Тремя неделями позже я встретила своего мужа." Она оправдывала свои недостатки, утверждая, что она не "влюбилась". Она вела себя так, как если бы любовь - это что-то. что происходит с вами. Принятие ответственности помогло ей осознать свои недостатки. Она стала честнее сама с собой. Ее честность помогла ей преодолеть требовательность, которая заставляла ее избегать отношений.

ОБВИНЕНИЕ.

Большинство людей разочаровываются в своем любовнике не потому, что он вдруг становится скучным или непривлекательным. Люди разочаровываются в близости, потому что они винят другого человека в своем собственном отсутствии интереса.

Они часто чувствуют, что они выбрали не того человека, и хотят взять обратно свои обязательства. Им не нужно отрекаться от своего обязательства. Им нужно взять ответственность за то, чтобы сделать их настоящие отношения более интересными, более романтичными, непосредственными и близкими. Они не теряют своей способности решить, что они хотят и идут на это, поэтому они обвиняют своего партнера. Когда они перестают обвинять и начинают действовать, они видят, что они могут сделать их отношения такими, как они хотят. Например, если вы хотите больше романтики, почему не отослать детей, когда она приходит домой, поставить на стол цветы и включить хорошую музыку Если вы хотите больше стихийности, почему не взять своего мужа за руку, не говоря ему, куда вы идете, посадить рядом с собой в машину и поехать посмотреть сверху на ночные огни города Если ваши отношения неудачны, это, обычно, показатель того, что проблемы кроются в вас самих. Если вы выбираете уход от этих проблем, обвиняя и выбирая другого партнера, проблемы вновь появятся где-нибудь на дороге.

Можно отложить разборку со своими проблемами, но не обманывайте себя, говоря, что следует винить вашего партнера. Это ваша обязанность быть счастливым, чувствовать себя любимым и получать от жизни то, что вы хотите. Если вы ждете, что кто-то другой собирается поставить ваше счастье выше своего, заставит вас почувствовать себя любимым и сможет читать ваши мысли, чтобы помочь вам получить то, что вы хотите, вы будете постоянно разочаровываться. Ваш любовник здесь для того, чтобы поддерживать вас в получении этого - но не доставать все это за вас.

БЫТЬ НЕСОВЕРШЕННЫМ.

Мы не можем осознать преимущества принятия большей ответственности, если у нас не хватает смелости быть несовершенными. Например: Если вы собираетесь обсуждать проблему со своим партнером, скажите себе: "Интересно посмотреть, если я буду говорить об этом так, чтобы это сблизило нас, или если я это сделаю так, чтобы обидеть моего партнера." Затем судите себя по результатам, которых вы достигнете. Если ваш партнер расстроится, вы можете сказать себе: "Я, должно быть, хотел создать дистанцию в наших отношениях. Интересно, почему я почувствовал необходимость в дистанции" Имея смелость принять ответственность за результаты, вы сможете узнать о себе.

ВЕРНОСТЬ ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ.

Верность иногда не представляется стоящей усилий, которых она требует. Она иногда кажется стесняющей и обременительной. Но юмор заключается в том, что принятие обязательств дает вам свободу. Близость с одним человеком изменяет образ ваших мыслей о себе и вселяет в вас новые ощущения жизни. Она дает вам приятное окружение, когда вы можете смотреть на себя и либо меняться, либо оставаться сами собой. Это дает вам ощущение, что кто-то знает почти все. что есть, о вас и все же принимает вас. Это принятие сообщает вам исключительную уверенность.

Верность одному человеку требует принятия риска. Риска быть отвергнутым, обиженным, уязвленным. Она требует работы -затраты времени на специальные мелочи, чтобы партнер чувствовал себя любимым и желанным. Она требует готовности вложить всю энергию в обогащение отношений, которые есть в противовес постоянному поиску лучшего варианта.

Всегда есть другие мужчины или женщины, которые представляются "более хорошей сделкой". Часто мы обманываемся, оставляя то, что у нас есть для того, чтобы шататься за тем, чего у нас нет. Тут мы как бы действуем по теории "то, чего нет, лучше того, что есть." Мы часто недооцениваем ценность того, что мы уже имеем и выбираем сиюминутное наслаждение.

Если вы нашли более хорошую сделку где-то еще и решили преодолеть все трудности, чтобы начать с новым человеком, что удержит вас от нахождения другой "более хорошей сделки" Поиск более хорошей сделки - это как приглашение друзьями в то же самое время на два различных мероприятия, поход под парусом или с рюкзаками. Вы выбираете поход под парусом и все время сомневаетесь в том, что вы сделали правильный выбор, полагая, что в той группе, которая пошла с рюкзаками, интереснее. Тем временем, вы теряете все наслаждение от прогулки под парусом, потому что ваша душа не здесь. Допустим, вы делаете так несколько уикэндов подряд. Закончится это ощущением равнодушия. Я лучше останусь дома. Хотя вначале это действительно интересно, когда тебя приглашают так часто, через некоторое время восхищение проходит.

Вы, в конце концов, чувствуете себя опустошенным и одиноким. Подумайте, насколько лучше вы бы себя чувствовали, если бы выбрали одно и затем позволили бы событиям развиваться для вас.

Другая часть этого сценария в том, что когда вы не берете обязательств, то другой человек не так склонен вкладывать в вас.

Вы теряете дважды. Один раз, потому что вы не получаете того удовлетворения, которое имели, если бы вложили всего себя в отношения, и во-вторых, вы теряете преимущества включения в отношения другого человека.

ПРИСПОСОБЛЕНИЕ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ОБЩЕСТВЕ.

В главе 4 мы описывали много изменений, которые происходят в нашем обществе. Эти изменения также влияют на нашу способность сближаться в наших отношениях с другим полом. Мы не можем пользоваться этими изменениями для оправдания нашей неспособности устанавливать хороший контакт. Мы должны сначала понять эти изменения, затем пересмотреть наши устаревшие позиции и разработать новые соглашения, которые совместны с нашей новой социальной атмосферой. Чтобы получить удовлетворение и чувствовать значимость, мы должны также работать вместе, чтобы улучшить наше общество, сделав его местом, где мы не будем представлять опасности друг для друга.

Благодаря многочисленным изменениям в обществе вокруг вопросов равенства между мужчинами и женщинами, происходит часто смешение ролей. Нашим бабушкам и дедушкам было легче, потому что они знали свои роли, и отсюда, то, чего им ждать друг от друга. Иногда, просто понимание того, что мы являемся социальными пионерами, помогает снять напряжение, которое мы испытываем, стараясь сохранить близкие отношения. У очень немногих из нас были родители которые создавали равноправные отношения при взаимном уважении.

Одна из проблем, которая иногда вступает в наши отношения, состоит в том, что, с одной стороны, мужчины хотят, чтобы женщины были равными. Они устали от обязанности "приносить домой бекон", принимать решения, служить опорой и силовой поддержкой. С другой стороны, они иногда пугаются, когда женщина принимает на себя эти роли и становится независимой.

Для женщины иногда возникает конфликт, когда, с одной стороны, она действительно хочет принять лидерство, стать независимой и быть равным вкладчиком в семейные финансы. С другой стороны, женщины часто не приучены быть равным партнером. В результате, они часто сомневаются в своей способности.

ОСВОБОЖДЕНИЕ.

Многим отношениям теперь угрожает понятие освобождения. Вебстер определяет освобождение как:

...освобождаясь от рабства, вражеской оккупации. Наше общество накладывает на отношения ограничения с двух сторон. С одной стороны, в вас сомневаются, если вы не связаны к тридцати годам, делая вас зависимым от другого пола для признания полноценности. С другой стороны, мужчины и женщины часто обращаются друг с другом как враги. Я уверен, что все бывали в такой общественной роли когда-нибудь, когда мужчины разговаривают в одной части комнаты, а женщины - в другой. Или вы слышали, как пары разговаривают один о другом так, как будто они считают своего партнера "болью в шее".

Pages:     | 1 |   ...   | 19 | 20 || 22 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.