WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 || 18 | 19 |   ...   | 22 |

На перерыве она отвела его в сторону и сказала: "Я действительно разозлилась на тебя за опоздание, но я решила, что я не хочу нарушать наши отношения мстительностью. Вместо этого, я бы хотела, чтобы ты сделал что-нибудь сегодня или завтра для меня. Это не должно быть большим - просто сюрприз." Билл был очень рад! Она разрешила ему быть человеком и делать ошибки. Она все еще любила его, и все, что ему надо было сделать, это небольшая компенсация. Он понял, что он чувствует к Кэти такую симпатию, что он нашел много мелочей, чтобы доказать ей, как он ее любит.

Билл уже не помнит, как именно он компенсировал это Кэти. Однако, они с тех пор всегда пользуются этим методом, и это отличный способ избавиться от своей мстительности.

ДВА ЭТАПА ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЧУЖОЙ МСТИТЕЛЬНОСТИ.

Давайте предположим, что кто-то пересилил вас и вы совершили ошибку, отплатив ударом или унизив его. Теперь, осознав свою долю во взаимных обидах, вы хотите остановиться, но они не хотят. Вследствие всех прошлых обид вы все еще чувствуете мстительность. Даже несмотря на то, что вы хотите уступить, вы не особенно заинтересованы слишком сближаться с ними. Как вы можете нейтрализовать их месть и все же оставаться довольным своей расплатой Как сможете вы получить свой реванш. Не вызывая дальнейших обвинений с их стороны Поскольку мрачность, самоубийство и отступление обычно рассматриваются оппонентами как подтверждение их правоты, и полагая, что вы хотите дать им как можно меньше удовлетворения. почему не попробовать следующий двухступенчатый подход.

Что могло бы вероятнее всего больше разочаровать вашего врага, чем ваше личное преуспевание И что, если он не получит от вас ничего, что оправдало бы его ответный удар Что случится, если каждый раз, когда вы ловите себя на враждебных мыслях о нем (или еще хуже, унижаете его при разговоре с другими) вы будете задавать себе эти два вопроса 1. Какое качество я уважаю в этом человеке 2. Что я могу сделать, чтобы жизнь моя стала приятнее для меня Эти два этапа могут показаться безумными, поэтому вначале мы дадим вам пример того, как они работают, затем мы объясним наше объяснение, почему они работают.

Бетти была членом клуба, к которому мы принадлежали. Она была психологом, однако, она была обучена такой психологии, которая теоретически почти противоположна психологии Адлера. Наши взгляды на то, что вызывает человеческие трудности были совершенно различными.

Наши психологические расхождения начали нарушать наши отношения. Каждый из нас начал слегка унижать другого. Мы не любили ее и она не любила нас.

Однажды, по пути на собрание клуба, мы поймали себя на том, что мы обсуждаем все недостатки Бетти. Мы осознали, что ее неприязнь к нам задевала нас и нашу репутацию у других членов клуба. (Отметьте, что мы не сознаем, насколько сильно мы обижаем ее). Мы решили применить два этапа избавления от мстительности.

Сначала мы спросили себя: "Что мы уважаем в Бетти" Казалось трудно вообще было найти что-нибудь. Однако, переборов свои желания акцентировать ее слабости, мы, наконец, признались, что она действительно была хорошо образована в своем виде психологии. Когда она обсуждала свои случаи, было очевидно, что она делала исключительно подробные записи своих бесед с клиентами. Она определенно была трудягой.

Затем мы перешли к обсуждению того, как самим стать лучше. Остаток пути на клубное собрание мы заменили свои мысли о соперничестве мыслями о том, как стать полезнее нашим клиентам.

ВОЛШЕБНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ.

Результаты поразили нас! Через пятнадцать минут после прибытия в клуб Бетти подошла к нам и начала разговор. Мы, действительно, были рады поговорить с ней! На следующую неделю она отослала одного из своих клиентов в класс, который мы вели. С течением времени Бетти начала нам нравиться больше и больше. Мы стали хорошими друзьями и даже приглашали ее на вечеринки.

Почему сработала эта двухступенчатая программа Проводя первый этап и сконцентрировавшись на том, что мы уважаем в Бетти, мы изменили свое отношение к ней. Когда мы не уважаем человека, это заметно. Это заметно по нашим глазам, тону голоса и по выражению лица. Когда мы сообщаем наше неуважение, это позволяет другому человеку забыть о том, что они сделали неправильно и сконцентрироваться на том, как невежливы вы были с ними. Это заставляет их хотеть доказать, что вы неправы. Например:

Предположим, кто-то выехал перед вами на автостраде, заставляя вас затормозить, чтобы не сбить их. Вашей реакцией было бы нажать на гудок. БИП! БИП! БИП! БИП! БИЛ! Что делает тогда нарушитель Машет ли он вам благодарно за то, что вы напомнили ему о более безопасной езде Обдумывает ли он свою ошибку, сознавая, что это могло стоить ему жизни ИЛИ он крутит пальцем в знак презрения и ругается в ваш адрес за то, что вы производите столько шума своим сигналом ПРИЧИНЕННАЯ БОЛЬ ОПРАВДЫВАЕТ ЗЛОСТЬ.

Я никогда не был при аресте бандита полицейскими. Я надеюсь, что они, в действительности, делают это не так, как показывают по телевизору. Телевидение обычно показывает как полицейские грубо швыряют бандита на землю и закрепляют наручники слишком туго. Они, по-видимому, действуют по принципу, что, если они причиняют боль другому человеку, то он научится. Справедливо обратное.

Причиненная боль позволяет нарушителю оправдывать собственную злость.

Причиненная другим боль позволяет плохо поступившему переключить свое внимание со своих собственных преступлений на несоответствующее поведение человека, который причиняет боль ему. Тогда как уважение человека, даже если он преступник, побуждает его пересмотреть его собственные ошибки.

Когда мы показываем, что мы не уважаем человека, мы, в действительности, усиливаем связь между человеком и собой. Другой человек испытывает необходимость либо доказать, что наше мнение неправильно, либо доказать, что мы такие подонки, что наше мнение вообще ничего не значит.

Поэтому, переключая наш ум на уважение к другому человеку и работая над улучшением своей собственной жизни, мы достигаем потрясающих успехов в нарушенных отношениях.

ГЛАВА 6. ДРУГОЙ ПОЛ.

НАШЕ ОТНОШЕНИЕ.

Мы нашли способ получать громадное удовлетворение от нашего брака. Мы все время вместе. Мы не только убираем дом вместе и вместе покупаем продукты, но мы и работаем вместе. Мы вместе проводим консультации и лекции и мы даже вместе пишем наши книги. Когда мы пишем, мы используем право вето для улучшения качества нашей работы. Ничто не войдет в книгу, если мы оба не согласимся. Любой из нас может наложить вето на идею и сказать: "Я не желаю помещать это в книгу". Мы обнаружили, что этот процесс помогает нам приходить к "более хорошим идеям"... о чем ни один из нас не додумался бы, если бы мы работали поодиночке.

Мы не предлагаем, чтобы для достижения удачных отношений вы все время были вместе. Очевидно, важно качество, а не количество времени. Не собираемся мы также хвастаться нашими отношениями. Смысл того, что мы рассказываем о наших отношениях в том, чтобы расширить ваше мышление. Большинство людей не могут представить себе близкие отношения со своей супругой в то короткое время, которое они проводят вместе, не говоря уже о двадцати четырех часах в день! Даже несмотря на то, что мы проводим так много времени вместе, мы редко ссоримся. Возможно, у нас бывает по одному спору каждый месяц или в этом роде и то всего минут по десять насчет того, кто истратит больше своей доли. Другие часто спрашивают: "Как вы добиваетесь этого" В ответ мы можем сказать, что:

1. Мы избегаем критиковать друг друга.

2. Мы избегаем обвинять друг друга.

3. Мы избегаем таить недовольство.

4. Мы избегаем беспокоиться о том, что мы не получаем своей справедливой доли.

5. Мы обсуждаем расхождения до того, как они станут проблемами.

6. Мы распознаем свое разочарование, как только оно начинается.

7. Мы распознаем разочарование нашего партнера, как только оно начинается.

8. Мы содействуем соглашению, когда наши желания сталкиваются.

9. Мы не избегаем быть самим собой. Это дает нам свободу быть одному, в то время наслаждаясь удовольствием быть вместе.

Мы давали многим людям эти предложения, и их обычный ответ: "Легче сказать, чем сделать". Мы согласны. До того, как применить эти девять методов, вы должны сначала пересмотреть факторы, которые мешают вам их применить.

ПЛАН ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ.

Многие люди приходят к нам за консультацией из-за проблем в их любовных отношениях. Им не хватает удовлетворения любви. Следующий план объясняет, почему, и показывает, как, изменить к лучшему проблему.

А. Некоторым не хватает удовлетворения любви, потому что они либо:

1. Избегают отношений, либо 2. Испытывают неудовлетворенность отношением, которое у них есть.

Б. Эти две проблемы заставляют их испытывать боль:

1. Одиночество.

2. Конфликт.

3. Отсутствие близости.

4. Желание дистанции.

В. Они часто не понимают реальной причины своих проблем. Смотрите 37 симптомов, перечисленных позднее в этой главе.

Г. Реальные причины ошибок:

1. Ошибочные убеждения о стиле жизни.

2. Неподготовленность к изменениям в обществе.

3. Отсутствие навыков сотрудничества.

Д. Эти три ошибки мешают им находить удовлетворение в любовных отношениях и вместо этого преследовать задачу:

1. Показать себя.

2. Защитить себя.

3. Расплатиться за обиду и разочарование, которое они испытывают.

4. Отказаться от любви и торчать от боли.

Е. Чтобы добиться улучшения по этим проблемам они должны:

1. Лучше познать себя.

а) понять, как они обманывают себя;

б) раскрыть их ошибочные убеждения о стиле жизни:

в) распознать ошибочные цели, которые они преследуют.

2. Увеличить их уверенность в себе.

а) перестать проклинать себя:

б) осознать свои страхи:

в) выполнять свои обязательства:

г) брать ответственность за подбадривание других;

3. Принимать больше ответственности.

а) определить любовь заново с отражением ответственности;

б) понять, каким образом они избегают ответственности;

в) развить смелость быть несовершенным.

4. Решиться принять обязательство.

а) понять значение обязательства:

б) развить смелость рисковать;

в) выбирать партнера по более эффективной причине.

5. Приспособиться к изменениям в обществе.

а) понять общественные изменения;

б) пересмотреть устаревшие отношения;

в) разработать новые контракты:

г) работать над улучшением общества.

Ж. Тогда они смогут пересмотреть цель их отношений. Они будут выбирать партнера, чтобы помочь им:

1. Получить дружеское общение.

2. Увеличить свой вклад в общество.

3. Сделать свою жизнь богаче и полнее.

4. Испытать удовлетворение от совместных дел.

5. Испытать радость любви.

3. Эти новые навыки дадут им свободу:

1. Избегать критиковать своего партнера.

2. Избегать обвинять своего партнера.

3. Избегать таить злобу.

4. Избегать беспокоиться о том, что они не понимают своей справедливой доли.

5. Обсуждать расхождения до нагнетания напряженности.

6. Осознать разочарование их партнера в том момент, когда оно начинается.

7. Осознать разочарование их партнера в тот момент, когда оно начинается.

8. Способствовать соглашению, когда их желания сталкиваются.

9. Быть самими собой, что дает возможность быть одному, в то же время наслаждаясь удовлетворением совместного существования.

И. Это приведет к:

1. Близости.

2. Интимности.

3. Приятным любовным отношениям.

Дочитав книгу до этого места, мы уверены, что вы уже по-новому понимаете многие составляющие вышеприведенного плана. Однако, здесь есть определенные пункты, которые мы расширим, поскольку, они особенно связаны с любовными отношениями.

Я НЕ МОГУ НАЙТИ ЛЮБОВЬ.

По многим причинам многие люди избегают интимных отношений с другим полом. Часто они не понимают, что их цель - это избегать взаимоотношений. Они приходят в консультацию, говоря:

"Я не могу найти любовницу. Те, которые мне нравятся, не интересуются мной. а других, которые сходят от меня с ума. я не могу выносить..." "Я не хочу ходить в бары для одиночек..." "Я встретил женщину, которая мне, действительно, понравилась в этот уикэнд, но она живет в Огайо..." "Я просто еще не встретил подходящего человека". "Я влюбляюсь в парней, которые женаты..." "Здесь просто нет мужчин/женщин..." Мы не можем понять, куда ходят все эти одинокие люди обоих полов, которые приходят к нам на консультацию, делая такие заявления, чтобы избегать друг друга. Неужели действительно так трудно найти человека противоположного пола, которому нужна компания Мы помогаем этим людям тем, что показываем им, что их настоящая цель не найти компанию, а лишь сделать так, чтобы было видно, что они этого хотят.

Скотт был разведен в течение пяти лет. В течение этого времени у него было всего три короткие связи с женщинами. Потом он встретил Сандру. Он влюбился в нее, и они встречались четыре месяца. Скотт почувствовал, что он хочет жениться.

Однако, как раз, когда он собирался сделать предложение, старый друг Сандры, Тэд, вернулся домой из армии, Она порвала со Скоттом и вышла замуж за Тэда.

Скотт был убит горем. Через шесть месяцев он пришел за консультацией. Он утверждал, что он все еще так сильно любит Сандру, что даже не интересуется другими женщинами.

Скотт не был жертвой решения Сандры выйти замуж за другого человека. Он не потерпел неудачи в установлении отношений. Напротив, в течение пяти с половиной лет он успешно избегал отношений, хотя в то же самое время делал вид, что старается изо всех сил. Он даже Сандру выбрал потому, Что она сообщила ему в начале, что она не заинтересована в постоянной связи с ним.

Мы попросили Скотта рассказать нам о том моменте, когда он понял, что он любит Сандру. Он сказал: "На нашем первом свидании я сказал ей, что я разведен. Она сказала, что никогда не сможет выйти за меня замуж, потому что это против ее религии. Ночью мы очень здорово провели время, и я понял, как сильно я ее люблю." Его решение влюбиться было сделано, когда она объявила, что никогда не выйдет за него замуж! Теперь он пользуется своей неосуществленной любовью к ней, как оправданием, чтобы избегать других отношений. "Я все еще влюблен в Сандру. Я никогда не найду другой, такой как она." Почему он не заинтересован в компании Когда Скотт был ребенком, его старшая сестра всегда получала высокие оценки. Она всегда знала, что правильно и часто заставляла Скотта чувствовать себя "всего лишь маленьким мальчиком". У него развилось сомнение в том, что он когда-нибудь сможет стать "настоящим мужчиной" и он поверил в то, что ему следует скрывать свою предполагаемую неполноценность от других.

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 || 18 | 19 |   ...   | 22 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.