WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 ||

Я села и он проехав 100 метров спросил где я живу. Я не хотела отвечать боялась - настучит родителям - те мне вставят пистон....

-- Говори дурная башка...

-- Хватит меня оскорблять -- Мы умеем разговаривать -- Умеем...Иногда...

Мы начали разговаривать сидя в его машине припаркованной недалеко от моего дома. Я узнала что он бывший афганец и некоторое время служил контрактником в Российской армии. Ему было около 40 а мне 20 но мы нашли общий язык - будто встретились двое давно знакомых людей. Он не расспрашивал меня сразу о причинах которые меня толкнули на это а заговорил о себе...

-- Ты прости что накричал. Не хотел. Нервы сдали - сидеть в наше время мало кому хочется...Я в Афгане пацанам пальцы на ногах пришивал и когда из артерии на горле кровь у моего друга бежала я ее пальцем зажимал. А вот о смерти не думал. Хотя наверное поэтому и не думал - что слишком много ее видел. Знаешь, когда у тебя нет возможности выписывать газету - ты желаешь ее всеми силами своей души, а когда тебе бесплатно приносят газету, да еще каждый день - тебя от нее тошнит и ты хочешь от нее избавиться...

-- Я устала жить...

-- Сколько тебе 20 или чуть больше...Дурочка в это время жизнь только цветом наливается. Разве всегда этот цвет должен быть красным Мы подружились и начали переписываться с этим зрелым мужчиной... Мне казалось я все могу рассказать ему. Он был так далеко и в то же время - всегда рядом...

Я закончила Универ с красным дипломом и как вы думаете кто был первым человеком с которым мне хотелось бы поделиться......От него долго не было писем и я отправила ему по электронной почте целых 12 писем за 2 недели... Вскоре мне пришел ответ...от его сестры... Его убили, не знаю как и за что... просто убили. Убили человека, который хотел жить и не позволил мне умереть... Поганая штука жизнь. Но я поняла одно - жить стоит только потому что на свете есть такие люди которые по крайней мере не желают смерти другим...

Такая вот история... Спасибо вам за то что выслушали...

С уважением Анжелика...

Не знаю, буду ли я жив или мертв к тому моменту, когда вы будете читать этот рассказ. Я отношусь к относительно небольшому числу людей, которые добровольно хотят уйти из жизни-то есть совершить самоубийство. Чтобы как то понять почему собственно я решил отправиться на тот свет (если он конечно есть вообще) я попытаюсь рассказать историю своей жизни.

Итак, меня произвели на свет, притом без всякого согласия с моей стороны, в марте 1980 года, в одном из городков Поволжья с очень оригинально-корявым, нерусским названием, достаточно взять карту в руки и оно непременно бросится вам в глаза. Я был первым ребенком в семье, через четыре года после моего рождения у меня появилась сестра. Период моего раннего детства был пожалуй таким же, как и у большинства пацанов, если конечно не считать мою чрезмерную любознательность и упрямство, я не мог жить без движения и интересовался всем чем мог. Когда большинство ребят занимались, например, катанием игрушечных машинок по асфальту, я пытался понять принцип работы двигателя внутреннего сгорания и с усердием ковырялся в дедушкином мотоцикле. У меня были и есть хорошие друзья, с которыми мы неплохо проводили время, постоянно придумывая себе какие-то развлечения, например, после просмотра "Звездных войн" мы неоднократно пытались построить звездолет и набить морду жителям другой галактики, а насмотревшись боевиков - играли в оригинальные игры внутри строящегося неподалеку здания, ползая там по вентиляционным коммуникациям, лазали по высоким подъемным кранам и вели войну со сторожем строительной территории, мы прыгали с песчаных гор, возвышавшихся на пустыре, строя из себя каких-нибудь там бетменов или нинзей.

Нас практически не покидало чувство экстрима - на наших лицах и других частях тела нередко выступали синяки от падений с велосипеда, строительных будок, от кулаков недружелюбно настроенных чуваков, или на худой конец от рук и ног гневного отца, учуявшего запах табачного дыма. Где-то к третьему-пятому классу школы началось повальное увлечение пиротехникой, мы экспериментировали, смешивали различные вещества, школьные туалеты блока младших классов превратились в полигон для испытания легких взрывчатых веществ, но после того, как мы чего-то не рассчитав, в клочья взорвали унитаз, мы оставили школу в покое и продолжали свои развлечения в глухой отдаленной местности.

От своей чрезмерной любознательности, я частенько находил приключения на свою задницу. Однажды мы баловались с бензином - набирали его в шприц, давили на поршень, поджигали струю и наблюдали пламя, длинной в несколько метров. Я конечно же не остановился на этом - набрал в рот бензин, открыл окно на балконе, кто-то зажег зажигалку, ну, в общем, я попытался изобразить факира..., вероятно тут вмешался ветер, дувший в мою сторону, в следующий момент по всему балкону, с дикими воплями и костром на голове носилось мое тело. Я как-то махая руками, сумел потушить огонь. К счастью все обошлось и через пару лет с моего лица исчезли какие-либо признаки ожогов. Параллельно со всем этим экстримом я увлекался радиоэлектроникой - читал книги и журналы собирал несложные устройства со схем в радиожурналах. Позже я реализовал свой давний интерес к боевым искусствам в занятиях Айкидо, и в скором времени стал показывать высокие результаты (похвастаюсь - наш тренер брал с меня пример, когда я выполнял высокую страховку). Помимо всего этого я увлекся музыкой но, пока это было похоже скорее на издевательство над гитарой. Позже, музыка и все, что связано со звуком станет основным полем моей деятельности. По характеру я был довольно уравновешенной и романтичной натурой. Мог получать кайф от совершенно банальных вещей, например от разглядывания звездного неба на крыше своего десятиэтажного дома, куря при этом сигарету. Я мечтал о большой и чистой любви. Вообще любовь является неотъемлемой частью смысла моей жизни.

Все шло своим чередом, я радовался жизни, строил планы, стремился, все стремился воплотить в жизнь свои мечты, и у меня многое получалось - я ж был упрям и настойчив. Да...каким же я был наивным ублюдком. В пятнадцатилетнем возрасте я перенес какую-то нейроинфекцию, внешне это было похоже на банальный грипп с высокой температурой, и вот эти самые гребаные паразиты оставили серьезнейший отпечаток на моем здоровье. Моя жизнь медленно и постепенно стала превращаться в сплошную черную полосу с маленькими такими белыми вкраплениями. Начался этап бесконечного хождения по различным врачам, это был футбол какой то: в роли игроков - врачи, а в роли мячика - я, так вот, до сих пор я, летаю по этому футбольному полю нашей недоделанной медицины. Притом, самое интересное в том что, результат этих "полетов" равен нулю. Ни один гребаный "футболист" ничем не смог мне помочь, только спустя несколько лет один профэссор поставил мне очень мутный и расплывчатый диагноз - органическое поражение Центральной Нервной Системы(на самом деле под этой статьей скрывается множество заболеваний). Болезнь прогрессировала довольно медленно и я находил в себе силы как то адаптироваться к ней, еще долгое время жил можно сказать без напряга. Многие годы я оставался все таким же веселым и жизнерадостным, по крайней мере я так выглядел внешне. Но под натиском болезни внутри меня копился потенциал отрицательных эмоций, которые нередко выливались в явные депрессии. Уровень моего среднего настроения значительно понизился, впервые меня стали посещать отдаленные мысли о самоубийстве. Однажды я расстался с любимой девушкой, на меня накатил жуткий депресняк, я напился вусмерть со своим знакомым (кстати, месяца два назад он умер от приступа удушья), у которого тоже были какие-то проблемы, далее не помню откуда, появился кухонный нож и я, не совсем осознавая что делаю, порезал внешнюю часть своей ладони, да приложился так, что вся лестничная площадка была залита кровью.

Этот акт аутоагрессии произошел как-то автоматически - это просто испорожнение, где в роли дерьма выступает душевная боль. Ну... чем дальше в лес, тем толще партизаны - через какое-то время я дошел до крайней точки - душевная боль, злость распирали меня изнутри и я решился таки на крайний шаг. Прихватив все снотворное, что у меня было (пачки три фенозепама), я залез на чердак, так как дома была мать с сестрой, и принялся выковыривать "колеса", жевать и поглощать их горстями, их вкус напоминал смесь мела с сахаром. До сего момента я жаждал смерти, хотел чтобы мне кирпич на голову упал с приличной высоты и разбил ее вдребезги или насмерть сбил несущийся на огромной скорости грузовик, я поднимал тосты за свой упокой своей души, страх смерти во мне просто отсутствовал. Когда я проглатывал последние порции препарата я его почувствовал, страх перед смертью, перед неизвестностью, из памяти всплывали различные эпизоды моей жизни и я ждал дальнейших событий. Постепенно на меня накатило чувство безразличия и расслабленности, я вырубился. Не знаю, сколько я пробыл без сознания. Очнувшись, я постепенно понял, что я жив, было довольно паршиво и еще пару дней я передвигался придерживавшись за стены. И все-таки легко я тогда отделался, я тогда не имел ни малейшего представления о смертельных дозах препаратов, симптомах отравления, однако я был уверен в том,что этих трех пачек мне будет достаточно. Однажды, поздней весной, я встретил удивительную девушку, она очаровала меня и у нас завязались романтические отношения. Моя очерствевшая душа вновь испытала давно забытые моменты счастья. Я вылез из очередной депрессии, у меня изменилось мироощущение, появился какой-то вкус к жизни, надежды на будущее, надежды поправить свое здоровье. Я понял, что люблю ее, люблю больше жизни. Но все хорошее в моей судьбе обычно быстро кончается - кончилось и это, мы с ней расстались... Одно я знаю точно - никто и никогда не сможет заменить ее, я буду любить ее всегда. Это был серьезнейший удар для меня. Пустота..., неизмеримая душевная боль... - ощущение, будто десятки ножей пронзают меня. На следующий день я напился и уснул на крыше своего дома, я не хотел никого видеть. Пьянство продолжалось около месяца, я почувствовал значительное ухудшение здоровья, я начал лазить по интернету в поисках информации о смертельных дозах лекарств и различных способах самоубийства.

Я, и без того склонный к философским рассуждениям, всерьез стал задумываться о смысле жизни, наличии души, о явлении смерти и т.д. И в один момент, когда меня распирала душевная боль, я решил умереть - просто прекратить свое существование, или отправится в другие миры, где нет страданий и боли, по крайней мере узнать - есть ли что-либо после смерти. Я взял лидокаин, лезвия, дождался пока уснут домашние, заполнил ванную теплой водой, надышался клея для приобретения чувства пофигизма и принялся резать вены, получилось не сразу - после нескольких попыток я вскрыл две из них, в области локтевого сгиба. Я курил сигарету за сигаретой и наблюдал как вода окрашивается в красный цвет. Но тут, непонятно каким образом, проснулась мать - она разбудила соседку и совместными усилиями они выломали дверь в ванную комнату, вытащили меня и вызвали скорую. Вот облом-то - опять ничего не вышло! В данный момент я очень хочу одного - "подзарядить свои батарейки", набраться сил, прожить еще какое-то время нормально, успеть что-нибудь сделать. Ну а когда эти самые "батарейки" подсядут, я покину этот мир и никаких больше обломов, способ уже выбран - непростой, но надежный.

Roland

Pages:     | 1 ||



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.