WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     || 2 | 3 |
Владимир ЛЕВИ Конкретная психология: рецепты на каждый миг N 59 Жизнь после праздника или семейный неКопенгаген от16.01.03 Здравствуйте, друзья. Вот и минуло овечье-козлиное новогодье, все хмуро возращаются к своим пастбищам :), вернемся и мы, не персонально будь сказано, к нашим баранам. "Семейные войны" - так будет называться новая моя книга серии "Азбука здравомыслия" - продолжение "Травматологии любви".

Материала навалом - тема на первом месте по обращаемости за последние годы - придется потом еще продолжать...

Сегодня - отрывки.

Праздник кончился, спасите наши отношения Как быстро догнал первый лед наш кораблик из щепок и щелка...

Тайша Сколько в мире несчастья и сколько счастья Мы этого не знаем и, наверное, никогда не узнаем ни по какой статистике. Но уверен: и того и другого несравненно больше, чем видится и чем даже можно себе представить. Особенно счастья.

О счастье рассказывают редко, а мне и подавно, разве что о потерянном...

Несчастье тоже подает голос не первому встречному...

Из давнего письма, которое могло быть написано и сегодня.

В. Л., мне 29 лет, мужу 32. Выходя замуж, была уверена, что счастливее пары, чем мы с Борисом, не было и не будет. Подруга предупреждала (сама она разведена уже дважды), что все это ненадолго, что впереди неизбежные ссоры, разочарования, в чем-нибудь обнаружится несовместимость...

Почти четыре года все было хорошо. Но вот сейчас, к отчаянию моему, предупреждения начинают сбываться. Праздник кончился. Что-то изменилось и во мне, и в Борисе, отношения как-то незаметно стали напряженными и из счастья превратились в мучение. То неделями молчим, дуемся, то орем на чем свет стоит, хлопаем дверьми, бьем посуду..

Никак не могу понять, в чем дело Я верна мужу, думаю, и у него нет других женщин, но даже если бы были, это меня волновало бы меньше, чем то, что происходит теперь...

Мы подходим друг другу физически и духовно, у нас растет дочка, у обоих интересная работа, непьющие, хорошая квартира, ни с с его, ни с моей стороны нет давления родственников. Кажется, лучше быть не может. И все равно: ссоры по любым поводам, по пустякам, бесконечные выяснения отношений, взаимные обвинения.

Уже два раза собирались подавать на развод... Я знаю, что не всегда бываю права, но не всегда и виновата! Неужели это конец, смерть любви Или мы с самого начала не разглядели друг в друге чего-то важного! Спасите наши отношения! Валя Приступайте к мирным переговорам до начала войны Валя, спасти отношения иной раз труднее, чем спасти жизнь. Тем более - заочно, не зная конкретно характеров, быта, стиля общения, родительских семей каждого - словом, всей «истории болезни». На выяснение этих подробностей психологи иной раз тратят многие месяцы...

Да и на психолога надежда невелика, особенно если ему не удается удержаться от роли судьи, к чему каждая из сторон тянет его со всем отчаянием и лукавством детской недобросовестности...

Надежнее, если психологом в собственных отношениях станет каждый из вас двоих. Даже в случае, если прозреет только один, шансы есть.

Умерла ли любовь На этот вопрос я всегда отвечаю по клише «Буратино»: пациент скорее жив, чем мертв, хотя сам о себе он может думать иначе... Вот только что выскочили из кабинета еще двое горяченьких. Все тот же сценарий, прямо при мне: Она обвиняет Его, Он - Ее, возражение за возражением, говорят оба, не слушает ни один. Я пытался вмешаться, намекнуть, что лучший способ испортить отношения - выяснять их именно так.

Куда там, в упор не слышат...

...Цепная реакция ссоры начинается неуловимо, с какого-то изменения настроения у одной из сторон, всегда относимого другой стороной на свой счет. Все еще в подтексте, только напряжено каждое движение, каждая интонация...

- Ты заходила к Пупышкиным - Ну, конечно, заходила («Что за вопрос, не в пример тебе я помню свои обещания. Почему никогда не спросишь, как я себя чувствую, почему не купил мыло»). Ты же видел, я переоделась. («Ты опять невнимателен и зануден, хоть бы раз приласкал, ночью по-прежнему храпел не на том боку...»).

- Я не слежу за тем, как ты одеваешься. («Мне не нравится запах твоих духов, мне осточертели твои требования. Ну когда же ты наконец поймешь, что я не банальная натура. Ты похожа на свою грымзу-мамашу, будь проклят тот день, когда я...») Валя, вот основное предложение: приступайте к мирным переговорам раньше начала военных действий. Опережайте! И начинайте с себя примерно вот таким образом:

- Я сегодня раздражена, плохо соображаю... Причина во мне самой, обычные пустяки... Поводы всегда находятся... В чем я тебя не понимаю, чего не вижу.. В чем тебе труднее, чем мне.. Подскажи, как мне лучше себя вести, чтобы тебе стало легче Шаги навстречу, шаги к диалогу.Что важнее в семье - искренность или дипломатичность, любовь или психотехнологии общения Фифти-фифти. Одно без другого никак не возможно и на поверку бессмысленно.

Можно сказать: «Ты идиот», а можно: «Тут что-то, кажется, не додумано, ты не находишь» Можно сказать: «Ты козел, ты сволочь, ты дура, ты импотент», а можно: «Я понимаю твои трудности...» Искренность исключает вранье, но не исключает. а предполагает сдержанность и право на умолчание. Оценочные суждения могут иметь разный вид. Единственное их психогигиеническое правило - исключение обвинений. Гарантий, конечно, никаких, особенно если другая сторона настроена обвинительно, душевно слепоглуха, закрыта или чересчур толстокожа.

Не стоит путать готовность к признанию своих ошибок и недостатков с готовностью к «самоподставе». Провоцировать игру в одни ворота не надо!..

И помолчать хорошо иногда, и побить посуду в свое удовольствие, но с соблюдением правил техники безопасности...

*** Эта семья уцелела и в относительном благоденствии (не без драчек) дожила до внучат.

Семейный тянитолкай в разрезе В. Л., я с бывшей женой знаком уже 13 лет. У нас двое детей.

Практически все 13 лет она пытается со мной расстаться. Это было уже, по крайней мере, раз 5. Ее мотивация была самой разнообразной. Мы развелись, но фактического расставания не происходит, меняется лишь расстояние отношений, причем по одной и той же цикловой схеме: как только Катя добивается расставания, ее тут же тянет обратно. Она пытается создавать семьи с другими мужчинами, но в конце концов сама все разрывает и возвращается ко мне.

В данный момент происходит то же самое. Мы живем сейчас раздельно.

Она опять попыталась создать очередную "нормальную" семью, но как только внешние атрибуты такой семьи получила, тут же потеряла к ней интерес.

Теперь звонит мне каждый день. У меня такое ощущение, что она хочет понять, как ей выйти из очередной глупой ситуации... Я догадываюсь, что корни ее поведения находятся где-то в далеком детстве. Катя рассказывала, что ее родители постоянно пытались разойтись, но этому мешали жилищные проблемы. Думаю, что она пытается построить некую идеальную семью, но кроме этого желания, она не знает, как, с кем и каким образом это сделать... Андрей.

Я принял Катю. (Намеренно не описываю разговор и ее портрет, чтобы читатель смог дорисовать его сам.) Через некоторое время снова получил от Андрея письмо.

В. Л., после того, как Катя приходила к Вам, с ней хоть стало возможно разговаривать. Я стал чаще видеться с детьми, но вот вчера она заявила, что сама будет решать, когда и как долго я с ними буду видеться.

Если не согласен - подавай в суд. После встреч со мной дети себя якобы очень плохо ведут. Но не говорит - что же значит "плохо". А мне Коляша, сынок, рассказал, что Верочка (дочурка, 5лет) утром скандалит и отказывается идти в садик с новым Катиным избранником... (Я никогда не спрашиваю детей об их взаимоотношениях с ним и никогда ничего не комментирую, сохраняю полный нейтралитет.) Катя заставляет детей называть своего сожителя "папой". Когда я разговаривал с дочкой по телефону, она, рассказывая о нем, сначала сказала "дядя", а затем запнулась и поправилась: "папа"...

Видимо, очередное Катино гнездышко уже трещит по швам, и надо найти виноватого. На эту роль вполне гожусь я, но в то же время она попрежнему хочет сохранять меня как запасной (а может, и основной) вариант, а я уже начал от нее отходить... Она пытается снова "натянуть поводок". Поводок этот - дети, моя к ним любовь: тут я действительно от нее зависим...

Возможно, у нее обострились трения с сожителем по поводу моих посещений. Я его никогда не видел, но какой-то психологический портрет уже составил. Это человек, у которого явные проблемы с женщинами, и он по Катиному сценарию устроил спектакль "Идеальный муж как составляющая идеальной семьи". Не вякает ни по какому поводу, трудится дома и на работе в поте лица, с работы приходит вовремя, с друзьями пиво не пьет, с женщинами не общается и не вызывает у них никакого интереса... Весь такой правильный, а дети его не принимают, да и в постели, похоже, не совсем все хорошо...

Подскажите, пожалуйста, как мне действовать, чтобы наладить нормальное (без ее истерик) общение со своими детьми Андрей, на общение "без ее истерик" рассчитывать не приходится.

Спокойно соглашайтесь со всеми условиями, а через некоторое время потихоньку поворачивайте фактическую сторону по-своему...

В.Л., я, собственно, так и действовал, но после вашего письма стало легче принимать и гасить вспышки агрессии с Катиной стороны. Отношения стабилизировались, теперь она не только не против моего общения с детьми, но и более того: ее постоянно тянет общаться со мной. Когда сожителя нет дома - тут же звонит мне, причем ей абсолютно все равно, о чем говорить, может звонить по любому пустяку... И я уже чувствую, что мое ровное и немного отстраненное отношение к ней начинает изменяться в обратную сторону, начинает хотеться вернуться обратно... Как мне действовать Очень не хочется опять стать зависимым от нее! Андрей, что же ответить, кроме парафразы Пруткова: "Если хочешь быть свободным - будь им!" Наступать на те же грабли в шестой раз - не многовато ли, если только это уже не хобби, переходящее в диагноз :) Вас используют последовательно и одновременно как психотерапевта-жилетку, как папочку, как козла отпущения и как запасного мужа-затычку. Выберите хотя бы только три ипостаси из четырех и, глядя как можно дальше вперед, старайтесь ясно осознавать, в какой в каждый миг пребываете. Ограничьте телефонную болтовню, а главное, погуще и поразнообразнее заполняйте собственную СВОЮ жизнь!..

Любовь не объявляется... Нелюбовь тоже В. Л., я очень люблю своего мужа, мы оба достаточно уверенные в жизни, в себе и друг в друге люди. Но наша семья доживает последние дни... Я так и не могу понять почему это произошло. Неужели можно проснуться в одно прекрасное утро и понять, что ты испытываешь к своей еще вчера половинке не более чем уважение; что ты не хочешь иметь с ней совместных детей; не хочешь жить под одной крышей...

Мы почти восемь лет вместе, нам по 27, мы учились в одной группе в институте, оба интересны внешне... Но увидев меня впервые, он не обомлел, да и я тоже. Он переживал неудачную любовь. и тут рядом оказалась я... Я постепенно влюблялась в него, теряла голову...

Однажды он уже пропадал из моей жизни, ничего не объяснял, а я умирала - не физически, а душой, будто мне повесили камень на шею и бросили в воду... Потом он вернулся. Через некоторое время его друг рассказал, что в период отчуждения он пытался вернуться к своей предыдущей возлюбленной, получил отказ и свалился в депрессию. Сам он, вернувшись, ничего не объяснял, а я не спрашивала. Состоялись признания во взаимных чувствах, и в постели все было потрясающе. Мы стали жить вместе, а через несколько лет поженились... С годами постельный пыл стал утихать, я переживала, говорила об этом мужу, он обижался, а потом стал меня отталкивать и замкнулся...

Два года назад завели речь о ребенке, решили подготовиться к этому морально и материально. Когда же дошло до дела, муж стал уклоняться, да так удачно, что я так и не забеременела. А несколько дней назад признался, что не готов быть отцом и не может объяснить почему. Я сказала, что люблю и уважаю его, но хочу чтобы меня тоже любили и уважали, поэтому если через год я не буду носить под сердцем его ребенка - я от него уйду. Он долго молчал, переживал, я предлагала ему свою помощь, но он отказался... А вчера все разъяснилось - он признался себе и мне, что меня любит и скорее всего не любил (в тексте именно так. -В.Л.).

Мы долго говорили, как прорвало вдруг... Невыносимо больно обоим, так больно, что хочется выть, а посмотрим друг другу в глаза - и слезы наворачиваются. Я не знаю как дальше жить... и не верю что это конец...

Лена.

Лена, не придавай столь детского всеобъемлющего значения СЛОВАМ как о любви, так и о нелюбви. Ты ведь уже убеждалась, как часто слова говорят одно, чувства другое, поведение - третье... Человек может сегодня быть искреннейше убежден, что любит, завтра - что не любит, послезавтра - опять наоборот... Что в этом от настроения, что от позы, "подачи", что от текущего переменчивого состояния души, и что - твердое, определенное, сложившееся отношение.. Иной раз этого не проясняют и долгие годы совместной жизни. ("Что имеем, не храним, потерявши плачем...") Цитирую кусочек твоего письма с очень характерной"фрейдовской" опечаткой, как бы иллюстирующей вышесказанное.

> А вчера все разъяснилось - он признался себе и мне, что меня любит, > и скорее всего не любил.

Ты непроизвольно пропустила частицу "не" после "меня", это сделало твое подсознание, и вполне возможно, что оно право. :) В любом случае: то, что произошло - урок для тебя, запрос на душевный рост и внутреннее освобождение.

Несомненно: муж твой испытывает большие психологические трудности, внутренние конфликты, которые им ПРОЕЦИРУЮТСЯ на ваши отношения. ЭТО ИМЕННО ЕГО ТРУДНОСТИ, его внутренние нелады с собою самим.

Трудно ему любить не тебя, а себя!.. Всю его изменчивость по отношению к тебе рассмотри с этой точки зрения и постарайся вникнуть - что же с ним происходит, что не может найти своего места в его душевной целостности..

> Я сказала, что люблю и уважаю его, но хочу > чтобы меня тоже любили и уважали, поэтому если через год я не буду носить под > сердцем его ребенка - я от него уйду.

А вот это было твоей грубой ошибкой. Такой откровенно манипуляторский, эгоистический зависимостный нажим с твоей стороны вызвал у мужа паническую "фортунофобическую" реакцию.

Pages:     || 2 | 3 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.