WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     || 2 | 3 |
12 докторов, лечащих депрессию от 23.09.03 Здравствуйте, друзья. Подзатянулся наш летний перерыв; но ведь для некоторых бархатный сезон еще в самом цвету, и московское бабье лето сегодня вернулось под марш июльского грома и щебетанье синичек... В почте, однако, уже растет вал осенних обострений разного рода, и видно, настал момент выполнить одно из моих обещаний: продолжим насчет любимой депрессии... Это тоже кусочек, не более - к теме еще многократно вернемся. (Себе я пообещал дожать общее число наших рассылок до кругленькой сотни, а там видно будет.) Итак, из книги-в-работе с условным пока названием " Моя любимая депрессия" - кое-что о ее двенадцати лечащих Докторах. Начинаю, как часто делаю, с письма и ответа.

Сегодня:

- Улыбающаяся депрессия - Шесть из двенадцати докторов депрессии Доктор Время Доктор Природа Доктор Движение Доктор Пост, он же Великий Чистильщик Доктор Боль, он же Зиг Загович Шок-Экстремалский Доктор Хим, он же Лекарство - Как нужно было лечить Обломова - Один сапог на обе ноги как выйти из психологического вампиризма Улыбающаяся депрессия Слишком живой труп ВЛ, вы помогаете тысячам людей, можно и мне чуть -чуть.. Лет с пятнадцати я веду с собой бесконечную войну, каждый понедельник начинаю новую жизнь. И так год, два, пять... Мне уже тридцать три. Живой труп.

Только недавно поняла, почему борьба моя не дает результатов, почему маюсь, просыпаться утром не хочу, тороплю вечер, чтобы уснуть, телевизор не смотрю...

Просто я врожденный пессимист. (Хотя врожденный или нет - это еще вопрос, ведь было детство, и в нем я была ох каким оптимистом.) Пессимисту плохо, даже когда все хорошо, - это я.

Любая, самая мелкая неприятность выводит меня из нормального состояния. Хожу, что-то делаю, говорю, улыбаюсь, но на самом деле нахожусь в какой-то прострации, где-то вне мира, полностью погружаюсь в свой черный подвал. Пропадает интерес ко всему, жизнь обесцвечивается и обрывается. Не верю, что настанет завтра, теряю цели и смысл. Могу сутками лежать не двигаясь, пью снотворное, чтобы подольше спать, а лучше бы и вовсе не просыпаться...

Иногда бывают и просветления - час-два, иногда день, иногда неделю, не больше. А обычно просто насилую себя - тащу свое тело за шкирку в больницу, где работаю хирургической медсестрой, в лес, к письменному столу,в театр, в зоопарк... Упорно заставляю свою душу хоть как-то шевелиться, дышать, но.. Безуспешно.

У меня нет внутреннего интереса к жизни! Недавно собирались с одноклассниками. Никто не поверил, что я не учусь в институте, в который так рвалась. Училась в школе отлично, не зубрила никогда, само получалось.

Все считали меня самой боевой девчонкой в классе (странно, что производила такое впечатление, - квашня квашней). Три года работала санитаркой в реанимации, по вечерам бегала в медучилище.

Все говорили - целеустремленная (противно вспомнить), а в институт так и не поступила - в период вступительных экзаменов навалилась эта проклятая апатия, на полпути остановилась... А ведь диплом с отличием был, да и вроде голова на плечах...

Сколько я в жизни всего начинала! Занималась английским, удавалось - бросила. Неплохо рисовала, в художественной школе бездарью не считали - и вот уже несколько лет не могу взять в руки карандаш. (Нет... Все это мелочи... Не то...) Я ненавижу себя! Не-на-ви-жу! За слабость. За безволие. За предательство всего того хорошего и прекрасного, что давалось мне..

...Был свет и в моей жизни - полюбила. До того думала, что не способна на это чувство, думала, не человек я уже. Оказалось - живая.

Сколько книг перечитала за это время; сколько спектаклей посмотрела, сколько фильмов, выставок, сколько раз костер в лесу жгла и соловьев слушала!.

Банальная история. Он изменил. Через месяц после родов развелась. Не он ушел, а я. Нашла в себе силы.

Кажется, это единственный в моей жизни поступок, за который я себя уважаю.

И вот на руках маленький родной котенок. Вместе с ее рождением и я будто заново родилась. Почти полгода жила хорошо - имею в виду душевное состояние - и вдруг снова... Раньше было плохо только мне, но растет дочка. Чем она виновата, что мать такая дрянь! Маленькая моя кроха что-то лопочет на своем языке, играет, улыбается мне, а я вижу ее как сквозь молоко - все плывет, уходит...

Неужели я так и останусь на всю жизнь живым трупом Эгоистка я ужасная, но знаете, что удивляет меня Работу свою люблю, и на работе меня любят. И врачи, и сестры, и, главное, больные, они у нас самые тяжелые. Часто не доверяют сделать сложную перевязку даже врачу, говорят - "руки у нее нежнее, глаза добрее". (Смешно хвалиться, конечно, простите.) Несмотря на свой эгоизм, я научилась разговаривать с больными, утешать их, вселять надежду.. Никто не подозревает, что творится со мною самой, что никчемный я человек. Вида не подаю. На лице улыбочка.

С работы боюсь уходить, страшно возвращаться в свой темный подвал...

Ходила в психдиспансер. Говорят - дурью маюсь.

Поверьте, дорогой доктор, не дурь это, а годы, уже годы бессмысленных мучений, бесплодной борьбы.

Не думайте, что я жду чудес, которые спасут меня без усилий с моей стороны. Буду драться за себя, обещаю. Но не справлюсь сама, чувствую, не тяну, задыхаюсь..

Как найти точку опоры.. Ведь я, в сущности, здоровый человек. Татьяна Из ответа Таня, сразу по делу, по-нашему, по-медицински. У тебя один из вариантов затяжной, рецидивной депрессии, который коллеги-психиатры именуют скрытой или, как именно у тебя, - улыбающейся. Постигает чаще иных прочих - людей симпатичных, душевных, солнечных, самых способных, самых ЗДОРОВЫХ.

В СУЩНОСТИ ты именно такая и есть, здоровая физически, психически и духовно - здоровая! - не ошиблась.

Болеет только душа - эмоциональная сердцевина личности, говоря иначе. А физиология и психика на душевную болезнь, конечно же, отзываются, терпят ущерб.

Физиология делает восприятие мира "как сквозь молоко", просаживает энергетические батарейки, созидает самочувствие трупа, заваливает тебя на диван. Психика - заваливает самооценку.

"Такая дрянь... эгоистка ужасная... безволие... предательство... никчемный я человек..." - это все, Таня, не более чем симптомчики, эти прокурорские самоосуждения, эта похвальба с обратным знаком, тяготеющая к мазохизму.

Самобичевание паче гордости, в старину говорили. "Паче" = пуще, сильнее, круче, злее, а также кайфовее. Не перечла ли ты часом учебник психиатрии, где описывается клинический депрессивный бред самообвинения..

"Я самый мерзкий и гнусный человек на земле, я наихудший злодей, подлец, негодяй, преступник, которого следует немедленно казнить, душа моя должна гореть в аду вечным пламенем..." Разница с просто ущербной самооценкой всего лишь количественная.

Ну при чем тут "дрянь".. И кому судить о твоей кчемности - тебе или твоим больным, которым ты хорошо помогаешь не только как медсестра, но и как психотерапевт "Вида не подаю.. Насилую себя, тащу за шкирку.. Буду за себя драться.." Если ты живой труп, то очень живой, поверь, даже где-то, пожалуй, слишком. "Внутренний интерес к жизни" у тебя есть, и огромный - другое дело, что ты не чувствуешь его - депрессия заслоняет... И воля у тебя очень сильная, даже и слишком сильная. Но - себя не знающая и ровнехонько не туда направленная - против себя...

А мы с тобой вместе - перенаправим ее. И у нас получится.

Говорю с тобой не только как врач, но и как пациент, то есть как человек. Все, что ты мне о себе рассказываешь, мог бы тебе рассказать о себе и я, и сверх того еще вагон и не маленькую, а очень даже большую тележку.

Послушай... Знаю, ты мучаешься сейчас, прямо сейчас - тебе не дается жизнь, ты себе не даешься...

Поверь: ты себя не знаешь. Циклишься на себе, в себе застреваешь - и тем только меньше себя видишь и меньше знаешь. В этом и разгадка твоего тупика, только в этом. В себя колотишься, об себя бьешься - а нужно от себя просто освободиться.

И я не решил своих проблем - ни одной не решил, наоборот, умножил, как только мог - да, я открыл гениальный способ решения проблем путем их умножения. Проблемоемкость человека, существа ограниченного, - ограничена, она бесконечна только у Бога - и вот от перенаселенности проблемы одна за другой начинают в тебе дохнуть, отдавать Богу душу... Туда им и дорога!..

Не толкуй "владение собой" ТОЛЬКО как самонасилие. Это только одна из составляющих, и не главная, а подчиненная. Необходимая только в некоей дозе.

В какой.. - В той же, в какой для движения автомобиля нужна стартовая энергия зажигания, завода мотора - и действие тормозов для замедления и остановки. Не более.

Не я первый заметил: чем одареннее человек, тем труднее ему с собой совладать, и особенно в молодости, пока дух ищет себя и мечется. Гений творит не "владея собой", но позволяя творческой стихии собой овладеть. Неприглядная видимость - бездеятельность, непродуктивность - еще не есть бездеятельность внутренняя и не равнозначна бесплодию духа. Невозможность справиться с собой может быть знаком действия способностей безымянных, исканий невыразимых.

Не все, что в нас есть, согласуется с жизнью, не все должно согласовываться. Ты не машина деятельности, какой бы то ни было, ты человек - бездна бездн. Ты работаешь не только работой, но всем своим бытием, всем молчанием...

Да, Таня, я помогаю множеству депрессивников, среди которых частный случай и я сам. Но если думаешь, что я управляюсь только своими силами, в одиночку, то ошибаешься.

Депрессию нельзя в одиночку ни лечить, ни самолечить - нужна помощь целого мира, помощь вселенская.

Вот, в самом кратком перечислении, двенадцать представителей Всемирного Антидепрессивного Фронта - Двенадцать Д-Докторов (Прибавление Д означает, что эти Доктора лечат Депрессию, хотя и не только ее.) Двенадцать их - как знаков зодиака, как в году месяцев, как на циферблате часов, как апостолов у Христа.

Двенадцать Д-Докторов помогают и каждый в отдельности, и в любом сочетании. Но если каждого поодиночке или в сотрудничестве с выборочными другими может и не хватить, если тот либо иной окажутся бессильными или подчас даже вредными и опасными, то ВСЕ ВМЕСТЕ - уверенно тебе говорю, испытано - благодатны, целительны и непобедимы.

Точка опоры, которую ищешь ты - в средоточии, в общем источнике, их соединяющем и питающем...

Итак, вот:

Доктор Время Доктор Природа Доктор Движение Доктор Пост, он же Великий Чистильщик Доктор Боль, он же Зиг Загович Шок-Экстремалский Доктор Хим, он же Лекарство Доктор Слово, он же Общение, он же Внушение Доктор Дело, он же Творчество Доктор Знание Доктор Красота, он же Искусство Доктор Любовь Доктор Вера Представлю, скольких успеется, по отдельности.

Доктор Время Короче и лучше всех представил себя сам знаменитой надписью на кольце библейского царя Соломона: И ЭТО ПРОЙДЕТ...

Не вечны мы, не вечна и наша депрессия. Но в том подлость дьявольская, что депрессия всегда кажется вечной (как, впрочем, и противоположное состояние).

Внутреннее время в депрессии замедляется, а в самой глубокой бездне тоски словно бы останавливается - вечный Ад в натуральном виде. И слабоватое утешение - знать, что твоя депрессия исчезнет вместе с тобой. Самоубийцы так именно думают, но ошибаются...

Доводы же, что депрессия проходит обычно раньше, чем жизнь - и у тебя, если не впервой появилась, пройдет опять - эти здравые доводы до болящей души не доходят, не впускаются Адом.

Главное достоинство - постоянство: Доктор Время всегда есть и всегда работает, даже если ты к нему не обращаешься и не веришь ему, работает до последнего мига и даже дальше...

Главный недостаток - неопределенность: никогда не можешь знать точно, работает ли Доктор Время на тебя или против. И посему лучший его сотрудник - последний по нашему списку, но не по чину, last but not least...

Доктор Природа в представлениях не нуждается. Лес, поле, небо, земля, вода, солнце, воздух, горы, долины, море, цветы, звери...

Главные достоинства: неисчерпаемое разнообразие и неисчерпаемая естественность. Стихийная исцеляющая мощь, к приятию ее наследственно расположена глубь души.

Главный недостаток. Природа, как и Судьба, своенравна, строптива, непостижима и не на всех душестраждущих действует исцеляюще, на некоторых наоборот.

Для одних, например, солнце - друг, лекарь или даже почти наркотик, для других - враг, яд, разрушитель. Одни, прирожденные урбанисты, только в городе и приходят в нормальное состояние; другим нужен точный подбор условий, именно та природа, которая исцеляет их, и более никакая - скажем, только высокогорье или только широкая степь, только дождь или только снег, только мороз или только жара, только северное, но не южное море, или наоборот...

Кто ищет, тот найдет. А искать помогает Доктор Движение "Им овладело беспокойство, охота к перемене мест, весьма мучительное свойство, немногих добровольный крест..." Александр Сергеевич знал это и по себе. Поисковый инстинкт природно включается при всяком неблагополучии. Он заставляет нас двигаться. Он требует, тянет, тащит, толкает: тебе худо - ходи! Худо! - Ходи и ходи!! Иди и ищи свое! Не сиди на месте, меняй положения, двигайся всячески, перемещайся - теки! Депрессия - это застой. Движение - это поток, это шанс.

Любое движение - и ходовой шаг, и маханье руками, и шевеление пальцев - имеет физиологический, психологический и фортунологический (относящийся к раскладу событий жизни, к Судьбе) уровни действия. Движение может быть и чистильщиком тела и духа, и успокоителем, и возбудителем, и одним из наркотиков, далеко не худшим. Сколько километров тоски человечество преодолело с помощью ног, лошадиных копыт, колес, пропеллеров, сколько преодолеет еще..

Что до меня, то и я лечу свои психалгии и депрессии прежде и лучше всего ногами, я стал ходоком и останусь им, покуда живу, даже если мне когда-либо придется ходить без помощи ног. Километры моей тоски перешли в светограммы строк...

Главное достоинство: беспроигрышность. Двигаться, перемещаться - всегда либо хорошо, либо неплохо. Движение самоценно как поиск новых вероятностей бытия и как средство запуска потокового состояния. У двигающегося всегда есть возможность перемениться.

Главный недостаток: бессмысленность, если нет внешней зовущей и\или внутренней собирающей цели.

Тоска, заметил старинный писатель, никогда не проходит в путешествии, если путник совершает свой путь только ради себя и таскает с собою повсюду лишь все того же себя. В таком путешествии тоска может обратиться в отчаянное безумие...

Pages:     || 2 | 3 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.