WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 | 2 ||

«библиотека психологии и психотерапии КЛАСС независимая фирма Ute Erhardt ї Gute Madchen kommen in den Himmel, ї bose uberall hin ї Warum Bravsein uns nicht weiterbringt Fisher Verlag GmbH ...»

-- [ Страница 3 ] --

116 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Ловушки жертвы Лейтмотив: “Это мое предназначение — жертвовать собой ради других”. Несколько лет назад специалисты (виктимологи) проводили исследование, чтобы выяснить, почему некоторые люди становятся жертвами преступле ний чаще других. Это действительно трудно — предметно исследовать участие жертвы в преступлении, против нее же направленном. В адрес исследователей звучали упреки в том, что пострадавшего делают соучаст ником преступления, направленного на причинение вреда ему же, конеч но. Совиновность жертвы можно принять с трудом: преступность деяния всегда определяется виновностью лица, совершившего его, но никак не жертвы. В результате всех этих упреков главной темой дискуссии посте пенно становился не собственно предмет исследования, т.е. изучение фе номена потенциальной жертвы, а вывод, который сделали женщины: они восприняли полученные результаты как обвинение их в провоцировании преступлений, состоящее в ношении мини юбок и использовании кос метики. В итоге в ходе исследования собственно виктимологический аспект соста вил очень незначительную часть. Эти исследования показали, что наличие каких либо выдающихся, неординарных или просто ярких внешних при знаков для многократных жертв нетипичны. Скорее, верно обратное: люди, неоднократно становившиеся жертвами преступлений, у которых — по ви димому, случайно — часто похищали имущество, а также женщины, два и более раза становившиеся жертвами изнасилования, были незаметны, стес нительны и боязливы. Естественно, человеку, ставшему жертвой насилия или преступления, не просто признаться самому себе в том, что он сам в какой то мере виноват в случившемся. К сожалению, типично и то, что люди, бессознательно пред расположенные быть жертвой, при выявлении этой взаимосвязи реагиру ют запуганно, беспомощно и чувствуют себя виноватыми. Резюмируя, мож но сделать вывод, что чаще жертвами становятся люди, в манере поведения и мимике которых проявляется беззащитность, боязнь, а также те, кто на ходится в постоянном, может быть и неосознанном, ожидании беды. Например, Хелен, тридцатичетырехлетняя конторская служащая, выражает ожидание чего то плохого следующим образом: “Я знаю, что такое со мной случается: меня подозревают в том, что в результате неправильной эксп луатации я сломала дорогую адресовальную машину в офисе фирмы;

меня обвиняют в распространении слухов среди соседей, несмотря на то, что я стараюсь как можно меньше общаться с ними. Мой муж уверен, что вина за все наши с ним семейные конфликты лежит исключительно на мне. Беда в Улыбаться нужно всегда том, что я действительно время от времени ощущаю свою вину за то, в чем меня упрекают другие”. У других женщин чувство вины может возникать в связи с недостаточным сексуальным интересом к ним со стороны партнера, или из за неудач де тей, или из за потери рабочего места. Такие женщины почти всегда чув ствуют свою вину за происходящее. Та же самая Хелен, рыдая, рассказала мне, как она страдает от этого чувства вины, и в то же время призналась, что каким то непостижимым образом притягивает к себе обвинения. Сек рет в том, что ей легче согласиться с ложными обвинениями в свой адрес, чем ответить на них. Например, Хелен считает, что, видимо, действительно допустила какой то просчет при пользовании адресовальной машиной, в результате чего аппарат сломался. После очередной семейной ссоры она буквально ищет новые аргументы в защиту позиции мужа. Таким образом, Хелен сама же постоянно дает в руки мужу оружие против себя. Стоит ли говорить, что, попав в дорожно транспортное происшествие, причиной ко торого была вовсе не она, Хелен настолько запуталась в сетях самообвине ния, что доказать ее невиновность смог только адвокат. Очевидно, что не счастья притягивает не сама Хелен, а постоянное чувство вины и низкая самооценка, ставшие верными спутниками этой женщины.

Жертвовать собой ради других?

У некоторых женщин роль потенциальной жертвы дополняется еще одним методом саморазрушения. Они считают, что им будет хорошо, если их от ношение к окружающим будет безупречным. Они делают все для своих родственников, мужей, начальников, коллег, не получая за это даже эле ментарной благодарности. Все, что делают такие женщины для окружаю щих, воспринимается последними как само собой разумеющееся. И это вполне укладывается в рамки здравого смысла: никто и никогда не застав ляет таких женщин жертвовать своими силами, временем и прочим на бла го других, отказывать себе в чем либо для того, чтобы угодить окружаю щим. Они сами, по собственной инициативе и даже, возможно, вопреки здравому смыслу безропотно делают чужую работу: именно они заботятся о больных тетушках и дядюшках, несмотря на то, что у тех есть и другие, может быть, даже более близкие родственники;

они беспрекословно оста ются на работе допоздна и выполняют сверхурочную работу, хотя все ос тальные сотрудники на просьбы начальства задержаться в офисе резонно отвечают, что не намерены жертвовать своим личным временем ради рабо ты, и уходят, как только заканчивается рабочий день;

они отгонят машину в автосервис, в то время, как их мужья и взрослые сыновья зевают перед телевизором или занимаются какими либо подобными “делами”.

118 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Такое самопожертвование не лучшим образом сказывается и на физичес ком здоровье женщины: она часто чувствует недомогание или даже боле ет. Кроме того, она испытывает и моральные страдания из за того, что сама же себя постоянно нагружает работой, которую не обязана делать, однако продолжает в том же духе. Мимика таких женщин отражает то эмоциональное напряжение и те нечеловеческие усилия, которые они прикладывают, выполняя взятые на себя обязательства. Застигнутые врас плох, они пытаются спрятать свои чувства под вымученной улыбкой, цена которой слишком высока. Быть может, страдания являются своеобразной целью подобного жертво приношения? Многое указывает именно на это. Гарантом счастья и распо ложения близких (и не очень близких) людей становятся страдания самой “мученицы”, которая видит своей главной задачей счастье и спокойствие окружающих, независимо от того, какой ценой они будут достигнуты. Общепринятое представление о роли женщины в семье состоит из множе ства аспектов, которые можно свести к следующему: именно женщина от вечает за благополучие семьи, так как мать должна заботиться о своих де тях, жена должна ухаживать за мужем, — одним словом, все должно быть так, чтобы ни у кого не было повода сказать о женщине что либо плохое. Когда же благополучие семьи становится единственной, главной целью жизни женщины, ее сознание превращается в некий клубок мазохистских мыслей: она пытается “купить” счастье своих близких ценой собственного страдания. При этом сама цель — благополучие близких — перестает, в сущности, быть основным мотивом жертвоприношения и на первый план выходят страдания как самоцель*. Такая женщина мыслит примерно следу ющим образом: “Я должна постоянно мучить себя, жертвовать собой, отка зываться от того, что мне нужно, отступать”. Возможно, первоначальная цель (благополучие семьи) — это просто повод для самоистязания, начальный стимул, первотолчок, но как только самопо жертвование становится неотъемлемой частью жизни женщины, она и сама забывает, ради чего, собственно, страдает, однако уже не может остано виться. Зачастую такая жизненная позиция связана с фаталистским скла дом ума либо безропотной покорностью судьбе. Однако за этой установкой не стоит ни настоящей набожности, ни чего либо подобного, так как сама себе женщина объясняет свое поведение именно верой, но при этом скры вает под ширмой веры свое слабоволие. В главе об усвоенной беспомощ ности предпосылки синдрома Моны Лизы, возникающие в детстве и юнос ти, описаны более подробно, поэтому сейчас я на этом останавливаться не буду. На появление ловушки жертвы синдром усвоенной беспомощности повлиял особым образом.

*Сдвиг мотива на цель в терминологии А.Н. Леонтьева. — Примеч. ред.

Улыбаться нужно всегда Партнеры женщин, жертвующих собой ради блага других, воспринимают такие “подношения” от своих жен или подруг как нечто само собой разу меющееся. Партнер в этом случае просто наслаждается благоприятной ат мосферой, созданной усилиями своей спутницы вокруг него и для него. К этой же категории женщин относятся и те, кто страдает от мужской жесто кости: зная, что, сохраняя отношения со своим “тираном”, они не увидят ничего, кроме морального, психического или даже физического насилия с его стороны, эти женщины все же не идут на разрыв. Приведу два наглядных примера ловушки жертвы. Муж Ирис был явно выраженным холериком, возможно, имел определен ные психические отклонения. Его отношение к ней нельзя назвать жесто ким в буквальном смысле, то есть он не избивал ее, не применял какие либо другие формы физического насилия. Его жестокость проявлялась в другом: он мог два три часа подряд без остановки разглагольствовать о со временном мире, их отношениях и о том, как ему не везет в жизни. Такие монологи произносились монотонным голосом, с агрессивным подвывани ем, периодически прерывавшимся очередным припадком бешенства. По добные сцены растягивались не только во времени, но и в пространстве: заботясь о том, чтобы Ирис его слышала, он ходил за ней из комнаты в комнату. При этом в своих монологах он всегда обращался к ней, но если жена пыталась возразить или даже ответить на поставленный им же самим вопрос, он злился и начинал размахивать кулаками. Обычно подобные сце ны затягивались до того момента, пока муж в изнеможении не валился на кровать и не засыпал. Ирис считала такое поведение относительно нор мальным, и ей даже в голову не приходило спросить, действительно ли это в порядке вещей. Тем более она никогда не задумывалась, нужна ли ей эта пытка, как она сама называла устраиваемые супругом сцены. “Он — мой мир!” — говорила Ирис, если кто то высказывал мнение, что она не обяза на все это терпеть. Другой пример. Молодая женщина отдала все полученное ею от родителей наследство своему мужу, чтобы он воплотил в жизнь свою мечту — купил небольшой компьютерный магазин. Несмотря на то, что женщина осозна вала, что представления ее мужа о бизнесе далеки от действительности (“Я просто буду заходить каждый день и забирать дневную выручку”, — гово рил он), она даже не пыталась ему возражать. Это объяснялось следующи ми обстоятельствами. Муж не сделал карьеру, так как не мог поладить ни с начальством, ни с коллегами. Вместо того чтобы преодолевать встречаю щиеся на его пути препятствия, он сразу становился агрессивным и не упускал случая нанести человеку словесное оскорбление. Естественно, что при таком отношении к работе его карьера не удалась, да и заработок был для него слишком низким. Он воспринимал покупку магазина как свой 120 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят шанс, который нельзя упустить. Как и полагается верной подруге жизни, его жена не хотела, а скорее, просто боялась лишить его этого шанса, хотя и понимала, что со своими абстрактными представлениями о ведении соб ственного дела ее муж не сможет реализовать свои мечты. Что и произош ло в конечном итоге: наследство было полностью растрачено, а женщина благодарила Бога, что муж не наделал долгов.

Умеренные формы жертвования Наверное, вы считаете приведенные примеры образцами чрезмерного са мопожертвования, последствия которого всегда печальны. Да, это так, но, к сожалению, феномен жертвования встречается на каждом шагу, просто по рой его невозможно распознать сразу. Например, двадцатидвухлетняя девушка, которая не может оставить своего молодого человека, несмотря на то, что он опустошил ее сберкнижку. Или тридцативосьмилетняя женщина, приносящая своему мужу бритвенные принадлежности к его любовнице. Или двадцатидевятилетняя женщина, перечисляющая свою зарплату на счет своего безработного мужа, потому что он весь в долгах. Или бабушка, отдающая треть своей пенсии детям и внукам и поэтому вынужденная сидеть без отопления, и это при том, что родственники, ради которых она терпит лишения, навещают ее крайне редко. Или жена, отправляющая своего мужа, который слишком много ра ботает, в путешествие по Южной Америке, потому что на такое путеше ствие вдвоем у них не хватает денег. Или жена, которая терпит то, что ее муж ездит на дорогом мотоцикле, в то время как она вынуждена ежеднев но проделывать куда более долгий и опасный путь на работу и обратно на стареньком велосипеде. Или... Впрочем, таких примеров можно привести бесчисленное множество. Вы можете возразить, что приведенные ситуации — это скорее не правило, а исключения. Пожалуй, так оно и есть. Но существуют куда более распро страненные образцы бессмысленного самопожертвования. Например, жены, раз за разом сопровождающие своих мужей в кинотеатры на филь мы, которые их (жен) абсолютно не интересуют. Жены, позволяющие сво им мужьям тратить ежемесячно треть семейного дохода на ЕГО хобби. Жены, вынужденные, помимо своей основной работы, подрабатывать в ка честве домработниц и гувернанток, чтобы их мужья могли расплатиться со своими карточными долгами. Женщины, закрывающие глаза на то, что их спутники принимают участие в каком то “мальчишнике”, проходящем не известно где и неизвестно по какому поводу, зато известно, что это невин ное развлечение влетело в кругленькую сумму.

Улыбаться нужно всегда И такое встречается на каждом шагу. И на каждом шагу я слышу жалкие оправдания женщин, попавших в подобные ситуации: “Это, в общем то, не так уж и плохо”, “Он мужчина, и ему это нужно”, “У него это временное. И к тому же я не имею права его переделывать, так неужели я должна оста вить его только потому, что ОН — это ОН?!” и тому подобное. Женщины предают сами себя, отказываются от принадлежащего им по праву, безро потно принимая роль жертвы. При этом у женщин, жертвующих собой, появляется свойство предвосхи щать желания других, “читать” по глазам, чего хочет собеседник, и испол нять это, даже если их об этом не просят и это не входит в их непосред ственные обязанности. Главное для такой “мученицы” — приносить свои жертвы тихо и незаметно, чтобы окружающие ни в коем случае не воспри нимали ее поведение как нечто из ряда вон выходящее.

Ловушки скромности Лейтмотив: “Настоящая добродетель — это когда твои собственные инте ресы и нужды отодвигаются на задний план”. Скромность — это добродетель, однако, если хочешь преуспеть, о ней нуж но забыть. Очень часто это утверждение вызывает усмешку;

так комменти руют дерзость какого нибудь сорвиголовы, бесчувственность грубияна или ледяной расчет дельца, обманывающего своих компаньонов. Даже сама жертва усмехается ловкости мошенника. Как это ни парадоксально, но в отношении мужчин действует противопо ложное правило: “Наглость — второе счастье”. Именно нескромность муж чины заслуживает одобрение общества, которое может не высказываться вслух, а выражаться в дружеском похлопывании по плечу или понимаю щем подмигивании друзей. В женщине же ценится прежде всего якобы ее скромность, являющаяся в общепринятом понимании главной добродете лью и украшением представительниц слабой половины человечества. Бо лее того, считается, что никто не должен быть более самоотверженным, чем женщина. Скромность имеет много корней, среди которых не последнюю роль играют недостаточно высокая самооценка, страх перед возможными конфликтами, надежда на защиту и опеку, а также ожидание вознаграждения — земного или небесного. Многие женщины умело скрывают под личиной ложной скромности сомне ния в собственной компетентности в определенных жизненных сферах, а также в своей жизнеспособности. Они надеются, что своим почтительным отношением к другим и безропотным подчинением им удастся защитить себя от нападок и критики со стороны окружающих.

122 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Вот несколько примеров проявления женской скромности, которую следо вало бы называть ложной. Николь жила с мужчиной, который был значительно старше ее. В силу ряда обстоятельств они не могли узаконить свои отношения, поэтому он настаивал на заключении договора страхования его жизни, чтобы в случае его смерти Николь могла иметь хоть какие то средства к существованию. Заключение такого договора, где страховщиком выступала бы сама Николь, было выгодно и с точки зрения налогов, то есть не возникало бы вопроса о налоге на наследство. Он был консультантом по налоговым вопросам, по этому прекрасно ориентировался в данной ситуации. Само собой разумеет ся, что он сам платил бы все взносы. Он просил ее заключить такой дого вор снова и снова, однако Николь, тронутая его заботой, была непреклонна в своем упорстве. В результате он перестал настаивать, чем вызвал непод дельную радость своей подруги: все, что ей было нужно, — это просто быть с ним, пока он жив. Забота же о своем материальном благополучии в случае его смерти казалась ей своего рода кощунством, глубоко амораль ным поступком. Возможно, я бы не запомнила этот эпизод, если бы не трагический финал их истории любви. Ее друг умер совершенно неожиданно от апоплексичес кого удара, и Николь была вынуждена покинуть их общую квартиру. Не смотря на разрывающую ее боль, женщине пришлось через четыре недели снова выйти на работу. Конечно, Николь пожалела, что когда то не приня ла предложения партнера и не заключила договор страхования: “Если бы у меня сейчас были те деньги, я могла бы сделать перерыв на полгода, чтобы обрести душевный покой и попрощаться с ним так, как мы оба этого хоте ли. Я должна была принять его предложение и правильно потратить эти деньги, чтобы прийти в себя и продолжать жить”.

Ложная скромность Пример Елены менее драматичен. Она — сотрудник социальной службы по обеспечению ухода за престарелыми. Ей нравится ее работа, она обладает несомненными задатками организатора, а также легко находит общий язык как с коллегами, так и с подопечными. Представительство предложило ей должность начальника отдела. Елена попросила дать ей некоторое время на размышление, но затем отказалась от должности: она знала, что кроме нее на место претендует ее коллега, занимающий более высокую долж ность, который также подал заявление, поэтому в случае ее отказа вакант ную должность займет он. Елена посчитала несправедливым обойти его. Женщина рассказала мне о свойственном ей чувстве справедливости с оча ровательной улыбкой на устах, однако я сочла, что это не чувство справед ливости, а ложная скромность. Дело в том, что, устраиваясь на работу, ты Улыбаться нужно всегда либо получаешь желаемое место, но тогда кто то другой остается безра ботным, либо отступаешь, и тогда твой потенциальный соперник занимает должность, на которую ты тоже претендовала. Поэтому в данной ситуации восторжествовала не справедливость, а ложный страх быть непонятой окружающими. Еще один пример. Рике — мать годовалого сына. Ее отпуск по уходу за ре бенком близится к концу. Фирма, в которой она работает, не сможет доль ше гарантировать сохранение за ней рабочего места: если в течение трех месяцев она не выйдет на работу, на эту должность возьмут другого чело века. Муж Рике знал об этом ультиматуме и пытался найти выход из поло жения. В итоге он сказал жене, что сам возьмет отпуск по уходу за ребен ком на один год. Это решение не было простым для него — он опасался подтрунивания со стороны знакомых и друзей, однако такой шаг был свое образным вызовом обществу. Он работал в государственном учреждении, поэтому взять отпуск не представляло для него особых трудностей. Его хо датайство подписали, но Рике воспротивилась решению мужа: она не хоте ла, чтобы он, как ей казалось, жертвовал собой. После долгих колебаний она отказала своим работодателям. Ей легче смириться с потерей своей ра боты, чем принять жертву супруга. Сама Рике объясняет случившееся сле дующим образом: “Я не могу требовать, чтобы он бросил свою работу. Он просто не выдержит: коллеги будут над ним смеяться, ему придется целы ми днями сидеть дома или общаться с молодыми мамами в яслях”. Все это — лишь отговорки, ведь муж Рике смог принять это решение. Рике тоже является жертвой собственной скромности. В сущности, она просто не представляла себе, как ее муж будет каждый день выдерживать на себе косые взгляды и выслушивать злобные замечания, в то время как она будет заниматься своей карьерой. Рике нравилась ее работа и она была бы рада снова оказаться за своим рабочим столом и испытывать ма териалы. Однако ложная скромность стала причиной принятия неверного решения. В личной жизни ложная скромность проявляется реже, хотя, как показыва ют приведенные выше примеры, ее можно встретить и там. Гораздо чаще эта сомнительная добродетель имеет место в отношении карьеры, а также в общении с коллегами, друзьями или знакомыми. Проявления ложной скромности не во всех случаях очевидны. Например, ложная скромность проявляется в занижении реально полученного резуль тата самостоятельной работы;

в приписывании собственных заслуг только воле случая или помощи других людей. В ловушке скромности находится и служащая, оттягивающая повышение на работе из за того, что ее шеф нуж дается в ней. Хотя в результате повышения для нее открываются новые 124 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят перспективы карьерного роста. В этой ситуации ловушка становится двой ной, и ее можно назвать ловушкой скромной помощницы. “Я всего навсего маленький человечек, в моей голове ничего нет, мне ни когда не стать сильной и самостоятельной” — такова логика женщины, ре шившей отказаться от подобной возможности. Тем не менее она уверена, что самое плохое в ловушке скромности — это заниженная самооценка, убежденность в собственной глупости, в силу чего не имеешь права дикто вать условия кому бы то ни было. В этом утверждении есть доля истины. Скромные люди часто говорят, что у них есть какие то высокие жизненные цели или что они обладают особен ным гуманизмом. Однако у меня всегда было впечатление, что именно не уверенность в себе является решающим аргументом в пользу отказа от соб ственных интересов, хотя этот отказ объясняется возвышенными мотивами. Скромность, по моему мнению, имеет еще один недостаток — она как бы “передается по наследству”. Часто от этого симптома страдают матери и дочери. Они играют, если можно так выразиться, в странную игру, сорев нуясь, кто кого превзойдет в проявлении непритязательности. Внешне их отношения выглядят как доверительные, теплые, уважительные и дружес кие, то есть какими и должны быть отношения между матерью и дочерью, однако они постоянно противостоят друг другу, можно даже сказать, бо рются за первое место в “чемпионате” скромности и непритязательности. Зрители же, знающие об этой борьбе, получают истинное удовольствие, на блюдая, как в таком бою скромности против скромности, женщины против женщины (реже это касается мужчин) соревнующиеся проявляют свои бойцовские качества, о существовании которых никто и подозревал. Однажды я сама наблюдала подобное “соревнование”. Мать и дочь шепотом спорили о том, кто из них должен взять себе дорогую серебряную вазу, принадлежавшую умершей тетушке: “Она больше подходит к интерьеру твоего дома”. — “Зато ты будешь дольше ею пользоваться”. — “Но ты на много больше уделяла ей внимания”. — “Дорогая, ты была ее любимой племянницей”. — “Тем не менее, возьми ее, пожалуйста, себе”. — “Нет, я не могу этого сделать ни при каких обстоятельствах”. В конце концов ваза досталась какой то дальней родственнице: “Если вы не можете поделить эту несчастную вазу, то...”. Скромность передается по наследству путем примеров, а также через роди тельское одобрение скромного поведения. Обычно действует следующая закономерность: чем любвеобильней и сильней родители, тем скромнее их дети, так как, вложив в сознание ребенка понятие скромности как высшей добродетели, родители тем самым подчиняют ребенка своему влиянию. Многие родители считают более гуманным один раз объяснить ребенку, Улыбаться нужно всегда что он не должен иметь своих собственных, каких либо особенных жела ний (то есть быть скромным), чем каждый раз травмировать детскую пси хику очередным отказом. Таким образом приучение ребенка быть скром ным ограничивает его свободу действий без насилия со стороны родите лей, как они сами считают, и позволяет воспитать его таким, каким они хо тят его видеть.

Ловушки сочувствия Лейтмотив: “Страдание должно исчезнуть, потому что я сочувствую несча стному”. Способность сопереживать играет существенную роль в жизни каждого че ловека. Однако в некоторых сферах жизни сочувствие неуместно. Напри мер, оно не может заменить любви в личной жизни, так как эти два поня тия несовместимы. Ярко выраженную ловушку сочувствия распознать довольно просто. На пример, если женщина привязывается к мужчине, у которого явно выра жен дефицит жизнеспособности, окружающие сразу поймут, что их отно шения строятся на сочувствии. Такая женщина выбирает партнера, которо го недооценивают на работе. Либо она защищает партнера, у которого есть старший брат и который страдает от того, что постоянно находится в его тени. Она утешает мужчину, восхищающегося своим отцом, но при этом беспомощно останавливающегося тогда, когда приходит время следовать его примеру. Она будет с ним до тех пор, пока он не перестанет бояться добиваться чего то самостоятельно, пока он не перестанет жалеть себя. Она его не любит. Она с ним из за того, что он достоин жалости. Если бы он был сильным, уверенным в себе человеком, она давно оставила бы его.

Катастрофические последствия Понять, насколько вредоносно сочувствие, довольно непросто, особенно если страдания того, кому оно адресовано, известны только узкому кругу лиц и едва заметны. Обычно такие переживания связаны с временными яв лениями, например, чувством неуверенности в себе, депрессией или поте рей рабочего места. В таких ситуациях семья “несчастного” старается вы глядеть вполне счастливой, хотя на самом деле все обстоит совершенно иначе, и следующая за семейной идиллией катастрофа — это не внезапная трагическая развязка, а вполне закономерное следствие нерешенных про блем. Итак, в чем причина?

126 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Зачастую “жалельщики” оказывают негативное влияние на страдающего: вместо того чтобы действительно помочь, они своим сочувствием лишь усугубляют переживания и становятся для него чем то вроде “душевного бремени”. Например, мужчина теряет работу, но на семейном совете реша ется не выносить сор из избы и делать вид, что все идет так, как надо. Не смотря на то, что для главы семьи потеря стабильного заработка, с помо щью которого он может содержать своих близких, является действительно трагедией, домочадцы, да и сам “кормилец”, упорно “забывают” о неприят ностях, но в то же время родственники то и дело участливо заглядывают в глаза страдающего, при каждом удобном и неудобном случае высказывают ему свое сочувствие. В результате человек остается без какой либо даже минимальной моральной поддержки и вынужден самостоятельно, “в себе” бороться со своим горем, что не может не сказаться на его психическом благополучии. Кажущиеся неожиданными семейные катастрофы иногда имеют именно такую предысторию. Зыбкое семейное счастье заканчивает ся трагическим заголовком в газете: “Мужчина застрелил жену и сына”. Подобный финал можно предсказать, зная предшествовавшие ему события. Ослабленный своими переживаниями партнер теряет остатки силы ду ха. Единственным выходом из данной ситуации он видит “освобождение” своих близких от мучений, причиной которых считает себя и свою слабость. Многие стабильные отношения существуют по типу маятника: когда один партнер подавлен, слаб, то есть находится внизу, то другой становится его поддержкой и опорой, то есть оказывается наверху. В описанных случаях данное равновесие нарушается. Какое действие оказывает сочувствие на страдающего? Ответ на этот вопрос представляет собой метод отделения истинного со чувствия от мнимого. Истинное, положительное сочувствие, основу кото рого составляет сильная принципиальная позиция, в большинстве случаев имеет успокаивающий эффект, действует “разгружающе”. Часто оно позво ляет попавшему в беду человеку активизировать свой позитивный потен циал, мобилизовать свои внутренние ресурсы для разрешения конкретной проблемы. Практически всегда такое сочувствие дает возможность рассла биться, обрести хотя бы временный покой и душевное равновесие. Совсем иначе действует ложное сочувствие. Оно представляет собой хоро шо замаскированную попытку скрыть собственный страх перед неудачами, постигшими страдальца, через лицемерное сочувствие. Цель сочувствую щего в такой ситуации — увидеть, что попавший в беду человек все так же силен и уверен в себе, либо по меньшей мере лишиться страха перед его слабостью.

Улыбаться нужно всегда Здесь необходимо обратить внимание еще на один аспект. Часто люди, страдавшие в детстве от жестокости, отсутствия любви, чрезмерно высоких требований или одиночества, символически переносят пережитое на лю дей и даже зверей. К сожалению, к этой категории следует отнести многих защитников животных, несмотря на правильность их идеологической пози ции. В активистах различных “зеленых” движений часто чувствуется не кая агрессия, причина которой — отражение пережитой ими боли. Направляя сочувствие на близкого человека и тем самым освобождаясь от собственной боли, “сострадающий” приводит в действие механизм под на званием “порочный круг”. Происходит это следующим образом. Сочув ствие не оказывает ожидаемого действия — по крайней мере, долгосроч ного, в связи с чем “жалельщик” испытывает глубокое разочарование, тя готящее его, так как попытка “помочь” терпит фиаско. Таким образом, в душе сочувствующего снова возникает ощущение беспомощности, которое преследовало его раньше, когда ему было плохо, но никто не мог помочь. Теперь же он сам не в состоянии поддержать нуждающегося в помощи че ловека. И боль возникает вновь. Сочувствие часто опирается на зрительный опыт. Например, если бы по телевидению не показывали картины страданий, то сочувствие зрителей, выражающееся в денежных пожертвованиях, было бы значительно уме ренней. Ложное сочувствие не соответствует истинному смыслу слова “сочув ствие”, так как его корни противоположны корням действительного со страдания: позитивное сочувствие, предполагающее реальную помощь не счастному, имеет место тогда, когда мы по настоящему привязаны к попав шему в беду человеку. Только тогда мы входим в его или ее положение, даже если их страдания не очевидны, и воспринимаем их неудачи как свои собственные. И только тогда наше сострадание будет истинным. При ложном сострадании отсутствует желание или внутреннее убеждение в том, что “именно я, а ни кто либо другой, должен быть с ним/ней в эту минуту”. Поэтому такая форма сочувствия приводит обычно к бессмыслен ным действиям со стороны сострадающего, которые скорее раздражают нуждающегося, чем успокаивают. При этом сам помощник переживает больше, чем тот, за кого он беспокоится. В конечном итоге круг замыкает ся: вместо того, чтобы помогать несчастному, сострадающий жалеет и уте шает сам себя, кроме того, он страдает вдвойне, так как должен сохранять видимость самообладания, что выражается в мученической улыбке на его лице. Он постоянно обеспокоен мыслью, не отражается ли эта внутренняя борьба на его лице, не утратил ли он контроль над своей мимикой. Он бо ится, как бы самому не стать объектом сочувствия окружающих. Таким об разом, подобное “сочувствие” чревато негативными последствиями, а именно появлением того самого “порочного круга”, о котором говорилось 128 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят ранее: с одной стороны, у сострадающего велико желание ощущать сочув ствие к собственной персоне, но с другой, это желание упорно вытесняет ся путем внешнего проявления сострадания к другим людям.

КРОТКАЯ ЖЕНЩИНА Женщинам нужны соратницы Женщины должны опираться на поддержку и подстраховку тех, кто дей ствительно хочет что то изменить. Но они должны признаться себе в том, что их лучшие подруги хотят оставить все как есть, даже если говорят пря мо противоположное. Если вы не покоряетесь судьбе и распрощались с общепринятыми клише, то рискуете прослыть мужеподобной, Ксантиппой или даже хуже. Но это не должно вас останавливать. Попытки найти свой собственный жизнен ный путь, желание понять этот мир, надежда на изменения — это движу щая сила, нуждающаяся в поддержке. Необходимо искать единомышленни ков, и они обязательно найдутся. Нужно расставлять новые акценты во взаимоотношениях со старыми друзьями. Необходимо осознать, что те, кто меняет что либо в своей жизни, неизмен но отходят от старых контактов. Друзья появляются тогда, когда у людей есть точки соприкосновения, когда их что то объединяет. Если изменяется то, что их держало вместе, отношения меняются. С появлением новых идей, целей и интересов появляются и новые друзья. С другой стороны, не исключено, что останутся и некоторые старые подруги. Не следует забы вать: те, кто когда то были вашими лучшими подругами, могут нанести вам удар в спину: они будут пренебрегать вами, а может быть, даже своими действиями выражать свое неприятие вашей новой жизни. Самый эффективный способ найти единомышленников — завязывать кон такты там, где вам интересно. С другой стороны, изменений, к которым вы стремитесь, может быть трудно достичь именно из за того, что такого же результата добиваются и другие люди, но все таки ваша деятельность бу дет гораздо продуктивнее, если вы будете друг друга поддерживать и под бадривать. Женщинам следует перестать причитать по поводу существующего поряд ка и распределения ролей в обществе, где, как им кажется, правят исклю чительно мужчины. Такая тактика не приведет к успеху. Необходимо кон солидироваться, стать внимательнее друг к другу, оказывать друг другу взаимную поддержку даже тогда, когда кто то и не возвращается к пре Улыбаться нужно всегда жней жизни. Следует помогать друг другу словом и делом, и вместе пре одолевать трудности. Любые изменения происходят постепенно, независимо от того, меняем ли мы свою личную жизнь или переустраиваем мир. Например, изменения властных структур — создание нового поста для женщины — происходят в несколько этапов, и, возможно, не одно поколение сменится, пока опре деленная часть общественной жизни будет изменена. Несмотря на то, что в сознании большинства (а может, и в вашем собственном) господствует точка зрения, что путь к коренным изменениям слишком утомителен и вы мощен неудачами, необходимо противостоять неблагоприятным обстоя тельствам. Кто же, если не мы сами, сделает нашу жизнь лучше? Не поможет в переустройстве мира и возложение всей вины за происходя щие кругом безобразия на мужчин, а также растрачивание своих сил на пустые слова, изобличающие сильную половину человечества, и уж тем более — ненависть к противоположному полу. Подобные нападки исчеза ют в пустоте и оборачиваются против самой женщины. Необходимо конст руктивно действовать самой, не дожидаясь, пока тебя спросят. Мужчины, защищая свои позиции в профессиональной сфере, всячески со противляются проникновению женщин в некогда исключительно “муж ские” профессии. При этом самый распространенный аргумент в пользу такой борьбы — отсутствие у женщин достаточного опыта в конкретных вопросах. Однако не стоит сразу обвинять сильный пол в женоненависти ничестве: это просто способ избавиться хотя бы от половины конкурентов. “Война полов” выступает в данном случае в качестве прикрытия для бес смысленных аргументов, которые необходимо преподнести в виде конст руктивной критики. Представьте себе, что ваш коллега боится вас, так как вы бо лее компетентны во многих вопросах, а значит, имеете боль ше перспектив карьерного роста, и поэтому он плетет интри ги вокруг вас, используя для большей убедительности свой “главный” аргумент: вы — женщина! Не позволяйте встав лять вам палки в колеса, тем более таким способом, а продол жайте уверенно идти к своей цели.

Женщины взаимно блокируют друг друга Однако главным препятствием и тормозом на пути женщины гораздо чаще является... женщина. Начинается все обычно с идеала красоты, складыва ющегося в женском уме. Причем мужчин тема идеальных пропорций и форм волнует куда меньше, чем женщин. Женщины же сами формируют в 130 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят своих мыслях определенные нормы, которым обязательно должны соответ ствовать все, а потом незаметно “заселяют” свое “детище” в голову муж чин, после чего каждый раз, когда мужчины начинают обсуждать эту тему, горестно вздыхают и обвиняют представителей сильного пола в том, что они не могут думать ни о чем, кроме женских форм. Безобидное замечание подруги типа: “Ты что то поправилась!” ранит любую женщину сильнее, чем критика собственного мужа или друга. Очевидно, для женщин куда се рьезнее и важнее мнение приятельниц и подруг, чем суждения мужчин. Для большинства же мужчин не так важно, что жена/подруга прибавила два килограмма: они этого даже не замечают. Неверно и другое распространенное мнение о том, что мужчинам необхо дим постоянный уход: каждому человеку хочется, чтобы его обслуживали и заботились о нем, однако каждый, в том числе и мужчина, в состоянии обойтись без приготовленного для него ужина. Вполне вероятно, голодный муж и будет недовольно бурчать себе под нос, а жена, почувствовав угры зения совести, помчится на кухню спешно готовить своему благоверному еду, однако она может этого и не делать. В такой момент необходимо про сто сказать “нет ” себе, а позднее — и ему. Резюмируя изложенное, необходимо еще раз подчеркнуть: конечно, боль шинство мужчин склонны рассматривать женщин как зависимых созданий и препятствовать тем из них, которые стремятся к свободе и самостоятель ности, однако основная причина неудач женщины кроется в ее собствен ном восприятии себя самой и окружающего мира.

Как увидеть в собственном поведении подчинение?

В данном разделе речь пойдет исключительно о манере поведения. Глав ный вопрос: как может женщина овладеть той ситуацией, в которой оказа лась именно она, какие признаки характерны для подчиненного поведения и как от него освободиться. Поведение подчинения часто выдается за положительные черты характера, свойственные исключительно женщинам. Причем эти признаки действи тельно являются положительными, но лишь тогда, когда они обусловлены характером конкретной женщины и позволяют ей делать то, что хочется и нужно делать одновременно. Большинство женщин действуют, не задумы ваясь о последствиях своего поведения, подчиняясь сиюминутному им пульсу. Полученный эффект может быть положительным, например, пред отвращенная ссора, однако не исключено, что в будущем наступят куда ме нее благоприятные, но более серьезные последствия, например, укоренив шееся чувство неполноценности или болезнь.

Улыбаться нужно всегда Как женщине распознать, действовала ли она исключительно исходя из своих потребностей, интересов и убеждений или всего лишь проявляла свою готовность подчиняться? Если вы, совершив “доброе дело” или оказав кому то помощь, чувствуете себя неуютно, плохо и т.д., значит, вы попали в ловушку!

Уступчивые женщины Грит: он любит итальянскую кухню, она — греческую. Во избежание дол гих дискуссий она соглашается с ним, решив, что для нее не имеет принци пиального значения, какие блюда есть. Хриз: он предпочитает активный отдых, поэтому отпуск хочет посвятить занятиям спортом, она же склоняется к более культурному отдыху. Она рассуждает: “Несомненно, движение пойдет мне на пользу”, — и уступает. На время отпуска запланирован лодочный поход, и она, как и во все пред шествующие годы, покорно гребет изо всех сил. Сьюзан: они переезжали уже пять раз из за его работы. Предстоит шестой. Она отказывается: в конце концов, ее работа ничуть не менее интересна, чем его, и она не хочет ее бросать. Но чувство вины не дает ей покоя, и Сьюзан соглашается. Как она может быть препятствием на пути ЕГО карь ерного роста?! А она найдет себе новую работу. Гели: он хотел детей, причем двоих и друг за другом. Чтобы уговорить жену, он поклялся: как представитель нового поколения, он сам будет си деть с ребенком, взяв “отпуск по отцовству”. Финал известен: Гели сидит дома, а ее муж вытянул счастливый билет — сразу после рождения дол гожданного второго ребенка ему предложили место директора в главном офисе его компании в США, куда он и отправился (один — “для начала”). Чтобы понять истинные мотивы своего поведения, женщина должна задать себе некоторые вопросы. Почему я веду себя именно так:

l l l Потому что я этого действительно хочу? Потому что другие ожидают от меня такого поведения? Потому что я предполагаю, что окружающие ожидают от меня такого поведения?

Выясните, приносит ли ВАМ такое поведение какую либо пользу, и если приносит, то какую именно. Спросите себя: что Я надеюсь выиграть, если буду вести себя подобным образом?

132 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят В критических ситуациях вы должны ответить себе на следую щие вопросы:

l l Каковы мои желания? Чем определяются мои действия? Каковы мотивы моего пове дения? Какой результат ожидаю получить Я, когда веду себя опреде ленным образом? Есть ли другие пути, которые приведут меня к цели? Есть ли у меня альтернатива тем жестам, словесным и дей ственным образам, которые я использовала? Какое у меня сейчас настроение? Что бы мне хотелось сделать? Что лучше для меня? Что может случиться, если я пройду через это? Что меня останавливает? Какие у меня есть опасения? Какие чувства я буду испытывать, осознавая, что в данный мо мент жертвую своими интересами и тем самым изменяю себе? Какие чувства я буду испытывать завтра / на следующей не деле / в следующем месяце / в следующем году? Как я чувство вала себя, оказавшись в аналогичных ситуациях?

l l l l l l l l l l Цель — раскрыть истинные причины поведения подчинения. Речь идет о предрасположенности к такому поведению, которая живет в любой женщи не. Только проанализировав индивидуальные предпосылки подчинения, можно выработать собственные защитные механизмы. Подчинение имеет много форм выражения. Я выделила три основных при знака подчинения, чтобы правильней идентифицировать поведение подчи нения. Ритуал подчинения — определенные действия, которыми женщина выра жает свою готовность подчиняться, уступать и покоряться. Жесты подчинения — невербальное выразительное поведение: язык те лодвижений, мимика, жестикуляция. Речь подчинения подразумевает характерные слова, выбор определенных слов, а также мета обращение, то есть сказанное между строк, и голосовой регистр.

Улыбаться нужно всегда Подчинение раскрывается в этих трех плоскостях. Используя их, женщина сама препятствует собственному развитию, тем самым позволяя окружаю щим эксплуатировать себя. Это называется бессознательный вред себе.

Бессознательный вред себе Подчиняясь, женщины лишний раз подтверждают распространенный пред рассудок о превосходстве мужчин. Женщина, которая подчиняется или по коряется, предает себя и укрепляет таким образом власть мужчин. Это и есть девальвация самой себя. Она увеличивает барьеры, которые потом ей придется преодолевать, приложив еще больше усилий. Ритуал подчинения. Директор женщина ведет себя “вежливо” по отноше нию к начальнику одного из отделов своей компании. Ее реакция пред ставляет собой церемонию приличия: обращаясь к нему, она использует доброжелательные слова, говорит тихим голосом, улыбается даже тогда, когда он ее перебивает. Он называет ее не иначе как “милостивая дирек тор” и дает ей “ценные указания” громким голосом. Однако ее тактика — оборона. Она даже позволяет ему бранить себя перед всеми сотрудниками на собрании отдела. Начальница отдела кадров ищет необходимые документы сама, откладывая срочные дела, потому что не хочет обременять свою секретаршу, которая потратила бы на поиски гораздо больше времени. Тем самым она позволяет себе деградировать. Жест подчинения. Вас опять хотят загрузить “черной” работой. Вы отка зываетесь, говоря “нет”, но при этом улыбаетесь, как будто извиняясь, и неуверенно смотрите в пол. Такое поведение подобно вызову: “Попробуй еще раз, может быть, я все таки соглашусь, потому что иначе буду казаться себе мелочной, жалкой и ленивой”. Речь подчинения. Вы уверенно высказываете свою точку зрения, но закан чиваете фразу полувыводом полувопросом: “Это ведь так, правда? Или...” либо “Вы со мной согласны?”. Таким образом вы показываете, что куда большую ценность имеет мнение окружающих, чем ваше собственное.

Кратковременная польза подчинения Возникает вопрос: в чем заключается польза подчинения? Многие женщины постоянно унижаются, терпят оскорбления и в конце концов сами начинают верить в то, что умоляющие улыбки, просьбы, сле зы, жалобы или покорность — это испытанные женские способы достиже ния успеха. На первый взгляд кажется, что эти системы действительно ра 134 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят ботают, так как сначала проявляется позитивный эффект. Обычно подчи нение вызывает у окружающих совершенно определенную внешнюю реак цию одобрения, поэтому маленькая девочка послушно отдает свою конфе ту, за что будет вознаграждена похвалой. Взрослую девочку, выполняю щую сверхурочную работу и доводящую до конца дела коллег, тоже похва лят. Беспомощной женщине водителю помогут поменять колесо, а боязли вую жену освободят ото всего, вызывающего страх. Бритта тоже “сбежала” в подчинение, едва заслышав профессиональный вызов. После 17 семестров обучения она наконец то сдала заключитель ные экзамены, но годами не могла найти работу по специальности, поэто му жила за счет своего партнера. Она очень умело аргументирует такое положение вещей. Бритта преподносит себя как интеллигентную женщину с высшим образованием, которая слишком хороша для работы переписчи ка, поэтому имеет право сидеть и ждать, когда же ей наконец предложат работу по специальности. Какое то время окружающие ей верили. Когда же Бритта все таки нашла работу своей мечты, все очень быстро закончи лась: она забеременела. Она в буквальном смысле слова сбежала от про фессиональной ответственности в материнство. Побег удался ей легко, по тому что беременность для женщины — это испытанный способ борьбы со стрессами, связанными с карьерой. Однако цена, которую ей пришлось за платить позже, оказалась слишком высокой: ее муж требовал к себе все больше внимания и при этом совершенно не заботился о ребенке. В ре зультате Бритта осталась один на один со своими проблемами. Данный пример подтверждает: возможно, поведение подчинения принесет сиюминутную пользу, но эта польза позднее обязательно будет компенси рована гораздо более серьезным и длительным вредом. Главный же вред, наносимый подчинением, заключается в резком снижении самооценки, ко торое происходит глубоко внутри и может быть не сразу замечено подчи нившейся. Внимание со стороны других, которого ожидали с таким нетер пением, в конце концов остается недополученным. Это неизбежно, так как надежда на то, что кто то будет верить в тебя больше, чем ты сама, никогда не оправдывается. Основные последствия проявляются по прошествии до вольно длительного времени, когда чувство неудовлетворенности сменяет ся ощущением усталости, опустошенности и становятся очевидными пер вые симптомы болезни. Коллеги, друзья и знакомые, ощутив воздействие вашего состояния, прекращают контакты с вами.

Долгий путь к самопорабощению Причины и взаимозависимости трудно разглядеть задним числом. В боль шинстве случаев процесс начинается гораздо раньше — с события, кажу щегося несущественным. Это может быть с улыбкой проглоченная обида, Улыбаться нужно всегда подавленное недовольство на семейном празднике или роковое понимание подруги. Вероятно, первые настораживающие сигналы не будут восприня ты, так как их можно интерпретировать совершенно по другому: беспо мощная, разочарованная улыбка, выражение лица смирившегося с судьбой человека, пульсирующая вена на шее, бурчание в желудке, боли в спине или головные боли. Женщины приспосабливаются к тому, что есть, они принимают и регуляр но подтверждают распространенные предрассудки, против которых борет ся уже не одно поколение женщин. Они все время ожидают, что кто то придет им на помощь, надеются, что кто то спасет их в трудной ситуации. Это заученное поведение. Самое каверзное здесь то, что такая идеология функционирует, может быть, и кратковременно, но она существует в умах миллионов женщин во всем мире. Исследования показали, что свое начало подобное мироощущение берет еще в детстве: родители позволяют сыно вьям самостоятельно решать свои проблемы, тогда как с пути дочерей пы таются убрать все возможные препятствия. Именно поэтому, повзрослев, девочки продолжают верить в то, что так всегда и будет: им ничего не нужно делать самим, все сделают окружающие. Женщины оказываются в трудном положении: принять вызов означает сделать что то самостоятель но. Самостоятельно поменять колесо, устроиться на новую работу, органи зовать путешествие — значит “запачкать” себя какой то деятельностью, трудиться, а может быть, даже терпеть неудачи. Необходимо принять на себя ответственность за свои действия, самой просчитывать возможные по следствия. Или сидеть и ждать, пока придет кто то, готовый подставить “хрупкой женщине” свое сильное плечо. Однако такой вариант можно рас сматривать только в качестве временного спасения. Петра, например, считает, что больше никогда не сможет водить машину. Все начиналось совсем безобидно. С тех пор, как она стала жить вместе со своим молодым человеком, за рулем почти всегда сидит он. Он ездит го раздо быстрее. Когда машину вела она, он всегда комментировал ее дей ствия, а Петре это не нравилось. Не нравилось ей и то, что он слишком бы стро ездит, однако ей было легче смириться с его манерой езды, чем с постоянными “шутливыми” указаниями своего бойфренда, как ей водить. Положение стало критическим, когда Петра дважды попала в несерьезные дорожно транспортные происшествия. После этого она стала садиться за руль все реже и реже, и в результате настолько утратила уверенность в себе, что, давая задний ход, врезалась в стену дома. Она доказала себе, что действительно не умеет водить, хотя не была виновата ни в одном из двух ДТП. Ее отец всегда считал дочь неумелой, поэтому каждый раз, когда она собиралась ехать куда либо на машине, ей приходилось выслушивать бес конечные “добрые” советы родителя. Сегодня Петра уверена, что ее отец был прав в своей оценке.

136 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Петра смирилась со своим невыгодным положением. Она даже в некоторой степени была довольна тем, что муж ее опекает. Он взял на себя все боль шие покупки, отвозил ее в спортивный зал и в кино. Ее неспособность к вождению, казалось, имеет определенные преимущества. Значительно удобней, когда тебя всегда отвозят, куда ты захочешь. Приятно чувство вать, что тот, в ком ты нуждаешься, всегда рядом. Итак, в итоге выигрыш? Едва ли. Петра — пленница: каждый ее шаг контролируется кем нибудь из окружающих. Она попадает все в большую зависимость от других и скоро уже не сможет самостоятельно принять ни одного решения. Запущен неви димый механизм порабощения: Петра становится все более боязливой и нежизнеспособной. Закончится все тем, что вскоре она не сможет ничего делать сама: она всегда нуждается в своем муже, но даже когда он рядом, Петру не покидает слабый и неопределенный страх. К сожалению, Петра — не единственный пример. Многие женщины посто янно живут с ощущением необъяснимого, на первый взгляд, страха, кото рый крепко приковывает их к домашним делам. Почти всегда этот страх овладевает своей “жертвой” незаметно, постепенно, и является своеобраз ной защитой от принятия самостоятельных решений, которые могут при вести к отходу от принятого в семье стиля жизни.

Ранние корни Выбор такого жизненного пути может быть предопределен еще в детстве, когда родители и другие взрослые, а также старшие дети влияют на фор мирование норм и ролевых ожиданий ребенка. В этот период закладыва ются основы будущего “взрослого” восприятия себя как сильной, умной, одаренной или беспомощной, слабой и глупой. Родители уже с первых дней жизни ребенка бессознательно воспитывают его либо как мальчика, либо как девочку. Воспитание же девочек означает воспитание беспомощ ности: девочки рано начинают осознавать, что существует не так уж много вещей, которые они могут делать сами. Чья то “сильная рука” убирает с их дороги любые возможные препятствия еще до того, как они появились. Мамы невольно кормят девочек грудью быстрее, чем мальчиков, реже до трагиваются до них и берут на руки. Даже сегодня девочек узнают по розовым ползункам, а мальчиков — по го лубым. Поэтому позднее синий цвет в различных вариациях — в тонкую полоску, благородный или грязно синий — в основном отличает мужскую одежду. Над кроватью девочки крутятся погремушки из цветов, куколок, ангелов, а над мальчиком кружат самолеты, машинки, лошадки и кораблики, поэтому Улыбаться нужно всегда мальчишка рано познает, какой ему уготован жизненный путь, ведь он уже сейчас — маленький пилот. Никого не удивляет, что с первых дней жизни девочек больше интересуют картинки с людьми, тогда как мальчиков — рисунки, на которых запечатлены объекты окружающего мира. И если ученые мужи никак не могут решить вопрос, является ли опреде ленное поведение врожденным или приобретается в силу влияния конк ретной социальной среды, то другой факт установлен наверняка: воспита ние, обусловленное полом ребенка, начинается с рождения, если не в мате ринской утробе. Так, бурно толкающемуся плоду приписывают мужские черты, потому что он активен: конечно, это будет крепкий, жизнеспособ ный и самоуверенный мальчик!.. Подвижные же девочки — это плохие девочки: они ведут себя строптиво только для того, чтобы разозлить маму. Они должны быть всегда вежливы и доброжелательны. Они ориентированы на гармонию и воспитываются как миротворцы. Так, отец просит свою восьмилетнюю дочь дать ему руку, но та реагирует с опаской, жеманится. Его комментарий: “Ну, давай же, звереныш”. Звериное свободомыслие — это то, что девочкам не нужно. Когда маленькая девочка хочет настоять на своей правоте, выразить свой эмоциональный порыв в движении, это воспринимается как агрессивность, твердолобость и упрям ство. Отцовский взгляд выражает презрение и неприязнь. Мальчику он, ко нечно, простил бы, ведь это они — упрямцы, это они, мужчины, должны проявлять характер, настаивать на своем. Перебеситься — это здорово. Та ким образом из радостных, не отягощенных жизненным опытом детей фор мируются “твердые” мужчины и “мягкие” женщины. Буйное, дикое поведение девочки еще прощается, пока она ходит в началь ную школу, но позже оно безжалостно искореняется, а его место должны занять только те качества, которые подобают “прекрасной даме”. С ошиб ками мирятся только первое время, самое позднее — до периода полового созревания, затем давление усиливается. Те, кто не подчиняется “дрессу ре”, теряет благосклонность как родителей, так и других взрослых, и даже своих сверстников. В предполагаемом рае на земле им уже отказано, золо тая решетчатая дверца в такую же золотую клетку — предел мечтаний всех женщин — грозит захлопнуться перед самым носом. Если же угрозы не приносят результата, окружающие начинают сочувственно перешепты ваться, что с малышкой что то не в порядке. Способ, которым прививают ролевое поведение, сегодня труднее распознать, чем раньше, поскольку ро дители действительно стараются воспитать ребенка нейтральным в роле вом отношении, в результате чего характерные ролевые признаки исчеза ют под маской великодушной толерантности и либеральности. Таким обра зом невольно подтверждаются старые предрассудки: женщины менее аг 138 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят рессивны, они испытывают меньший интерес к технике, чем мужчины, они пассивнее, несамостоятельнее, менее честолюбивы, но зато они более кре ативны в области тонкой моторики, у них больше склонность к вязанию, ручной работе, гончарному искусству — и все это по возможности на пользу семьи. То, что позднее становится истинно женским или мужским, на самом деле имплантируется в сознание человека с младенче ства и позднее интерпретируется как врожденное. Чем раньше усвоены уроки “правильного” поведения, тем сложнее его по том квалифицировать как приобретенное: ведь то, что “приобретено”, мож но изменить. Маленькую девочку, которую берут на руки, ласкают и удерживают, ско рее, чем ее сверстника мальчика, вновь возьмут на руки, как только она начнет, убегая, удаляться от матери. Таким образом ее учат, что познавать окружающий мир опасно (неправильно? неприлично?). Наиболее наглядный пример того, как девочек учат ориентироваться в жизни на людей, а не на объекты окружающего мира, не на положение ве щей в нем, — это традиция дарить им кукол, начиная с младенчества и за канчивая уже зрелым возрастом. Мальчикам их почему то не дарят. Уже в десять месяцев девочки убаюкивают своих пупсов, а некоторые исследова тели называют этот феномен “рефлексом качания кукол”. Что это — горь кая ирония или неправильная интерпретация? Такое поведение ошибочно считается проявлением материнского инстинкта, свойственного любому существу женского пола. В действительности речь идет о “результате бес прерывной тренировке женственности”*. Всех способов воспитания “настоящих” мужчин и “настоящих” женщин не перечислить, потому что их великое множество. Некоторые из них широко известны и пользуются большой популярностью. Например, все знают, что девочки больше играют в куклы, а мальчикам дарят гораздо больше техни ческих игрушек, чем девочкам. Однако существуют способы, которые не возможно с первого взгляда интерпретировать как методы воспитания ре бенка в зависимости от его пола. Так, воспитательница в детском саду оживленно рассказывает, как ей нравится, когда маленькие мальчики с ней хитрят. Ее забавляет юмор и лукавство, при помощи которых они уклоня ются от общепринятых правил и пренебрегают исполнением своих обязан ностей. Усмехаясь, женщина рассказывает, что она всегда (в редких случа ях слабо сопротивляясь) молча принимает правила игры своих подопеч ных. У нее вызывает восхищение то, что мальчики не держат своего слова, и она относится к этому совершенно спокойно. Мальчикам удается ввести *Scheu, Ursula. Wir werden nicht als Madchen geboren, Frankfurt 1991, S. 75. ё Улыбаться нужно всегда воспитательницу в заблуждение, вселить в нее неуверенность, девочкам же это сделать не так легко*. Замечено, что мальчики получают в подарок в основном игрушки, тогда как девочки — что нибудь полезное, вплоть до приданого: мальчики раз влекаются, а девочки... готовятся к будущей роли домохозяек. Девочкам реже позволяют носить тяжелые вещи — это им вредно. А может, они про сто слабы? Во время менструации они не должны заниматься никаким спортом, плавать. Они больны? “Будь осторожна!” — это предупреждение преследует девочку, а потом и женщину, всю жизнь. Предполагается, видимо, что девочки не могут быть достаточно внимательными, тогда как их везде подстерегают опасности. Под прикрытием самосохранения девочку выучивают не рисковать, а по зднее под тем же предлогом она закрывает себе дорогу к победе. Не зря говорят: “Кто не рискует — тот не пьет шампанского!”, “Кто не рискует — тот не выигрывает!”. Поэтому “конкуренция” со стороны женщин не мо жет быть достаточно серьезной. Одна из наиболее коварных ловушек для женщины — это вера в то, что тот, кто ей вредит, в действительности желает ей только добра. За вредо носной опекой или поддержкой стоит якобы абсолютно бескорыстное, свя тое желание помочь. И женщина должна с благодарностью принимать та кую “заботу”. Даже если последствия далеко не благоприятные: глав ное — добрые намерения! Этот метод является не чем иным, как одной из форм двойной ловушки: поведение содержит два противоречащих друг другу начала. Именно таким образом женщины попадают в ситуации, дела ющие их беспомощными. Уже не важно, как они реагируют, — это все рав но будет неправильно. Например, в повышении по работе отказано под предлогом заботы: “Ты переоцениваешь свои силы, я не допущу, чтобы ты перенапряглась”. Если женщина продолжает настаивать на повышении, ее обвиняют в неблагодарности;

если она отступает, то теряет уверенность в себе и уважение окружающих — это и есть двойная ловушка. Решение, способное вернуть женщине веру в свои силы, трудно принять, если утрачено свойство, которое помогает четко определить для себя, что “во благо”, а что “во вред”. Так концом женского ролевого воспитания практически всегда оказывается неутешительный результат: женщина все гда остается в проигрыше. Она реагирует нелогично, слишком много гово рит, лукавит и часто полагается на свою интуицию. Психологически ста бильный, зрелый человек в общепринятом понимании — полная противо положность женщине: он склонен к анализу, точен, абстрактен и прям — одним словом, это типичный мужчина. Следовательно, либо у женщины *Buttner/Dittman: Brave Madchen — bose Buben? — Basel, 1992. S. 40. ё ё ё 140 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят должна быть проблемная психика, и тогда она действительно будет жен щиной, либо она — мужчина! Поэтому женщины не годятся для ответ ственных заданий, их предназначение — работать под чьим то мудрым ру ководством. “Сегодня все уже по другому, — ответят многие читательницы. — Я воспи тываю своего ребенка так, чтобы он стал полноценным взрослым челове ком, независимо от того, мальчик это или девочка”. Да, верно, можно очень стараться преодолеть вековые предрассудки, но, к сожалению, ролевые сте реотипы наших предков безжалостно продолжают переходить из поколе ния в поколение. Ведь очень часто родители невольно, бессознательно вкладывают в своего ребенка то, чего бы хотели избежать сами, через свое поведение, свои привычки, семейные ритуалы. Этому есть масса примеров. Например, женщина, инженер самолетострои тель, ждет ребенка. Она очень хочет, чтобы это был мальчик, потому что, по ее мнению, мальчики более восприимчивы к технике от природы, а так же одареннее, чем девочки. Софии пять лет, она не любит играть в куклы, и чуткая мать дарит ей ма шинку с дистанционным управлением. Казалось бы, пример нейтрального современного ролевого воспитания налицо, и в подтверждение тому — ма шинка, железная дорога и небольшой ящик с инструментами в комнате Со фии. Мать девочки может торжествовать: она воспитывает “нового” чело века. Однако ловушка захлопывается, как только маленькая София отважно пытается забраться на дерево: испуганная мама оттаскивает ее от потен циальной опасности. Бетти хочет воспитать в своей дочери сильную личность, но она учит ее бо роться исключительно словом, и даже если на нее нападают, никогда не да вать сдачи, защищать себя словами и никогда не пускать в ход кулаки. Ког да, проиграв, малышка бывает недовольна, Бетти объясняет ей: “Играют не для того, чтобы выигрывать, а для того, чтобы радоваться победе других”. Родители снова и снова обращаются к проверенным временем образцам поведения. Это не новая, а старая метла, которая еще хорошо метет. В ре зультате все волей неволей возвращается на круги своя: воспитание идет по накатанному пути. Такой способ надежен, он придает тебе уверенность в своих силах, ведь до тебя так воспитывали своих детей многие поколе ния родителей, значит, это не так уж и плохо. Каждая мать знает это: она говорит что то своему ребенку, комментирует его поведение, а потом ви новато думает про себя: “Как моя мать”. Она знает, что определенная фра за не должна была сорваться с уст, и вновь оказывается маленькой девоч кой, которую учит жить ее собственная мать, и чувствует вину перед своей дочерью. Как она могла такое сказать?! Она ловит себя на мысли, что так Улыбаться нужно всегда же одержима, как и ее мать, которая своим поведением вгоняла в безумие всю семью, или, что еще хуже, на нее жаловались муж и дети. Таковы “первые плоды” воспитания, которые потом играют немаловажную роль в том, что девочек признают типичными женщинами. Это поведение не является зависимым, а базируется на регулярном тренинге: дружелю бие, зависимость и приспособляемость — вот “слагаемые успеха”. К сожа лению, воспитание с ранних лет в девочке активности, самостоятельности, независимости и способности настоять на своем — скорее исключение, чем правило. Неверным будет сказать, что в девочках вообще не воспитывают самостоя тельность и уверенность в себе, однако эти качества присутствуют в мини мальном количестве, достаточном для элементарного жизнеобеспечения, и проявляются в таких вещах, как покупки, приготовление пищи или помощь маме по хозяйству. Это не имеет ничего общего с настоящей независимос тью, самостоятельностью, уверенностью в себе, храбростью, а представляет собой лишь хорошо замаскированные формы подготовки к приспособле нию и будущей работе обслуживающего персонала. Девочкам также вну шается, что свободно передвигаться за стенами своего дома — опасно. Не случайно многие женщины страдают от страха выйти из дома: им рано прививается боязнь того, что снаружи они потеряются, их подстерегают многочисленные опасности, особенно если они собираются куда то вече ром или вовсе отправляются в другую страну. Негоже девочке/женщине пить пиво в ночном клубе или планировать путешествие с рюкзаком через всю Австралию! Подобные предупреждения откладываются где то на дне сознания девочки и в результате пересиливают впечатление от истинной реальности. Непро веренная ситуация считается потенциально опасной, и даже противопо ложный “добрым советам” позитивный опыт ничего не меняет в сложив шемся убеждении и воспринимается скорее как исключение из правила или случайное везение. Вместо того чтобы давать девочкам импульсы к развитию, им внушается, что лучше оставаться там, где они есть. Под прикрытием заботы и любви родители порабощают своих дочерей: так у них формируется опыт, что ис кать защиту и находиться в надежном окружении — это хорошо. Таким же образом девочкам внушается, что у них нет способностей к мате матике, менеджменту или другим наукам, которые считаются мужскими и в которых можно добиться значительных успехов. Уже в раннем возрасте у девочек забирают некоторые вещи: их “облегчают” из самых добрых по буждений — сделать их жизнь легкой. Однако эффект всегда одинаков: их делают нежизнеспособными. Позднее перед женщиной открывают дверь, 142 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят помогают надеть пальто: это подразумевает, что самой даме неловко само стоятельно одеться. Перед ней открывают дверь автомобиля. Цена: она си дит рядом с шофером, который отвозит ее туда, куда ей нужно, но дорогу и темп езды определяет он сам. Опять женщина играет пассивную роль! Муж обеспечивает существование жены, а она должна платить ему послушани ем и заботой. Многие знают о неблагоприятных последствиях постоянной опеки ребенка родителями, но почему то это никак не влияет на методы воспитания. Женщина не виновата в том, что ее математические способности похоро нены ее же родителями в далеком детстве. Ее останавливает воспитанная в ней идеология подчинения, но даже это знание — всего лишь крошечный шаг на пути к освобождению себя от пут. Необходимо доказать себе, что ты можешь принимать самостоятельные решения, несмотря на то, что убеждена в обратном. И это очень трудно. Вместо того чтобы раскрывать в себе новые таланты, люди склонны цементировать собственную негатив ную самооценку, даже если она основывается на шатком фундаменте “предрассудочного” воспитания. Одна семилетняя девочка объясняла мне: “Мы не так умны. Я не могу так же хорошо считать и писать, как другие в классе”. В действительности ее успехи в школе были ничуть не меньше, чем у других учеников. Малышка просто произнесла то, что говорит ее мать. Под словом “мы” подразумева лась вся семья. И мама девочки была такого же мнения: “Мы — простые люди из деревни. Мы недостаточно умны, поэтому впечатляющих успехов в школе наши дети никогда не достигнут”. Вполне возможно, что эта жен щина на самом деле не так уж умна, но я думаю, что она заторможена нега тивной самооценкой всей семьи, откуда и признание собственных невысо ких возможностей вместо раскрытия истинных задатков. Для ребенка та кое поведение совершенно нормально. Но если взрослая женщина перено сит внушенные в детстве установки и убеждения во взрослую жизнь или принимает непроверенные правила и нормы поведения других, она не мо жет действовать ответственно. То, что люди берут из детства во взрослую жизнь не только хорошее, но и плохое, — это факт. Однако этого следует избегать, так как нельзя всю свою жизнь измерять убеждениями и впечатлениями детства. Поэтому женщины не должны держаться за советы, полученные еще в детстве. Не которые из этих советов находят свое отражение в пожеланиях, написан ных в открытках или блокнотах: “Будь всегда хорошей и готовой помочь и никогда не падай духом” или “Говори не все, что знаешь, но знай все, о чем говоришь”. Это могут быть и общие правила жизни, которые дети получа ют как напутствие в дорогу. Некоторые из них вы уже знаете из главы “Большой обман”:

Улыбаться нужно всегда “Длинная нитка — ленивая девочка” (если ты облегчаешь себе работу, значит, ты что то делаешь неправильно). “Мужчина должен выйти во враждебную жизнь” (то, что происходит за стенами твоего дома, — сплошная опасность, поэтому ты должна быть бла годарна за свое тихое существование у плиты). “Женщины могут работать, мужчины — должны!” (женская работа, в отли чие от мужской, — не работа). “Красота требует жертв” (то есть участь женщины — страдание). “Подвенечное платье скроет все печали” (главная цель любой женщины — выйти замуж). “Девочкам, которые свистят, и курицам, которые кукарекают, надо вовремя свернуть шею!” (самостоятельные, независимые женщины, обладающие си лой воли, должны быть уничтожены) и т.д. Другие установки просто внушаются:

l l l Улыбайся, всегда будь вежлива, даже тогда, когда тебе не до того. Не выплескивай свое настроение на других. Улыбкой достигают большего, чем тысячью аргументов.

Любая женщина, следующая этим правилам, остается в роли послушной ти хой девочки, подтверждает старые предрассудки и создает собственные.

Обманчивая польза предрассудков Рассмотренные с позиций социальной и глубинной психологии предрас судки имеют определенный смысл: они служат для отграничения одной со циальной группы от другой, а также для поднятия престижа собственной социальной группы. Возникает так называемое “Мы чувство”, позволяющее отделить себя от других групп общества, чувствовать себя сплоченными, следовательно, за щищенными от воздействия внешнего мира. Отход от этих норм будет по добен прыжку в пропасть. Не каждый решится порвать с привычным, на дежным укладом жизни — для такого шага необходима определенная смелость. Кроме того, предрассудки подкрепляют существующие отношения власти и подчинения. Это помогает людям ориентироваться в реальности и обеспе чивает им определенную стабильность. Но это также означает, что образец поведения, приведшего в тупик, и ролевые клише остаются неизменными.

144 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Для женщин это означает, что они сами участвуют в собственном “обесси ливании”, пока подтверждают предрассудки, связанные с ролью женщины в обществе. С другой стороны, предрассудки служат защитой от страха и самокритики: они стабилизируют самооценку как позитивно, до переоценивания себя, так и негативно, до комплекса неполноценности. Любая форма подчинения ввергает человека в тем большую зависимость, чем больше он сам верит в то, что подходит для этой роли, играет ее или окончательно ею поглощен. Каждый раз, улыбаясь при смущении или улыбаясь без какой либо причи ны, женщины укрепляют тех, кто их обесценивает, дискриминирует и ослабляет, и таким образом сами же наносят себе вред. В результате в оп ределенный момент они начинают считать, что на самом деле не многого стоят. Чтобы жить с этой мыслью и чувствовать себя комфортно, они нуж даются в подтверждении со стороны других. И это — тоже подчинение. У подчинения много лиц. Рассмотрим некоторые из них более подробно.

Формы подчинения Вообще то улыбка — это красиво. Она отражает радостное, доброе миро восприятие. Улыбнуться кому то означает войти с человеком в контакт, принять его. Но улыбка становится ловушкой, когда женщина улыбается неумеренно: либо часто, потому что к улыбке вынуждают, либо слишком долго, что означает отречение от себя. Улыбка становится признаком подчинения, когда с ее помощью как бы го ворят: “Я стараюсь приспособиться, я унижаюсь, я послушна”. В большин стве случаев женщины не догадываются, что, улыбаясь, они шлют метапо слание, которое делает их беспомощными и подчиняющимися существами. Их улыбка “умоляет” даже тогда, когда они требуют чего то. Метапосла ние: “Прими мое требование не так серьезно”. Они улыбаются вопросительно, несмотря на то, что приняли правильное решение. Метапослание: “А ты находишь мое решение правильным?”. Их улыбка язвительна, но они не могут обороняться. Метапослание: “Я глупа, ты мне нужен и не должен меня бояться”. Они улыбаются смущенно, несмотря на свои большие успехи. Метапосла ние: “Мне неловко, что я это сделала. Я обещаю не возомнить о себе не весть что”.

Улыбаться нужно всегда Ее улыбка мила и добродушна, хотя в данный момент она старается скрыть свой гнев. Метапослание: “Я разозлена, но у меня не хватает смелости это показать открыто”. Их улыбка кокетлива и полна надежды, что это поможет им добиться своей цели. Метапослание: “Прости мне мое неумение и глупость. Я просто всегда хочу быть милой — я ведь всего навсего женщина”. Улыбка на лице женщины становится затравленной, если она не может двигаться дальше к своей цели. Метапослание: “Я совершенно безвредна, только ты можешь мне помочь”. Женщина “извиняется” своей улыбкой за то, что настояла на своем. Мета послание: “Мне жаль, что я получила то, что хотела. Я готова все вер нуть”. Улыбка на лице изображает нерешительность, хотя женщина уверена в су ществе дела. Метапослание: “Я готова изменить свое мнение”. Мужчины тоже используют подобную тактику, чтобы не вступать в откры тую конфронтацию, но за их улыбками часто стоят совершенно другие ме тапослания. Например: “Я прав и не позволю втягивать меня ни в какую дискуссию”;

“Я уверен в том, что говорю. Мне жаль, что ты не можешь при нять в этом участия из за своего непонимания”;

“Я — король. Ты можешь говорить все что угодно, но я все равно останусь при своем мнении”;

“Я молчу только потому, что не хочу сцен, но это не означает одобрения”. Гло бальное метапослание, используемое мужчинами и в разной мере проявля ющееся в любом более конкретном метапослании, звучит так: “Я не хочу ссориться, но в случае, если наши мнения разойдутся, я пойду до конца”. Метапослание женщин, из которого вытекают все остальные, по существу следующее: “Я не уверена, в сомнении я отступлю”. Список улыбок подчинения не исчерпан приведенными примерами, при чем каждая улыбка может содержать сразу несколько метапосланий.

Женщины сами делают себя зависимыми Если женщина целенаправленно использует свою улыбку, чтобы провести кого либо, то такая улыбка является действенным орудием в ее руках. Но если улыбка в известной мере отражает исключительно замаскированный страх и применяется для умиротворения противника, то это — улыбка подчинения. Во многих ситуациях женщина подтверждает присущий ей, по общеприз нанному мнению, ролевой образец, то есть действует вежливо и умиротво ряюще. Если ситуация становится критической или просто неприятной, она 146 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят занята тем, чтобы сохранить самообладание. Ей и в голову не приходит мысль обороняться, ответить на предпринятую против нее атаку тем же. Кроме страха, не оставляющего женщине ничего другого, как с улыбкой на лице отступить, многие испытывают боязнь показаться неженственными или непривлекательными, если будут активно защищать свои позиции. Та ким образом они не дают своим естественным бойцовским качествам вый ти наружу и сами делают себя беспомощными. Агрессивные импульсы же стоко подавляются (многие женщины вообще отрицают наличие у себя по добных качеств). По моему мнению, отказ от обороны неизбежно ведет к тому, что окружающие не воспринимают тебя всерьез: человек, не способ ный защищать себя, свои убеждения и интересы, вызывает, по крайней мере, сочувствие, а зачастую вообще не воспринимается как полноценная личность, поэтому его даже не будут рассматривать в качестве потенци ального делового партнера или кого то в этом роде. Решая отказаться от обороны, женщина непременно становится тихоней. К сожалению, чем больше женщина принимает, возможно, даже неосознанно, подобных мелких решений, тем быстрее запускается механизм лишения ее самостоятельности и независимости, то есть закабаления, потому что, ли шенная внутренней обороны, женщина еще больше нуждается в защите извне. Но зависимость не ограничивается даже этим: человек, без нужды ограничивающий свою свободу действий, то есть отказывающийся приме нять собственные способности, демонстрирует свою несамостоятельность (читай: беспомощность) и с течением времени даже сможет “доказать” себе свою несостоятельность. Многие женщины полагают — более или ме нее осознанно, — что непоколебимая уверенность в себе противостоит го товности других предоставить тебе защиту. Они опасаются поплатиться за свою самостоятельность потерей близости, доверия, интимности и чувства защищенности, поэтому стремятся скорее к зависимости, чем к уверенно сти в собственных силах. Но в действительности верно обратное: незави симые, уверенные в себе люди способны сами управлять своей жизнью. Когда же им нужна поддержка, окружающие охотно ее обеспечивают, по тому что знают: их помощью не будут злоупотреблять. Однако для силь ных личностей такая помощь является исключением: каждый человек вре мя от времени нуждается в совете или любезности. Хотелось бы вскользь коснуться вопроса влияния одежды на восприятие человека. Чем выше каблук, тем неуверенней поза;

чем уже юбка, тем бо лее ограничена свобода действий. Многие считают, что с помощью высоко го каблука женщина способна добиться всего, чего хочет, и ошибаются: эта “привлекательная беспомощность” — не что иное, как одна из форм само ограничения. Результатом запуска механизма порабощения может стать тяжелое психи ческое заболевание. Оно развивается из долговременного сверхприспособ Улыбаться нужно всегда ления и подчинения, в постоянном страхе неприятия. Причина такого за болевания в том, что человек, заботящийся только о благополучии других, не может уже ощущать никакой настоящей близости или социального единства: он угнетен страхом потенциальных потерь, поэтому не в силах больше ощущать радость от реальной совместной жизни. Равноправное партнерство становится очень далекой перспективой: зави симость от родителей, мужей, партнеров, начальников эскамирует. В конце концов женщина уже не в состоянии обеспечивать собственное существо вание. Она даже не может самостоятельно принимать решения, заполнять чеки, направлять жалобы в суд.

Женский отказ Меня часто приводит в ярость то, как многообразны формы отказа у жен щин. Напрашивается фраза: “Отказ — это женское несчастье”. Отказ почти всегда сопровождается улыбкой, даже если она вымученная. Но есть и другая сторона женской улыбки: женщина имеет все основания использовать улыбку или приветливое выражение лица в качестве оружия для достижения своих целей. Применяя подобную стратегию, женщина мо жет настоять на своем, преодолеть сопротивление или взять на себя мис сию миротворца в конфликтных ситуациях. Однако если человек, незави симо от своего настроения, постоянно сохраняет на своем лице дежурную улыбку, то это признак болезни. Достаточно непросто распределить улыбки по конкретным категориям. Например, улыбается человек спонтанно или намеренно? Если намеренно, является ли его целью выразить свою готовность подчиниться, либо успо коиться, либо показать свое волевое намерение управлять другими? Пер вое я называю ухмылкой подчинения, второе — улыбкой власти. Ухмылка подчинения практически всегда сопровождается жестами или ри туалами подчинения. К ним относятся, например, следующие действия: от каз от протеста, отказ от претензии на интеллектуальность, отказ от само утверждения (способности и права настоять на своем), отказ от собствен ных убеждений, отказ от собственных доходов, успеха и признания, отказ от времени и пространства. Решающим для подчинения все же остается определенное действие: улыбка — это только сигнал, демонстрирующий, что человек готов подчиниться.

Отказ от протеста Женщины крайне редко выражают протест;

им проще безропотно подчи ниться и взвалить на себя очередной груз.

148 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Герлинд рассказывает о том, что каждый день на работе она испытывает неудобство: ее рабочее место находится в проходной комнате, но она не протестует, хотя в связи с таким местоположением она чувствует себя обя занной отвечать на каждое приветствие, по меньшей мере, взглядом. И это при том, что Герлинд занята вводом сложных данных в компьютер, что тре бует от нее постоянного внимания. Поэтому каждый раз, поднимая глаза на вновь пришедших, она сбивается с нужной строки. Кристель, такая же послушная девочка, круглые сутки работает продавцом консультантом в бутике. Она радуется, если может кому то услужить, не смотря на то, что у нее есть собственные планы. Поэтому за последние полгода она отработала девятнадцать четвергов и все равно постоянно оказывается первой в очереди на дополнительный рабочий день: она един ственная в штате отрабатывает пять четвергов подряд вместо четырех. Как “хорошая” девочка, Кристель не требует оплаты сверхурочных рабочих ча сов. Она, как и многие другие сговорчивые девочки, довольствуется якобы хорошим отношением начальства и осознанием того, что ее ценят за дру желюбие. Подобное поведение никогда не приводит к успеху. “Послушные” девочки удивленно смотрят на неприветливых, эгоистичных “дурочек”, которые проходят мимо них и даже не пытаются изобразить на своем лице симпатию. За спиной таких женщин перешептываются, но в то же время ими восхищаются. “Добрые” девочки всегда, тайно или явно, ждут признания со стороны “сильных” женщин. Я ограничилась небольшим количеством примеров отказа от протеста в профессиональной сфере, потому что такой отказ — “с улыбкой” — доста точно легко распознать. “Сговорчивые” сотрудницы, в очередной раз жерт вуя своими интересами, как бы говорят: “Я недостойна уважения сама по себе” или “Если я буду строптива, никто не захочет иметь со мной дело”.

Отказ от интеллектуальности Женщины часто довольствуются тем, что их воспринимают исключительно по внешности и готовности приспособиться к обстоятельствам. Они счита ют, что чем красивее женщина, тем большим успехом она пользуется;

и чем больше она показывает свою готовность подчиниться, тем выше шан сы, что ее отношения с партнером и окружающими будут прочными. Ради этого они способны отказаться от всех остальных индивидуальных особен ностей личности, которые позволяют человеку быть самостоятельным и независимым: отказываются использовать свои умственные способности, критически мыслить и соответственно действовать. Они не стремятся к интеллектуальному самосовершенствованию и самореа лизации, они способны лишь вынужденно работать только для того, чтобы у Улыбаться нужно всегда них были деньги. Такие женщины охотно имели бы уважаемую профессию и зарабатывали бы на ней, однако это не самая главная цель их жизни. В конце концов, им вполне достаточно, если муж прилично зарабатывает и может обеспечивать семью. В этом случае жена ищет себе лишь подработ ку, которая будет занимать несколько часов в неделю, — просто для того, чтобы быть немного занятой. Для тех, кто любой ценой хочет заполучить надежного мужа, такая стратегия верна: американские исследования пока зали, что женщина тем менее привлекательна в качестве супруги, чем больше она зарабатывает, то есть чем она независимее материально*. Другие исследования** отслеживают взаимосвязь между степенью реали зации собственных интеллектуальных способностей и заботой о своем внешнем виде. При проведении так называемых шопинг исследований*** было обнаружено, что чем большее удовлетворение от работы получает женщина, тем меньше одежды она покупает. То, что внешность играет более серьезную роль, чем умы, девочки узнают очень рано. В период пубертата из уверенных в себе, смелых натур — если у них была возможность нарастить такой потенциал — девочки пре вращаются в комплексующих из за своей внешности, пустых хохотушек. Они утрачивают свою энергетику, а в результате из крепких, видных дево чек вырастают незаметные, тихие и хрупкие создания. Их конкуренция ограничивается исключительно внешними данными: кто лучше одевается, кто самая красивая, кто носит то, что модно. Истинные достижения пере стают фигурировать в разговорах. На встречах выпускников годы спустя бывшие “соседки по парте” редко вспоминают былые риторические навыки, напористость или готовность од ноклассниц отстаивать собственную позицию. В памяти всплывает, кто как раньше выглядел, а не способности или таланты. Страдания по поводу недостатков собственной внешности остаются для многих женщин самыми сильными на протяжении всей жизни. Они пере живают из за слишком тонких или слишком полных ног, чересчур большой или чересчур маленькой груди. Они никогда не бывают довольны цветом своих волос или тем, что они прямые/кудрявые. Их не устраивают слиш ком близко посаженные или маленькие глаза. Сегодня молодые девушки все так же плачут из за своей внешности. Они проводят перед зеркалом много часов, пытаясь привести себя в соответ ствие с тем или иным идеалом красоты, и очень страдают, если ничего не ё *Faludi, Susan: Die Manner schlagen zuruck, Hamburg, 1993, S. 47. ё **Там же, стр. 246. ***Шопинг исследования — исследования, направленные на изучение состава, количества и других параметров покупок. — Прим. ред.

150 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят получается. Девочки усваивают с малых лет, что они должны нравиться, и потому учатся искусству красоты. Многократные отказы от собственного интеллекта резюмируются таким об разом: “Так как у меня ничего нет, кроме собственной внешности, я должна по крайней мере выглядеть ухоженной”;

“Приятная внешность — гораздо более сильное оружие на пути к успеху, чем умственные способности”.

Отказ от самоутверждения Отсутствие способности настоять на своем — такая же форма пассивного подчинения, как и все описанные выше виды отказа. Примеры подобного поведения я каждый день черпаю из жизни участников моих семинаров. Я вижу, что женщины защищают себя слишком слабо: их сопротивление, критика и гнев остаются незамеченными. Заканчивается все тем, что они перестают реагировать на несправедливость, невежливость или неуваже ние к себе, затаивая обиду глубоко внутри. Инес три года работала в офисе одной из семейных фирм на полставки и отвечала за работу всего офиса. Перед тем, как уйти в зимний отпуск, шеф попросил ее в период его отсутствия поработать полный день. Инес согла силась сразу же и без колебаний. При расчете следующей зарплаты ей не было начислено никакой компенсации за сверхурочные. Когда же Инес по просила объяснений, начальник пришел в негодование от того, что она требует по праву принадлежащих ей денег. В конце концов, возмущался он, это была всего лишь любезность;

к тому же у нее было не так уж много работы — принять всего навсего несколько телефонограмм. Инес пробор мотала себе под нос несколько невнятных фраз и... отступила, опасаясь, что разозлит шефа и потеряет его “доверие”, а также репутацию предан ной и надежной сотрудницы. Месяц спустя жена шефа объяснила Инес, что ее муж не привык “бросать ся” деньгами, поэтому, так как предварительной договоренности между ними не было, он и не должен ей ничего платить. Однако, продолжила суп руга начальника, если бы Инес сразу потребовала оплаты сверхурочных, она, безусловно, получила бы компенсацию. Совет поступил слишком по здно: работа доставляла женщине все меньше удовольствия, Инес не поки дало чувство, что ее использовали, и через полгода она уволилась, так и не получив причитающихся ей денег. Вывод: очень редко мы получаем то, что заработали, по инициативе того, кто нам должен. Майке — начальник отдела на большом предприятии. Ассистент обходит ее, даже если речь идет о принятии серьезного решения, которое он обязан с ней обсудить. Майке возмущена этой ситуацией, тем более что она редко одобряет принятые им решения. Но она не ставит его на место — не отме Улыбаться нужно всегда няет решение своего помощника даже тогда, когда очевидно, что оно не верное или обойдется компании слишком дорого. Майке старается избе жать того, чтобы он потерял лицо в глазах сотрудников отдела, поэтому де лает вид, что все решения принимаются ими совместно. Подобному неуважению невозможно противостоять при помощи уговоров или просьб. У Майке есть только один путь деятельно отстаивать свою точ ку зрения: она должна применять к своему помощнику дисциплинарное взыскание за нарушение субординации, корректировать принимаемые им решения, поставить в известность о происходящем не только сотрудников своего отдела, но и свое начальство, а также четко разграничить компетен цию между собой и помощником. Свое нежелание и боязнь обороняться женщины часто объясняют прису щими им “чисто женскими” качествами: “Мой стиль руководства должен отличаться от агрессивного мужского большей мягкостью” или: “Если я сделаю выговор сотруднику, он мне перестанет доверять”. Что и говорить: прощание с женскими “добродетелями” дается тяжело.

Отказ от собственных убеждений Женщины склонны связывать свое поведение с социальными нормами, даже если сами от этого страдают: они сомневаются в себе, а не в пра вилах. Такая форма особенно наглядно проявляется у молодых матерей. В глуби не их сознания укореняется мысль о том, что они обязаны хотя бы первые три года жизни своего ребенка быть с ним постоянно. Законодательно за крепленные нормы о защите материнских прав придают этому широко распространенному явлению некий обязательный, казенный характер предрассудка. Исследования в этой области показывают, что дети не осо бенно пострадают, если их мама не будет постоянно прыгать вокруг них. Таких правил придерживаются даже те женщины, которые в глубине души сомневаются в их правильности. При этом они не пытаются изменить сло жившиеся традиции, говоря себе: “Если я буду работать, то не смогу быть хорошей матерью своему малышу и не буду его знать”. Однако исследова ния показывают, что работающие и неработающие матери проводят со сво ими детьми примерно одинаковое количество времени. Речь идет только о полезном времяпрепровождении: чтение, игры и т.п., не включая поездок, приготовления пищи, походов в магазины и т.п. Тем не менее каждый год сотни тысяч женщин подчиняются общепринятой норме: хорошая мать — это мать, безраздельно принадлежащая своему ре 152 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят бенку. После достаточно длительного простоя в работе они обнаруживают, что возвращаться на рабочее место труднее, чем им казалось. Каждый год только в Западной Германии в профессиональной жизни пытаются заново утвердиться триста двадцать тысяч женщин, однако их шансы не так вели ки, поэтому поначалу и думать не приходится о хорошей должности или повышении. “Вы явно показали, что не очень заинтересованы в работе”, — сказал один начальник отдела. Другими словами, вы держались за старые правила и поэтому заклеймены как не лучший кандидат на рабочее место. Образ мыслей, который способствует тому, что женщины продолжают дер жаться за устаревшие нормы, можно охарактеризовать следующим обра зом: “Мне легче делать как все, потому что тогда меньше риска допустить ошибку в воспитании своего ребенка”, или: “Если я отойду от общеприня тых правил, то должна буду сама нести ответственность за свои ошибки;

тогда уже никто не встанет на мою сторону, и критика будет сыпаться со всех сторон”. Такие рассуждения представляют, с моей точки зрения, са мую тяжелую форму отказа от собственных убеждений. Если женщина хо чет разрушить негативный образ собственного пола, то смена норм неиз бежна. Это означает полный и бесповоротный отход от принятых в “нор мальной” семье стандартов: каждый день заправлять кровати своих домо чадцев, раз в неделю вытирать пыль, по меньшей мере один раз в день го товить горячую пищу и т.п. — все должно остаться в прошлом. Должны перестать быть самыми главными и такие привычки, как выходить из дома только с идеальным макияжем, производить хорошее впечатление (даже при помощи одежды детей), помогать детям делать уроки и т.п.

Отказ от материальной независимости Когда я говорю о материальной независимости женщин, то получаю в от вет больше всего возражений. Женщины слишком охотно верят в так на зываемый договор полов, гарантирующий им обеспеченную жизнь стара ниями мужчины. Они отказываются от самообеспечения в виде профессио нальных заработков, гонораров и недвижимости. Женщины составляют пятьдесят процентов всех абитуриентов, половину слушателей высших учебных заведений и только пять процентов всех ме неджеров. Цифры говорят сами за себя. Женщина сознательно отказывает ся от квалифицированной работы, требующей определенных навыков и от ветственности, и цементируют свое пассивное участие в общественной структуре.

Улыбаться нужно всегда Отказ от образования Девушки редко осознают, что они делают, отказываясь от богатых возмож ностей, которые открывает образование. Они доверяют свое будущее при зрачному мужчине, о котором ничего не знают, но ради которого жертву ют своими жизненными возможностями. Доэрте предпочла выйти замуж за начинающего биолога, вместо того что бы получить высшее медицинское образование и впоследствии унаследо вать практику своего бездетного дяди. Закончив обучение, ее муж не смог сразу найти достойную работу по профессии и держался на поверхности, работая коммивояжером. Доэрте очень переживала из за его неудач и со жалела, что он не в состоянии найти приличную работу, которая бы соот ветствовала ее привычному стилю жизни. Оба имеют состоятельных роди телей, и те подбрасывают некоторые суммы молодой студенческой семье. Она стыдится его неудач, и ей не приходит в голову мысль, что за свою жизнь она несет точно такую же ответственность, как и за его. То, что она не стала преуспевающим врачом, Доэрте рассматривает исключительно как облегчение для своего мужа: “Это было бы еще одним ударом для него”. У нее, несомненно, еще остался шанс закончить обучение и начать практику, но мысль о работе просто не приходит ей в голову. Сонни, помощник аптекаря, усердно училась три года в вечерней школе и хотела после этого продолжить изучение фармацевтики. Но она встретила мужчину, у которого не было высшего образования, поэтому отказалась от своей мечты. Сонни считает, что ее любимому было бы неприятно, если бы ее образование было лучше, чем его собственное. У Сонни теперь один путь: быть домохозяйкой и матерью. Это примеры женщин с очень хорошими предпосылками для профес сионального обучения. Для женщин, у которых предпосылки хуже, отказ от обучения — мелкое событие, которое является нормой в их кругу. Для женщин, не имеющих даже среднего образования, это означает, что они будут работать на фабрике, в супермаркете или в подобном месте, не требующем специальных знаний. Они выбирают профессию, осваиваемую путем краткосрочной производственной практики, и радуются дополни тельным 200 маркам в месяц, сравнивая себя с учащейся подругой. По лучив среднее образование, большинство современных женщин отказыва ются продолжать изучение выбранной профессии в высших учебных за ведениях. Дальнейшая жизнь, независимо от стадии, на которой закончено обучение, строится всегда по одной и той же схеме: немногие женщины доходят до высшей степени квалификации в своей профессии.

154 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Отказ от профессионального роста Выйдя замуж и родив первого ребенка, женщина продолжает идти по пути отказа. Почти для каждой женщины рождение первенца означает перерыв в карьере, для многих — окончательное ее крушение. Если заработок жены не является весомой составляющей семейного бюд жета, то она, как правило, долго медлит с продолжением работы, в резуль тате чего шанс адекватного карьерного роста становится для нее все менее реальным. Однако отказ от карьеры может произойти и сразу после завершения про фессионального образования при более благоприятных обстоятельствах. Грета и ее муж изучали ведение лесного хозяйства. После окончания учеб ного заведения Грета не пошла на работу: она неизбежно подала бы заяв ление на ту же должность, что и ее муж, а такая конкуренция казалась ей “нечестной”. Ситуация осложнялась тем, что ее результаты по итогам гос экзаменов были лучше, поэтому вполне возможно, что на собеседовании с работодателем ее шансы были бы выше. Грета не работает и сейчас, хотя прошло уже четыре года, и выехала с мужем в Нижнюю Германию, где ему выделили участок леса. Женщины, уверенные, что отлично проживут и без собственных доходов, своими руками закладывают основу собственного рабства. Недостаточно высокое образование, длительные перерывы в работе, отказ от повышения квалификации — все это элементы, постепенно складывающиеся в карти ну зависимости. Я обсуждала этот вопрос со многими женщинами, и все они подтверждают мою точку зрения: тот, кто постоянно просит деньги на ведение хозяйства, всегда остается должником. Укоренившееся таким образом чувство долга не позволяет развиться полноценному чувству собственного достоинства, без которого невозможно и равноправное партнерство.

Преуменьшенная женщина Женщины отказываются не только от получения собственных доходов и финансовой независимости, но и от собственного времени и пространства, что часто является взаимосвязанным. Такой отказ демонстрируют даже те, кто самостоятельно распоряжается собственными доходами, он прослежи вается даже в языке их телодвижений. Вы наверняка припоминаете: жен щины очень часто намеренно худеют, и не только для того, чтобы соответ ствовать общепринятому стандарту красоты.

Улыбаться нужно всегда Женщины сегодня редко имеют комнату только для себя одной;

у немно гих есть собственное, “свое” место в квартире. В некоторых домах есть гладильная или швейная комнаты размером с кладовую, да и то для того, чтобы женщина могла нормально обслуживать всю семью без ущерба для интерьера дома: кому понравится, если везде будут разбросаны, к примеру, лоскуты ткани или приготовленные для глажения рубашки? Женщины приучены рассматривать всю квартиру или дом как свой, тем самым отве чая за порядок, чистоту и уют, но это не имеет ничего общего с понятием персонального, личного пространства. Женщины вынуждены приспосабли ваться ко всем членам семьи с их потребностями и интересами. Подруга может заглянуть на чашечку кофе, но она должна исчезнуть, как только появится муж. Книги можно читать, пока кто нибудь не включит телеви зор. С телефоном женщина должна уйти в коридор, чтобы не мешать нико му своим длинным разговором. Женщина старается таким образом выстроить свой день, чтобы никого не обделить своим вниманием. При этом она не учитывает собственные жела ния, поэтому время на себя женщина находит только тогда, когда оно вдруг останется после выполнения всех намеченных дел во благо других. Однако такое происходит крайне редко, и если вдруг вечером или в выход ные женщина решает отложить домашние дела, она оказывается слишком усталой для того, чтобы доставить какую то радость себе. Своим поведением преуменьшенная женщина показывает: “То, что я делаю, не важно;

я не нуждаюсь в собственном пространстве или в специальных условиях. Мои собственные интересы не очень важны, поэтому, когда я на хожу время только для себя, мне можно мешать”. Будни многих женщин строятся именно на этом принципе. Они с легко стью отказываются от своего места или, по крайней мере, всегда готовы его уступить. Если мужчина и женщина встречаются на тротуаре, в боль шинстве случаев дорогу уступает женщина. Можно сказать, что существу ющие правила этикета, предполагающие, что даму следует пропустить впе ред, выполняются только по отношению к привлекательным и уверенным в себе женщинам, что еще больше омрачает положение “прекрасного пола”.

l l l Не избегайте конфронтации! Позволяйте себе достаточную свободу движений! Отстаивайте свое право на то, чтобы вам не мешали!

На работе очень часто женщинам выделяют меньшие помещения и более неудобно расположенные рабочие места. Женщина, работающая главным администратором, рассказала мне, что в ее кабинете стоят кухонный шкаф с кофеваркой, раковина и мусорное ведро. Каждые две минуты туда кто 156 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят нибудь заходит, приветствует ее, варит себе кофе, сопровождая это каким нибудь рассказом, выбрасывает пищевые отходы или моет яблоко. Женщи на вынуждена постоянно прерывать свою работу, потому ее протесты не замечают либо, что еще хуже, ее называют злобной и чванливой особой или обвиняют в том, что она специально создает видимость высокой важ ности выполняемой ею работы. На самом деле она совсем не хочет казать ся надменной, просто ее не устраивает, что никто всерьез не воспринимает ни ее саму, ни ее работу. Неудивительно, что заставить ее замолчать спо собны вскользь выраженное презрение, косой взгляд. Однако сегодня этой женщине старается не мешать даже начальник отдела, потому что на двери ее кабинета красуется табличка: “Просьба не беспокоить!”, которая появи лась после того, как женщина осмелилась открыто выразить свое негодова ние сложившейся ситуацией. С той же легкостью, что и от пространства, отказываются женщины и от времени. “Нет времени” — такой фразы у меня нет!” — гордо заявляет Элизабет. Она считает такой подход своей добродетелью: всегда иметь вре мя для других. Элизабет никого не заставляет себя ждать, если может сде лать так, чтобы не опаздывать. При этом совершенно неважно, что то, чем она занимается в данный момент, гораздо важнее того, о чем ее просят: интересы других всегда были для Элизабет на первом месте. Но ей этого мало: она хочет стать еще “лучше”, то есть побороть свои негативные чув ства. Переживая, что люди засиживаются у нее слишком долго, Элизабет начинает чувствовать себя виноватой из за своих недостаточно “друже ственных” чувств. Она настолько низко ценит себя, что подчиняется даже временному диктату со стороны других. Например, если ее дети, тринадца ти и шестнадцати лет, хотят с ней поговорить, она откладывает книгу и по ворачивается к ним. Если бабушка с дедушкой высказали желание прийти в воскресенье на чашку кофе, Элизабет отказывается от прогулки с друзья ми и обихаживает своих гостей. Если пришедшие в гости друзья засижива ются допоздна, Элизабет мило улыбается и старается подавить зевоту, что бы приятели не чувствовали себя неуютно и не подумали, что их таким об разом выпроваживают. Всегда иметь время — это привилегия слабых людей. Власть имущие расхо дуют временные ресурсы куда более рационально: если они говорят, что у них нет времени, это означает, что у них есть гораздо более важные дела. Бедные, безработные, не имеющие власти и женщины — вот те категории населения, у которых всегда есть время и которые могут его дарить. “Вре мя — деньги” — эта формула подходит только тем, кто решил жить без по мех и сконцентрировался на работе. Время наделенных властью людей стоит дорого. Чтобы войти с ними в контакт, необходимо заранее согласовать дату и час встречи. Причем не Улыбаться нужно всегда каждый получает достаточно времени на аудиенцию: чем больше власти имеет человек, тем меньшему количеству лиц он доступен. Многие женщи ны начальники не придерживаются этого правила: они полагают, что их двери должны быть всегда открыты, и называют это новым, “женским сти лем руководства”, рассматривая открытую дверь кабинета как “прочув ствованное руководство”. У них для всех и всегда найдется время, но это — одна из форм подчинения. Как и другие непривилегированные слои населения, женщины не могут сами распоряжаться своим временем. Жена, например, подчиняет свою жизнь распорядку мужа: каждый погожий летний день, между 16.00 и 16.30 армия женщин стремительно покидает бассейны, чтобы оказаться дома раньше мужа и успеть приготовить ему ужин и открыть дверь. Не так давно я стала невольным свидетелем ужасной сцены. Муж приходит домой и, не застав жену, орет на свою почти взрослую дочь: “Где мать?! Она же знает, что я прихожу домой в это время и пью свой кофе!!!”. Жена каждый день ждет его дома в установленное время, но сегодня она опозда ла, и от его диких криков сотрясается весь дом. Кто пытается изменить установленную структуру власти? Берегитесь стать первопроходцами! Описанная сцена, к сожалению, не является исключением. Каждый вечер, каждое воскресенье, каждый праздник, каждый отпуск отца семейства жены и дети вынуждены подстраиваться под временные возможности мужа и отца;

некоторые находят предлог, чтобы уклониться от этого, но большинство подчиняется: в конце концов, это он — тот, кто приносит в дом деньги. У кого деньги, у того и власть — прописная истина, но также и реальность. Тот, кто облечен властью, свободно распоряжается как собственным време нем, так и временем других, как в личной жизни, так и на работе. Женщина обладает более низким статусом, поэтому у нее нет права застав лять мужчину ждать, так же, как не может заставить ждать подчиненный своего начальника, а пациент — врача. Если жена не ждет мужа, то для него это означает, что его ценность понижается. Очевидно, она нашла бо лее важное занятие, что угрожает его благополучию, поэтому он агрессив но защищает свое время. Многим знакомо чувство ожидания перед ответственным экзаменом или перед собеседованием с потенциальным работодателем. Чем дольше длит ся ожидание, тем беспокойнее становится ожидающий и тем больше сни жается уровень его самооценки. Если время ожидания превышает индиви дуальный порог толерантности, то человек оказывается в состоянии безыс ходности и не может более проявить себя и свои способности надлежащим образом.

158 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Мнение, что у женщины всегда есть время, к сожалению, подтверждается поведением многих из них. Они скрывают от себя, что имеют право на свое время, собственные интересы и самоутверждение, а в результате ока зываются загнанными и изможденными. Они допускают, чтобы другие рас поряжались их временем в своих интересах. Они позволяют окружающим указывать себе, что им делать. В итоге они ощущают себя забитыми, не имеющими собственного достоинства, неловкими и глупыми существами. “Плохие” девочки ведут себя иначе: каждый день они тратят определенное время на то, что интересно лично им, что им важно или просто полезно. Все равно, работают они или “просто домохозяйки”, занимаются ли они спортом, идут ли гулять, ложатся ли отдохнуть, забираются ли в ванну или просто сидят, сложа руки и уставившись в одну точку. Они делают то, что хорошо для них, — и не чувствуют себя виноватыми!

Глава ПЛОХИЕ ДЕВОЧКИ ПРОБИВАЮТСЯ ПОВСЮДУ — и на небе, и на земле!

Непокорные девчонки — не новость в наши дни. Уже Флоренс Найтингейл, основательница первых санитарных школ, по своему принадлежала к их числу. Она отказала родителям в послушании, она отвергла “перспективное” замужество и пошла на открытый длитель ный разрыв со своей семьей. Хотя она и страдала от огорчения, которое причиняла своей матери, но настояла на своем. “Если ты рожден с крылья ми, то должен сделать все, чтобы научиться летать”*. Многие смелые, ре шительно настроенные женщины последовали за ней. Например, Голда Мейер, безусловно одна из самых значительных женщин политиков. Она концентрировала свою волю к победе по формуле: “В жизни ничего не происходит само по себе. Недостаточно во что то верить;

нужно также иметь силы преодолевать препятствия и бороться”. Ее целью была победа, а не пост. Предложение занять должность заместителя премьер министра она встретила цитатой, ставшей впоследствии крылатой: “Лучше штатной бабушкой, чем полуофициальным министром!”. Женская независимость имеет свою историю. Коко Шанель видела, какова ценность денег, но придала им новый смысл для женщин: “Деньги никогда не имели для меня большого значения, в отличие от независимости, дости гаемой при их помощи”. Коко Шанель продемонстрировала еще одну, но вую по тем временам добродетель “плохих” девчонок: она утверждала, что женщина должна быть вынослива в случае возникновения конфликтных ситуаций и совершения промахов. “Учатся не на успехах, а на неуда чах”, — утверждала Коко. Она жила под девизом: “Это хорошо — отбро сить и продолжить”.

*Siegel, Monique R.: Frauenkarrieren, Tubingen, 1991, S. 222—223. ё 160 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Женская смелость вознаграждается и сегодня. О Сабине Кристиансен гово рят: она так долго убеждала всех, что предназначена именно для этой рабо ты, что в конце концов получила ее*. Собственно, Сабина не смогла реализо вать свой первоначальный замысел, однако настойчивость, сила убеждения и уверенность в себе позволили ей подняться на самый верхний уровень. Ее пример доказывает, что одной только компетентности недостаточно. Это наиболее яркие примеры выдающихся женщин в истории. Но и обыч ная, “маленькая” женщина все чаще демонстрирует свою силу и волю к по беде. Число женщин неуклонно растет, например, среди тех, кто решил от крыть собственное дело. Увеличивается процент работающих женщин и тех, кто относительно быстро после родов возвращается к своим трудовым обязанностям. Наконец, немаловажным является и тот факт, что все боль ше представительниц слабого пола подают на развод, причем делают они это чаще, чем мужчины. Этих женщин объединяет следующее:

l l l l l l l l l l l l Они нарушают правила. Они устанавливают собственные правила. Они выдвигают конкретные требования. Они без обиняков говорят “НЕТ”. Они никому не позволяют вселить в себя неуверенность. Они имеют собственный взгляд на свой дальнейший путь. Они умеют наслаждаться собственными победами. Они не хотят нравиться любой ценой. Они не боятся критики в свой адрес. Они знают, что без риска выиграть невозможно. Они не позволяют заткнуть себе рот. Они пользуются собственной энергией для достижения СОБСТВЕННЫХ целей. Они гордятся своими успехами. Конкуренция доставляет им удовольствие. Они говорят прямо и недолго размышляют о том, что другие мо гут сказать или сделать в ответ. Плохие девочки хотят побеждать!

*Сабина Кристиансен — известная немецкая тележурналистка. — Прим. переводчика.

l l l l Плохие девочки пробиваются повсюду — и на небе, и на земле!

Желание побеждать — это сильный позитивный порыв, который в конце концов выражает то, от чего женщины часто отказываются. Женщинам необходимо обладать складом ума потенциального победителя. Они должны хотеть расти от препятствия к препятствию и повышать ком петеность, преодолевая сопротивление. У них хорошие шансы, поскольку способность выстоять и выдержать — это женские добродетели. Ссорящие ся, “неудобные” женщины умеют устоять. Это факт, хотя в нашем обществе принято считать, что негодование, гнев и желание все сделать по свое му — негативные качества. Особенно рьяно женщины отрицают наличие у себя каких бы то ни было сильных эмоций — до тех пор, пока не переста нут их испытывать. Это приводит к тому, что “хорошие” девочки чувству ют себя диффузно нездоровыми и легко заболевают. “Плохие” девочки, на против, выучились целенаправленно бастовать. Они понимают, что отно шения между людьми невозможны без агрессивных ощущений. “Плохие” девочки не испытывают страха перед агрессией — ни перед своей, ни пе ред чужой. Они используют свою агрессию как источник энергии, даже если гневаются сами на себя. Их решение — это не сомнения в себе и не саморазрушения, а смелость, направленная как вовнутрь, так и вовне. Не годование и ярость стимулируют их к совершению активных поступков: они готовы действовать. Они бдительны, поэтому способны разоблачить скрытую агрессию. Патоло гические тираны не могут на них повлиять, потому что подавить их невоз можно. Ни слабое сердце отца, ни мигрень партнера не удержат “плохую” девочку от того, чтобы высказать собственное мнение или предъявить кон кретное требование. Они проявляют понимание и осторожность в опреде ленных пределах и при этом настойчиво и последовательно продолжают свой путь. Они не хотят заниматься спасением окружающих и не делают своей жизненной задачей поиск слабых сторон мужчин. “Плохие” девочки добиваются признания и уважения собственной ценности. Они умеют защищаться от “жалельщиков”, которые пытаются соблюсти свои интересы скрытым образом. Такие дамы не позволяют уговаривать себя и не боятся показаться бессердечными. “Плохие” девчонки защища ются и от тех, кто предлагает им свою “помощь”: им известно, что под при крытием “готовности протянуть руку помощи” часто скрывается агрессия, которая блокирует их стремление к принятию на себя ответственности за собственные действия. Сильные женщины не попадаются на удочку слез, чувствительности, не жности и слабости тех, кто сам виноват в своей беспомощности. Они ра зоблачают мнимых беспомощных и раскрывают их сильные стороны, кото рые проявляются, когда “страждущие” вынуждены открыто бороться за свой статус.

162 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят “Плохие” девочки распознают забывчивость, якобы недопонимание и так тику задержек как непрямую агрессию, которая направлена на то, чтобы они оступились. Они активно защищаются, вместо того чтобы демонстри ровать беспомощную понятливость. Все сказанное справедливо как для отношений в сфере работы, так и для личных отношений. Сильные женщины не позволяют сбить себя с толку. Их метод — собственные убеждения и эмоции. Если им что либо неприят но, они ищут причину такого ощущения. При этом “плохие девочки” не со мневаются в себе, а направляют взгляд вовне. Они не позволяют донимать себя тем, кто старается быть внешне любезным. Они также не позволяют себе делиться своими проблемами, болью или страданиями с теми, кто хо чет им внушить свое знание того, что для них лучше. Сильные женщины не позволяют вогнать себя в панику тем, кто пытается напугать их, как только они начинают подавать первые признаки новой, самостоятельной жизни. Если кто то предрекает им катастрофу в ответ на высказанные ими желания, они готовы скорее мириться с последствиями, чем пойти на по пятную. Когда их одолевают сомнения, они расстаются с другими, но не с СОБОЙ!!!

СОДЕРЖАНИЕ 5 8 Ловушка для Золушки. Предисловие Е. Михайловой О. Дерябина. От научного редактора Глава 1 10 ПОСЛУШНАЯ ОТ КОЛЫБЕЛИ ДО МОГИЛЫ Глава 2 16 16 16 17 18 23 24 26 27 28 34 34 37 39 БОЛЬШОЙ ОБМАН Обычные заблуждения Пустые отговорки А знают ли женщины, чего они хотят? Так ли уж надо быть кроткими? Такие ли уж слабые существа эти женщины? Должна ли женщина всегда быть красивой? Неизбежно ли одиночество сильных женщин? Должна ли женщина быть матерью? Все ли женщины нуждаются в мужчинах? Профессиональные заблуждения “Постоянная готовность помочь рано или поздно вознаграждается” “Я должна делать то, что от меня ожидают” “Только изнурительная работа приводит к серьезным достижениям” 164 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят 41 42 47 47 49 50 54 55 57 58 59 59 60 61 61 64 65 70 71 72 78 78 88 Боязнь власти Ведет ли власть к одиночеству? Означает ли власть эксплуатацию? Портит ли власть характер? Кусаются ли важные птицы? Почему женщины отодвигают себя на задний план? Нужно ли избегать риска? Ведет ли власть к непопулярности? Тот, кто унизится, будет возвышен? Женщина руководитель должна заботиться обо всех? Стратегии Узнайте себе цену! Обратите особое внимание на свои достижения! Будьте внимательны к своим потребностям! Раздавайте задания! Скажите “НЕТ”! Сбывающиеся пророчества Привычная беспомощность Рыться в воспоминаниях Я должна оставаться такой, какая есть Бессильная улыбка Телесные выражения подчинения Язык подчинения Глава 3 94 94 98 107 УЛЫБАТЬСЯ НУЖНО ВСЕГДА Предаем ли мы самих себя своей улыбкой? Образ мыслей “Мона Лиза” Ловушки отношений Содержание 107 112 116 121 125 128 131 133 133 134 143 144 145 147 147 148 150 151 152 153 Ловушки понимания Ловушки помощниц Ловушки жертвы Ловушки скромности Ловушки сочувствия Кроткая женщина Уступчивые женщины Бессознательный вред себе Кратковременная польза подчинения Долгий путь к самопорабощению Обманчивая польза предрассудков Формы подчинения Женщины сами делают себя зависимыми Женский отказ Отказ от протеста Отказ от интеллектуальности Отказ от самоутверждения Отказ от собственных убеждений Отказ от материальной независимости Отказ от образования Отказ от профессионального роста Глава 4 159 ПЛОХИЕ ДЕВОЧКИ ПРОБИВАЮТСЯ ПОВСЮДУ — и на небе, и на земле!

Pages:     | 1 | 2 ||



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.