WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 || 3 |

«библиотека психологии и психотерапии КЛАСС независимая фирма Ute Erhardt ї Gute Madchen kommen in den Himmel, ї bose uberall hin ї Warum Bravsein uns nicht weiterbringt Fisher Verlag GmbH ...»

-- [ Страница 2 ] --

Одна из возможностей избежать ошибок и заблуждений — добраться до сути своих потребностей. Представьте себе, что вы полностью независимы и можете свободно выби рать занятие. Что могло бы привлечь вас больше всего, чем бы вы занялись охотнее? Возможно, вначале такая постановка вопроса покажется вам аб сурдной — ведь вы живете не одна и должны ходить на работу, готовить еду, убирать и т.п. Однако попытайтесь все же выяснить свои предпочте ния. Обрисуйте различные варианты жизненного пути. И только тогда, когда точно поймете, чего хотите, подумайте, взяли бы вы кого нибудь с собой, и если да, то кого. Теперь расскажите этому человеку или людям о своих желаниях и выясни те, насколько они готовы идти с вами по этому пути. Узнайте, значима ли для них ваша цель. Спросите себя также: готова ли я идти одна? Что может побудить меня пойти на компромисс? В чем я могу уступить, а где прохо дит четкая граница моих интересов? Что мне дают окружающие люди? Чего я больше получаю от них — поддержки или торможения?

Раздавайте задания!

Это бывает особенно трудно для тех дел, которые у вас самой получаются хорошо. На первый взгляд кажется, что бессмысленно отдавать другому дело, которое для вас не представляло бы никакого труда. Но при этом долгосрочная выгода оказывается важнее. Та работа, которую другой мо жет выполнить не хуже, разгружает вас и высвобождает для более квали фицированной деятельности. Этот принцип хорош не только в профессии.

Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Кари отдала свою дипломную работу знакомой для перепечатки. Заплатив некоторую сумму, она смогла хорошо подготовиться к устным экзаменам и одновременно заработала на одной из краткосрочных работ больше, чем стоила эта перепечатка. Ингеборг по очереди с одной из соседок забирает детей из детского сада. Благодаря этому каждую вторую неделю она может работать подольше. Без дополнительных потерь времени она смогла перейти с половины на три четверти ставки. Для нее как одинокой матери это было настоящим выигрышем. Сильвия — консультант по налогам. Она работает на гонорарной основе и после полугода самостоятельного труда взяла себе помощницу. Это не зна чит, что ее заработки сильно возросли. Помощница может справляться с трудоемкими и отнимающими время делами, которые не требуют особой квалификации. Это дало Сильвии дополнительное время для изучения до кументов и консультирования клиентов. Подобный принцип действует и в профессии. Для работающей женщины чрезвычайно важно избавить себя от рутины, отнимающей много времени. По настоящему вознаграждаются не усидчивость, а новые идеи, продуман ные усовершенствования и предложения. Однако разработка и продумыва ние требует времени и определенной свободы. Моника — руководитель отдела кадров предприятия, торгующего техникой по почте. Когда ей нужны какие либо документы из архива, она принципи ально ищет их сама. Ее аргументы, на первый взгляд, вполне убеждают. Она может сделать все быстрее, чем секретарша, потому что давно работа ет в этой фирме и действительно хорошо разбирается во всем. Кроме того, чем быстрее она найдет документы, тем раньше справится с работой. Она сочла бы себя заносчивой, если бы заставила секретаршу искать что то, когда ей точно известно, где это лежит. Большинству женщин с трудом удается перекладывать работу на других. Часто здесь играет роль страх стать лишней — и чем сложнее переданное задание, тем страх этот сильнее. Таким образом женщины препятствуют своему восхождению по карьерной лестнице. Они фиксируются на каждой подробности своего задания, боясь конкуренции. Именно это становится главным тормозом развития. Вот некоторые приемы, которые помогут решиться перепоручить часть работы. Запишите пять дел, особенно важных для вашей карьеры, которые вам дав но хотелось бы сделать (например, прочитать специальную книгу или ста тью, пройти курс компьютерного обучения). Отметьте все дела, которые вы выполняете самостоятельно, но могли бы поручить кому то другому. Выпи Большой обман шите имена людей, которым вы могли бы доверить работу, и распределите задания, пока только на бумаге. В тот день, когда у вас будет хорошее настроение, попросите кого нибудь из своего списка сделать определенную работу. Обратите внимание, какие мысли могут препятствовать этому. Нет ли их среди подобных примеров:

l Только бы все не пошло наперекосяк... Он (она) не имеет никако го опыта в этой области... Я должна была сделать это сама, и все пошло бы быстрее... Вообще то это относится к моей работе... Он (она) подумает, что я считаю себя начальницей, раз даю за дания... Меня сочтут надменной... Если другие делают мою работу, то нужно ли удивляться, что во мне не будут больше нуждаться... Будет больше порядка, если я сделаю это сама... Вот этого я не могу потребовать ни от кого, это задание слишком... Если я положу ей (ему) это на письменный стол, меня посчитают наглой...

l l l l l l l l Именно такие заблуждения мешают женщинам достигать своих целей. Од нако с ними можно бороться, обозначая их и тем самым уменьшая их влия ние. Существуют специальные психологические тренинги, в которых за блуждениями называют негативное мышление. Такое мышление можно из менить, заменяя негативные тезисы на позитивные. Это делается легко: каждый раз, когда вы мысленно произносите одно из привычных заблуж дений, противопоставляйте ему позитивные установки, которыми вы отны не будете руководствоваться. Даже если сотрудник выполняет задание иначе, чем я ожидала, я остаюсь спокойной. Я использую освободившееся время для тех важных дел, которые требуют от меня абсолютной кон центрации. Даже если мои сотрудники корчат недовольные мины, я спокой но продолжаю давать указания, свидетельствующие о моей силе и уверенности. Я знаю, что сотрудники не обязаны меня любить. Подводить черту под работой нужно до того, как не останется сил. Женщи ны, стремящиеся к увлекательной, сулящей успех работе, должны осозна Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят вать, что их сутки тоже состоят всего лишь из 24 часов. И вскоре они по чувствуют, что обладают ограниченным количество жизненной энергии. А это значит, что часть работы неизбежно придется отдать другим. Само со бой, прежде всего то, что неприятно и от чего хочется избавиться. И если у Вас появится импульс передать приятные дела, это опять будет заблуж дением. Составьте список своих дел, рассортируйте их в следующем порядке:

l начиная от “хочу избавиться и лучше всего сейчас (потому что это ничего не дает мне в смысле профессионального роста, скуч но, безрадостно) до “хочу делать только сама (это обещает успех, приносит удо вольствие и т.п.).

l Затем перечислите способности, необходимые для выполнения заданий, от которых вам нужно избавиться. Выберите людей, обладающих такими спо собностями, и приведите в соответствие оба списка. Когда вы будете зани маться подобной работой, прислушайтесь к себе. Какие “если” и “но” про крадываются к вам голову? Уделите каждому возражению немного време ни, и вы сможете обнаружить и преодолеть внутренние барьеры.

Скажите “НЕТ”!

Умение сказать “нет” — первый шаг от послушной девочки к свободной. Это означает способность отклонять те требования, которые кажутся чрез мерными и отравляют жизнь. Сказать “нет” иногда необходимо даже луч шей подруге! Ведь дружба подразумевает взаимные уступки, не правда ли? Ева наслаждалась воскресеньем после напряженной трудовой недели. И вдруг позвонила Зиги и стала просить присмотреть за ее четырехлетними близнецами. Казалось, у Зиги были все причины обратиться за помощью: ее друг и отец ее детей намеревался с ней расстаться. Зиги хотела погово рить с ним, попробовать что то изменить. Он уже купил билет на самолет и намеревался через несколько часов поехать в аэропорт, а потому Зиги было совершенно необходимо убедить его не делать этого. Конечно, Ева могла понять желание Зиги избавиться на пару часов от детей. Однако впервые она решила не поддаваться этой драме, которая повторялась уже который раз. Ева рассудила, что этот разговор, не имеющий никаких шан сов, не стоит ее долгожданного свободного времени. Зиги была ошеломлена, она никак не ожидала отказа. “Ты бросаешь меня в беде!” — кричала она в гневе. “А ты хочешь опять припахать меня к своим бессмысленным действиям”, — ответила Ева. Она внезапно вспомнила бес конечные выяснения отношений этой пары и разозлилась. Зиги, поняв это, Большой обман изменила тактику и начала просто стонать в телефонную трубку (что де лала крайне редко). Ева понимала, что подруга сейчас заплачет. “Я не буду смотреть за твоими детьми”, — предупредила Ева и положила трубку. Несколько минут после этого Ева боролась с собой и с искушением пойти на уступки. Но она не сделала этого по нескольким причинам. Во первых, она знала, что все переговоры Зиги со своим другом давно зашли в тупик, во вторых, чувствовала, что ей абсолютно необходим покой, и в третьих, видела перед собой длинный список услуг и одолжений, которые она ока зала Зиги. В конце концов Ева успокоилась, послушала музыку и отдохнула безо вся ких угрызений совести. Итак, что помогает говорить “нет”:

l l признайтесь себе, что на этот раз вы хотите сказать “нет”;

отчетливо представьте себе человека и ситуацию, в которой вы скажете “нет”;

объясните для себя те ловушки, в которые вас могут поймать, чтобы вы не могли сказать “нет”. Это могут быть взгляды, жесты, призывы к пониманию, просьба о сочувствии и т.д.;

определите для себя правила, при помощи которых вы защити те себя от этих ловушек. Например: “Даже если она посмот рит на меня со злостью, я останусь при своем решении”;

или “Даже если она сделает мне больно, я все равно скажу “нет”;

будьте уверены в том, что не отступите от своего “нет”;

радуйтесь тому, что вы сможете сделать после того, как пе рестанете соглашаться.

l l l l Только тот, кто убежден в своем решении, способен убедить в нем других. А тем, кто считает, что не имеет права на отказ, или заранее убедил себя, что не сможет отказать, это, как правило, и не удается.

СБЫВАЮЩИЕСЯ ПРОРОЧЕСТВА То, что в специальной литературе называют сбывающимися пророчествами, представляет собой систему, при помощи которой люди программируют свою “судьбу”. Вот пример: ваше сознание говорит вам о том, что вы ни чуть не хуже мужчины, но глубоко внутри сидит сомнение в правильности этого утверждения. Вы считаете, что нужно радоваться синице в руках, и не хотите признать, что вполне могли бы забраться на крышу и поймать Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят своего журавля, — потому что для этого вам нужно забраться наверх и вы пустить синицу. Вы боитесь, что эти два препятствия непреодолимы. Вы говорите себе: а что, если я не поймаю журавля и упаду вниз? Хотя точно так же вы могли бы сказать: а если я получу удовольствие и от самого пути, и от обладания журавлем? Многие милые женщины гораздо охотнее держатся за восприятие себя в свете “я это не могу”, чем пытаются выйти за собственные границы и на сладиться своими успехами. Люди, имеющие негативное представление о себе, сами создают пророче ства и способствуют тому, чтобы они сбывались. Часто женщины бывают недовольны тем, что их ожидания от жизни и от профессии не сбываются. Однако здесь бесполезно причитать о тяжелом детстве или упущенных шансах. Единственное, что имеет смысл, — осознание собственных нега тивных программ и замена их на позитивные. О том, насколько велика сила собственного мнения, показывает один из экспериментов*. В нем испытуемым предлагается одной рукой держать шнур, к которому прикреплен небольшой груз. При этом дается задание: во первых, стараться не двигать рукой, во вторых, мысленно представить себе определенное движение этого груза. Через некоторое время груз на чинает двигаться именно так, как представляет испытуемый. Другие опыты показали, что спортсмены при помощи позитивных ожида ний ощутимо улучшают свои достижения, школьники благодаря позитив ным ожиданиям со стороны учителя начинают лучше учиться. Таким образом, вера не только вдохновляет человека, но влияет на его на строения, достижения и многое другое. Многие знают: если во что то ве рить, скорее всего, так и будет. Например, Петра убедилась, что своими ожиданиями она может влиять на поведение людей. Если она верит, что новый сотрудник — вежливый чело век, он таким становится. Она обращается с ним как с вежливым и любез ным, и это делает его таковым. Если студент на экзамене уверен в том, что преподаватель мечтает стереть его в порошок, он, скорее всего, встретит его недружелюбно, что, в свою очередь, заставит преподавателя реагировать недовольством и придирками. Конечно, одна только ваша установка не заставит другого человека быть плохим или хорошим, но она влияет на то, как он проявит себя в общении с вами. Например, некто верит, что сегодня он встал не с той ноги. Выбирает из шкафа ту одежду, которую носит в плохом настроении, “надевает” недо *Ludvig, Peter H.: Sich selbst erfullende Prophezeiungen im Alltagsleben, Stuttgart, 1991. ё Большой обман вольное лицо, опаздывает на автобус и приходит на работу в дурном на строении. В результате начальник сердится из за опоздания и все стано вится еще хуже. В таких ситуациях каждый бывал не раз. Однако сбывающееся пророчество может сработать и там, где его трудно распознать. Оно скрыто в замаскиро ванных ожиданиях. Иногда бывает трудно понять, в каком месте эти скры тые негативные ожидания направляют судьбу не в ту сторону. Более того, если люди считают, что некие события произошли без их учас тия, совершенно независимо от их воли, на самом деле часто это и есть сбывающиеся пророчества (SFP — self fulfilling prophecy. — Примеч. пе рев.) в действии. Никогда нельзя с точностью сказать, сработало здесь SFP или обошлось без него. Чтобы попробовать это выяснить, нужно в каждой ситуации хорошенько осознать свои ожидания и внутренние представле ния, которые возникают в голове. Кроме того, нужно соотносить собствен ные ожидания с тем, что произошло, то есть после совершения события. Это помогает развивать наблюдательность — в данном случае способность наблюдать за собой. Такая система хорошо работает в профессиональной жизни, особенно когда сами женщины оценивают себя как глупых. Они не доверяют себе и хотят перестать поступать глупо. Однако если кто то не слишком высокого мне ния о своем интеллекте и опыте, он не будет уделять делу достаточно вни мания, потому и достижения невелики. Если же женщина считает, что она достаточно компетентна, то приложит все усилия к тому, чтобы держать ситуацию под контролем и влиять на события. Сабина решила добиться повышения оклада. Она была уверена, что ее ра бота заслуживает того. С одним из друзей Сабина потренировалась — вы сказала все свои аргументы, которые должны были убедить шефа в ее пра воте. В итоге она оказалась столь убедительна, что шеф, помимо повыше ния оклада, предложил ей руководить отделом. Ирис была назначена общественным агентом по переписи населения. Од нако она хотела освободиться от этой работы, потому что была занята в офисе, а кроме того, имела двоих детей. Она была столь убеждена в своем праве, что в процессе подготовки к разговору с начальством это убежде ние лишь росло. Шеф без колебаний написал бумагу о ее незаменимости в фирме, несмотря на то, что никто другой на предприятии не смог получить такого документа. Конечно, не всегда успехи позитивных убеждений столь отчетливы. И Са бина, и Ирис не раз переживали ситуации, в которых была ярко выражена привычная беспомощность. Но они знали: ее можно преодолеть, это един ственное “приданое” из детства, от которого необходимо избавиться. Если Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят что то идет наперекосяк, это временное явление. В другое время, в другом месте все может произойти совсем иначе. Насколько ожидание успеха приводит к успеху, настолько же негативный настрой может привести к поражению. Простое предупреждение “Будь ос торожен”, высказываемое безо всякого злого умысла, неизбежно тянет за собой “Я не доверяю тебе, ты этого не можешь!”. Есть одна детская история, которая поясняет это*. Юный король Ролло очень хотел забраться на высокое дерево. Все стали говорить ему: “Ты упа дешь, тебе будет больно, ты испачкаешься, порвешь одежду”. Однако ко роль был упрям и все равно полез на самую верхушку. В конце концов он действительно свалился и, объективно говоря, окружающие были правы. Но мальчик развлекся и получил удовольствие от того, что сделал так, как хотел. Не кажутся ли вам знакомыми следующие предупреждения:

l l l l “Осторожно, не упади в воду” “Разве ты хорошо подготовила доклад?” “Только не опозорься!” “В твои то годы впервые вставать на лыжи?” Если вспомнить все предостережения, которые слышали женщины в дет ские и отроческие годы, и все примеры, преподносимые как модели пове дения, становится ясно, какие ожидания воплощают женщины во взрослом возрасте. И даже те, кто осознает, какое “приданое” они получили в дет стве, не застрахованы от попадания в капкан сбывающихся пророчеств. Они продолжают считать, что действуют самостоятельно и их поведение зависит от случая и обстоятельств. А свои поражения они приписывают своеобразию женской натуры. Подчас любительница сомневаться, критик, беспокойная подруга толкают в осиное гнездо, полное негативных ожида ний. Семена неуверенности, зароняемые извне, попадают на благодатную почву “тайных” сомнений и скрытых негативных ожиданий. Рената, архитектор, хотела взяться за проектирование большого строитель ного объекта. Ее шеф раздумывал, можно ли доверить ей такое сложное за дание. Уже одной его неуверенности было достаточно, чтобы вселить не решительность и в Ренату. И хотя Рената все же получила эту работу, изо дня в день она нервировала своих коллег вопросами, ответы на которые знала сама. В итоге шеф разозлился, раскритиковал ее манеру работать и назначил одного из коллег руководить ею.

*McKee, David: Konig Rollo auf dem Baum, Munchen, o.J. ё ё Большой обман Четырнадцатилетняя Ванесса похожа на свою тетю, которую всегда счита ли совершенно неспособной в математике. Ванесса решила, что она похо жа на нее и в этом. Свои попытки сосредоточиться она называет бесполез ными и даже не пытается учиться. Она доказывает самой себе, что ничего не смыслит в подсчетах. Никто из домашних не замечает, что когда Ванес са отпускает свой математический стоп кран и забывает про тетю, она приносит хорошие отметки. Кривая ее оценок такова: 6, 3, 5, 3, 5, 2. (В школах Германии худшая оценка — 6, лучшая — 1. — Примеч. перев.) Та ким образом вся семья невольно участвует в осуществлении этакого фа мильного пророчества. Сбывающиеся пророчества, которые проникают друг в друга, могут серьез но расшатывать семью. Шульц фон Тун* описывает ссору одной семейной пары. Супруга придирается к тому, что ее муж время от времени становит ся замкнутым и молчаливым. В ответ на ее недовольство он еще больше замыкается в себе. Через некоторое время он “выходит на поверхность” для того, чтобы возразить на ее упреки. Она же, предвидя это, готовит от ветные недовольные высказывания. И получается, что каждый находит подтверждение собственным ожиданиям в поступках другого. И даже если кто то считает, что изо всех сил старается отказаться от нега тивных ожиданий, он вполне может раздувать тот огонь, который хочет потушить. Например, одна учительница, которую описывает Петер Людвиг, однажды пришла к выводу, что ученики неправильно выговаривают одно из английских слов. Опережая эту ошибку, она рассказывала детям, как НЕ надо произносить это слово. И что же произошло? Ученики запомнили именно неправильный вариант, потому что он был преподнесен им с уси лением. И вот уже несколько учеников не могут правильно произносить злополучное слово... Одним из выходов из этого порочного круга является установка оптимис тов: даже в случае неудачи всегда получаешь что то хорошее. Учитель знает о хорошем образовании родителей и ждет успехов от их ребенка. Ре бенок, в свою очередь, чувствуя положительную установку, с большей охо той учится. Он ощущает, что его принимают, уверены в его силах, а потому он внимателен на уроках и достигает действительно хороших результатов. Таким же образом “работают” представления людей о себе как о мудрецах, счастливчиках, неудачниках, жертвах или посредственностях. Маятник ожиданий и успехов неудач с каждым новым поступком “раскачивается” все выше. А женщины, еще в детстве уяснившие себе, что имеют меньшую ценность, чем другие, развивают о себе соответствующие представления и во взрос лой жизни.

*Schulz von Thun, Prof. Fur Kommunikation, zit nach Ludvig. ё Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Надо сказать, что представления о себе имеют свойство стабилизироваться, поскольку люди помнят себя очень избирательно. То, что подтверждает их ожидания и позицию, принимается на веру гораздо легче и отчетливее. А то, что противоречит собственным представлениям, быстрее выбрасывает ся из памяти. Фриц Мюллер — человек плохого настроения. Каждое утро он брюзжит на работе, и это бросается в глаза. А тот единственный случай, когда он при шел в контору в хорошем настроении, никто не запомнил и не заметил. Люди видят то, что привыкли видеть, и отмечают лишь то, что ожидают! Если же противоречие ожиданиям невозможно не увидеть, то обычно гово рят об исключении из правила.

Привычная беспомощность Сбывающиеся предсказания не возникают из ничего. И оптимисты, и пес симисты в свое время научились определенным образом интерпретировать окружающий мир и предсказывать ход событий. От нашего жизненного опыта зависит вера или неверие в возможность что то изменить. Если че ловек считает, что не имеет никакого влияния на исход ситуации, он гово рит себе: “Нужно принимать жизнь такой, какова она есть”. Это восприя тие жизни как природной катастрофы свойственно тем, кто научился быть беспомощным. Почти каждый человек хотел бы знать, что принесет ему следующий день, год, десятилетие. Некоторые раскидывают карты, ходят к предсказателям или как то иначе пытаются заглянуть в будущее. Им кажется, что, зная его, они будут чувствовать себя увереннее. Однако это чувство обманчиво. Ведь если предсказания не сбываются, человек чувствует себя обманутым судьбой. Парадоксально, но человек испытывает негативные переживания даже тогда, когда не сбываются плохие предсказания и ожидания. Одно то, что сделана ошибка в прогнозах, вселяет неуверенность. Эта потеря конт роля, убеждение, что нет никакой возможности повлиять на исход дела, — причина примирения многих женщин с плохими условиями жизни. Они решают не ждать большего от судьбы. Самым неожиданным образом жен щины чувствуют себя в этой ситуации уверенно, им кажется, что они хоро шо ориентируются именно в такой, “теневой” стороне жизни. Переход же на “солнечную” сторону успеха, власти, влияния и наполненной радостью жизни несет в себе опасность провала и потери лица. На неизведанной территории женщины прогнозируют себе поражение. Они могут оставать ся зависимыми, но при этом твердо знать, что с ними происходит. Им ка жется, что со скверной ситуацией они сумеют справиться, потому что это пространство ими освоено и изучено. Однако они заблуждаются. Сохра Большой обман нять стабильность — не выход из ситуации. Это так же плохо, как ничем не подкрепленные угрозы. Боязнь любого изменения, даже в лучшую сто рону, опасения не справиться с непрогнозируемой ситуацией тормозят женщин и оставляют их проблемы нерешенными.

Рыться в воспоминаниях Пути, которые заводят нас в тупик, можно обнаружить при помощи различ ных приемов. Например, можно “рыться в воспоминаниях”. Вспомните, что Вам часто велели делать, когда вы были ребенком! По говорите с друзьями, сестрами и братьями, тетушками и дядюшками, роди телями, дедушкой, бабушкой о том, как вы росли. Какая информация с того времени до сих пор осталась среди ваших жизненных правил? Затем нужно распознать, как работает эта информация в вашей жизни. Это можно сделать, если быть внимательной к повторяющимся ситуациям и тому, как вы реагируете на них. Нужно найти в этих ситуациях некие об щие черты и проанализировать возможность изменения привычного пове дения. Но осознать что то еще не значит захотеть повлиять на это. Только на тре тьем этапе надо окончательно решить, хотите ли Вы что то менять. Только когда вам станет совершенно ясна ваша личная манера поведения, вы пой мете, есть ли необходимость в переменах. Выясните, какие ожидания (вольные или невольные) определяют ваше по ведение! Ожидания влияют на жизнь независимо от того, осознает их человек или нет, осуществляет намеренно или спонтанно. Выясните также, чего вы ожидаете от других людей и какие ожидания других вы, возможно, осуществляете! Чем лучше знаешь “приданое” своего детства, тем легче распознать скры тые ожидания — свои или чужие. Это относится также и к тем ожиданиям, которые появляются из собственного опыта. При этом часто можно наблю дать, что одно высказывание, которое ведет ожидания в определенном на правлении, становится сбывающимся пророчеством. Например, симпатич ная женщина кажется симпатичной лишь потому, что похожа на лучшую подругу школьных лет. Соответственно, от нее ожидают дружелюбия и сразу же открывают в ней лишь привлекательные стороны личности. Подобно этому часто внешние признаки провоцируют совершенно опреде ленные ожидания. Так, людей в очках принимают за интеллигентных, при лежных и лишенных чувства юмора;

блондинкам приписывается повышен Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят ная сексуальность;

за симпатичными признается толковость и сообрази тельность. Людям, схожим с известными личностями, приписывают черты характера последних. Причем в большинстве случаев однажды сформиро ванное мнение плохо поддается корректировке и сохраняется надолго.

Я должна оставаться такой, какая есть Каждый человек имеет сложившееся представление о себе, своих способ ностях и своей привлекательности для окружающих. Эта Я концепция фор мируется на основе детского опыта и утверждается с течением жизни. Во взрослой жизни люди ведут себя соответственно своей Я концепции, ос тавляя в памяти лишь те события, которые укладываются в рамки имею щихся представлений. Таким образом, SFP концепция усиливает сама себя. Например, убежденность женщины в том, что она недостаточно отважна для того, чтобы ездить в отпуск одной, ведет к тому, что она не решается даже попытаться путешествовать в одиночку. Если говорить себе, что обладаешь плохим пространственным воображени ем, не сумеешь получать удовольствие от изучения архитектуры и дизайна интерьеров. Если считать себя неловким и неуклюжим, попытка научиться катанию на лыжах умирает, не родившись. Вера в свою боязливость и не решительность подавляет любое озорство. А представление о себе как о неинтересном собеседнике отнимает шанс начать беседу с кем либо. Если человек не ожидает от себя никаких достижений, он не замечает того, что другие вполне принимают и одобряют его. Или это принятие интер претируется соответственно собственному негативному “Я образу”. Можете ли вы решиться на воскресную вылазку или более даль нюю поездку в одиночку? Решитесь ли вы прийти в школу баль ных танцев одна? Хелена — продавец в модной лавке. В одну из рабочих суббот она стояла за прилавком, одна во всем магазине. Начальница похвалила ее за работу, однако Хелена прокомментировала это так: “Было ясно, что она вовсе не считает меня хорошим работником. Эта похвала была чрезмерной, а пото му неискренней”. Тот, кто не считает себя способным на успех, скорее всего, будет приписы вать свои достижения внешним обстоятельствам. Ингеборг нарисовала то, какой она хотела бы видеть свою кухню. Архитектор в студии по монтажу кухонь был восхищен. Ингеборг ответила: “В этом нет ничего особенного, в каждом каталоге есть образцы, а немного рисовать я научилась у отца”.

Большой обман Те, кто приписывает свои успехи внешним факторам, а в провалах обвиня ет лишь себя, создает негативную Я картину. Для любого события будет подбираться причина до тех пор, пока не подтвердятся собственные отри цательные ожидания. В этом, конечно, есть некое преимущество. Человек говорит себе: я не могу ничего изменить, мои усилия стать лучше беспо лезны. Ошибки, принятые как неизбежные, защищают от разочарований. Но даже если пришедший успех не подтверждает негативную Я концеп цию, ожидания сохраняются. Это называется консервированием ожиданий, которые, как и предрассудки, очень устойчивы и обладают способностью сопротивляться изменениям. Того, кто однажды поверил в свою никчем ность, с огромным трудом можно убедить в обратном. Подобное сопротивление приносит женщинам много вреда. Уже в раннем детстве они приобретают убежденность в том, что беспомощны. И это чувство отсутствия контроля над событиями, которые тебя касаются, вку пе с верой в невозможность что то изменить, приводят женщин к соци альной зависимости. Им нужен кто то, кто говорит: “Это правильно! Ты хорошо сделала! Ты хорошая!” И даже слыша это, женщины не начинают верить в себя. Женщины редко ищут в себе самих причину своих жизненных неурядиц, поэтому редко бывают готовы принять на себя ответственность за свою жизнь и будущее. Слишком многое объясняется судьбой и некоей предоп ределенностью событий. Где то в глубине души они убеждены, что совер шенно беспомощны, даже если действуют решительно и добиваются успе хов. В лучшем случае женщины считают, что у них получается блефовать, лишь прикидываться сильными. Однако есть стратегии, позволяющие учиться преодолевать стереотипы. Нужно найти новые объяснения своих успехов и провалов. Убедить себя в том, что решение всегда есть и необходимо лишь найти его, что хочется наконец нарушить правила и “перепрыгнуть” существующие нормы жиз ни. Это и есть путь к самоутверждению. Рецепт преодоления беспомощности прост: как можно раньше приобретать опыт контролирования ситуации. Контроль в нашем случае (и в теории Эр ленте Хилфлосигкейт) означает влияние на результат. Например, если я решаюсь забраться на дерево, я могу сорвать вишни. Если я зубрю, то луч ше сдам экзамен. Если я поздно ложусь спать, буду уставшей. Если я буду требовать, окружающие поймут, чего я хочу. Конечно, никто не может корректировать свое детство, но мы в состоянии влиять на будущее. Нужно отказаться от восприятия своей жизни как чего то застывшего и не поддающегося изменениям.

Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят В конце концов, если мы в свое время учимся быть беспомощными, значит, можем и разучиться. Для этого существует программа, которая шаг за ша гом выстраивает логические связи: определенные поступки ведут к опре деленным изменениям личности. Женщина, боящаяся выйти из дома, поскольку считает, что с ней произой дет что то плохое, должна попытаться сделать хотя бы несколько шагов и убедиться, что с ней ничего не происходит. Она повторяет этот опыт снова и снова, сначала в воображении, затем в сопровождении подруги, а затем и одна. Заставить себя действовать — это самая трудная работа, поскольку беспо мощные люди научились вести себя пассивно. Кстати, улыбка часто выяв ляет эту пассивность. Когда улыбка смущенная, неуверенная, растерянная, часто за ней прячется чувство собственной незначительности. Такие люди надеются, что чаша сия их минует, если они будут улыбаться и оставаться тихими и скромными. Пассивность является отчасти облегчением жизни. Одна из женщин, участвующих в нашем тренинге, уже два года добивается, чтобы ее взяли на ставку делопроизводителя. Она описывает свою ситуа цию так: “Я не хочу размышлять, хорошо ли я работаю, не хуже ли я своих коллег. Я ничего не хочу делать, кроме как сесть за свой письменный стол и сортировать письма”. Последствия подобного пассивного мышления очевидны. В одном из экс периментов* испытуемые должны были выполнять корректуру текста. При этом они подвергались сильному шумовому воздействию. Те, кому было сказано, что они не могут прекратить или уменьшить шум, показали худ шие результаты, чем те, кому было сообщено, что они могут убрать шум (им просто рекомендовали не делать этого). Несмотря на то, что обе груп пы находились в совершенно одинаковых условиях, даже видимость конт роля над ситуацией помогла второй группе сделать работу лучше. Дальнейшие исследования показали следующее: люди, пережившие опыт, когда ситуацию невозможно было контролировать, переносят этот опыт на свою дальнейшую жизнь. Они заранее отказываются от влияния на что либо и ведут себя пассивно. На эту тему проводились, в частности, такие эксперименты**: в одной се рии испытуемым предъявлялись две карты, одна из которых (например, черная) всегда подразумевала вознаграждение. Во второй серии вознаг раждение могло появляться как в случае черной, так и в случае белой карты, без всякой системы. Во время предъявления карт появлялись не *Glass und Singer, zit. nach Seligman, Martin E.P.: Erlernte Hilflosigkeit, Weinheim 1992. **Hiroto und Seligman, zit. nach Seligman, Martin E.P.: Erlernte Hilflosigkeit, Weinheim 1992.

Большой обман приятные, раздражающие шумы, которые, оказывается, испытуемые могли выключить. Выяснилось, что те, кто получал вознаграждение, догадыва лись выключить шум раньше, чем остальные. Этот эксперимент свидетель ствует о том, что самостоятельное поведение формируется под влиянием регулярных позитивных результатов, в то время как нерегулярные — даже позитивные — результаты не позволяют человеку стать уверенным и независимым. Женщины, получившие в детстве установку быть пассивными, во взрослом возрасте ведут себя беспомощно. В играх девочек всегда было нужно что то сделать сообща, наладить мир и при этом не выделиться. Радоваться по беде было не принято. Однако мы теперь знаем, что скромность — это шкатулка, которая держит взаперти стремление к успеху. Одиннадцатилетняя Сабина ликует, потому что она написала работу лучше всех. Учитель говорит ей о том, что не нужно радоваться так громко, иначе другим будет обидно. Если бы в этой ситуации оказался мальчишка, вряд ли учитель увещевал бы его вести себя потише. Очевидно, для девочки быть лучше других — плохо. Но получать плохие оценки — тоже плохо. Сабина оказалась в ловушке. Поскольку люди склонны обобщать свой опыт, то есть переносить частные случаи на более широкие области жизни, опыт беспомощности проявляет ся в самых разных сферах деятельности. Такое обобщение, конечно, упро щает жизнь, потому что позволяет не анализировать каждую ситуацию вновь, а действовать по имеющимся шаблонам. К сожалению, именно таким образом закрепляются негативные программы поведения. Позднее влияние единичных успехов оказывается недостаточным, потому что опыт беспомощности перекрывает любые возможности иного реагиро вания*. Экспериментально доказаны следующие последствия выученной беспо мощности**:

l l l Тормозится мотивация активных действий. Теряется способность отмечать и признавать собственные успехи. Возрастает тенденция к эмоциональным реакциям.

Все это вполне соответствует принятым стереотипам в отношении жен щин: они покорны, пассивны, не честолюбивы, легко ранимы, эмоциональ ны, у них нет интереса к естественным наукам и математике***.

*Seligman, a.a.O., S. 38. **Seligman, a.a.O., S. 41. ё ***Scheu, Ursula: Wir werden nicht als Madchen geboren, Frankfurt 1991, S. 108.

Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Но исходя из того, что беспомощному поведению можно как научиться, так и разучиться, возникает вопрос, как сделать последний процесс эффектив ным. Цель — закрепить новый опыт реагирования: “Я могу влиять на все в моей жизни”. Поскольку беспомощные люди чрезвычайно пассивны, глав ное препятствие здесь состоит в том, чтобы вообще привести их в движе ние. Они должны прежде всего начать действовать, часто даже принуждая себя. Они должны вновь учиться действовать. Несмотря на твердое убеж дение, что все это, в принципе, не имеет смысла, они должны поступать вопреки своим убеждениям. Опасность ошибок существует, тем более что, ошибаясь, пассивные люди подтверждают собственные ожидания. К счастью, позитивный опыт так же устойчив к изменениям. В того, кто од нажды поверил в свою способность повлиять на события, трудно вселить неуверенность. С другой стороны, большинство из нас знает, что можно быть уверенным, находясь в безопасном окружении и совершенно неуве ренным и беспомощным в противоположном случае. И все же в большинстве случаев достаточно одного лишь ожидания того, что события нельзя контролировать, чтобы возникло чувство беспомощно сти. И наоборот, уверенности в контроле достаточно для того, чтобы чело век действовал успешнее. Так, школьники не могут выполнить вполне доступные задания после того, как учитель предлагал им неразрешимые задачи. Однако у другого учителя они справляются с этими же заданиями без затруднений. Кроме того, беспомощность позволяет переносить негативный опыт с бо лее важных событий на менее важные. Тот, кто после интенсивной подго товки заваливает выпускной экзамен, легче верит в то, что он не справит ся и с небольшой работой, хотя один неудачный экзамен редко влечет за собой плохой аттестат.

Депрессия как реакция на беспомощность Депрессия чаще всего является следствием бездействия, отсутствия моти вов и неспособности к деятельности. Важным симптомом, кроме того, явля ется и наша привычная беспомощность. Люди, склонные к депрессии, час то поддаются внешним обстоятельствам, равнодушны, усталы, незаинтере сованны. Они охотнее всего остаются в одиночестве, их движения вялы, они не могут принимать решений, чувствуя себя опустошенными и без вольными. Если быть резкими, то можно сказать, что эти признаки — сильно преуве личенные черты женственности. Можно даже признать, что это характер ные особенности доведенной до абсурда сдержанности, приспособляемо Большой обман сти, неуверенности в себе. Женщины должны быть очаровательными и в то же время беспомощными. Они должны быть зависимыми и позволять мужу обеспечивать себя хлебом насущным. Уверенно себя чувствовать женщины могут только в компании хорошо знакомых людей, преимуще ственно возле семейного очага и рядом с Ним. Именно такие требования к женственности ставят женщин на путь беспо мощности — и депрессии. Именно поэтому депрессиями чаще страдают женщины, чем мужчины. К перечисленным выше симптомам добавляются затрудненность социальных навыков. Кроме того, препятствием являются и вынужденные длительные перерывы в профессиональной деятельности. Уже после года или двух подобного перерыва женщины говорят, что боль ше не могут выражать свои мысли так, как хочется, не считают себя спо собными выстраивать отношения с незнакомыми людьми, боятся контак тов. Охотнее всего они остаются дома. Люди с депрессиями считают себя гораздо менее способными, чем они есть на самом деле. Такую самооценку женщины “выращивают”, даже не будучи депрессивными. Они не ждут от себя ни привлекательности, ни ума, не считают себя способными на самостоятельные поступки и не верят в ус пех. Депрессивные мужчины и женщины объясняют свои успехи и неуда чи одинаково. Недепрессивные люди приписывают свои удачи себе, своим умениям и на выкам, в отличие от тех, кто убежден, что не может решать задачи, требую щие мастерства... Но позитивные случайности, неожиданный опыт собственных успехов, собственное поведение, повлекшее за собой полезные последствия, ведут от беспомощности к контролю. Каждый радуется, если чувствует, что его поведение на что то влияет. Это начинается с младенчества, когда ребенок испытывает восторг от того, что он является причиной звука погремушки. Когда малышу дают самостоя тельно держать бутылочку, он учится без посторонней помощи удовлетво рять свои потребности, делая при этом первые шаги к независимости. Ро дители, которые дают своим детям возможность осознать зависимость меж ду поведением и последствиями, предотвращают проблему беспомощности в будущем. Если же в детстве взрослые стараются уберечь свое чадо от трудностей, у ребенка пропадает мотивация к самостоятельному решению проблем и в обучении — а значит, беспомощность всячески развивается. И особенно подвержены этому девочки. Например, в математике или техни ческой и естественно научной областях многие из них слишком быстро и охотно начинают верить в свою неспособность. Кристина, которая раньше часто подавала голос на уроках математики, перестала это делать, потому что поняла: учитель не ждет особых успехов от девочек. Однако беспо Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят мощность можно преодолеть только тогда, когда неудачи объясняются кон кретными причинами. Появляется ли у Вас впечатление, что Ваши ошибки объясня ются изъяном Вашей личности? Если да, попробуйте подсу нуть Черного Петера* внешним обстоятельствам, неудачному дню или кому то другому. Послушные девочки научились всегда брать вину на себя. А плохие — подсовывать Черного Петера другим. Не важно, что они иногда необосно ванно сваливают ответственность на других, важно то, что они признают наличие другого образца объяснения ошибок — и сознают, что завтра все может быть иначе. Люди должны как можно раньше учиться преодолевать страх, боль и труд ности собственными силами. К сожалению, девочек в нашем обществе час то слишком опекают, и поэтому у них едва ли есть возможность учиться самостоятельно справляться с проблемами. Ранний опыт самостоятельных действий подобен прививке против беспо мощности во взрослые годы — и как раз в этом девочкам чаще всего отка зывают. Но во взрослом возрасте нужно уже не только делать “прививки”, а вначале исцелить саму болезнь. Необходимо заново выстраивать опыт, говорящий “я могу преодолевать препятствия, устранять трудности и идти вперед”. Воля к самостоятельным поступкам и решениям восстанавливает ся очень медленно, преодолевая привычную беспомощность. Если взрослый человек сам находит опыт, доказывающий возможность влиять на ситуацию, сам извлекает из памяти те эпизоды жизни, в которых он что то контролировал, — он лишает беспомощность почвы. А значит, изменяются привычные способы реагирования. Не так трудно заметить ус пехи и ошибки, гораздо сложнее разгадать и изменить тонкую структуру нашей деятельности, оттенки жестов, мимики, речи.

БЕССИЛЬНАЯ УЛЫБКА Телесные выражения подчинения На всех уровнях языка жестов женщины сигнализируют: “Я маленькая и беспомощная. Я не представляю для тебя никакой опасности”. Они делают более мелкие шаги, чем мужчины, они занимают меньше пространства, они стараются быть худенькими...

*Подсунуть Черного Петера (разг.) — передать неприятное дело, ловко свалить вину на кого либо. — Прим. перев.

Большой обман Марианна Векс* продемонстрировала это на более чем двух тысячах жен ских фотографий: женщины держат руки плотно прижатыми к телу, ставят ноги осторожно одну за другой. Следы женщин на песке представляют со бой почти прямую линию. Тогда как в следах мужчин отчетливо видны обе ступни, поставленные рядом. Если обе эти манеры ходьбы слегка утриро вать, становятся ощутимыми преимущества и недостатки: женщины идут се менящим шагом, неуверенно балансируя, мужчины же движутся размаши стым шагом с широко расставленными ногами, придающими устойчивость. Женская манера сидеть также показывает, что женщины стараются сделать себя узкими: они сидят с тесно прижатыми руками и сжатыми ногами, ко лени стиснуты, ступни повернуты внутрь или стоят тесно одна рядом с другой. У мужчин такая поза не встречается — за исключением группы велосипедистов. Только явно непривилегированные мужчины могут демон стрировать такие позы. Различия в позах детей допубертатного возраста обнаружить практически невозможно. Очевидно, только с началом полового созревания девочки на чинают подгонять свое поведение и язык своих жестов под требования окружающей среды. Они становятся послушнее, скромнее, боязливее и, со ответственно, изменяют язык жестов и поз. Мужчину поддерживает в его небрежном, свободном движении даже мода: широкого покроя куртки и брюки, которые позволяют непринужденно раз местить правую икру на левом колене, плоские широкие туфли, которые увеличивают площадь опоры и дают возможность уверенно держаться на ногах. Женские же туфли стремятся создать впечатление маленькой нож ки, что достигается всегда за счет удобства ноги и уверенности в походке. Аналогично и женское платье: оно прилегающее, перекрывает воздух и ос тавляет лишь небольшие возможности для движения. Это относится даже к широким юбкам, поскольку они хотя и дают определенную свободу движе ний, но, например, быстро бегать в них неудобно. Попросите свою подругу сесть напротив вас. Рассмотрите ее позу. Угадайте, что выражает ее поза. Рассмотрите, как она поставила ноги: какое указание дает вам такая постановка ног? Как чувствует себя ваша подруга? В качестве следующе гом задания попросите ее сесть на стул свободно развалив шись, широко расставив ноги — так, чтобы занять ВСЕ место. Расшифруйте теперь эту позу. Как чувствует себя ваша под руга теперь? Вспомните, какие чувства и мысли возникают у вас, когда перед вами оказывалась женщина в такой позе. По вторите эту игру с собой и дайте себе время понять, как вы себя при этом чувствуете.

*Marianne Wex, Frankfurt 1980.

Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Теперь повторите все то же самое с мужчиной. Попросите одного из ваших друзей сесть и повторите все, как указано выше. В качестве следующего упражнения попросите его сесть, как села бы женщина. Пусть он немного утрирует: тесно сожмет ноги, поставленные наискось, прижмет руки к туловищу, слегка опустит глаза. Как вам нравится такой мужчина? Спросите его, как он себя сейчас чувствует! Вы можете сделать это упражнение и с ходьбой: маленький се менящий шаг, ступня ставится вслед за ступней (чтобы ут рировать, вспомните моделей на подиумах) — и щедрая, широ кая последовательность мужских шагов. Мужчины часто злословят о женской манере ходить: таз слегка выдвинут, колени сведены, бедра, ступни и голени образуют Х образную форму. Это выглядит на самом деле смешно. Но это не только смешно, но и грустно, поскольку вредит женщине: она спотыкается, чрезмерно напрягается, но все равно двигается медленно и с трудом. Высокие женщины имеют дополнительные трудности, ибо им сложнее сде лать себя маленькими. Им приходится не только “обуживать” себя, но и уменьшать свой рост. Поэтому, чтобы выглядеть изящными, они прибегают к разнообразным уловкам: носят туфли на низком каблуке, стоят, отклоняя таз в сторону и изгибаясь S образно, сутулятся — и все только для того, чтобы находящиеся рядом мужчины не выглядели такими маленькими... Они втягивают голову в плечи и робко направляют взгляд снизу вверх, уподобляясь черепахе. На одной из наших воскресных мастерских языка и жеста Криста рассказа ла о ссоре со своим мужем. Он ниже ее ростом. Однако Криста казалась себе рядом с ним маленькой, как школьница перед учителем, и беспомощ ной. Она была напугана, потому что он наступал громко и агрессивно. В ролевой игре с невысокой партнершей женщины смотрели на нее с удив лением: будучи на добрых полголовы выше своей визави, Криста произво дила впечатление совсем маленькой. Она стояла с тесно сдвинутыми нога ми, направив взгляд вниз, как бы стыдясь за что то, опустив голову (подбо родок и рот были почти не видны) и наклонившись в сторону. Она говори ла тихим плачущим голосом — ее сведенная гортань вряд ли могла издать какие либо другие звуки. Правая рука висела впереди наискось, касаясь ле вого бедра. Левой она держала правую руку за локоть. Она сутулила плечи, одно плечо при этом было опущено. Дышала она поверхностно: зажатой грудной клеткой она не давала себе воздуха. Криста чувствовала себя как маленькая собачка, которая была непослушной и теперь ждет расплаты.

Большой обман Криста воспользовалась шансом научиться вести себя по другому. Я попро сила ее представить ситуацию, в которой она чувствовала бы себя уверен но. Она представила себе разговор ссору с одной коллегой. Они обе хотели пойти на компьютерные курсы, но шеф готов был отпустить только одну из них. Решить, кто пойдет, они должны были сами. Криста была абсолютно уверена, что ей это необходимо больше. Она описала, как они разговарива ли: голову Криста держала прямо, почти гордо, взгляд ее был тверд. Пред ставляя свои интересы, она приводила доказательные аргументы. Рассказывая, она приняла эту позу, распрямилась. Ее взгляд был направлен прямо на партнершу по игре. Она сунула одну руку в карман брюк и оста вила другую руку свободно болтающейся. Несмотря на то, что на губах еще играла осторожная улыбка, действовала она существенно увереннее. Криста распрямилась, и теперь всем было видно, какая она высокая. И улыбка Кристы получила теперь совсем другое осмысление: она использо валась для успокоения партнерши — чтобы не испугать ту окончательно. Участницы мастерской подтвердили, что Криста теперь производила впе чатление не только более уверенной в себе, но в реальности ее можно было бы счесть и агрессивной. Этого Криста боялась. Еще бабушка предуп реждала ее, что она должна быть тише и сдержаннее, что своей громкой и прямой манерой она пугает людей, и что она не должна удивляться, если люди не захотят иметь с ней дело. И пока она будет так обходиться с людь ми, она не получит мужа...

Часто женщины сидят так...

Одна нога перекинута через другую или ноги тесно сжаты и поставлены слегка наискось, наклоненные. И все это — при высоких каблуках. Фрау Бергер, секс консультант в частной программе телевидения, считает это сексуальным. На диване женщины чаще всего забиваются в угол, мужчины же садятся в центре, широко захватывая пространство. Женщины редко вторгаются на территорию других. В противоположность им, мужчины захватывают тер риторию, особенно в тех случаях, когда имеют дело с женщинами, позволя ющими легко это сделать, поскольку женщины не стремятся оборонять свое пространство. Девочки учатся таким мелким жестам повиновения, едва вырастают из детской обуви: десятилетняя девочка с наслаждением потягивалась, сидя на стуле и широко расставив ноги. Друг отца сделал ей выговор: “Девоч ки так не сидят”. (Осторожное замечание матери, что ребенок то в брю ках, было проигнорировано.) Как сидят девочки, друг не объяснил. Но ре Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят бенок тут же принял соответствующую позу, которая позволяла ей выгля деть меньше, моложе и послушнее — почти до пугливости. Она поняла: девочки сидят выпрямившись, стараясь занимать меньше места в ширину, ноги должны быть сомкнуты. Оба мужчины благосклонно улыбнулись ей и кивнули. Женщины буквально с молоком матери усваивают позы послушания — са мое позднее они узнают их в школе танцев. Независимо от того, носят ли женщины брюки или юбку, требование делать себя маленькими и узкими они выполняют. Если же они себя расширяют — одеждой или позой, — то чувствуют себя неуютно, как будто чужеродными. Смысл этих правил кристально ясен. Попытайтесь однажды заставить кого либо выслушать вас или добиться своего, когда вы стоите перед ним с на клоненной головой и зажатой гортанью, качаясь на высоких каблуках и тесно сдвинутых ногах... Особенно “привлекательно” выглядит женщина, когда она смиренно накло няет голову и при этом любезно улыбается. Ее поза выражает: “Я нереши тельна, я не знаю, сделала ли я все правильно...” Такая поза в соединении с улыбкой характерна для женщин и встречается почти исключительно у них. Это поза покорности. Она является пропуском в “высшую школу под чинения”. Жесты смущения и мимика позирования. Они удовлетворяют требованиям: она красива, мила и улыбчива! Женщины смущенно убирают волосы со лба, неспокойно улыбаясь, перекидывают ноги одна за другую и снова возвращают их в сомкнутое положение, застенчиво поправляют юбку, робко поглаживают бедра. Они демонстрируют: мы — мурлыкающие кошечки, которые никогда не выпустят своих коготков.

Незаметная женщина Многие женщины стараются удовлетворять требованию: не высовывайся, не бросайся в глаза, будь скромна, будь тиха. Они как бы носят шапки не видимки. Они улыбаются и сдерживают себя. Они никого не прерывают. Они терпеливо слушают скучные речи болтунов, вместо того чтобы дать в разговоре свою оценку положения вещей. На моих семинарах, где участники пытаются выяснить, видят ли их другие так, как они сами себя видят, всегда оказываются женщины, которые про изводят впечатление бледных, маленьких и застенчивых — девушки, кото рых никогда не приглашают танцевать. С такими женщинами очень трудно что то начать — и на первых этапах работы другим участникам приходит ся нелегко. Однако за маской незаметной женщины зачастую скрывается существо, умеющее не только внимательно наблюдать, но и четко и жестко судить о происходящем. Впрочем, высказываться вслух — только тогда, Большой обман когда ее на это спровоцируют. В повседневной жизни таких женщин не спрашивают об их мнении. И всей своей манерой держаться, взглядом, одеждой они как бы говорят: “Я — никто. Мне нечего сказать. Если бы я что то говорила, это было бы неправильно или скучно. Я не хочу никому вреда, поэтому позвольте мне молчать”. Марлиз была одной из таких незаметных женщин. Она сидела зажато, ссу тулив спину, нагнувшись, втянув голову в плечи, устремив взгляд вниз. Она не собиралась ни на кого смотреть и не хотела, чтобы другие ее заме чали. Ее одежда подчеркивала скромность домохозяйки: приглушенные цвета, консервативный покрой, два “смелых” цветовых пятна: стразы на туфлях и красный росчерк на футболке. Ее движения производили впечат ление бессильных, “малокровных”, безвольных. Это типичное впечатление, которое производят подобные женщины с первого взгляда. Однако когда они заговорят и почувствуют, что слушатели приятно удив лены, то входят в раж. Они становятся веселыми, иногда даже циничны ми — и тогда можно почувствовать намек на то, что в них реально скрыто: яркость, сила и способность выносить суждения. К сожалению, они так бо ятся этой стороны своего существа, что после подобного “взрыва” готовы провалиться сквозь землю. Такие женщины опасаются, что, “засветившись”, они натолкнутся на неприятие и критику. К сожалению, у них действи тельно есть такой опыт, поскольку их имидж не соответствует вдруг обна ружившейся меткости высказываний — соответственно, их и не принима ют в этом качестве. Тем более, что зачастую резкость их высказываний граничит с грубостью: тот, кто долго послушно молчит, однажды сорвав шись, сильно перегибает палку. Это не остается без ответа: партнер напу ган и начинает обороняться, наступая. Таким образом “смелость” незамет ной женщины губится в самом зародыше.

Посмотри мне в глаза, малышка Я всегда охотно смотрю фильм “Касабланка”. Ингрид Бергман, конечно, не может считаться образцом для женского самоутверждения. Только после Его разрешения “малышка” имеет право на Него посмотреть. Мы рассмат риваем ее пугливый взгляд и Его мягкое прикосновение к ее подбородку как романтику, тогда как на самом деле это просто указание: сильный оп ределяет, когда слабому будет позволено его лицезреть. Перед этим Он, ко нечно, должен еще умалить ее (“малышка”) — только тогда она имеет пра во осторожно, пряча слезы, посмотреть ему в глаза. Взгляды многих женщин отчетливее, чем тысяча слов, показывают их го товность к подчинению. Они отражают застенчивую, боязливую жизнь Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят души. Из страха испугать или оскорбить других своим взглядом женщины смотрят осторожно, в сторону или смущенно вниз. Они не хотят никого по тревожить своим пристальным взглядом, поскольку по себе знают, что при стальный взгляд вызывает внутреннее сопротивление. Да и каждому зна комо то неприятное чувство, которое возникает, когда на тебя беспардон но уставились. Под чужим взглядом теряется уверенность, появляется сму щение и боязливость. А кому не известна игра в “гляделки”: кто выдержит дольше взгляд партнера, не мигая? В жизни же никто не любит, когда на него смотрят пристально. В одном исследовании было показано, что води тели машин, стоящих у светофора, трогались с места гораздо быстрее, если их пристально рассматривали экспериментаторы. Уже детьми мы слышим предупреждение: “Не таращь на меня глаза!” или “Что ты так уставился?” Тот, кто уставился, чего то хочет — и ощущение в животе предупреждает того, на кого пристально смотрят, что он не хочет ничего хорошего... Пристальный взгляд — это угроза, которую легко заметить, например, у кошек: когда они пристально смотрят, то недовольно урчат. И люди вос принимают фиксированные взгляды как угрожающие. Территория достает ся сильнейшему. Благодаря этому уменьшается число физических нападе ний — во всяком случае, в мире животных. Если бы самка гориллы долго смотрела на самца, он бы ее убил... Женщины нередко подвергаются пристальному рассматриванию. Иногда их рассматривают с восхищением, чаще — оценивающе, еще чаще — с иронией. И женщины воспринимают такие рассматривания как неприят ные или даже угрожающие. Отворачиваются ли они смущенно или улыба ются, они сигнализируют о подчинении — вместо готовности к обороне. Женщины изумляются, что своей застенчивой улыбкой они никого не ус миряют и не отгоняют. Женщины чувствуют угрозу, но не отваживаются обратить потенциального захватчика в бегство ни уничтожающим взгля дом, ни кусающимся замечанием. Тот, кто может в ответ уставиться или просто пристально посмотреть, обладает властью. Побежденный отводит глаза, тем самым надеясь предупредить агрессивное действие против себя. Однако бывает, что смотрящий пристально только устанавливает контакт, сигнализирует: “Я интересуюсь тобой. Я нахожу тебя симпатичной”. Гра ницы между этими двумя возможностями размыты, да и взгляды не всегда однозначны. Взгляды могут быть верно интерпретированы только во взаи мосвязи с другими телесными сигналами, с речью, с ситуативным контек стом. Например, женщина, отваживающаяся смотреть на мужчину чуть дольше “положенного”, хочет вынудить его заговорить с ней. Женщины считаются красивыми, если у них большие, широко раскрытые глаза. Они выглядят изумленными и безвредными. И кажется, что этот “взгляд Бемби” во время пубертата девочки усердно тренируют. Они со зерцают мир коровьими глазами с приоткрытым ртом и не замечают, что Большой обман выглядят не только безвредными, но и глупыми. Покорить или прогнать кого то таким взглядом невозможно. Но им и не нужно покорять кого то или, наоборот, прогонять, им хочется казаться наивными и доверчивыми. “Маленькие мужчины” в это время упражняются в “крутом” взгляде. “Крутой” — это значит не открывать себя, уметь господствовать, не пока зывать другим никаких своих уязвимых мест. Это значит быть хладнок ровным, неуязвимым и господствующим. “Крутой” никогда не впадает в панику, у него вообще как будто нет эмоций и жизненных трудностей. Мальчики начинают “зарабатывать” себе право пользоваться дальнейшей мужской властью. Девочки чаще всего ведут себя противоположным образом. Они проявляют чувства, не сдерживают эмоции. “Я честный малый, и это видно. Я вообще не умею никого дурачить”, — говорит о себе одна молодая женщина. Хотя она и считает эти особенности характера добродетелями, однако при этом чувствует, что они ей мешают, потому что ее не воспринимают всерьез. Значит, это недостаток. Ведь все боссы — “крутые”. Те, кто имеет власть, решают, когда и кому они могут что то сказать, показать или назначить цену. Теряют уверенность и показывают свои карты именно зависимые люди. Они прямо отвечают на вопросы и улыбаются.

Скажи мне, все ли я делаю правильно?

Исследования показывают, что женщины во время разговора смотрят на своего визави чаще и дольше мужчин. Однако они делают это не присталь но и не явно. Как только женщины чувствуют, что собеседнику становится неприятно или он, со своей стороны, посмотрит в глаза, они отводят взгляд. Это можно объяснить тем, что женщины гораздо сильнее ориенти руются на эмоции других людей и на возможные ответные реакции. Они пытаются заранее распознать ожидания окружающих еще до того, как они будут высказаны. Поскольку женщины и сегодня очень часто материально и/или эмоцио нально зависят от мужчин, они считают, что для безопасности и спокой ствия чрезвычайно важно уметь угадывать мужские желания. Женщины пытаются найти некие правила, как им себя вести. При помощи быстрого контакта взглядом они проверяют, все ли делают правильно. Таким образом, взгляд в глаза может быть и признаком подчинения в том случае, если слабый хочет контролировать настроение сильного, чтобы заблаговременно успокоить, приспособиться, спастись бегством или просто согласиться.

Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Нам часто необходимо посмотреть на кого либо, чтобы понять, одобряет или отклоняет собеседник наше поведение и слова. Взгляд в этом случае говорит: “Я слушаю тебя. То, что ты говоришь, важно для меня”. Взгляд на человека отражает реакцию внимания и интереса. Но именно это стано вится препятствием в том случае, если доли участия в разговоре поделены неравномерно. Чаще всего слушающей стороной становятся женщины, они всем своим видом демонстрируют готовность понять и посочувствовать. У мужчин взгляд насмешлив. Они склонны демонстрировать, что всегда мо гут получить желаемое. Мужчины не стесняются откровенно разглядывать женщин, в то время как те взглядывают только украдкой. И если кто то из женщин решается посмотреть по мужски, ей приписывают агрессивность или сексуальный призыв. Попробуйте пройти по улице, смотря при этом идущим на встречу людям в глаза. Не улыбайтесь, просто смотрите. Что Вы при этом чувствуете? Сходите с подругой в бар и попытайтесь там порассматри вать мужчин. Делайте это оценивающе, сверху вниз. Опять же проанализируете свои ощущения и обратите внимание на ре акцию мужчин.

Одежда, выражающая подчинение То, как человек одевается, свидетельствует о его отношении к жизни и со циальном статусе. Мы оцениваем материальное положение человека на ос новании того, что на нем надето. Кроме того, мы часто судим по одежде и обо всем остальном: о характере, способностях, интеллекте. Мы вольно или невольно “встречаем по одежке”, а значит, можем использовать это для достижения своих целей. На одном из крупных предприятий женщинам не разрешается показывать ся шефу в брюках, только в юбках. И еще совсем недавно женщины, рабо тающие в книжных магазинах или банках, должны были ходить на работу исключительно в юбках. Я уже говорила, что женская одежда и сегодня чаще всего неудобна и не позволяет свободно двигаться. Даже широкие платья и юбки скроены так, что женщины могут в них запутаться. Все это начинается тоже с детства. Девочек одевают в одежды, подобные взрослым, и они привыкают к скованности движений. Сегодня модно обу вать детей в лаковые туфли, у которых подошвы скользят, а потому быст ро бегать дети не могут. Маленьким девочкам внушают, что они не долж Большой обман ны пачкаться, должны двигаться осторожно и “красиво”. Словом, нужно стать сдержанными и опасливыми во всех областях жизни. Одежда “об легчает” маленьким дамам выполнение этих требований. И взрослые жен щины так привыкают к подобному стилю поведения, что уже не замечают своих оков. Я хотела бы еще раз вернуться к теме власти, имея в виду способность принимать решения и действовать. Власть в этом случае — некий личност ный фактор, внутренняя сила, которая проявляется у каждого человека по своему. Лишь тот, кто решается развивать и усиливать свою индивидуаль ность, может обладать властью и влиять на других людей. Но собственную индивидуальность развивать могут лишь те, кто осознает свои желания и потребности. Те же, кто всегда думает о мнении окружающих, о том, что скажут, понравится ли, не засмеют ли, не имеют никаких шансов стать сильной личностью. Это справедливо и для тех, кто, например, пытается с рвением отличника приспособить свою одежду и жестикуляцию к каждой конкретной ситуации. Ева, квалифицированная секретарша, много лет прожившая с мужем за гра ницей, захотела найти работу по профессии в Германии. Она решила, что на интервью наряду с деловыми качествами важно выгодно представить личное обаяние. Она надела свой самый дорогой костюм и роскошные украшения. Ева была уверена, что получит место благодаря знанию язы ков, деловой компетентности и не в последнюю очередь — благодаря про изведенному ею впечатлению. Получив же через неделю вежливый отказ, она была задета за живое. Мы обсудили ситуацию и быстро выяснили причину. Дело в том, что бла годаря мужу Ева могла позволить себе выглядеть действительно дорого. И это было даже слишком, потому что ее будущий шеф явно не мог бы в этом смысле соперничать с ней. Учреждение было достаточно солидное и его сотрудники одевались подобающе, но все же оставались далеки от того уровня, который был привычен Еве. Она не могла себе представить, что причина неудачи была именно в этом. Она считала, что руководитель должен был быть рад получить в сотрудни ки такого человека, как она. Своим видом Ева явно сигнализировала: “Я выше, а ты ниже”, хотя на самом деле будущий начальник обладал гораздо большей властью и ожидал от нее демонстрации того, что она эту власть принимает. Ева дала понять, что ее запросы гораздо больше, чем долж ность, на которую она претендует. Конечно, она не могла в этой ситуации получить место. Ева была возмущена, когда я посоветовала ей одеваться скромнее на собе седования о приеме на работу. “Женщины не должны принижать себя и от Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят казываться от своих запросов — это я всегда проповедую и именно так по ступаю”. Она была явно сбита с толку. Конечно, Ева не должна отказывать ся от власти и влияния. Но ей необходимо понять, насколько велики ее шансы в профессии. Ей нужно здраво и независимо рассмотреть, какое ме сто в структуре власти занимает должность, на которую она претендует. Находясь на одной из ступеней иерархической лестницы, она может стре миться к следующей, как только докажет свои деловые качества. Но в одежде, которая нарушает эту иерархию, она проиграет.

Язык подчинения Есть целый ряд слов, которые “хорошая девочка не должна произносить”. Именно с этих утверждений начинается процесс вербального подчинения. В речи женщины прослеживается тот вид подчинения, который трудно вы делить и систематизировать, но который, тем не менее, чрезвычайно дей ственен. Некоторое время назад Дебора Таннен* обнародовала свои иссле дования об отчетливых различиях мужской и женской речи. Эти данные наглядно подтверждают подчиненный характер речи женщин. Я бы хотела выделить четыре характерных признака речевого подчи нения:

l l l l умалчивание, недостаточный напор, оглядка, игра в загадки.

Под умалчиванием мы будем понимать стремление женщин не говорить о чем то или говорить не то, что они думают. При недостаточном напоре высказывания строятся скорее как вопросы или как второстепенные замечания. Оглядка — это дополнение к недостаточному напору. Высказывая свое мнение, женщины часто добавляют к фразе безвредные, казалось бы, при даточные предложения, суть которых сводится к следующему: “Возможно, права не я, а кто то другой”. Особенно сложной формой вербального подчинения является такая: пожа луйста, догадайся, чего я действительно хочу. Желания, ожидания, требо вания или критика так сдерживаются, что их невозможно распознать.

*Tannen, Deborah: Du kannst mich einfach nicht verstehen, Hamburg 1991.

Большой обман Умалчивание Ругательства, сильные выражения и сексуальные двусмысленности запре щено произносить послушным девочкам. Выражаться непристойно или аг рессивно считается совершенно неженственным. Когда мужчина говорит “проклятое дерьмо” — это вряд ли кого то приведет в бешенство. Но если то же самое скажет женщина, большая часть окружающих будет возмущена. Едва ли женщины ощущают, что прикладывают усилия, чтобы не употреб лять сильных выражений. Они просто не позволяют себе заходить так да леко. Иногда это все же происходит, в основном в качестве ответа на гру бость. И, выпустив пар таким образом, женщина чувствует себя легче. Но все же чаще женщины умолкают, желая избежать конфликта. Они гораздо охотнее промолчат, чем скажут что то неправильное. При разногласиях с мужчиной женщина часто не возражает, а замыкается. В лучшем случае о том, что она действительно думает, узнает близкая под руга. Причем скорее всего в женских беседах о мужчинах будут говорить с насмешкой. К сожалению, шутки в этом случае остаются оружием слабого против сильного. Главное, считает женщина, что мир сохранен, агрессия спрятана, не причинив никому вреда.

Недостаточный напор Даже когда женщины нарушают молчание, они редко занимают ясную по зицию, охотней высказывая различные возможности. Их опасения связаны с тем, что они считают себя обязанными отстаивать то, что однажды выска зали. Мужчины же меняют свои взгляды гораздо легче: “Мало ли какие глупости я говорил вчера”. Но если женщина придерживается подобных правил, ее тут же называют ветреной и капризной. Поэтому женщины предпочитают мягкие формулировки и осторожные выражения. Даже если они твердо уверены в своей правоте, они прибавляют к высказываниям вопросы типа “Согласен ли ты со мной?”, “Правильно ли я понимаю?” Такими действиями женщины сводят процесс общения к стабилизации от ношений. Они руководствуются принципом: “Никому не наступай на ноги”, вместо того чтобы отстаивать свои интересы. Они демонстрируют себя такими, какими их хотят видеть партнеры, друзья, родители, дети. Для этого они отказываются от индивидуальности в речи. Тенденция к подобному подчинению начинает проявляться рано. В детстве у девочек и мальчиков уже вырабатываются различные образцы речи. Если девочка скорее спросит: “Можно ли сделать то или другое?”, то маль чик скажет утвердительно: “Я хочу!” У взрослых женщин это выглядит как “Что вы скажете, если...” или “Если никто не возражает, мы могли бы...”, Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят “Если ни у кого нет других предложений, то...” И эта сдержанность не удивляет, ведь если маленький мальчик на свое категоричное “хочу!” по лучит, в крайнем случае, улыбку с упреком, то девочку непременно попра вят: “Нужно сказать: я хотела бы... или можно мне...” То есть девочку не избежно обучают подчиняющимся формам речи. Школьный учитель рассказал мне о своих проблемных ученицах. Одну из них он осуждал за эгоизм. Основой для такой оценки послужило ее рвение ответить первой, обязательно получить слово. Это показалось учителю не нормальным для девочки. Другую ученицу он охарактеризовал как само влюбленную и самодовольную. Она с высоко поднятой головой выслуши вала его критику и замечания, а также требовала объяснений его оценкам и претензиям. Здоровое чувство самосохранения учитель нашел неумест ным и вызывающим, потому что, по его мнению, девочки должны быть ти хими и сдержанными. Точно такое же поведение мальчиков почти навер няка было бы воспринято гораздо более терпимо. Вплоть до пубертатного периода девочки воспринимаются как слабейшие, несмотря на то, что как раз в пятом и шестом классах они обычно выше и сильнее своих сверстников. На уроках физкультуы это выражается в том, что лишь мальчикам доверяют вытаскивать и убирать спортивные снаряды. Подчас от этого девочки чувствуют некоторую дискриминацию. В одном из классов девочки решили, что они сами будут делать эту работу, но, несмот ря на то, что они были сильнее, мальчики воспротивились такому положе нию вещей. Тем самым они хотели доказать свое мужское превосходство. Подчинение с помощью речи, естественно, гораздо более сложное, чем описано выше. Между недостаточным напором и оглядкой часто стоит женское желание отказаться от влияния и от требований. “Что мы будем делать”, “Куда мы пойдем сегодня вечером?”, “Какой фильм ты будешь смотреть по телевизору?”, “Что мне приготовить?”. Эти формулы настолько распространены, что до сегодняшнего дня я не нашла женщины, которая действительно отказалась бы от них.

Оглядка Многие женщины говорят осторожным языком. Каждое высказывание по строено так, чтобы можно было легко отступить обратно в случае несо гласия другой стороны. Излюбленное выражение — “может быть”. “Мо жет быть, вы принесете мне документы?... Может быть, нам поехать в бас сейн?... Может быть, у тебя есть время сегодня?” Если удалить это выра жение из подобных фраз, их смысл нисколько не изменится. Его един ственная цель — ослабить высказывание так, чтобы оно не звучало как требование.

Большой обман Похоже действует и слово “собственно”. “Собственно, мне не хочется... Собственно, я как раз собиралась домой.... Собственно, я уже договори лась...” Это слово становится возвратным, потому что меняет смысл выска зывания практически на противоположный. “Собственно, мне не хочется, но я себя преодолею... Собственно, я уже договорилась, но ты можешь от говорить меня... Собственно, я как раз хотела уйти домой, но я останусь”. В итоге каждое предложение теперь выражает готовность подчинить себя, хотя вряд ли кто то осознает эту подмену. На своих терапевтических сеансах я, услышав слово “собственно”, всегда переспрашиваю: “А несобственно?” Эта маленькая игра, сыгранная с самим собой, уже может привести к изменениям в поведении. Возвратные слова используются женщинами и в дискуссиях. Скажем, жен щина хочет вынести на обсуждение свою идею и бывает оскорблена, если другие, не долго думая, отклоняют предложение. Она не осознает, что ста новится жертвой собственной сверхосторожности и использования воз вратных слов. Когда кто то говорит: “Я охотно хотела бы взять это, но могу положить обратно”, другой будет интерпретировать это исключитель но в свою пользу. Мы может прийти к полному безумию, если всегда будем спрашивать: а что имелось в виду в этой фразе? Хотел ты или не хотел на самом деле? Или еще хуже, если будем ожидать от окружающих способнос ти разгадывать многозначность и неточность наших слов.

Протяженность речи Женщины сдерживают себя и во временном отношении. Они дают понять, что их слова незначимы, а потому не требуют много времени. Распростра нено суждение, что женщины страшно болтливы и их любимое занятие — судачить за чашечкой кофе обо всем. Но если понаблюдать за женщинами на групповых сеансах, то можно увидеть, насколько их речи занимают меньше времени, чем высказывания мужчин. Дебора Таннен приводит результаты исследования* речевого поведения мужчин и женщин в смешанных группах. Результаты таковы: высказыва ния женщин длились от 3 до 10 секунд, мужчин — от 11 до 17 секунд. То есть самые длинные выступления женщин были короче самых коротких речей мужчин. Женщинам надо бы как следует обрадоваться этим резуль татам, потому что они напрочь отвергают предрассудок о женской болтли вости. И даже то, что время женских высказываний увеличивается в груп пах, где нет мужчин, бросает серьезную тень на эмансипацию. Именно мужчины на моих семинарах подчас говорят, не зная меры, имен но их мне приходится прерывать, для того чтобы вернуться к главной *Tannen Deborah, a.a.O., S. 77.

Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят теме. На занятиях по риторике я иногда даю задание произнести похваль ную речь самому себе. Мужчинам это приносит явное удовольствие и они дают себе возможность похвастаться. Женщины находят такое задание скорее неудобным, они гораздо охотнее поговорили бы о чем то другом. На групповой дискуссии в центре по отбору персонала один из участников неожиданно взял на себя руководство беседой, хотя другие (четыре жен щины и один мужчина) были не согласны с тем, что именно этот мужчина стал ведущим, несмотря на явно большую компетентность женщин. Когда дискуссия подошла к концу, все пришли к выводу, что одна из женщин провела бы ее гораздо успешнее. Она сказала: “Если бы не этот мужчина, я взяла бы руководство, но я не хотела ронять его авторитет, а потому про молчала”. На самом деле все было не так возвышенно, поскольку женщина, безусловно, боялась и открытого конфликта, и конфронтации, и, разумеет ся, поражения. Страх, мы помним, защищает от возможности потерпеть не удачу. Тот, кто поддается страху, пассивен и не может сделать ошибок. Женский отказ от действий обоснован как стремлением к гармонии, так и боязнью открытого конфликта.

Игра в загадки Эрика хочет в кино, однако спрашивает своего друга: “Ты хочешь пойти в пивную или лучше в кинотеатр?” Таким образом, друг должен угадать ее желание. Нет, она не ставит своей целью скрыть свое мнение. Она выража ет его в такой форме, которая на самом деле означает: “Я охотно пошла бы в кино, но если тебе хочется чего то другого, я при некоторых условиях могу согласиться. Я не буду сердиться, если мы пойдем туда, куда хочешь ты”. В итоге это сообщение говорит о том, что Эрика подчинится его жела ниям, но если он не угадает, чего хочется ей, — она будет разочарована. Женщины часто высказываются именно так — неточно, многозначно, да вая возможно истолковывать свои слова по разному. Они требуют от собе седника разгадать, что они, собственно, имеют в виду или хотят выразить. Между строк в подобных фразах спрятана неуверенность в своей правоте, что дает собеседнику возможность без труда настоять на своем, иногда даже не замечая, чего же хочет женщина.

Становясь глупыми Женщины склонны выставлять себя глупыми. Они призывают на помощь даже в тех случаях, когда сами без большого труда могли бы решить про блему. Но они повышают статус помощника и учителя, одновременно под чиняясь интеллекту других. Именно мужчины чаще всего выступают в ка Большой обман честве помощников — там, где требуется сила, и учителей — для объясне ния политических, технических и экономических законов. Даже тогда, ког да женщина обладает точно таким же объемом информации или может без труда ее получить, мужчина считает, что только он способен научить, на пример, обращаться с техникой. Те самые мужчины, которые якобы не в со стоянии пользоваться стиральной машиной, всегда с важным видом берут ся за ее ремонт. Женщины прячут свои знания в призрачной надежде обеспечить таким об разом благосклонность мужчин. Они подчиняются, становясь глупыми, предоставляя мужчинам возможность получить благодарность за помощь, в которой на самом деле не нуждались и которая в конечном итоге не при годится. Форма подчинения при помощи симуляции глупости и некомпетентности не слишком хороша для повседневной жизни, но в профессиональной она становится просто опасной. Получить благосклонность окружающих, при знание и успех таким путем невозможно. Ни один начальник не будет по ощрять женщину, которая и не пытается добиться результата. Успех прихо дит к тем, кто сам берет дело в свои руки, сам принимает решения, а про блемные ситуации рассматривает как возможность продемонстрировать свои лучшие качества. Но даже те женщины, которые этому уже научились, невольно сами себе ставят подножку, сопровождая удачные действия и высказывания скром ной и сдержанной улыбкой.

Глава УЛЫБАТЬСЯ НУЖНО ВСЕГДА ПРЕДАЕМ ЛИ МЫ САМИХ СЕБЯ СВОЕЙ УЛЫБКОЙ?

“Я сыта по горло этой проклятой улыбкой”, — гневно кричала тридцатиче тырехлетняя Рики своему отражению. Она принимала участие в семинаре, посвященном языку телодвижений. Рики сердито смотрит на свое изображение на экране монитора. “Эта дурацкая ухмылка... Вот уже 30 лет я дружески скалю зубы каждому человеку, даже если он мне неприятен или ведет себя отвратительно”. Рики хочет измениться. “В этом есть что то нездоровое — оставаться дру желюбной и сохранять спокойствие, даже если мне делают гадости”. До сих пор ей казалось слабостью показывать, насколько она задета или ра зозлена чьим то поведением. Она стискивала зубы и улыбалась. “Я не по нимала, почему в таких случаях у меня начинал болеть желудок, и могла точно предсказать, что вечером буду лежать, рыдая, в постели и гадать, по чему мне так плохо...” Теперь Рики знала, что все дело в улыбке, в лице, которое всегда говорило: я не обижаюсь на тебя, только, пожалуйста, не отворачивайся от меня. “Я должна была бы ругаться, визжать, бить посуду или, повернувшись на каблуках, уйти навсегда”. Многие женщины чувствуют то же самое. Они осознают, что своей при ветливой улыбкой предают и делают жертвой самих себя. Им кажется, что к цели можно прийти только так — не теряя лица, несмотря на трудно сти. Никогда, даже если им причиняют настоящий вред, они не защища ются по настоящему. И скрытая боязнь быть отвергнутыми вызывает на их лице вынужденную улыбку. Конечно, в этом случае улыбка не означа ет настоящей радости, а лишь отражает призыв к благосклонности окру жающих. “Любите меня, не делайте мне больно, не оставляйте меня”, — означает она.

Улыбаться нужно всегда Вы можете произнести такие слова: “Ничего страшного, если разок кто то будет в ярости из за меня, если кто то позво лит себе смотреть на меня со злостью”. Во всяком случае, про себя вы должны это произносить.

Почему именно женщины попадают в эту ловушку?

Не так просто объяснить, что приводит женщин к тому, чтобы улыбаться в то время, когда их одолевают совсем другие чувства. Однако прежде чем начать разговор о причинах этого явления, я хотела бы пояснить свое мне ние об улыбке. Быть может, некоторые читательницы подозревают за мной пессимизм и мрачное отношение к жизни, и отсюда — восприятие улыбки как болезненной или неуместной. Но это неверно. Я считаю улыбку очень важной в том случае, если она отражает внутреннюю силу, если говорит: “Я слушаю тебя, ты мне нравишься!” При этом улыбка представляет собой сигнал свободного и осознанного решения и становится значимой и краси вой. К сожалению, часто мы улыбаемся без этого смысла, а потому оказы ваемся в ловушке “Мона Лиза”. Когда женщины улыбаются поневоле, они неизбежно попадают в такую ловушку. Но об этом чуть позже.

Почему женская улыбка так часто бывает подчиненной?

Хотя, возможно, женщины добились равноправия, самостоятельными в пол ном смысле этого слова они не являются. Они лишь формально освободи лись от тысячелетней роли угнетенного пола. Подчиненность осталась в их сознании. Это выражается в том, что для достижения своих целей они применяют методы, характерные для подавленных, подчиненных личнос тей. В жесткой иерархии самой разумной стратегией является внешнее подчинение. Человек делает хорошую мину при плохой игре и преследует свои цели косвенным путем. Лесть, манипуляция, покорность или готов ность к самопожертвованию являются в этом случае возможностями до биться признания и веса в глазах подчиняющего. К счастью, общественные структуры сегодня более прозрачны. Современ ные законы уже давно постулируют равенство полов. Однако женщины ча сто действуют так, будто этих юридических норм не существует. Они исхо дят из посылки непременного соглашения с власть имущими, дабы таким образом приобрести себе право на защиту. Хотя мужчина и женщина сегодня иногда являются соперниками, они не становятся врагами. Мужчины — это конкуренты, которые в данный мо Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят мент, может быть, на один шаг впереди. Но, как и в любой игре, к победе ведут отвага, инициатива и выдержка. Или вы ожидаете, что окружающие уберут все препятствия, ведущие к цели? Словом, никакие жалобные причитания об испорченности мира не могут никого продвинуть вперед. Женщинам необходим осознанный выбор — бороться с собственным подчиненным образом мыслей. Такой образ мыслей, к сожалению, и сегодня направляет поведение многих женщин, часто бессознательно, и всегда мешая развитию личности. Он препятствует появлению здорового чувства самоценности. Я обычно назы ваю этот тормозящий и самоотреченный образ мыслей синдромом Моны Лизы. Знаменитая улыбка, запечатленная на портрете, является для меня ярким символом женской подчиняемости. Если вы когда нибудь долго стояли в Лувре перед картиной “Мона Лиза”, то, вероятно, ощутили меланхолическую скорбь этой улыбки. Конечно, это одна из причин такой знаменитости портрета. Во мне этот шедевр вызыва ет скорее неприятные чувства, чем восхищение. Я долго не могла понять, чем вызваны эти эмоции, до тех пор, пока не узнала в улыбке Моны Лизы то, что так часто наблюдала у моих пациенток на терапевтических сеан сах: безусловный сигнал женского самопредательства. Существует еще одна художественная версия этого явления, которая меня лично задевает еще глубже. Возможно, вы помните фильм “Кружевница”, в котором изображена страстная, испепеляющая любовь сентиментальной девушки к мужчине, который после длинного, нежного и искреннего рома на отвернулся и оставил ее, помраченную рассудком. После того как ее сердце было окончательно разбито, она улыбается ему этой блаженной ме ланхолической улыбкой. Как часто на семинарах и занятиях я оказывалась напротив женщин, улыбка которых обладала подобным качеством. Даже если их оскорбляли, причиняли боль, с их лица не сходила полная отчаяния улыбка. Она оста валась такой и тогда, когда они говорили о надежде или о немногих пре красных моментах, о счастливом времени начала любви. Отчаянной улыб ка была потому, что многие из этих женщин были уверены, что вернутся к бывшему партнеру, сделай он первый шаг. Женщинам необходимо пройти сложный путь развития, прежде чем они смогут начать отношения со старым или новым партнером — на этот раз осознанно. В терапии за частую требуются месяцы, пока накопленные обида и даже ненависть, по чти всегда скрытые за такой терпимостью, выйдут на поверхность. Но не будем торопиться. Рассмотрим некоторые примеры самопредательства на фоне улыбки. Рики, которую вы уже знаете, — изящная маленькая женщина, и ее исто рия является типичной. В девятнадцать лет Рики познакомилась с двадца Улыбаться нужно всегда тишестилетним инженером, который сразу ей понравился, потому что вы глядел скромным и отличался хорошими манерами. Ее подкупило то, что он не торопил ее с сексуальными отношениями, как поступали другие мужчины, с которыми она знакомилась. Три года продолжался их роман, пока Петер не решил, что он уже достаточно достиг в профессии и они оба теперь “готовы к браку”. Рики к этому моменту давно уже перестала раз мышлять о том, чего она хотела или считала правильным для себя. Петер был несколько нетерпим, но это редко мешало Рики, потому что она счита ла себя педантом. Она всегда охотно выражала готовность поддержать его мнение. Особенно это проявлялось тогда, когда он этаким барским покро вительственным взглядом намекал, что вопрос должен быть решен только при помощи логики, а именно — высшей логики, которую понять может лишь он. Высшая логика стала для Рики синонимом ее неспособности по нять ход его мыслей. Она была благодарна за то, что получила мужа с выс шим образованием, и пыталась усвоить некоторые из его сильных аргумен тов. Однако со временем Рики установила, что он очень вольно обращался с этими аргументами. И все чаще она замечала, что именно то, что проти воречило ее взглядам, он представлял как правильное и логичное. Из этого Рики сделала вывод: она в принципе неправильно мыслит. У них появи лось двое детей (хотя Рики хотела иметь только одного ребенка). Они переехали в деревню, несмотря на то, что она охотнее осталась бы в горо де. Рики не возражала, хотя страдала от того, что лишилась возможности видеть двух своих подруг. После переезда муж Рики решил, что в деревне ей не нужен собственный автомобиль. Ей хотелось работать, но муж ре шил, что для детей лучше, если мать будет дома. Рики продолжала улы баться, но взгляд ее был очень печальным. Она не была такой уж тихоней. Происходили сильные ссоры, в которых речь шла об интересах детей. Она страстно спорила со своим консерватив ным мужем по поводу их воспитания. Однако в большинстве случаев он настаивал на своем. Она без жалоб вела домашнее хозяйство и без сопро тивления подчинялась порядку, установленному мужем. Ведь в конце кон цов он приносил в дом деньги. И год за годом Рики терпела, что его маши на приезжает в ту же надоевшую ей деревню. При столь долгом терпении организм рано или поздно отказывает. У Рики начались частые боли в желудке, но она терпела их молча. Через несколько лет обнаружилось, что ей необходимо оперировать язву желудка. Она вы брала для операции время отпуска, поскольку при этом семья меньше постра дала бы от ее отсутствия. Однако во время отпуска муж неожиданно познако мился с другой женщиной — не моложе, но независимее, с собственными деньгами и собственными интересами. Вскоре он оставил Рики и детей. Рики, с ее ограниченными взглядами и вечной улыбкой, давно надоела ему, — объяснял он позднее.

Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Рики — типичнейшний пример женского стремления сделать себя малень кой и незаметной. Ее история наглядно подтверждает бессмысленность приспособления, полной потери личностных черт. Рики не была счастлива, и ее приспособляемость не спасла и не укрепила брак. Ее мужу, скорее всего, эта терпеливость казалась скучной. Подчинение с улыбкой на лице оказалось никому не нужным. Ее ярость, о которой я говорила в начале главы, совершенно понятна. Она по праву считала, что самоотречение, тер пение и дружеское участие принесли ей горе. Умиротворенная улыбка была для нее символом отказа от собственного влияния. Рики пожертвовала собой, но это не единственный вариант, который я об наружила у печально улыбающихся женщин. В следующей главе я погово рю о других моделях поведения, которые можно идентифицировать. Кажется ли вам знакомым долгий отказ от своих интересов? Проверьте, склонны ли Вы из за незначительных причин и оглядки на окружающих запретить себе “высовываться”?

ОБРАЗ МЫСЛЕЙ “МОНА ЛИЗА” Не так легко описать все ловушки образа мыслей типа “Мона Лиза”. Я вы деляю пять основных видов. Ловушки (а я поговорю про каждую в отдель ности) — это структуры отношений, которые женщины либо терпят, либо сами устанавливают. Сначала об определениях:

l Ловушки понимания создаются установкой: я должна с понима нием относиться к трудностям окружающих меня людей. Ловушки помощниц — главным остается стремление добиться благосклонности и внимания кого то, помогая другим. Ловушки жертвы — женщины считают, что их предназначение состоит в том, чтобы изображать мучениц и — в прямом смысле этого слова — жертвовать собой. Ловушки скромности выражаются в отказе от собственных жела ний и требований, который считается высшей добродетелью. Ловушки сочувствия — женщина идентифицирует себя с жерт вой. Она считает, что тем самым она может принести спасение. С того, кому сочувствуют, полностью снимается ответственность.

l l l l Улыбаться нужно всегда Однако еще до того, как женщина может попасть в одну из таких ловушек, отношения начинают идти наперекосяк. Маленькие, безвредные, казалось бы, механизмы, становятся отправными точками для каждой из моделей от ношений. Поэтому МЛ ловушки (“Мона Лиза”) можно хорошо понять лишь тогда, когда осознана общая для всех них основа. Я называю это “Мона Лиза” менталитет. Кроме того, есть еще одна причина для того, чтобы понять основу лову шек: чем больше я работаю, тем больше убеждаюсь в том, что каждая жен щина несет в себе некоторую долю “Мона Лиза” менталитета. Наверное, вы уже заметили некоторую градацию. МЛ менталитет является слабо выраженной формой самоотрицания. При МЛ ловушках появляется явное самопредательство, а при МЛ синдроме можно говорить о настоящем душевном расстройстве. Определим сначала типичные признаки МЛ менталитета:

l l К цели продвигаются обходными путями (боязнь конфликта). Мнение партнера и его ожидания воспринимаются гораздо более важными, чем собственные. Часто доходит до того, что собствен ные потребности невозможно определить (отчуждение своих чувств, желаний). Высшей целью становится попытка увязать между собой разно родные интересы (поиск гармонии). Интересы других представляются раньше, чем они высказывают ся (предвосхищающее послушание).

l l Женщина, часто замечающая у себя один из этих признаков, вполне может попасть из МЛ менталитета в МЛ ловушку и, скорее всего, движется в сто рону от собственных желаний и жизненных целей, не осознавая того. Почему же так много женщин ищут прибежища в этих моделях поведения? Их воспитание определяет специальную женскую тактику на пути к свое му успеху. Все, чем им дозволено пользоваться, — это быстрый взгляд, сдержанность, материнство, сердечность. На борьбу, на открытые конфлик ты женщины в нашем обществе традиционно не поощряются. Они выраста ют в убежденности, что подобный образ жизни может уберечь их от не приятностей. Однако это обещание чрезвычайно обманчиво. Времена изменились, и большинство женщин сегодня противостоят сложностям в одиночку. И, несмотря на это, многие уделяют больше внимания внешнему виду, неже ли умению правильно вести себя в конфликте или грамотно выстраивать 100 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят свою позицию. Они надеются, что красота и кротость откроют им двери в мужские сердца и легкую жизнь. Эта надежда призрачна. Мужчины (со вершенно Новые Мужчины) все больше ищут равных партнерш, с которы ми они могут спорить, но также и разделить ответственность за жизнь. Мужчины понемногу стали догадываться, что сильная женщина в качестве партнерши означает выигрыш даже в том случае, если с ней приходится конфликтовать. Та женщина, которая примеривается к изменению стратегии, намеревается отныне казаться сильной и таким образом заполучить мужа, все еще про должает сидеть в ловушке приспособления. Цель во что бы то ни стало найти мужа и стать любимой не может заменить решения развить в себе независимость и самосознание цельной личности.

В ловушке ли я?

Пойманными в МЛ ловушку являются женщины, которые всегда спрашива ют: “А чего хочешь ТЫ?” Они постоянно подстраховывают свои решения, даже в тех случаях, когда точно представляют, чего хотят, и ни у кого нет возражений. Они предлагают другим решать за них, несмотря на то, что некоторые проблемы могут решить только сами. Такие женщины все время высматривают кого то, кто мог бы помочь, кто взял бы на себя ответствен ность. Найдя, с улыбкой благодарят за дружеское участия, не осознавая, что эта помощь была для них чрезвычайно вредной. Они следуют негласному правилу: решение, принятое без согласия партне ра, — плохое решение. “Чего хочешь ты?” становится синонимом отказа, отступления и недостат ка самоутверждения. Что то предпринять, вступить в противоречие с парт нером считается эгоистичным. Если женщина, несмотря на истерические поступки, часто не получает желаемого, она проживает “Мона Лиза” жизнь. Разумеется, множество женщин не так глубоко загнаны в МЛ ловушку. Они сражаются за свое мнение, требуют внимания или результатов от окружа ющих. К сожалению, лишь немногие из женщин делают это без угрызений совести. Почти все, с кем я говорила об этих ситуациях, испытывали чув ство вины или внутреннего напряжения, когда выдвигали требования или настаивали на своих представлениях, выражали агрессивные чувства или предъявляли права. Женщины, которые хотят избавиться от подчиняющегося поведения, долго будут слышать фразы из детства: “Это нельзя, это не принято, ты сдела ешь хуже для себя, ты выглядишь смешной, ты выглядишь словно фурия...

Улыбаться нужно всегда Ты мужеподобна, нужно быть милой, иначе никто не захочет с тобой иметь дела...” Женщины редко осознают, какой вред они причиняют себе своим поведе нием. Они невольно рисуют в голове картину, которая низводит их до слу жанок. Тот, кто редко говорит напрямик о своих желаниях, кто всегда охот нее следит за желаниями других, становится тихоней, — и никакая улыбка не помогает. Подумайте сначала: чего хочу Я? Поставьте свои цели на первое место!

Чем отличаются мужчины?

Можно возразить, что мужчины тоже бывают подчиненными. Что же тогда особенного в подавленной улыбке женщины? Естественно, мужчины тоже подчиняются или даже должны подчиняться, но при этом они гораздо реже улыбаются, а скорее сжимают кулаки в кар мане и выглядят серьезными, подавленными, рассвирепевшими или над менными. В принципе, мужчины тоже не защищены от того, чтобы попасть в МЛ ло вушку. Прежде всего те из них, кто оказался под сильным и властным дав лением в семье. Однако вернемся к женщинам. Те женщины, которые, улыбаясь, отказыва ются четко выражать свое мнение, ясно выставлять требования, те, кто на деется небольшой хитростью достичь того, к чему они не отваживаются подойти, разрушают свое самоуважение. Они сами хоронят свой соци альный статус и тормозят равноправие. Какой толк от законов, если ими не пользуются? На первый взгляд это кажется утрированным: чем самоотречение может мешать равноправию? Однако, к сожалению, равноправие нарушается с двух сторон. С одной — мужчинами, которые не хотят отдавать никакой власти, с другой — женщинами, которые не требуют этой власти. Если за женщиной по закону признаются некие права, этого еще очень мало. Равноправие остается бессмысленным словом. Женщины жалуются на то, что никто не приходит и не подтверждает их права, но права только тогда имеют смысл, когда они полностью осознаны и востребованы. Трудно поверить, но женщины активно уклоняются от того, чтобы взять причитающееся им по закону. Вот случай, который звучит невероятно, но, тем не менее, правдив.

102 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Одна из директоров небольшого предприятия решила платить мужчинам и женщинам за одинаковую работу одну и ту же зарплату. Однако, несмотря на то, что в этом случае женщины явно выигрывали, у нее оказалось мало шансов. Равная оплата могла быть достигнута при помощи перераспреде ления денег, поскольку доходы фирмы не позволяли существенно увели чить фонд заработной платы. И тогда женщины повели себя странно. Они сказали, что мужчины будут протестовать против того, чтобы получать меньше, и отказались от увеличения зарплаты. Они охотно приняли тот факт, что за ту же работу получают меньше: “Но ведь так было всегда”. Они и не думали отстаивать право получать за свой труд столько же, сколь ко мужчины. Женщины не захотели неприятностей с мужчинами, — а по тому предложение директора не нашло поддержки. Точно так же профсоюзы не могут бороться за более высокую заработную плату без готовности женщин бороться и вступать в конфликты. Если жен щины не выдвигают ясных и твердых требований, они не могут ожидать реальной общественной поддержки. Никто всерьез не настаивает на пра вах женщин, даже они сами. При такой постановке вопроса целые коллек тивы женщин страдают от МЛ синдрома. Решите для себя, что прямым путем легче достичь цели, чем при помощи хитрости. Возьмите себе за правило прямо двигаться к достижению своих целей и желаний!

Ложный путь избавления от МЛ ловушек Эта книга, безусловно, посягает на традиционные представления о жен ственности. Она призвана освободить женщин от негативных аспектов их привычной роли, и поэтому мы говорим о МЛ ловушках. Унаследованные ролевые образцы обязывают женщину быть или терпеливой и на все со гласной, или хнычущей и истерически беспомощной личностью. Но в каж дой из этих ролей с женщинами обращаются как со второстепенными лич ностями и пренебрегают их интересами. При таком поведении жещины не должны удивляться тому, что от их мнения отмахиваются как от несерьез ного. Даже в своем сексуальном поведении они без сопротивления позво ляют классифицировать себя лишь в двух образцах — “пассивно пугливая” и “агрессивно алчущая”. Я опишу два характерных примера. (Прочитав их, припомните истории из собственной жизни, и вы, скорее всего, убедитесь, что Мона Лиза завеща ние досталось и вам.) Улыбаться нужно всегда Первая безуспешная попытка. Зигрид и Йенс женаты 10 лет. Камень преткновения состоит в том, что Зиг рид просит мужа забрать их дочь от одной из подруг. В это время Зигрид рассчитывает заняться хозяйством. Она сладким голосом спрашивает: — У тебя был очень тяжелый день? — Нет. — Может быть, ты заберешь Юлию от Алисы? — Нет. — А я в это время выглажу белье. — Нет. Езжай ты, я хочу сейчас отдохнуть и поужинать. К тому же скоро будут новости. Юлия, собственно, может и сама приехать на автобусе. Не чего ее баловать. Зигрид уже кипит, но не выдает этого. Она спокойно возражает: — Мне кажется несправедливым, что ты сейчас будешь отдыхать, а я буду делать всю работу. — Я не буду забирать ее, она сама уже должна решать, как ей возвращаться! Только в машине, по дороге домой, Зигрид успокаивается. Подобная стычка происходит уже в который раз. Она злится на себя и на своего мужа, поду мывает о разводе. Все ее спокойствие и судорожные попытки решить про блему мирно ни к чему ни привели. Многим женщинам знакомы такие сцены, когда они беспомощны или молча злятся. Можете ли Вы представить себя в ярости или рассерженной? Как часто Вы позволяете себе подобные реакции? То, что улыбкой и сдержанностью вы не сможете продвинуться к цели, по няли уже многие женщины. Однако несмотря на это, их успехи остаются очень скромными. Рассмотрим другой вариант безуспешного поведения — истеричный. По пытка настоять на своем в большинстве случаев заканчивается именно так, как в этом примере. Эдит и Герхард женаты четыре года. Периодически между ними возникают ссоры, которые заканчиваются каждый раз одинаково. Эдит, плача, сидит за кухонным столом, а Герхард уходит в ближайшую пивную. Как правило, это происходит в пятницу после обеда, и скандалы начинаются с одного и 104 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят того же. Вот и в этот раз Эдит собралась серьезно поговорить с мужем про уборку. Она подготовила ряд аргументов, даже тайком отрепетировала всю сцену — она была убеждена в том, что все произойдет по ее сценарию. Собравшись с духом, Эдит села за стол напротив мужа. Несмотря на то, что взгляд его был усталым, он сразу же определил, что начинается ежене дельный спектакль на тему уборки. Эдит начала с главного: — Мы должны поговорить об уборке. — Опять!? — ответил муж. — Да, опять то же самое, ты увиливаешь от своей части работы. Но Герхард даже не нашел нужным отвечать. Он достал пиво из холодиль ника и посмотрел на жену с вызовом. Она потеряла все самообладание. Его пассивному сопротивлению она противопоставила лишь беспомощную ярость и такие же беспомощные слезы. — Ты дрянь, — прошипела она себе под нос, а он воспользовался оскорб лением в качестве повода для того, чтобы уйти из дома. Если в случае Зигрид можно быстро определить, каким образом она терпит поражение, то в случае Эдит это менее очевидно. На первый взгляд, ее по ведение не имеет ничего общего с улыбкой или подчинением. Однако обе эти истории имеют общие корни. Ни одна из женщин по настоящему не верит в то, что может убедить партнера разделить семейные обязанности. Это и является формой пассивного самопредательства. Подобный отказ от власти относится к одной из МЛ ловушек. Ведь Эдит в глубине души счита ет, что у нее нет права требовать помощи от мужа. Ее чувство ярости воз никает именно потому, что она чувствует некоторое несоответствие. Она видит усталые глаза Герхарда и непроизвольно попадает в ловушку пони мания. Внутренний голос говорит ей: как ты можешь требовать от него чего то, когда он так измучен. Кстати, к самой себе она проявляет гораздо меньше участия. Попробуйте сказать: “Я понимаю, что ты устал, однако я ожи даю, что...” Позвольте себе потребовать чего то от других. То, какое сознание может защитить от МЛ ловушек, показывает весьма удачная попытка Гезины. Она и Гюнтер, ее друг, уже несколько месяцев прожили в одной квартире. Гезина решила сделать своим принципом не бояться больших и маленьких конфликтов. С такой установкой она доби лась того, что Гюнтер делает часть ненавистной обоим уборки. Гезина с са Улыбаться нужно всегда мого начала точно знала, чего хочет, и шла прямым путем. После одной милой беседы за кофе она спросила его почти мимоходом: — Гюнтер, когда ты убираешь ванную? Он удивленно взглянул на нее: — Я еще ни разу не убирал ванную. — В том то и дело! И я хочу, чтобы это изменилось. — Что за вопросы ты поднимаешь? Гезина осталась невозмутимой. — Вот уже несколько месяцев я злюсь оттого, что ты увиливаешь от убор ки. Но больше я не буду этого терпеть. Или мы найдем решение, или очень серьезно поссоримся по поводу наших отношений. И никто — ни ты, ни я — не знаем, чем закончится эта ссора. Так они быстро достигли драматического порога. Но Гезина все продумала. Она знала, что долго не сможет быть служанкой и в конце концов придется вернуться к этой теме. Гюнтер чувствовал, что на него давят, и это на са мом деле было так. Однако Гезина поняла, что если она уступит сейчас, можно сразу переселяться. Гневно и сердито она смотрела на своего друга, не собираясь отступать ни на сантиметр от своих требований. Гюнтер это ощущал, глядя на нее сердито и задумчиво. Внутренне он признавал ее право, но попытался поколебать ее уверенность. Он польстил ей: “Ты делаешь это гораздо лучше”. Он пригрозил ей: “Если каждый будет заниматься хозяйством, наступит хаос”. Он подверг сомнению их отношения: “Я думаю, твои чувства ко мне изме нились”. Он попытался воздействовать нежностью. Затем накричал на нее. Но Гезина оставалась тверда. “Ты будешь убирать ванную!” — выставляла она ясное и определенное требование. Все его попытки воздействовать на нее она комментировала очень серьезно, решительно или насмешливо. Она просто решила это бесповоротно. Или он оставит эту манеру увиливать от домашней работы, или их отношениям придет конец. Именно такого последствия ссоры женщины боятся больше всего. Они не могут себе представить того, чтобы на карту были поставлены их отноше ния, а потому становятся жертвой любого давления. Большинство женщин на месте Гезины сказали бы: “Зачем ставить под угрозу отношения из за та кого пустяка?” Они отнеслись бы к этому конфликту чрезвычайно терпимо.

106 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят Возможно, взятые по отдельности, такие причины выглядят несколько смешно и кажутся пустяками. Но именно они заставляют женщин незамет но скатываться к роли проигравшего. В конце концов, разъединяют людей почти всегда мелочи. Часто женщины считают, что важно количество фак тов подчинения. Но, рассмотрев подробней, именно единичные, кажущиеся безвредными случайности делают женщину побежденной. Возможно, прочитав эти примеры, вы почувствуете неприятные ощущения в животе или ваше лицо неожиданно побледнеет. Это означает лишь то, что вас пугает способ выхода из МЛ ловушки. Однако здесь существуют только радикальные методы. Если продолжать терпеливо приспосабливать ся, вы навсегда останетесь жертвой в борьбе за существование. Тот, кто не может прямо признать свои собственные интересы, кто идет в обход, избегает честной борьбы, опасается последствий сохранения само уважения, — тот не сможет его завоевать, а будет лишь всячески препят ствовать собственному развитию и свободе. Выйти из роли отчаявшейся, уступающей и улыбающейся означает честно и открыто сражаться и настаивать на своих интересах. И точно так же сме ло завершать связи, в которых многие важные мелочи решены не в вашу пользу. Такое поведение делает из женщин не сварливых и озлобленных старух, а самостоятельных и свободных женщин. Выход из МЛ улыбки делает жизнь более независимой, менее охраняемой, менее предопределенной, менее спокойной, но и значительное менее скуч ной, менее зависимой и искусственной. Если женщина действительно хочет пользоваться равноправием, то она должна осознать: только самостоятельная женщина может быть равноправ ной. Как нельзя быть немножко беременной, так и нельзя быть немножко равноправной. Женщина, считающая, что сможет по настоящему безопасно жить, отказав шись от равноправия, неизбежно вредит своему будущему. Потому что и она может быть оставлена, может быть обманута и унижена. Если она на ходится в МЛ ловушке, то очнется в прискорбных обстоятельствах: без собственных денег, без профессионального образования. Женщина, всю жизнь бывшая послушной, многое проглотила, еще больше перенесла и на деялась на лучшее. И, столкнувшись с неприятностями, будет глубоко по трясена несправедливостью этого. Ведь она всегда жертвовала собой, все делала так, как от нее хотели, даже в постели была послушной. Но все было напрасно, она оставлена, брошена, унижена. Такое пробуждение бы вает крайне болезненным.

Улыбаться нужно всегда Вы считаете, что с вами ничего подобного произойти не может? Ваш муж любит вас, носит на руках и отдает всю зарплату? Это хорошо. Но можете ли вы его выносить, не сыты ли вы им по горло? Не подумываете ли вы тайком о партнере, с которым могли бы и конфликтовать? Если нет, то вы — редкое исключение.

Ловушки отношений Я хочу выделить пять видов ловушек отношений:

l l l l l ловушки понимания, ловушки помощниц, ловушки жертвы, ловушки скромности, ловушки сочувствия.

Существует множество форм женского подчинения. Часто первым шагом к освобождению становится ясное понимание того, какой модели соответ ствует ваш случай. Каждую из ловушек можно проиллюстрировать весьма драматическими историями. Я опишу их, чтобы показать, куда могут при вести безобидные случаи, если женщина не решается отказаться от при вычного образа жизни. Одновременно я хотела бы научить женщин быть бдительными. Ведь каждая из нас готова сделать шаг к возможности с улыбкой отказаться от собственной позиции.

Ловушки понимания Лейтмотив таков: “Я должна относиться с пониманием к душевным трудно стям моего партнера”. “Я хорошо могу это понять... К этому я отношусь с пониманием”. Такие фразы часто бездумно срываются с наших губ. Допускается, если кто то опаздывает. Понятно, когда с кем то несправедливо обходятся. Женщины находят понимание многому, даже наглому и бесцеремонному поведению других, последствия которого отражаются на самих женщинах. Допускаются и объясняются даже такие поступки, которые действительно недопустимы. Поведение, безусловно достойное осуждения, когда необхо димо извиниться, часто принимается с улыбкой, полной понимания. Так, в одном из веселых разговоров мужчина дискредитирует интеллектуальные способности женщины: “Этого мое сокровище понять не может!” Однако она улыбается, вместо того чтобы высказать свое ясное мнение и ответить 108 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят ему той же монетой. Истинное значение такого поведения редко нами осознается. Демонстрируете ли вы ложное понимание? Как только вы используете слово “понимание”, спрашивайте себя: что, собственно, я понимаю? Почему я это понимаю? Насколько искренне мое понимание? Например: действительно ли вы понимаете свою подругу, если она неза долго до встречи с вами сообщает, что не сможет пойти на концерт, потому что ее муж разозлится — он не любит сидеть дома один. Часто женщины ставят знак равенства между знанием о том, что других нельзя изменить, и пониманием. На самом деле между этими двумя состояниями мало общего. Изначально “понимать” означает овладевать техническими или логически ми структурами, связями между явлениями. Так, можно понять несоответ ствие между работой и размером оплаты или понять алгоритм решения уравнения. Точно так же мы можем постигать эмоциональные связи. Пони мают траур по умершему, любовную тоску друга или ярость душевно ране ного человека. И в качестве побочного явления возникает некоторая толе рантность. Однако, к сожалению, именно это дополнительное значение ча сто выходит на первый план. И слово “понимать” все чаще означает “за крывать глаза на что то, сводить на нет, не вмешиваться”. Совершенно нормально понимать определенный образ действий и, несмот ря на это, не одобрять его. Но часто чье то поведение терпят лишь потому, что не хватает мужества открыто порицать его. Тем самым первоначальное значение слова “понимать” понемногу заменяется на терпимость к тому, что не нравится, достойно презрения или вредно. Мы используем это слово также в воспитательном смысле. Это соответ ствует общепринятому стандарту: говоря “понимать”, мы выражаем свое негативное отношение к определенному поведению, но ожидаем, что оно изменится. Таким образом, произносятся пустые фразы, вместо того чтобы высказать четкое замечание или упрек. Мимикой и интонацией неодобре ние выражается очень явно, но слова при этом чрезвычайно вежливы и ос торожны. Самой главной задачей, таким образом, становится одновремен ная расшифровка нюансов вербальных и невербальных сообщений всех участников беседы. Весьма часто “понимание” используется не из вежливости, а для того, что бы покрывать неблаговидные поступки. Так, часто принимаются необосно ванные оправдательные приговоры. Говоря о “понимании”, при этом пере Улыбаться нужно всегда кладывают ответственность за поступок с преступника на внешние обстоя тельства. Например, грубая и агрессивная манера поведения объясняется неизбежным результатом плохого воспитания. Одним из ярких примеров такого фатального “понимания” является интерпретация вспыхнувшего в последнее время насилия в праворадикальной среде. “Преступники явля ются безработными, без перспектив, подстрекаемыми политиками. Их озлобленность отчасти можно понять”, — объяснял мне тридцатилетний мужчина. Сомнение, содержащееся в слове “отчасти” ничего не значит. Это мнение дает зеленый свет опасной тенденции: собственные трудности выплескивать в форме агрессии против других людей. Привыкая к такой логике, никто больше не требует действительного осуждения грубых и на хальных поступков.

Понимание любой ценой Понимание — двойственное понятие. Чтобы относиться к нему критичес ки, необходимо четко распознавать МЛ ловушки понимания. Если Вы понимаете, почему шеф в плохом настроении, у вас есть шанс по пасть в ловушку. Но если вы понимаете капризного мужа, вы, без сомне ния, находитесь в этой ловушке. У ловушек понимания много обличий. Женщинам часто бывает трудно об наружить их в повседневной жизни, потому что с детства им вдалбливает ся необходимость понимать окружающих. Это стало самой большой добро детелью, символом женщины, образцом для подражания. Женщина должна быть снисходительной к слабостям других, даже если эти слабости подоб ны пощечинам. Детям, особенно девочкам, внушают, что именно такой вид понимания является выражением человечности. Я никогда как следует не понимала эту взаимосвязь. Вместо того чтобы ясно и четко сказать: “Мне это не нра вится!” или “Ты сделал настоящую гадость”, женщинам с малых лет реко мендуется терпеть и косвенно одобрять неблаговидные поступки. Тем са мым понимание становится равнозначным великодушному прощению и терпению. Мы попадаем в ловушку понимания тогда, когда оправдываем поступки, направленные против нас. До поры до времени нам не хватает мужества или смелости пойти на открытый конфликт и назвать вещи своими имена ми. Терпеливо принимая зло, интриги и даже явную жестокость, мы идем к саморазрушению. Как следствие, возникает длительное подавленное на строение, глубоко запрятанные страхи и чувство собственной неполноцен ности, вплоть до душевных и телесных болезней. Попав в этот заколдован 110 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят ный круг самоотречения, женщины неизбежно проходят через разочарова ния и чувство полной беспомощности. Конечно, угроза физического насилия редко стоит на первом месте в ло вушках понимания. Но она появляется после долгих лет терпения. Поэто му на первых порах женщина не может понять, в какой опасности она ока залась. С одной стороны, сегодня модно быть понимающим (часто в этом смысле используется слово “либеральность”), с другой — нам хочется по казать способность к человеческому сочувствию. Почти все женщины охотно приписывают себе такие черты. Об этом говорят фразы: “Я умею слушать” или “Я могу хорошо представить себя на месте другого, понять его чувства”. Часто при этом подразумевается некритичное принятие об раза действий, даже если он приносит ущерб. Как только терпеливая женщина осознает свое бессилие, ловушка понима ния захлопывается окончательно. Тот, кто обладает властью, получает сиг нал: “Я сдаюсь! Я больше не буду оказывать сопротивления, даже в тех случаях, когда мне наносится вред”. Если женщина не может найти выход из подчинения, события принимают неизбежный характер. Каждый из нас знает женщин, которые живут в семьях с абсолютно разрушенными отно шениями и не делают даже попыток что то изменить, вырваться из этих тюрем. Они несут этот крест до горького конца. Путь в ловушку может выглядеть совершенно безобидно. Хельга, юрист, вышла замуж за независимого адвоката. Она была увлечена мечтами о со вместном офисе, где у каждого был бы роскошный кабинет;

о дискуссиях на юридические темы, совместных коротких отпусках. Но ничего этого не слу чилось. Гуннар решил, что ей не нужно выступать перед судом, потому что у нее недостаточно обаяния и силы убеждения. В итоге Хельга набирала на компьютере комментарии к его выступлениям. В действительности она мог ла бы выступать в суде лучше, чем он, ведь ее дипломная работа и устный экзамен были оценены значительно выше. Хельга понимала и прощала, по скольку Гуннару необходимо было сделать себе имя, для чего обязанности и были распределены таким образом: она готовила неопровержимые аргу менты, а он высказывал их в суде. Весь успех принадлежал ему. Кроме того, он перепоручил Хельге организацию работы офиса. Она писа ла тексты, счета, распределяла часы его приема. В это время Гуннар уста навливал контакты с клиентами. Обычно это означало, что он сидит в кафе и читает утреннюю газету. Хельга знала об этом, но проявляла понимание. Конечно, она чувствовала, что унижается, но когда Гуннар начал язвить по поводу ее секретарской работы, стало еще хуже. Он дал понять, что к дру гой работе она непригодна и с его стороны великодушно вообще разре шить ей работать в его конторе. К тому времени клиенты, которые не зна Улыбаться нужно всегда ли Хельгу, настаивали на том, чтобы их интересы представлял он. Почти никто не знал того, что Хельга тоже квалифицированный юрист. В итоге Хельга совсем пала духом. В ее работе стали появляться ошибки, она все чаще бывала растеряна, но не отваживалась высказаться против Гуннара. В конце концов он дал ей пощечину за грамматическую ошибку в документе. Это, конечно, встряхнуло Хильгу и заставило ее сложить чемо дан. Сегодня она разведена с Гуннаром и работает партнером в одной из уважаемых юридических контор. В случае с Хельгой многим близким людям было понятно, что ее понима ние стало большой ошибкой. И, конечно, разговоры с друзьями подтолкну ли ее к тому, чтобы сделать отчаянный прыжок — пусть поздно, но вполне успешно. К сожалению, в ловушку понимания часто можно попасть при гораздо ме нее очевидных ситуациях. Как только женщина принимает разнузданное поведение мужчины, который громко и грубо высказывает свое недоволь ство и не извиняется после, — ловушка захлопывается. Очень важно по нять следующее: сами по себе срывы не делают погоды, они рано или по здно случаются у всех. Но если за ними не следует искренних извинений, это становится проблемой. Кроме того, извинения без объяснения причин являются недостаточной компенсацией за резкое поведение. Чувствовали ли Вы необходимость услышать извинение за рез кое поведение? Если да — это хороший знак, значит, вы еще не находитесь в МЛ ловушке. Тот, кто всегда сохраняет спокойствие и гордится этим, возможно, не заме чает собственного страха перед последствиями срыва. Нет ничего зазорно го в том, чтобы время от времени вести себя шумно. Однако нужно уметь извиняться. К тому же, как правило, извинения касаются лишь тона, в ко тором шел разговор, а содержание, как правило, соответствует действи тельности. Извинения за резкое поведение не должны быть формальными словами. Они должны быть четкими и приниматься во внимание обоими участника ми конфликта. Если вы воспринимаете букет цветов как извинение, а ваш муж или друг видит в этом компенсацию за моральный ущерб, которым все будет возмещено, можете считать, что цветами покупается ваше молчание. Это плохая сделка. Опасные формы ловушек часто встречаются в отношениях, которые на по верхностный взгляд кажутся идеальными. Под “теплым пальто” взаимного согласия едва ли можно различить разночтения. Но если это “пальто” не ожиданно распахивается, порой на поверхности оказывается резкая враж 112 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят дебность. Кто то вдруг выпадает из привычной роли, обычно в связи с ал коголем, профессиональной неудачей, бессонницей, проблемами с детьми или родителями. Кажется, ни с того, ни с сего разверзается пропасть, — а люди всего лишь показывают свою глубоко замаскированную взаимную ненависть. Если вы заранее знаете, что за грубое и резкое отношение не последует никаких реальных извинений, говорящих о сожалении за подобное поведе ние, вы находитесь в ловушке понимания. Когда вы говорите себе: “Он та кой не всегда”, “Он, в сущности, не виноват”, “Он на самом деле так не ду мает”, “Когда он трезвый, то это совсем другой человек”, “У него просто мягкий характер”, в вашем сознании должен зажигаться предупреждающий красный свет. Женщины, ищущие оправдания и объяснения непростительному поведе нию, почти наверняка попали в МЛ ловушку. Еще хуже, если они при этом не видят никакого выхода, кроме тихого терпения. Безвыходность ситуа ции обостряется тем, что подобное поведение несет в себе невысказанное сообщение: “Я сама виновата в том, что ты так обращаешься со мной и что мне так плохо”. Таким образом, противник обнаруживает косвенное оправ дание своих поступков. Ему становится легче нападать на свою жертву и ранить ее морально или физически. Он чувствует себя вправе делать это, поскольку его преступное поведение непреднамеренно оправдывается. Физическое воздействие возникает при этом, конечно, реже, преимуще ственно в пылу ссоры. В ловушках понимания гораздо чаще наносятся ду шевные увечья. Насилие как часть ловушки возникает скорее в связи с ло вушкой жертвы.

Ловушки помощниц Лейтмотив: “Если я ему/ей помогу, то добьюсь его/ее внимания и благо склонности”. В большинстве случаев ловушка помощниц является усиленным вариантом ловушки понимания. Главную роль играют неадекватно оцененные альтру истические мотивы. Цель помощницы — направить оступившегося на путь истинный, предупредить его/ее кажущееся или реально угрожающее паде ние либо спасти от нужды, причиной которой сама помощница и является. Особенности “ловушки помощницы” определяются агрессивным потенциа лом помощницы, который может быть достаточно высоким. Помощницы могут вымещать на своих питомцах сильное разочарование, упрекать их, красочно расписывать им их убожество. Зачастую они получают удоволь ствие, подробно описывая опекаемому его плачевное состояние. Возможно, Улыбаться нужно всегда при этом они будут пытаться изобразить на своем лице озабоченность, но очень часто на их губах будет играть мягкая или даже торжествующая улыбка. Но одного помощники не делают — они не доводят дело до конца. Они не позволяют оступившемуся действительно встать на ноги, т.е. достичь сво ей цели. Помощница является в данной ситуации главным камнем пре ткновения, но, естественно, отказывается это признать. Она поддерживает чужие страдания или, что еще хуже, использует оступившегося для соб ственного самоутверждения. Именно поэтому в ее интересах более или менее поддерживать оступившегося, не оказывая при этом реальной помо щи. Помощница может читать своему партнеру нравоучения, в большин стве случаев перемежая их выражением сочувствия. Но в конце концов она дает понять: “Я только терплю тебя и твои проблемы”. Классический пример ловушки помощницы — это партнер человека, стра дающего алкоголизмом. Алкоголизм — чрезвычайно тяжелое психическое заболевание, и я никоим образом не хочу представлять ситуацию в ложном свете. Однако чаще всего хорошую мину при плохой игре делают род ственники малопьющих алкоголиков, то есть тех, кто употребляет алко гольные напитки средней крепости и кого необязательно причислять к лю дям, страдающим алкогольной зависимостью, так как для них очень важно сохранить свое доброе имя. “Помощники” таких алкоголиков терпят или “поддерживают” партнера, используя различные схемы поведения. Напри мер, они выдают вымышленные причины плохого самочувствия или обо стрения определенных заболеваний у партнера за истинные, дабы семей ный врач не узнал о пагубной привычке опекаемого. “Помощники” скры вают от родственников — а зачастую и от самого пьющего — реальные масштабы проблемы, при этом и сами закрывая глаза на происходящее. Та кая “помощь” очень опасна для самого алкоголезависимого, так как, с бла годарностью принимая, он использует ее для занижения значения и серь езности своей проблемы. Итак, каковы же мотивы помощников? На первый взгляд, оказание помощи партнеру социально выгодно для помощницы, которая таким образом скрывает от чужих глаз свои семейные проблемы. Особенно тяжело при знавать, что проблемы у собственного супруга. С этого момента возникает так называемый синдром Моны Лизы, поскольку большинство подобных помощников чувствуют себя ниспосланными больному судьбой. Однако мало кто знает, как правильно расценивать ложные манипуляции и систе матические обещания или недобросовестные попытки страдающего алко гольной зависимостью “завязать”. Желание помочь превращается в самооб ман. Боязнь действовать скрывает страх перед неприятными последствия ми. Беспомощная улыбка также отражает стыд помощников, поскольку они 114 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят знают, что сами нуждаются в помощи, чтобы мобилизовать свои усилия, набраться смелости посмотреть правде в глаза и заставить принимать серь езные решения.

Повседневные ловушки помощников Естественно, синдром помощников может проявляться и в менее глобаль ных масштабах: капкан помощи незаметно захлопывается, когда человек хочет вернуть другого на путь истинный и не признается себе в том, что сам получает пользу от неправильного поведения оступившегося. В глуби не души помощник может получать наслаждение, наблюдая за жертвой, по павшей в зависимость. Менее болезненные проявления этого синдрома — партнеры курильщика, человека с избыточным весом или просто боязливо го человека. Они сами, по крайней мере внешне, держат эти проблемы под контролем и терпеливо противостоят небольшой мании партнера. К числу таких помощников принадлежат и жены “маменькиных сынков”, пытающи еся освободить своих супругов от материнского влияния, чтобы выстроить новую, чреватую теми же последствиями зависимость между собой и парт нером.

От “передовиков” до “птенчиков” На следующем уровне ловушки помощниц находятся жены отважных аль пинистов, страстных спортсменов или увлеченных путешественников. Ради обеспечения ЕМУ условий для полного самовыражения они отказыва ются от своих собственных жизненных целей. Стремление к самовыраже нию у “передовиков” постоянно принимается, поддерживается и уравнове шивается помощницей. Однако ловушка помощницы захлопывается и при партнере, бегущем от жизни, общества и людей. В этом случае помощница отказывается и от собственной жизни: она либо успокаивается, либо перекладывает вину за никчемность своего существования на “беглеца”. Помощница “боязливого беглеца” берет на себя роль матери: она делает все, чтобы, как любящая мать, оградить партнера от препятствий, возведенных его же страхами. Оба описанных случая не требуют совершения каких либо действий, на правленных на реальное изменение ситуации. Приведу два примера. Игрок в бадминтон. Он с головой ушел в спорт: ездил на бадминтонные турниры, играл в первой команде своего клуба, совершал пробежки по Улыбаться нужно всегда лесу для поддержания формы, два раза в неделю тренировался в клубе, один раз в неделю сам давал уроки. При встречах с другими спортсменами все разговоры велись только на одну тему — спорт: новейшая обувь, но вейшие мячи, ракетки, снаряжение, противники, дневная форма, места в турнирной таблице... и так далее. Ни о чем другом и речи не было. К со жалению, его жена интересовалась спортом постольку поскольку, но вся ее жизнь была посвящена ему только потому, что она хотела быть для мужа одной единственной и всем тем, что необходимо для продолжения спортивной карьеры. Она не просила от него никакой помощи в хозяй ственных делах, не требовала, чтобы они проводили какое то время вмес те, не говорила об удовлетворении своих потребностей. Она “была счаст лива, если он был счастлив”. Может быть, она гордилась им, может, восхи щалась его увлеченностью, “захваченностью” своим хобби? Возможно, но в таком случае она очень хорошо это скрывала, потому что явного восхище ния в ее поведении не проявлялось. Она просто присутствовала в его жиз ни, мягко улыбаясь и заботясь о таких вещах, как еда и свежее белье. Чего то более глубокого я в этой помощнице не увидела. У нее просто не было никаких собственных интересов, а интересы мужа так и остались для нее всего навсего ЕГО интересами. Садовник. Он проводил девяносто процентов своего свободного времени в оранжерее. Он хорошо зарабатывал, у них был большой дом с действитель но потрясающей оранжереей и таким же импозантным садом. Его жена на слаждалась этим совершенством, которое действительно радовало глаз. Од нако она никогда не испытывала настоящей тяги к цветам. Поэтому жена садовника занималась тем, что читала романы или покупала по длинному списку необходимые мужу садовые инструменты, так как для него это было слишком обременительно — торговаться с продавцами, заказывать товар, уточнять какие то нюансы, и, кроме того, слишком много времени тратилось на езду. Она же всегда говорила: “Ему это нужно, поэтому я охотно помогаю”. Она любила театр, но ходила туда не чаще, чем раз в год, так как не могла заставить мужа сопровождать ее, а без него она не хотела посещать спектакли. Друзья редко приходили к ним в гости, хотя он и охотно показывал свой роскошный сад и рассказывал о нем, но он не лю бил, когда в нем оставались надолго. А просто поболтать со знакомыми ему казалось неразумным. У НЕЕ не было своих увлечений, поэтому она на правляла всю свою энергию на то, чтобы помочь мужу полностью отдаться своему хобби. Обе истории об одном и том же: несмотря на отсутствие подлинного инте реса к хобби своих мужей, жены настолько растворились в ИХ увлечениях, что их нельзя было заподозрить в притворстве.

Pages:     | 1 || 3 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.