WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 17 |

«Мастерc У., Джонсон В., Колодни Р. ...»

-- [ Страница 9 ] --

как и в большинстве других аспектов интимных отношений, поведение партнеров и в этих случаях развивается в общем параллельно. Сопереживанием называют способность понимать и разделять чувства и взгляды другого человека. Для того чтобы партнеры были откровенны друг с другом, каждый из них должен быть уверен, что другой выслушает его и поймет или по крайней мере примет во внимание сказанное. Именно сопереживание позволяет каждому из партнеров оказывать поддержку и помощь другому и избегать разлада, раздражения и отчуждения. Один из аспектов интимной близости, которым чаще всего пренебрегают, это проявления нежности (с помощью слов, объятий, прикосновений и т.п.), а также непосредственности во всем поведении. Этот компонент интимной близости часто особенно трудно дается мужчинам, которые, будучи подготовлены к жизни в обществе, где от мужчины требуется рассудочность и готовность действовать, становятся в тупик перед нежностью или опасаются, что она "недостойна мужчины". Некоторые мужчины способны к физическим проявлениям нежности, но неспособны или стесняются выражать ее словами. Между тем в романтических отношениях обычно необходимы оба компонента нежности - словесный и физический. В сущности, когда люди жалуются, что из их отношений исчезла интимность, они в большинстве случаев имеют в виду, что исчезла нежность к ним со стороны партнера. Поэтому проявление нежности, как в словах, так и в действиях, - один из лучших способов сохранения свежести интимных отношений на долгое время. Наконец, важно понимать, что если партнеры не готовы отбросить защитную тактику поведения, используемую ими в повседневной жизни, их отношения едва ли можно считать действительно интимными. Трудно находиться в интимных отношениях с человеком, который постоянно отрицает реальность своих истинных чувств (например, всегда претендует на некий "статус" и старается произвести впечатление на окружающих). Тем же, кто способен отказаться от подобных притязаний и оставаться самими собой спонтанно и без притворства, интимные отношения приносят больше удовлетворения. Высказываемые здесь взгляды, касающиеся интимной близости, недавно подверглись определенной критике. Так, по мнению психиатра Кэрол Андерсон, мы предъявляем к интимной близости такие высокие требования, что она становится недостижимой (Hiebert, 1987). Андерсон отмечает, что это может быть связано с нашим стремлением к слишком интенсивным формам интимной близости и пренебрежением к таким ее выражениям, как терпимость, постоянство и преданность семье. Она видит корни такой тенденции в том подходе, который в 1960-е годы был положен в основу групповой психотерапии, а именно: сначала "прочувствовать", а затем выразить эти чувства словами. С ее точки зрения, не следует придавать слишком большое значение вербальной интимности, иначе человеку, не умеющему облекать свои мысли в слова, пришлось бы отказать в способности проявлять себя в качестве любящего преданного партнера в интимной ситуации. Уинн и Уинн (Wynne, Wynne, 1986) указывают также, что если постоянно требовать или ожидать интимности, то она может исчезнуть. Они полагают, что интимная близость наиболее надежна, "когда она возникает спонтанно в контексте хорошо налаженных элементарных отношений" (Wynne, Wynne, 1986).

Различия между полами в интимных отношениях Женщина, 28лет. С каким бы парнем я не встречалась, каждого интересует только секс. Переспишь с ним раз-другой и все: тут же исчезает. По-моему, все мужчины, которых я знаю, боятся настоящей интимной близости. (Из картотеки авторов.) Мужчина, 25лет. Обидно слушать, когда женщины обвиняют мужчин в том, что те не хотят вступать в близкие любовные отношения. Многие из моих приятелей высоко ценят интимную близость, хотя, по-видимому, ее нелегко найти. (Из картотеки авторов.) Приведенные здесь два мнения иллюстрируют различия в отношении женщин и мужчин в интимной близости. Эту тему широко обсуждают. Однако пока нет надежных данных, характеризующих уровни или типы мотивации к интимной близости у мужчин и женщин. Поэтому лучшее, что мы можем сделать, это дать обзор современных сведений, касающихся половых различий лишь в одном из аспектов интимного поведения откровенности с партнером. Как показали некоторые исследования, женщины более склонны к откровенности, чем мужчины (Markel, Long, Saine, 1976), причем девушки и женщины сообщают своим друзьям больше интимных сведений о себе, чем юноши и мужчины (Rivenbark, 1971;

Chelune, 1976;

Fischer, Narus, 1981). Кроме того, у девушек обычно больше близких друзей, чем у юношей (Maccoby, Jaklin, 1974), а у женщин корреляция между дружбой и откровенными признаниями выше, чем у мужчин (Booth, 1972;

Rubin, Shenker, 1978;

Bell, 1981). Кроме того, женщины легче заводят "настоящую, верную, неконкурентную" дружбу с другими женщинами, чем мужчины с другими мужчинами (Sheehy, 1981). Однако не все данные подтверждают мнение о разной степени откровенности мужчин и женщин. Рубин и др. (Rubin et al., 1980), изучившие 231 пару студентов колледжей, не обнаружили такого рода различий между мужчинами и женщинами: 57% мужчин и женщин совершенно откровенно рассказывали партнерам о своем прежнем сексуальном опыте, 73% мужчин и 74% женщин также откровенно говорили о тех чувствах, которые они испытывают в процессе нынешних сексуальных отношений, а 48% мужчин и 46% женщин честно поведали своему партнеру о своих взглядах на будущее их связи. Несмотря на некоторые различия (например, женщины больше говорили о своих самых больших опасениях, о своих чувствах к родителям и к самым близким друзьям, тогда как мужчины - больше о вещах, которыми они гордились, о том, что им больше всего нравилось в партнершах, и о своих политических взглядах), исследователи отмечают, что в целом их выборка студентов соответствовала некой норме "полной и одинаковой откровенности". В ряде исследований также было установлено, что мужчины более откровенны со своими партнершами, чем с кем-либо другим (Komarovsky, 1976), и что половые различия в отношении откровенности минимальны (Hacker, 1981). По мнению других исследователей, интимная близость дается женщинам несколько легче, чем мужчинам, и более свойственна им. Так, возникновение ее между лесбиянками более вероятно, чем между геями (Saghir, Robins, 1973;

Tripp, 1975;

Bell, Weinberg, 1978;

Peplau, Gordon, 1982). Сексопатологи отмечают, что страх перед интимной связью относительно обычен у мужчин и более редок у женщин (Sager, 1977;

H.S. Kaplan, 1979;

Schwartz, 1983). Кроме того, мужчины стремятся к "немедленной интимности" чаще, чем женщины, что указывает на их глубоко неверные представления о том, как на самом деле развивается интимная близость. Как мы можем объяснить такие различия? Во-первых, следует учитывать, что существующие исследования освещают лишь отдельные аспекты интимной близости, главным образом вербальные, такие, как раскрытие своего "я". При таком подходе с неизбежностью остается вне поля зрения анализ интимной близости как постепенно развивающегося процесса, в котором время, проводимое вместе, физический контакт и разного рода совместные действия могут оказаться важнее вербального общения. Возможно поэтому, что более разностороннее изучение вопроса выявит лишь слабые различия между мужчинами и женщинами в интимных отношениях или не обнаружит их вовсе. Однако нельзя исключить и того, что характерные для нашего общества (см. гл. 11) различия в ранних стадиях социализации мужчин и женщин обусловливают последующую разницу в их способностях к интимным отношениям. Обычно в нашем обществе девочек приучают проявлять свои чувства, тогда как мальчикам внушают, что чувства следует скрывать и не выказывать признаков слабости или страха. Кроме того, девочек чаще ласкают в детстве, чем мальчиков (Montagu, 1977), что может быть причиной возникающих позднее половых различий в отношении к интимной близости. Не соответствует интимности и конкурентное агрессивное поведение мальчиков, которое в целом поощряется в нашем обществе, тогда как благовоспитанность и чувствительность, поддерживаемые в девочках, способствуют интимному поведению. Какими бы ни были различия в подготовке к интимности, связанные с типом социализации в детстве, мужчины, несомненно, вполне способны к интимным отношениям: просто некоторым из них необходимо какое-то время, чтобы понять, как они достигаются. Мужчины, по-видимому, особенно стремятся к интимной близости после 40 лет (Sheeny, 1981), хотя многим из них удается достигнуть ее в более раннем возрасте. Быть может, самую суть половых различий в интимных отношениях сумели сформировать Рубенштейн и Шавер (Rybenstein, Shaver, 1982);

по их словам, "мужчинам и женщинам одинаково необходима интимная близость, но женщины, несмотря на свои способности к ней, достигают желаемого реже, чем мужчины, потому что в очень многих случаях мужчины больше "берут, чем дают".

Проблемы интимной близости Как ни стремится большинство людей к установлению интимной близости, часто она оказывается малодостижимой. В этом разделе рассматриваются возникающие на этом пути проблемы, в том числе преграды к возникновению интимности, страх интимных отношений, а также псевдоинтимность.

Преграды на пути к интимной близости Известно, что одни легко вступают в близкие отношения, тогда как другим очень трудно пойти дальше стадии "светского знакомства". Счастливцы, относящиеся к первой группе, явно составляют меньшинство. Большинству же приходится затратить много усилий, чтобы достигнуть близости, а нередко и столкнуться с тем, что все попытки сближения остаются незамеченными или отвергаются. Ниже перечислены обычные причины тех трудностей, которые возникают при завязывании близких отношений. 1. Застенчивость. Люди, которых застенчивость заставляет избегать общения и замыкаться в себе, непреднамеренно ограничивают свои возможности для создания интимных отношений. Парадоксальным образом застенчивые люди зачастую жаждут интимности и дружбы, но, по-видимому, не хотят или неспособны пойти на риск, необходимый для преодоления своей застенчивости. 2. Агрессивность. Люди, ведущие себя агрессивно, часто отпугивают других или вынуждают их занять оборонительную позицию. В типичном случае их беспокоит, что "этот человек возьмет верх надо мной", а мало кого привлекают отношения, в которых им уготована роль подчиненного. Сбавив агрессивный тон и поведение, можно повысить свои шансы на достижение близости. 3. Самовлюбленность. Поглощенность человека самим собой обычно отталкивает от него окружающих. Всем нам знакомы люди, которые стремятся любой ценой постоянно оставаться в центре внимания;

игнорируют потребности других (не специально, а просто потому, что не замечают их);

кто говорит только сам, не давая говорить никому другому, и вообще не хочет делать того, чего хочет партнер, если только это не совпадает с его собственными желаниями. Эти люди нередко инициируют интимные отношения, рассказав другим массу всего о себе, однако им трудно поддерживать длительную связь. 4. Эгоизм. Эгоизм, вытекающий из самовлюбленности, может нанести еще больше вреда развитию настоящей интимной близости. Эгоисты часто манипулируют другими людьми и стараются извлечь из них выгоду, чтобы добиться своего. Эгоистичный человек мало заботится о том, что может принести пользу его партнеру или их взаимоотношениям и старается сохранить за собой первенство для достижения собственных целей. 5. Неспособность к сопереживанию. Человеку, не желающему или неспособному принимать и понимать взгляды, мысли или чувства другого, трудно поддерживать интимную близость. Часто он не умеет выслушать другого: либо прерывает партнера, либо не воспринимает то, что тот говорит, будучи неспособен взглянуть на ситуацию его глазами. Те же, кто способен к сопереживанию, стараются не только понять, но и чем-то помочь другим. 6. Конфликтные и нереалистичные ожидания. У многих людей складываются идеализированные представления об интимной близости;

в результате они ожидают невозможного, создавая ситуацию, часто ведущую к разочарованию, фрустрации и даже к отказу от интимных отношений. В других случаях цели партнеров могут оказаться настолько разными, что отношения неизбежно распадаются. Так, если один из партнеров ищет в дружбе главным образом возможность совместного времяпрепровождения и развлечения, а другой стремится к глубоко интеллектуальному общению, им вряд ли будет хорошо вместе. Излишне говорить, что это далеко не полный перечень всех возможных преград на пути к интимности. Есть и другие факторы - депрессия, наркомания или тяжелое физическое заболевание, чрезвычайно затрудняющие установление близких отношений даже при наличии всех остальных условий. Однако важно подчеркнуть, что интимная близость часто бывает чрезвычайно жизнестойкой, пробивая себе путь несмотря на непредвиденные препятствия. Быть может, это одна из причин того, что столь многие из нас так стремятся обрести интимные отношения и сохранять их.

Страх интимной близости Страх интимной близости встречается часто. Основные его причины - недоверие, боязнь оказаться брошенным или потерять контроль над собой. К этому часто добавляется негативное представление о самом себе;

человеку кажется, что он не может внести в интимные отношения ничего ценного и сомневается в справедливости оценки лица, проявляющего к нему интерес, поскольку сам считает себя неинтересным и недостойным внимания. Недоверчивые люди, опасающиеся, что их могут бросить, решительно избегают интимных отношений, предпочитая иметь многочисленные случайные связи вместо одной, требующей взятия на себя серьезных обязательств и чреватой разочарованиями;

такие люди оберегают себя от огорчений, но при этом обкрадывают себя в эмоциональном плане. Другие вступают в интимные отношения, но защищают себя, ограничивая степень сближения. Как только возникает угроза, что отношения могут стать слишком близкими, они затевают ссору, становятся невнимательными или с головой погружаются в работу;

короче говоря, они отгораживаются от требований, предъявляемых отношениями с партнером, и успокаивают свои страхи, удерживая интимность под контролем. Э. Каплан отмечает, что в некоторых случаях интимность дается с трудом обоим партнерам. Такие пары жаждут близости друг с другом, но по достижении определенной степени контакта начинают испытывать беспокойство. Тогда один из них старается вести себя таким образом, чтобы держать другого на расстоянии. Когда же это расстояние становится значительным, в партнерах пробуждается беспокойство и стремление к близости. Они тоскуют друг без друга и вновь сближаются, но не слишком сильно. Затем все повторяется вновь (Kaplan, 1979). Нередко страх интимности сохраняется в течение всей жизни. Иногда он коренится в травмирующих отношениях с родителями в раннем детстве;

в других случаях возникает после разрыва интимных отношений, принесшего не только обиду, но и глубокое разочарование. Хотя большинству из нас разрыв интимных отношений не наносит большого вреда, в некоторых случаях эмоциональные рубцы оказываются очень глубокими, так что страх перед близостью вполне можно понять.

Псевдоинтимность Подлинную интимную близость как позитивный саморазвивающийся процесс следует отличать от псевдоинтимности, в которой больше притворства, чем откровенности, больше манипулирования, чем сопереживания. Для псевдоинтимности наиболее характерны следующие признаки. Стремление одного партнера переложить на другого большую часть забот и ответственности вместо того, чтобы взять их на себя. Огромная пропасть между тем, что говорится, и тем, что делается. Отсутствие взаимного доверия между партнерами или же сознательное и многократное нарушение доверия одним из них. Односторонний или иллюзорный характер обязательств, налагаемых данной связью. Эгоистичное поведение одного из партнеров и его невнимательность к интересам другого. Общение одностороннее (один из партнеров либо монополизирует все разговоры, либо не имеет что сказать). Командный стиль общения, когда один или оба партнера дают указания и критикуют друг друга за их невыполнение. Постоянные конфликты и споры, поглощающие массу времени и энергии, но практически не приводящие к решению существенных проблем. Это не означает, что подлинная интимная близость возможна лишь при идеальном спокойствии и привязанности партнеров друг к другу. Преданность и забота о партнере вовсе не обеспечивают непрерывное счастье или согласие по всем вопросам. Например, у очень влюбленных людей возможны моменты, когда они ненавидят друг друга, а люди, испытывающие друг к другу нежность, иногда способны на жестокость (Tennov, 1979;

Stuart, 1980;

L. Rubin, 1983). Такая изменчивость в чувствах не означает, что между людьми нет настоящей близости;

это просто показывает, что интимные отношения - нечто очень сложное. И в конечном счете именно эта сложность придает интимной близости ее главную ценность - уникальные отношения двух людей, основанные на полной взаимности.

Коммуникация Как было сказано во введении к этой главе, интимная близость возникает и может развиваться только на основе эффективной коммуникации. Умение общаться краеугольный камень межличностных и сексуальных отношений. Между тем очень немногие из нас обучены навыкам интимной коммуникации (общения). В школах нас учат писать сочинения и контрольные работы, а иногда даже преподают основы публичных выступлений или диспутов, однако когда дело доходит до искусства интимного общения, мы оказываемся предоставленными самим себе. Ниже приводятся некоторые простые практические советы, которые могут помочь освоить это искусство.

Процесс коммуникации Коммуникацию обычно начинают с намерением передать кому-то другому некую информацию. Отправитель информации должен превратить свое намерение в конкретное сообщение, которое передается тому, кому оно предназначено. Сообщение может быть вербальным (слова, звуки) или невербальным (выраженным во взгляде или действии). Получатель должен не только получить сообщение, но и понять и истолковать его смысл. На каждом из этих, казалось бы, простых шагов могут произойти и происходят ошибки. Во многих случаях отправителю не удается ясно выразить то, что он имел в виду. Иногда, например, люди неспособны найти верные слова, чтобы передать свои ощущения или сообщить о своих нуждах, так что их сообщения бывают неточны. Даже если сообщение было правильно сформулировано, возможен какой-либо сбой в процессе передачи, так что оно вообще не попадает к адресату или придет в искаженном виде. Часто случается, что кто-то не понимает главный смысл вашего сообщения, а после того как вы (возможно с некоторым раздражением) объяснили суть дела, заявляет "О, а я подумал, что вы имели в виду совсем другое". Возможно, что получатель не будет настроен на прием и не поймет сообщение (например, он мог не слушать) или услышит то, что ему хотелось бы или что он ожидал услышать, а не то, что собственно сказано. Однако самые серьезные недоразумения порождает интерпретация сообщений их получателем. Мужчина: Я сказал тебе вечером, что не хочу сегодня заниматься любовью.

Женщина: Я думала, что ты не хотел именно тогда, я не поняла, что ты имел в виду всю ночь. Хотя кажущийся простым акт коммуникации часто оказывается трудным и сложным, рассматриваемые ниже меры позволяют сделать наши сообщения максимально ясными и подготовить нас к правильному восприятию.

Сообщения должны быть ясными Коммуникация начинается с сообщения, посылаемого одним человеком другому. Если смысл сообщения неясен, то даже внимательный слушатель будет поставлен в тупик и начнет строить догадки о его истинном смысле. Существуют три главные причины отсутствия ясности. 1. Вы не сказали, что вы имели в виду. В тех случаях, когда люди неспособны найти нужные слова, чтобы выразить свои чувства, они, возможно, не вполне в ладу с этими чувствами. Иногда люди избегают определенности из боязни или обидеть того, кого они любят, или попасть в неудобное положение, или оказаться отвергнутыми. 2. Противоречивость информации. Это случается, когда язык тела или интонации человека противоречат сказанным словам. Например, если кто-то говорит "Это прелестно", но при этом делает гримасу, это может привести собеседника в недоумение. Точно так же человек, медленно и напряженно произносящий слова "Я не расстроен", демонстрирует прямо противоположное. Сообщение будет противоречивым и в том случае, если одна его часть отрицает другую. Например: "Я люблю, когда ты бываешь грубым, но мне хотелось бы, чтобы ты был более нежен" или "Не хочу тебя беспокоить, но кажется, я беременна". 3. Неопределенность высказываний. Они вызывают недоумение и растерянность: "Что он (или она) имеет в виду?" Если, например, партнер говорит: "Нам следовало бы внести в свою жизнь больше романтики", немедленно возникают вопросы: считает ли он, что в наших отношениях что-то не так? Он меня критикует? Должна ли я делать что-то новенькое? Он несчастлив? Что он хочет? Между тем достаточно было просто сказать "Мне хотелось бы, чтобы ты иногда читала мне какие-нибудь стихи о любви", и никаких вопросов бы не возникало. Ясности в коммуникации можно достигнуть несколькими способами. 1. Продумайте то, что вы хотите сказать и как вы это скажете, особенно если это что-то важное или несет эмоциональную нагрузку. 2. Сообщите своему партнеру, чему именно вы придаете первостепенное значение;

старайтесь не включать в это сообщение слишком много требований и указаний, так как это может помешать уловить главное. 3. Будьте кратки. Витиеватые рассуждения не проясняют, а затемняют смысл. Однако краткость не означает упрощение или поверхностность. Не пренебрегайте ради краткости важной информацией о своих чувствах или желаниях. 4. Не перебивайте своего партнера. Дайте ему или ей возможность ответить и участвовать в разговоре.

5. Не начинайте разговор с упреков или обвинений партнера - иначе вы заставите занять оборонительную позицию, а это помешает объективному восприятию ваших слов. 6. Не бойтесь изложить то, что вам необходимо высказать, в письме, особенно если вам трудно сказать это прямо в лицо. Написав письмо, вы покажете, что ваш партнер вам дорог и вы были готовы затратить время, чтобы изложить все обстоятельно. 7. Попросите партнера ответить на ваши слова, чтобы убедиться, что вы правильно поняты, и узнать о его или ее реакции.

Невербальная коммуникация Язык тела и выражение лица - важные элементы общения. Однажды ночью, после того как они занимались любовью, Кэти впала в угрюмое молчание. Когда Джордж спросил, что случилось, она ответила "Абсолютно ничего", но плотно сжатые губы и то, как она отодвинулась от него, убедило Джорджа, что она действительно чем-то недовольна. Проявив некоторое терпение, Джордж все же выяснил, что огорчило Кэти: она не достигла оргазма и считала, что виноват он, так как слишком рано перестал гладить ее клитор. (Из картотеки авторов.) Как показывает этот пример, невербальная сторона коммуникации часто не менее важна, чем произнесенные слова. По мнению одного психолога, в словесном сообщении чувство лишь на 7% выражается собственно словами, а 38% - голосом и на 55% - выражением лица (Mehrabian, 1972). Позы и жесты (язык тела) также могут быть мощными невербальными средствами передачи информации: иногда они говорят "Не подходи", а иногда приглашают к интимности и близости (Fast, 1972). Если вы, расслабившись, развалились рядом со своим партнером, это обычно означает, что вам уютно и тепло;

если же вы сидите, выпрямившись на кончике стула, отодвинувшись от партнера подальше, для него это признак вашего отчуждения, недовольства и озабоченности. Невысказанную словами информацию можно с успехом передать, просто прикоснувшись к человеку, что может означать расположение и готовность к близости (Montagu, 1977). Важно знать, что несоответствие между невербальными намеками и словесным содержанием обычно толкуется в пользу первых;

в этом смысле "мощность" у невербальных сообщений выше, чем у одних только произнесенных слов (Stuart, 1980). Поэтому, общаясь с партнером, полезно следить за тем, чтобы ваши вербальные и невербальные сообщения соответствовали друг другу, и избегать ситуаций, когда слова означают одно, а язык тела и интонации голоса - другое. Таким образом, один из способов повышения эффективности коммуникации состоит в том, чтобы постоянно помнить о вашем собственном невербальном языке. К сожалению, этому аспекту общения многие люди никогда не уделяют внимания. Полезно также использовать разные способы передачи позитивных невербальных сообщений, выражающих доверие, преданность и любовь, а не подозрительность, враждебность или нетерпение. Вы можете потренироваться в этом с помощью зеркала или магнитофона или же привлечь своего партнера. Обсудив вместе характер вашего невербального общения друг с другом, вы можете решить, как его усовершенствовать. Неудивительно, что невербальные сообщения особенно значимы во время полового акта. Иногда они выражают неудовольствие или обиду. Например, если тело вашей партнерши напрягается, когда вы стимулируете ее гениталии языком, вы можете сначала думать, что ей неприятны такие ласки, независимо от того, что она говорит. Точно так же, если во время полового акта ваш партнер обычно стонет, то при внезапном прекращении стонов вам может показаться, что вы делаете что-то не так. Невербальные сообщения могут выражать удовольствие, страсть, теплые чувства и т.п. Не нарушая настроения словами, они помогают каждому из партнеров понять, что именно нравится другому. А взяв руку партнера и направляя ее на определенные участки своего тела или показывая ему, как бы вы хотели, чтобы он к вам прикасался, вы можете сделать ему настоящий подарок. Прикосновения - очень эффективное средство невербальной коммуникации, однако часто партнеры произносят слишком много слов и слишком мало используют прикосновения, чтобы выразить нежность и любовь друг к другу. Во многих случаях долгое крепкое объятие скажет о чувствах больше, чем десятиминутный диалог. Погладив партнера по голове или по лицу, нежно поцеловав или сделав эротический массаж, можно лучше всяких слов выразить свою любовь и доставить радость. Если же люди прикасаются друг к другу только во время полового акта, то они отделяют физическую сторону своих отношений от всего остального, превращая секс в предмет потребления, как бы выдаваемый в обмен на интимную близость.

Ранимость и доверие Коммуникация при интимной близости имеет некоторые отличия от общения с другими людьми. Отчасти это определяется той уверенностью, которая возникает у по-настоящему близких людей, что ни один из них не может преднамеренно причинить боль другому допущение, далеко не всегда возможное при общении с остальным миром. Эта уверенность создает такую атмосферу открытости, доверия и взаимной поддержки, которая позволяет обоим партнерам в своих интимных, любовных отношениях стать крайне ранимыми и чувствительными к обидам. Готовность раскрыть свою душу, а потому оказаться легко ранимым, составляющая самую суть интимной близости, и доверие, делающее это возможным, толкают людей к тому, чтобы обнажать свои чувства и мысли. Они свободно рассказывают о себе все, включая свои страхи, недостатки и неудачи, не беспокоясь о том, что эти сведения могут быть использованы против них. Таким образом, хотя доверчивость и уязвимость нельзя считать средствами коммуникации, они составляют необходимое условие интимного общения.

Язык "Я" Один из самых прямых способов ясной коммуникации, позволяющий избежать игры в чтение мыслей, это так называемый язык "Я". Главная предпосылка этого подхода состоит в том, что человек принимает ответственность сам за себя, поскольку никто лучше него не знает, что ему нужно в каждый данный момент. Начиная как можно больше высказываний с местоимения "Я", человек отчетливо выражает себя как самостоятельная личность. "Я"высказывания говорят, что вам нужно или чего вы хотите. "Я хочу, чтобы мы могли больше обниматься и целоваться", "Я испытываю беспокойство" или "Я хочу, чтобы мы могли проводить больше времени, разговаривая друг с другом" - все это примеры языка "Я". Некоторым людям язык "Я" кажется проявлением эгоизма - ведь нам с самого детства внушают, что невежливо слишком много говорить о себе. Однако интимная близость требует, чтобы человек был откровенен и выражал свои чувства, а не ходил вокруг да около. В отличие от этого предложения, начинающиеся с местоимения "Ты", часто выражают требование, провоцируя у другой стороны оборонительную реакцию. Высказывания типа "Ты теперь почти не целуешь меня" или "Ты мало говоришь со мной" звучат совершенно иначе, чем те, что начинаются с "Я". Высказывания, начинающиеся с "Мы", потенциально проблематичны, так как они вынуждают одного партнера говорить за обоих. Этот партнер должен строить предположения или догадываться о настроениях, предпочтениях и нуждах другого, и если его допущения окажутся верными, то возникнет приятное чувство единения. На самом деле, однако, "Мы" - высказывания во многих случаях, как это ни досадно, не попадают в цель. Кроме того, они могут содействовать одностороннему характеру общения: один из партнеров может монополизировать общение, говоря за обоих почти все время. В этой ситуации менее самоуверенный партнер будет помалкивать и рискует потопить все свои желания в потоке директив говорливого партнера. Такая однобокая коммуникация вряд ли приведет к близости. Язык "Я", таким образом, дает прекрасную возможность одному партнеру в интимных диалогах выложить свои эмоциональные карты на стол вместо того, чтобы пасовать перед трудностями. Его открытость в свою очередь приглашает другого партнера тоже быть откровенным. Сопоставьте разницу в стиле и содержании высказываний.

Без языка "Я" Эйлин: Чем ты хочешь заняться сегодня вечером? Джон: Ой, не знаю. А чего бы хотелось тебе? Эйлин: Мне хочется делать что-то такое, что доставило бы удовольствие нам обоим. Джон: У тебя есть какие-нибудь идеи? (Разговор может продолжаться дальше в том же стиле, поскольку и Эйлин и Джон стараются не оказывать давления друг на друга.) С помощью языка "Я" Эйлин: Сегодня вечером я что-то расклеилась;

мне бы хотелось побыть дома и расслабиться. Джон: А мне хотелось куда-нибудь сходить. Может быть, пойдем потанцевать?

Эйлин: Я не думаю, что это доставит мне удовольствие. Я просто слишком устала, чтобы выйти прямо сейчас. Джон: Ладно, я могу посмотреть по ТВ футбол, а в конце недели мы куда-нибудь сходим. Если бы Джон и Эйлин не договорились, как провести вечер, они могли бы прибегнуть к языку "Я", чтобы принять решение, устраивающее обоих. Вот пример того, как этого можно добиться. Эйлин: Я, правда, не собиралась выходить сегодня;

я надеялась остаться дома и отдохнуть. Это тебя не очень огорчит? Джон: Ладно, я не то чтобы решил непременно идти танцевать, но мне определенно хотелось куда-нибудь сходить. Эйлин: Мне кажется, я могла бы пойти куда-нибудь, если это не потребует большой затраты сил. Как насчет кино? Как это тебе? Джон: О, замечательно! Я хотел посмотреть этот новый фильм Вуди Аллена и мы могли бы попасть на девятичасовой сеанс. Эйлин: Меня это вполне устраивает. Я вздремну немного, если ты приготовишь обед, а потом мы можем двинуться. Джон: Прекрасно! Я разбужу тебя через полчаса, хорошо? Если не удается найти удовлетворительный компромисс путем таких переговоров, то следующим шагом для обоих партнеров должно стать определение относительной важности их различных желаний. Некоторые пары находят, что проще всего каждому из них оценить настоятельность своих потребностей (например, по шкале -10 до +10, где О означает нейтральное отношение). Другие пары просто сравнивают свои потребности, суждения, не прибегая к количественным оценкам. В любом случае эти переговоры должны исходить из того, что наилучшим будет решение последовать предложению того партнера, желание которого сильнее, но при условии, что другой партнер не пострадает. Можно также договориться, что один из партнеров займется чем-то в одиночку;

интимные отношения не означают, что все всегда надо делать вместе. В связи с языком "Я" следует отметить одно предостережение: возможны фальшивые "Я"высказывания, например, начинающиеся словами "Я думаю, что ты..," или "Я чувствую, что ты...". На самом деле это просто "Ты"-высказывания, замаскированные добавлением слов "Я думаю" или "Я чувствую". Таких высказываний следует избегать, так как дело вовсе не в грамматическом построении фразы;

суть языка "Я" в том, чтобы говорить за себя, не обвиняя и не упрекая. Самые полные функциональные "Я"-высказывания должны не просто сообщать, что и как вы чувствуете (особенно, если это негативное чувство), но и что, по-вашему, вам нужно, чтобы попытаться сохранить (или изменить) это чувство. Это избавит вашего партнера от усилий, зачастую тщетных, как-то исправить то, что вас не устраивает. Особенно необходим такой подход в ситуациях, связанных с сексом. Вместо того чтобы заявлять "Мне не нравится, когда ты бросаешься на меня", можно сказать "Мне неприятно, когда все происходит стремительно и поспешно;

я возбуждаюсь, если все происходит медленно и постепенно". Такого рода информация позволяет избежать недоразумений, возможных при половинчатом сообщении - о том, что вам неприятно, - поскольку при этом вы сообщаете и о том, что бы вы предпочли. Здесь снова, принимая на себя ответственность за изложение ваших собственных желаний и предпочтений, вы избавляете своего партнера от необходимости выяснять, что доставляет вам удовольствие. Важно также понять, что язык "Я" - не единственный способ коммуникации в интимных отношениях. Поскольку при интимной близости люди привыкают мысленно говорить о партнерстве, пользуясь местоимением "мы", а не "ты" и "я" (Hatfield, 1982), нет ничего плохого в том, чтобы подчеркивать такое представление. Точно так же, "Ты"высказывания позитивного, а не критического содержания, безусловно желательны в любых взаимоотношениях. Таким образом, "Я"-язык следует рассматривать как возможный способ достижения ясности в интимной коммуникации, а не как единственный правильный способ общения с партнером.

Выражение влюбленности Казалось бы, не может быть ничего проще, чем выразить любовь, находясь в интимной связи, однако консультанты по вопросам брака и семьи нередко обнаруживают, что даже любящие пары часто пренебрегают этой стороной своих отношений. Хотя проявлять любовь в поступках важнее, чем в словах, однако если человеку никогда не говорят о любви, это может вызвать у него тревогу и сомнения в чувствах партнера. В глубине души я знаю, что она действительно любит меня, но она теперь никогда об этом не говорит. Я чувствую себя в дурацком положении;

даже если б я попросил ее "Лаура, пожалуйста, скажи мне, что ты любишь меня", я все равно бы не знал, говорит ли она правду или просто для того, чтобы успокоить меня". (Из картотеки авторов) Если же слова любви произносятся только во время полового акта и ни в какое другое время, то человек может подумать, что любят не его самого, а только сексуальные отношения с ним. Некоторые пары находят способы выразить свои чувства друг к другу. Это может быть записка, сунутая в карман куртки, стихи, написанные одним партнером для другого, или короткий телефонный звонок: "Я просто хотел сказать, что схожу по тебе с ума". Какой бы способ ни был выбран, быть уверенным, что ваш интимный партнер знает о вашей любви (до тех пор, пока она действительно существует) - это важное условие долговечности отношений.

Выражение гнева Гнев, достигший своего апогея, почти наверняка нарушит коммуникацию и крайне затруднит любой настоящий диалог. Самое мудрое решение в таких случаях - отложить серьезное обсуждение причины вашего гнева и ее возможного устранения до того времени, когда этот гнев уляжется. Если это не поможет, то для обоих партнеров лучше всего признать, что о многом из сказанного в припадке раздражения впоследствии придется сожалеть, поскольку на самом деле человек не имел этого в виду (это говорилось просто для того, чтобы обидеть другого). Важно понимать, что гнев обычно не бывает первичной эмоцией: его вспышке в большинстве случаев предшествует чувство обиды, возмущения или фрустрации. Если эти чувства удается понять и обсудить, пока они еще в зачатке, т.е. до того, как они переросли в гнев, то шансов успешно справиться с ними и избежать вреда, который может нанести вспышка гнева, гораздо больше. Однако, если гнев вспыхнул, то лучше быстро выпустить пари небольшими дозами, чем дать ему бурлить в атмосфере обиды и враждебности, пока он не выплеснется наружу и не произойдет взрыв. Как пишет социальный психолог К. Тевриз: "Парам, сумевшим преодолеть и приступы ярости, и конфликты, известны две вещи: как соблюдать спокойствие при обычных стычках, чтобы сохранить мир и пристойность, и как нужно спорить по важным поводам, чтобы сохранить личную независимость и возможность развиваться" (Tavris, 1982). По мнению некоторых ученых, вспышка гнева помогает разрядить подавляемое напряжение и тем самым вернуться к состоянию относительного эмоционального равновесия (Bach, Wyden, 1968;

Rubin, 1970;

Вгу, 1977). Другие приходят к выводу, что гнев обычно бывает "конструктивно мотивирован" (т.е. направлен не на то, чтобы когонибудь обидеть, а на то, чтобы что-то изменить), и приводят данные, согласно которым гнев обычно оказывает благотворное действие на обоих партнеров - на того, кто гневается, и на того, на кого этот гнев направлен (Averill, 1982). Таким образом, важно представлять себе, что если вы время от времени сердитесь на своего партнера, это отнюдь не означает, что ваши отношения обречены. Как отмечает Тевриз: "В конечном счете, преодоление вспышек гнева сводится к необходимости принимать на себя ответственность и за свои эмоции и за свои действия: нужно отказаться, например, от соблазнов не сдавать позиций при упреках или ярости, или молчаливой обиде" (Tavris, 1982).

Искусство слушать Многие ошибочно считают, что хороший слушатель это тот, кто просто сидит на стуле и не открывает рта. Однако на самом деле способность правильно и активно слушать процесс сложный. Мы приводим несколько конкретных рекомендаций, из которых будет видно, каким должен быть настоящий слушатель. 1. Чтобы хорошо слушать, необходимо быть внимательным. Если вы собираетесь слушать и одновременно занимаетесь чем-то другим, например смотрите телепередачу или читаете, ваш партнер сочтет, что вам неинтересно то, о чем он говорит. Кроме того, слушая "в пол-уха", вы скорее всего не уловите какие-то детали или нюансы в сообщении вашего партнера (вербальном или невербальном), которые могут иметь решающее значение для общего смысла сказанного. 2. Слушать надо активно, а не пассивно. Тот, кто хорошо слушает, показывает говорящему, что коммуникация между ними продолжается, даже если оба в течение какого-то времени молчат. Это можно сделать, посмотрев в глаза друг другу, кивнув головой или задав вопрос, чтобы прояснить что-то, не прерывая речь вашего партнера. 3. Хороший слушатель терпелив. Люди, как правило, пускаются в интимные рассуждения, лишь убедившись сначала в том, что их партнер готов к разговору. Если же они чувствуют, что поторопились, то либо прекращают разговор (возможно с недовольством), либо бывают вынуждены донести свою информацию в нескладном и неполном виде. Терпеливый слушатель понимает, что немного ободрив партнера в начале разговора, можно заложить основу для более содержательного диалога в дальнейшем. Но в то же время необходимо воздержаться от соблазна встревать с собственными комментариями до того, как собеседник полностью изложит свою информацию.

4. Хороший слушатель не должен придавать слишком большого значения отдельному слову или фразе и реагировать на них, не дослушав партнера до конца. Это особенно важно при разговорах на сексуальные темы, где такие ключевые слова, как "оргазм" или "удовлетворение", могут спровоцировать эмоциональную реакцию. Один мужчина был так взволнован и раздосадован, когда его жена упомянула о частоте их половых актов, что все его мысли направились на то, чтобы защитить себя от упреков;

при этом до него не дошел истинный смысл ее слов: на самом деле жена говорила ему, что секс доставляет ей теперь больше удовольствия, чем когда-либо прежде. 5. Хороший слушатель старается вникнуть в то, что ему говорят, а не подходит к разговору с предвзятыми представлениями о том, что может быть сказано. 6. Хороший слушатель "настроен на волну" своего партнера, даже если не предполагалось никакого разговора. Иногда самые важные разговоры происходят экспромтом, в самое, казалось бы, неподходящее время. Если вы не готовы к такой возможности и не восприимчивы к тому, что вам говорят, вы серьезно подрываете свои шансы на спонтанную коммуникацию, которая часто бывает самой ценной. 7. Слушая партнера, не обязательно соглашаться со сказанным;

на самом деле полезно и не соглашаться. Следует понимать, что ваш партнер выражает свои ощущения, которые могут значительно отличаться от ваших собственных. Вдобавок ко всему, нельзя забывать, что роль слушателя не сводится к полному молчанию. Чаще всего интимная коммуникация предполагает своего рода диалог, в котором слушатель дает понять, что он воспринимает, задавая вопросы и пересказывая общий смысл сообщения, чтобы удостовериться, правильно ли он его понял. Это может происходить примерно следующим образом: Дэн: Я понял, что тебя беспокоит наша половая жизнь. Я не знаю, что тебе сказать, - это было для меня неожиданным. Джейн: Хорошо, я просто хочу, чтобы ты немного подумал об этом, а не ответил сегодня вечером. Дэн: Может быть тебя главным образом беспокоит то, что секс стал для нас слишком механическим? Джейн: Ну, отчасти это, но кроме того, мне становится скучновато. Дэн: Так ты считаешь, что надо подумать о том, как сделать секс более занимательным и нежным? Джейн: Да, именно это я имела в виду. Обратите внимание, что в этом диалоге, когда Дэн уточняет смысл сказанного Джейн, а затем перефразирует ее слова, он не пользуется языком "Я". Дэн говорит не о себе;

поскольку он пытается выяснить "Я"-сообщение Джейн, все, что он говорит, сосредоточено на ней, а не на нем самом. В искусство слушателя входит умение не только слушать, но и вовремя ответить.

Разговоры о сексе Коммуникация о сексе не всегда требует слов, однако нередко они бывают нужны, например, чтобы объяснить партнеру, что именно важно для вас или просто приятно в сексуальном плане. Между тем многие люди особенно нерешительны, когда приходится говорить о сексе;

возможно, это объясняется смущением, страхом быть отвергнутым или же опасением, что разговоры помешают занятию сексом. В детстве большинству из нас запрещали говорить о сексе и многие так и не научились словам, относящимся к анатомии половых органов. Таким образом, нерешительность, охватывающая человека при разговорах о сексе, ведет начало от запретов, существовавших в детстве. Нам трудно говорить о сексе даже со своим партнером еще и вследствие существующих в нашем обществе канонов, в частности того, по которому мужчина предстает как эксперт по сексу, а женщина - как пассивная и наивная участница. Я встречалась с Ларри три или четыре месяца, пока не решила, что должна поговорить с ним о сексе. Я не получала удовольствия от наших встреч, так как все происходило слишком быстро и грубо. Но всякий раз, когда я пыталась заговорить на эту тему, у меня буквально перехватывало горло и я отступала. Наконец, я написала ему письмо, лед был сломан и мы очень легко все преодолели. (Из картотеки авторов) У нас с Нэнси возникли некоторые проблемы с нашей половой жизнью примерно через год после того, как мы поженились, но я как-то не мог решиться поговорить с ней об этом. Я считал, что мне полагается знать, в чем проблема и как ее решить, поскольку я мужчина и более опытен. Прошло три года, прежде чем мы встретили человека, который помог нам все наладить. (Из картотеки авторов) Многим парам бывает трудно говорить о сексе (Sarrel, Sarrel, 1979;

Barbach, 1982), поэтому неудивительно, что люди часто мирятся с нескладными или неудовлетворяющими их сексуальными отношениями и не говорят открыто о своих желаниях. А между тем разговоры о сексе, как любые другие формы общения, можно облегчить, если немного подумать об этом и приложить некоторое старание. Вот несколько советов, которые могут оказаться полезными. 1. Поговорите со своим партнером о том, как и когда было бы удобнее всего обсудить с ним сексуальные проблемы. Скорее всего вы с удивлением обнаружите, что ваш партнер тоже не решается обсуждать эти проблемы и что просто заговорив в открытую, вы оба получили прекрасную возможность сбросить напряжение;

при этом удастся также решить, когда вам будет легче всего поговорить о сексе. Некоторые избегают "немедленного" анализа сразу после полового акта, по мнению других, это прекрасное время для разговора, поскольку события и ощущения совершенно свежи в их памяти. Какое бы время вы не выбрали, главное, чтобы ваш партнер знал, что вас интересуют и его впечатления - только в этом случае он сможет высказаться, не боясь, что вы воспримете какие-то слова как упрек. 2. Учтите возможность использовать книги или другие источники информации, чтобы начать обсуждение. Такой подход дает партнеру возможность поговорить о прочитанном или увиденном и связать это с тем, что нравится или не нравится им самим. При этом обмен мнениями более абстрактен: обсуждение касается не только сексуальных действий, но в неменьшей степени и общих представлений о сексе, а потому его уровень таков, что едва ли в нем звучат фразы типа "Мне не нравится, когда ты трогаешь меня в этом месте". Однако не следует забывать, что книги, которые вы читаете, не всегда соответствуют вашим представлениям и потребностям, так что некоторые рекомендации могут показаться вам оскорбительными или неподходящими. 3. В своих разговорах о сексе используйте "Я"-язык как можно больше и старайтесь не упрекать своего партнера за свои собственные реакции (или их отсутствие). 4. Помните, что если ваш партнер отказывается от каких-либо сексуальных действий, которые могли бы вам понравиться, это вовсе не значит, что он плохо к вам относится. 5. Помните, что сексуальные чувства время от времени изменяются. Узнав, что вашему партнеру нравится, когда ему лижут мочку уха, очень соблазнительно автоматически делать это при каждом половом акте;

более того, вам кажется, что в таком случае вас не станут обвинять в забывчивости. Но дело в том, что бесконечное повторение одних и тех же действий может наскучить, а иногда становится даже неприятным. Вместе с тем возможно и другое: у партнера, которому никогда не нравилась какая-либо форма сексуальной стимуляции, например оральный секс, вдруг возникает неудержимое стремление к этому. Проявляйте гибкость в претворении в действие своих разговоров о сексе, будьте готовы к изменениям, когда они необходимы и желательны. 6. Не пренебрегайте невербальными средствами сексуальной коммуникации, поскольку часто они выразительнее слов. Не бойтесь показать партнеру, какие именно ласки доставляют вам удовольствие: сильное или очень легкое поглаживание, энергичный или медленный массаж, чередование прикосновений разной силы или продолжительности. Поскольку часто бывает трудно выразить свои предпочтения словами, положите свою руку на руку партнера и покажите, что вам хочется. Это не только идеальное "Я"сообщение - оно избавит партнера от необходимости угадывать ваши желания. 7. Не ожидайте совершенства. Интимные отношения могут зайти в тупик, если партнеры полагают, что каждый половой акт должен превращаться в запоминающееся страстное переживание. Постарайтесь понять, что точно так же, как изменчивы настроение и острота физических ощущений, так и связанные с сексом эмоции могут меняться в широких пределах - от экстатического исступления до полной неудовлетворенности. В тех случаях, когда секс оказался не на высоте, совершенно необязательно анализировать, что произошло;

гораздо полезнее поговорить с партнером, чтобы убедиться, что вы оба относитесь к сексу вполне реалистически, а не находитесь в плену каких-то невозможных фантазий, которые могут привести только к разочарованию. Важно понять, что разговор с партнером о сексе не должен быть "разовым мероприятием". Подобно всем формам интимной коммуникации, диалог между партнерами должен происходить постоянно;

он дает возможность лучше узнать друг друга и устранять возможные недоразумения или неуверенность. Если партнер не обсуждает с вами совершенно открыто ваши сексуальные отношения, несмотря на многократные попытки вовлечь его в такой разговор, то отнестись к этому можно по-разному;

так, если вы в общем довольны своей половой жизнью с этим партнером, то, вероятно, нет настоятельной необходимости обсуждать с ним сексуальные проблемы. До тех пор, пока вы чувствуете, что он прислушивается к вашим просьбам, самым мудрым решением будет уважать его молчание. Но если ваша половая жизнь не удовлетворяет вас (по какой бы ни было причине), попытка откровенного разговора безусловно оправданна. Некоторые пары, которым такой разговор с глазу на глаз не удается, обращаются к сексопатологу или консультанту, которые могут выявить причину нежелания вести разговор о сексе и посоветуют способы решения подобных проблем.

Сказать "нет" трудно По традиционному сценарию, мужчине надлежит сделать первый шаг в сексуальных отношениях, а женщине - установить их границы. В тех случаях, когда оба партнера стремятся к близости, развитие событий по такому сценарию может привести к полному взаимному удовлетворению, однако во многих случаях один партнер хочет близости, а другой нет. До сих пор никто не пытался исследовать, что же происходит в таких случаях. Чтобы пролить свет на эту ситуацию, мы провели интервью с тремя группами людей. Первая включала 75 супружеских пар, состоящих в браке (причем все - в первом браке) от 5 до 20 лет. Средний возраст мужчин был 34,2, женщин - 31,7 года. Во вторую группу вошли 75 гетеросексуальных пар, никогда не вступавших в брак и проживших вместе не менее одного года. Средний возраст мужчин в этой группе составлял 28,5, женщин -27,1 года. В третью группу входили 75 гетеросексуальных пар, связанных романтической любовью, но не живущих вместе. Средний возраст мужчин составлял 22,9, женщин - 22,0 года. Целью интервьюирования было выяснить, как часто в этих группах имели место нежеланные половые сношения. Мы определили (для данного исследования) нежеланное половое сношение как ситуацию, в которой один из партнеров решительно не хотел участвовать в половом акте, но с неохотой согласился, чтобы удовлетворить желание другого партнера. Результаты оказались очень интересными. Частота нежеланных половых актов в год, предшествовавший проведению интервью, была наивысшей у супружеских пар, составив почти 25% всех актов для женщин, и 15% для мужчин. Во второй группе эти показатели были гораздо ниже: только в 10% для женщин и в 8% для мужчин. (Здесь нужно сделать примечание: у пар, сожительствующих в течение 4 лет и более, частота нежеланных половых актов была вдвое выше, чем у остальных пар этой группы;

отсюда следует, что чем дольше люди живут вместе, тем реже у них возникает сексуальное желание.) В третьей группе нежеланные акты были редки: примерно в 6% случаев у женщин и лишь в 1% случаев у мужчин. Причины, которыми представители всех трех групп, как мужчины, так и женщины, объясняли свое нежелание участвовать в сексе, были удивительно однообразными. На первом месте была усталость;

за ней следовали (в нисходящем порядке для всех групп): физическое недомогание, напряженность, озабоченность или ссора с партнером. Как ни странно, лишь очень немногие выдвигали в качестве главной причины скуку или неудовлетворенность сексом. Далее мы пытались установить, что заставляло людей соглашаться с желаниями своих партнеров. Выявились три главных причины. Многие относились к этому как к своего рода компромиссу, который, по их мнению, партнер сочтет "подарком" или "актом доброй воли", что даст им в дальнейшем право выбора ("ты в долгу передо мной" или "я тебе - ты мне"). Другие говорили, что обычно бывает проще уступить, чем создавать напряженность во взаимоотношениях или начать ссориться. Иными словами, согласие заняться сексом рассматривалось как средство сохранить мир. Реже выставлялось встречное требование: "Я соглашаюсь, но ты должен(на) проделать все сам (сама)";

это происходило в случаях, когда уступивший партнер чувствовал себя особенно обиженным. В заключение следует сказать о двух других моментах. Как, вероятно, и следовало ожидать, в большинстве случаев вынужденный секс приносил партнерам мало радости.

Однако в 20% таких половых актов партнер, изначально не желавший заняться сексом, вдруг получал от него большое удовольствие. Такого рода "неожиданность", несомненно, служит одной из причин, по которой люди говорят партнеру "да", когда на самом деле хотят сказать "нет". Выводы 1. Интимная близость (интимность) - это непрерывный процесс, при котором два любящих человека совместно действуют и со всей возможной откровенностью делятся своими чувствами, мыслями, опытом и планами в атмосфере взаимного благожелательства, преданности и доверия. 2. Развивать интимные отношения с другими людьми гораздо легче, если человек сначала в известной степени поймет и примет самого себя. (Однако в этом ему также могут помочь интимные отношения.) 3. Как правило, люди открываются друг перед другом тем полнее, чем теснее интимная близость между ними. Однако слишком большая или слишком быстро предлагаемая откровенность может иногда отпугнуть другого человека, а не способствовать созданию интимных отношений. 4. Имеющиеся данные (возможно, несколько ограниченные, что связано с нашей оценкой интимности) показывают, что женщины создают интимные отношения более умело и чувствуют себя в них более уверенно, чем мужчины. Однако потребность в интимной близости у обоих полов, по-видимому, одинакова. 5. Иногда достижение интимности затрудняют застенчивость, агрессивность, самовлюбленность, эгоизм, неспособность к сопереживаниям или нереальность возлагаемых на нее надежд. Препятствовать развитию интимных отношений или ограничивать их может страх близости: этот страх иногда вызван недоверчивостью, боязнью оказаться отвергнутым или утратить самостоятельность, т.е. возможность контролировать отношения. 6. Псевдоинтимность маскируется под истинную интимность, однако она выдает себя разного рода манипулированием, иждивенчеством, нежеланием связывать себя обязательствами, ложью и другими негативными проявлениями, препятствующими созданию отношений, которые удовлетворяли бы обоих партнеров. 7. В развитии и поддержании интимной близости важную роль играет коммуникация. Для эффективной коммуникации необходимо, чтобы любое сообщение было четко сформулировано и без искажений воспринято. Коммуникация может происходить на вербальном (словесном) или невербальном (прикосновении, позы, жесты) уровнях. 8. Неэффективность коммуникации обусловлена обычно тем, что люди говорят не то, что имеют в виду, или их высказывания противоречивы и плохо сформулированы. Такие высказывания заставляют слушателя угадывать их смысл, что нередко приводит к ошибочным заключениям. 9. Наиболее действенны невербальные формы коммуникации - модуляции голоса, выражение лица, жесты и поза. При несоответствии между вербальным и сопровождающим его невербальным сообщениями люди обычно придают больше веса невербальной информации.

10. В интимных отношениях наилучшей формой коммуникации может быть самовыражение с четким формулированием своих чувств, намерений и т.д. и соответственно принятием ответственности за самого себя. Начиная фразу со слова "Я", собеседник имеет возможность удержаться на этом и избежать "Ты"-высказываний, которые могут содержать упрек или обвинения, и "Мы"-высказываний, которые часто бывают неверны по своему содержанию и допущениям. 11. Один из аспектов интимности, которым часто пренебрегают, - это необходимость постоянно говорить партнеру о своей любви к нему. Некоторые люди, если они не слышат выражений любви, начинают думать, что отношения с ними поддерживают по привычке или их вообще не любят, а это может подорвать прочность отношений. 12. Гнев обычно вырастает из оскорблении или обиды. Иногда полезно выплеснуть гнев наружу, однако часто бывает лучше предотвратить вспышку, разобравшись в ее причинах, и погасить ее на ранних стадиях. Гнев обычно искажает коммуникацию. 13. Умение хорошо слушать (значительная часть эффективной коммуникации) зависит от нескольких факторов, в том числе от безраздельного внимания к говорящему, терпения, старания ничего не вырвать из контекста и все правильно понять. Хороший слушатель может не соглашаться со своим партнером, но должен реагировать на сказанное, переспрашивать, когда что-то неясно, и пересказывать выслушанное с целью убедиться, что все понято правильно. 14. Хотя разговоры о сексе, в сущности, мало чем отличаются от разговоров на другие интимные темы, многим трудно говорить о нем;

это объясняется запретами, внушенными в детстве, смущением или другими причинами. Люди, находящиеся в интимных отношениях, должны стараться говорить друг с другом о сексе откровенно и честно, используя те подходы, которые представляются им наиболее удобными. Обмен информацией о сексуальных ощущениях, желаниях и т.д. - с помощью слов и невербальным путем - позволяет во многих случаях укреплять сексуальную близость. Вопросы для размышления 1. Существуют ли, по вашему мнению, большие различия в характере интимности при сексуальных и несексуальных отношениях? Иными словами, с кем легче быть в интимной близости - с приятелем или с любовником? Имеет ли значение обстановка, в которой происходят любовные свидания? 2. В этой книге утверждается, что надежные данные, которые бы свидетельствовали о различных уровнях или типах мотивации к интимной близости у мужчин и женщин, отсутствуют. А как вы считаете, существуют ли такие различия? Объясните. 3. Как быть, если человек, остро нуждающийся в интимности на вербальном уровне, связан любовными или брачными узами с человеком, которому трудно выражать свои чувства словами? Следует ли вообще что-либо предпринимать? 4. Одинаково ли легко (или трудно) высказывать своему партнеру одобрение или неодобрение его действий? Почему? Как бы вы отнеслись к ситуации, когда ваш партнер сказал вам что-то негативное или нелестное о сексе с вами? Мотивируйте ответ. 5. До какой степени следует посвящать нового партнера в свое прошлое? Всегда ли хорошо скрывать важные аспекты своего сексуального опыта от партнера, с которым вы хотите вступить в интимную близость? Всегда ли честность может быть наилучшей политикой? 6. В этой книге советуется не проявлять максимализма, ожидая идеальной интимной близости. Но какова будет ваша реакция, если человек, с которым, как вам казалось, вас связывают интимные отношения, обманет ваше доверие? Следует ли считать, что такое иногда случается, и относиться к этому спокойно? Или же бесчестный поступок, по определению, означает, что отношения на самом деле вовсе не интимные?

Глава 14.

СЕКС В ОДИНОЧКУ Мужчина, 28лет. Впервые я ощутил явное сексуальное возбуждение в 12 или 13 лет при чтении книги сексуального содержания. Я прятал эту книгу от родителей и закладывал "интересные места" бумажками. Вероятно, я перечитал все это тысячу раз. (Из картотеки авторов) Женщина, 30 лет. Я пошла в кино со своим парнем на фильм типа "кино не для всех", и картина мне так понравилась, что я пошла на нее еще раз одна. (Из картотеки авторов) Женщина, 21 год. Когда мне было 13 лет, я обнаружила, что трение гениталий о подушку вызывает у меня сексуальное возбуждение и достигала таким образом оргазма множество раз. О том, что это была мастурбация, я узнала лишь в колледже. (Из картотеки авторов) Тема секса в одиночку долгое время была под запретом и видимо поэтому окружена множеством мифов. Распространено убеждение, что говорить о мастурбации неприлично;

сами акты мастурбации обычно совершаются тайно, с постоянным страхом, что это может обнаружиться. Многие считают также постыдными и аморальными сексуальные фантазии, и их появление приводит в замешательство и в разлад с самими собой. В результате люди не получают точной информации на эти темы. Несмотря на все тревоги, создаваемые установками нашей культуры, постепенно появляются ростки нового отношения к разным формам секса в одиночку (называемого иногда аутоэротической активностью). Многие авторитеты уже не клеймят мастурбацию и сексуальные фантазии как низменные или недостойные формы полового поведения, а считают их нормальной частью полового развития (Gaspaille, 1975;

De Martino, 1979;

Friday, 1980;

Constantine, Martinson, 1981). Феминистка Бетти Додсон заняла еще более жесткую позицию: "Мастурбация первична в половой жизни. Это основа секса. Все, что мы делаем помимо нее, - просто способ социализации нашей половой жизни" (Dodson, 1974). Использование мужчинами и женщинами сексуальных фантазий и эротической литературы, иллюстраций или кинофильмов в настоящее время распространено гораздо шире, чем в прошлом. В известном смысле секс в одиночку вышел из чулана;

он даже прославился как первичный источник нашего сексуального самосознания. В этой главе мы обсудим некоторые аспекты сексуального поведения без партнера.

Мастурбация "Почему они называют это самоосквернением? А мне понравилось!" "Плейбой", март, 1984. Мастурбацию можно определить как способ доставить сексуальное удовольствие самому себе с помощью той или иной формы физической стимуляции. Чаще всего мастурбация производится путем растирания, поглаживания, сжимания или какого-либо иного воздействия на гениталии;

однако ее можно производить и путем самостимулирования других частей тела - груди, внутренней поверхности бедер или анального отверстия. Термин "мастурбация" относится к акту самостимулирования, независимо от его результата, т.е. стимуляцию можно назвать мастурбацией, даже если она не завершается оргазмом. В этой книге мы намеренно называем мастурбацией только сексуальную самостимуляцию. Стимуляция, производимая партнером, будучи во многом с ней сходна, содержит элемент межличностного взаимодействия, а потому эти понятия желательно разграничить. Хотя самостимуляция может быть составной частью половой активности с участием партнера, нас в этой главе интересует главным образом мастурбация как сугубо индивидуальная активность. Как уже было сказано, и мужчины, и женщины часто начинают мастурбировать в детстве и обычно продолжают делать это в течение всей жизни. Самостимуляция наблюдается и в животном мире, например у многих видов обезьян, а также других млекопитающих (Ford, Beach, 1951). Самцы дикобраза, например, в состоянии полового возбуждения ходят на трех ногах, а одну из передних лап держат на гениталиях... Самцы слонов иногда манипулируют своим полуэрегированным половым членом при помощи хобота... Кобели и коты регулярно облизывают свой фаллический орган, причем нередко это сопровождается конвульсивными движениями таза, что свидетельствует о стимулирующем воздействии возникающих ощущений... Среди находящихся в неволе дельфинов один из самцов имел привычку помещать свой эрегированный половой орган в струю воды, а другой [дельфин] терся набухшим половым органом о дно бассейна. Несмотря на кажущуюся "естественность" мастурбации с эволюционной точки зрения, в большинстве обществ мастурбация у взрослых людей не одобряется. Для того чтобы понять, как в американском обществе сформировалось отрицательное отношение к мастурбации, обратимся к истории.

Исторические сведения Приспособления для борьбы с мастурбацией, применявшиеся в XIX в. Происхождение слова мастурбация не вполне ясно, хотя оно существовало еще у древних римлян. Прежде считали, что оно происходит от латинских слов manus (рука) и stupro (осквернять), однако теперь полагают, что у этого слова греческий корень - mezea (гениталии) и оно означает "возбудить гениталии" (Bullough, Bullough, 1977). Древние греки и римляне относительно редко упоминали мастурбацию, хотя Гиппократ (греческий врач, считающийся отцом медицины) отмечал, что чрезмерная потеря семенной жидкости вызывает истощение (Haller, Haller, 1977). Несмотря на то, что в Библии нет ясно выраженного запрета этой формы сексуальной активности, и традиционный иудаизм, и христианская религия считают мастурбацию греховной. [Историю Онана (Книга Бытия, 38:9-11), которую прежде считали эдиктом, запрещающим мастурбацию, современные ученые рассматривают как описание совершенно иного действия - прерванного полового акта. Тем не менее еще и в XX в. мастурбацию называли "онанизмом".] Установки католической церкви не изменились и в последнее время;

в одной из "Деклараций по сексуальной этике" (29 декабря 1975) Ватикан отмечает, что "мастурбация по своей истинной сущности - серьезное неправомерное действие". Далее в декларации говорится: "Даже если нельзя доказать, что в Священном писании содержится прямое осуждение этого греха, Церковь, руководствуясь своими традициями, правильно поняла, что он осуждается в Новом Завете, когда там говорится о "нецеломудренности", "непристойности" и других грехах, противопоставляемых чистоте и воздержанию". Служители церкви иногда называли мастурбацию "противоестественным" действием, потому что оно не направлено на продолжение рода, но позднее ее стали описывать как "самообман", "самоосквернение", "растление плоти". Такое отношение к мастурбации во многом связано с работами швейцарского врача С. Тиссо (1728-1797), который стал рассматривать ее как медицинскую проблему и превратил из простого греха в заболевание, требующее лечения. Тиссо полагал, что любая половая активность опасна, поскольку вызывает прилив крови к голове, снижая кровоснабжение других органов, вследствие чего нервы и другие жизненно важные ткани постепенно дегенерируют. В соответствии с уровнем медицинских знаний своего времени он был убежден, что возникающее поражение нервной системы ведет к безумию. Тиссо считал мастурбацию особенно "опасной" формой сексуальной активности ввиду ее простоты и возможности начинать заниматься ею в детские годы, когда организм особенно уязвим. Кроме того, испытываемое мастурбатором чувство вины создает дополнительную нагрузку на нервную систему и увеличивает опасность нервных расстройств. "Доказательства" теории Тиссо нетрудно было найти в психиатрических больницах, где больных либо заставали за занятием мастурбацией, либо они сами признавались в том, что занимаются этим. К тому времени, когда представления Тиссо пересекли Атлантику и распространились в Америке, средний врач был вполне готов верить, что мастурбация ведет к психическим заболеваниям, эпилепсии, угрям, потере веса, снижению умственных способностей, слабости, летаргии и, наконец, к преждевременной смерти. Родители в отчаянии искали способы спасти своих детей от этой напасти. Врачи с удовольствием стремились помочь;

ведь в конечном счете долг врача в том и состоял, чтобы положить конец мастурбации. Была затрачена масса денег и энергии на способы лечения - от хитроумных замков, поясов и других приспособлений, преграждающих доступ к гениталиям, до хирургического "лечения", после которого у пациента не оставалось почти ничего, к чему хотелось бы прикасаться. В XIX в. американские медики с жаром боролись с мастурбацией. Битва шла в основном по двум фронтам - диета и физические ограничения. Мастурбаторам (независимо от пола) запрещали подливы, спиртные напитки, устрицы, соль, перец, рыбу, желе, шоколад, имбирное пиво и кофе, так как считалось, что они раздражают нервную систему и усиливают сексуальное желание. Другие врачи возлагали вину на тесную одежду, на трение о простыни, на прикосновение к гениталиям во время мочеиспускания и при купании детей нянями или родителями. Если после удаления из диеты раздражителей, а из шкафов тесной одежды мастурбация продолжалась, то принимались крутые меры. Врачи предписывали такие способы лечения, как смирительные рубашки на ночь, обертывание ребенка в холодные влажные простыни, чтобы "остудить" желание, или привязывание рук к кроватке. Патентное бюро США выдало несколько патентов изобретателям приспособлений, напоминавших средневековые пояса целомудрия, которые не давали детям возможности прикасаться к своим гениталиям. Родители могли запереть эти хитроумные "клетки для гениталий" на замок и спрятать ключ (рис. 14.1). В начале XX в. в продаже имелись металлические рукавички, удерживавшие маленьких детей от игры со своими гениталиями, а также колокольчики, звеневшие в спальне родителей, когда в кроватке ребенка начиналось движение (Lo Piccolo, Heiman, 1978). Тем, кто искал более кардинальное решение проблемы (всевозможные приспособления, пояса и металлические рукавички приходилось снимать во время купания, вводя тем самым ребенка в искушение), врачи предлагали другие методы: пиявки на область гениталий, чтобы отсосать кровь и устранить гиперемию, вызывавшую сексуальное желание;

прижигание ткани гениталий электрическим током или раскаленным железом (полагали, что это убьет нервы и понизит чувствительность и вожделение). Крайние меры - кастрация и удаление клитора - были очень популярны в 1850-1860-е гг. Медицинские журналы США в середине 1800-х годов сообщали также, что кастрация часто успешно излечивала психозы.

С начала 1900-х гг. американское медицинское общество постепенно стало понимать, что мастурбация не может быть причиной угрей или психоза. Несколько смелых врачей даже рекомендовали женщинам мастурбировать, чтобы снять истерию, а мужчинам заниматься мастурбацией, вместо того чтобы ходить к проституткам (с риском заражения венерическими болезнями). Однако еще совсем недавно, в 1930 г., один из авторитетных медиков продолжал предостерегать от опасности "онанизма", таящейся в таких действиях, как лазание по канату, езда на велосипеде или кручение швейной машины. Он настаивал, что "этот путь ведет к слабоумию и преждевременной старости", "утрате духа, потере памяти, зависимости", "апатии", "раздражительности, головным болям, невралгиям, ухудшению зрения" и т.п. (Scott, 1930).

Современные взгляды К тому времени, когда появились отчеты Кинзи (1948, 1953), взгляды на мастурбацию со стороны как общества, так и профессионалов значительно отошли от существовавших в начале нашего века. Однако какие-то отголоски прежних представлений сохранились до сих пор: даже сегодня некоторые люди полусерьезно считают, что мастурбация может привести к росту "волос на руках" или деформации гениталий: другие убеждены, что мастурбация ведет к стерильности, половой дисфункции, утомляемости и потере памяти. Судя по результатам исследований, проведенных за последние 20 лет, к мастурбации стали относиться гораздо спокойнее, чем прежде. По данным Ханта (М. Hunt, 1975), опубликованным в журнале "Плейбой", из шести опрошенных мужчин и женщин в возрасте от 18 до 34 лет только один относился к мастурбации как к чему-то порочному. Среди мужчин и женщин 45 лет и старше примерно одна треть относилась к мастурбации отрицательно. При опросе 230 студентов и 205 студенток оказалось, что большинству из тех, кто не занимался мастурбацией, просто не хотелось делать это. Среди последних 32% мужчин и 14% женщин считали мастурбацию напрасной тратой времени, аморальной или пошлой. Только небольшая доля тех, кто не занимался мастурбацией, называли причиной своего "воздержания" чувство вины, запрет или религиозные убеждения. По данным другого опроса, 40% немастурбировавших студентов воздерживались от мастурбации, потому что считали ее аморальной (Atwood, Gagnon, 1987). Как уже говорилось в гл. 9, многих подростков все еще волнуют возможные воздействия мастурбации на их здоровье. Это юмористически описал Филип Рот в своем романе "Portnoy's Complaint": Это случилось к концу первого курса колледжа и первого года занятий мастурбацией: я вдруг обнаружил на нижней стороне своего члена, там, где его тело переходит в головку, небольшое бледное пятнышко;

как потом оказалось, это была веснушка. Рак. Я сам вызвал у себя рак. Вся эта возня с собственной плотью, все эти потирания и сжимания привели к неизлечимой болезни. А мне нет еще и четырнадцати! Ночью, в постели, я обливался слезами. "Нет", говорил я, задыхаясь от рыданий. "Я не хочу умирать! Пожалуйста, не надо!" Однако, если мне все равно суждено очень скоро стать трупом, то я буду вести себя по-старому. В наши дни к мастурбации относятся спокойнее, чем когда-либо в прошлом, однако она продолжает вызывать некоторые сомнения. 1. Мастурбация греховна. Такой взгляд, разумеется, определяется моральными или религиозными убеждениями и является сугубо личным делом. В нескольких исследованиях было установлено, что глубоко верующие люди мастурбируют реже, чем неверующие или имеющие менее прочные религиозные убеждения (De Martino, 1979). 2. Мастурбация противоестественна. Логику подобного утверждения понять трудно. Если под естественностью понимать то, что происходит в природе, то оно неверно, поскольку мастурбация наблюдается у многих животных, а также, как показывают многочисленные данные, в младенчестве и раннем детстве. 3. Мастурбация может быть одним из компонентов процесса созревания, но если мастурбацией занимаются взрослые люди, это свидетельствует об их психологической незрелости. По теории Фрейда, мастурбация взрослых людей служит симптомом психосексуальной незрелости, за исключением тех случаев, когда она заменяет гетеросексуальный половой акт по причине отсутствия партнера (Marcus, Francis, 1975). Сегодня большинство специалистов считают, что мастурбация у взрослых - законная форма сексуальной активности (см., например, Hite, 1977;

De Martino, 1979;

Peters, 1988;

Calderone, Johnson, 1989). Расхождение между этими двумя точками зрения обусловлено различными представлениями о психологической зрелости;

в то же время нет никаких данных, которые бы подтверждали, что мастурбирующие взрослые люди менее зрелые, чем немастурбирующие. Некоторые специалисты полагают, что мастурбацию можно объяснять "незрелостью" лишь в тех случаях, когда, несмотря на полную доступность других возможностей, человек прибегает исключительно к ней (Ellis, 1965). Тем не менее многие студенты не одобряют мастурбацию, считая ее плохой заменой партнерского секса. 4. Мастурбация может войти в привычку и помешать развитию нормального сексуального поведения. Большинство сексологов и психотерапевтов считают подобные заявления возвратом к мышлению XIX в. Накапливается все больше данных о том, что отсутствие опыта мастурбации может создать психосексуальные проблемы, такие, как нарушение эрекции или аноргазмия (Barbach, 1975;

Hite, 1977;

De Martino, 1979;

Money, 1980) и во многих программах по оказанию сексологической помощи центральное место занимает разъяснение того, что такое мастурбация (Lo Piccolo, Lobitz, 1972;

Barbach, 1975, 1980;

Kaplan, 1974, 1989;

Heiman, Lo Piccolo, 1988). Кроме того, теперь стало ясно, что мастурбация имеет ряд дополнительных преимуществ. Например, она дает реальный (и доставляющий удовольствие) выход сексуальным потребностям людям, не имеющим партнеров, в том числе пожилым. Она может помочь также в случае, когда сексуальные потребности человека в данный момент превышают потребности его партнера. В эру СПИДа это одна из главных форм безопасного секса (Kaplan, 1987;

Money, 1988). Наконец, мастурбация часто может быть приятным способом снять напряжение и расслабиться.

Техника мастурбации Люди используют весьма разнообразные способы сексуального самоудовлетворения. Некоторые постоянно пользуются одним и тем же способом, лишь с небольшими вариациями. Другие экспериментируют, пробуя разные способы, иногда останавливаясь на нескольких наиболее удачных, а иногда продолжая придумывать все новые. Мастерс и Джонсон (1966) отмечают, что среди изученных ими женщин не оказалось двух таких, которые мастурбировали бы совершенно одинаковым образом. Даже если характер самостимулирования в общих чертах был сходен, ритм, скорость и стиль были в каждом случае свои. У мужчин способы мастурбации в целом менее разнообразны, но и у них встречаются некоторые усовершенствования и особенности стиля. Полное описание всех способов мастурбации заполнило бы целую книгу, которая к тому же была бы скучной. Поэтому мы рассмотрим лишь обычные способы с краткими упоминаниями о некоторых интересных вариациях.

Мастурбация у женщин Вибраторы, дильдо и вагинальные шарики Самая распространенная среди женщин форма мастурбации состоит в стимуляции клитора, лобка или половых губ поглаживанием, потиранием или надавливанием руками (Masters, Johnson, 1966, 1979;

Fisher, 1973;

Hite, 1977). Стимуляции клитора можно достигнуть, потирая или поглаживая его тело, оказывая давление на лобок или оттягивая половые губы. Головку клитора массируют редко, так как это вызывает боль. Если надолго сосредоточить стимуляцию в какой-то одной точке клитора, то приятные ощущения часто становятся слабее, потому что эта точка может частично онеметь (Masters, Johnson, 1966). Любопытно, что лишь немногие женщины мастурбируют, вводя во влагалище палец или какой-нибудь предмет. По данным Кинзи и др. (Kinsey et al., 1953), это делают только 20% женщин, а по другим данным (Hite, 1977) - только 1,5% женщин ограничиваются введением во влагалище тех или иных предметов. Подобным же образом лишь небольшой процент женщин сопровождают мастурбацию стимуляцией груди (по данным группы Кинзи - всего 11%).

Мастурбирующая женщина. Большинство женщин мастурбируют, лежа на спине, но некоторые предпочитают делать это стоя или сидя. Хаит (Hite, 1977) установила, что 5,5% женщин из ее выборки обычно стимулировали клитор и вульву, лежа на животе и просунув руку между ногами. Другие предпочитали тереться гениталиями о подушку, стул, столбик кровати или ручку двери. (Несколько лет назад одна из участниц нашей программы по изучению мастурбации настояла на том, чтобы принести с собой свою подушку, так как без нее она не могла мастурбировать.) Иногда женщины растирают гениталии мехом, бархатом, шелком или другими мягкими материалами. Примерно 3% женщин мастурбируют, ритмически сжимая бедра (Hite, 1977), а некоторые предпочитают водный массаж области гениталий или промежности. Довольно часто при мастурбации используют кремы или лосьоны, но они играют второстепенную роль. По мере того, как женщины становились более информированными и свободными в своем отношении к мастурбации, они стали все больше пользоваться ручными вибраторами, усиливающими сексуальные ощущения. Почти половина опрошенных нами женщин, занимающихся мастурбацией, пользовались вибратором раз, а 25% таких женщин предпочитают вибратор всем прочим способам самостимуляции (см. табл. 14.1). Вибраторы бывают самых разных размеров, формы и типов. Некоторые имеют цилиндрическую форму или форму полового члена, другие снабжены разными насадками, создающими различную стимуляцию. В некоторых дорогих магазинах продаются вибраторы, внешне ничем не выдающие свое назначение. Таблица 14.1 Распространенность разных форм мастурбации среди женщин Мануальная стимуляция области клитора/вульвы - 48% Стимуляция области клитора/вульвы вибратором - 26% Трение о какой-нибудь предмет - 6% Сжимание бедер - 4% Водный массаж - 4% Введение во влагалище разных предметов - 10% Разные способы - 2% Только стимуляция груди - 0% По данным опроса 265 женщин в возрасте 18-35 лет, проводившегося в рамках одной из программ Института Мастерса и Джонсон в 1977-1980 гг. Вибраторы обычно прикладывают к наружным половым органам, однако некоторые женщины вводят их во влагалище и медленно передвигают вперед и назад. Во влагалище вводят и другие предметы, в том числе дильдо (резиновые изделия в форме полового члена), так называемые вагинальные шарики (два металлических шарика, вводимые во влагалище, которые перекатываются и трутся друг о друга, создавая стимуляцию) и разнообразные другие предметы (свечи, бутылочки, огурцы). В последнее время изредка применяют электрические зубные щетки и дильдо, сделанный из льда.

Мастурбация у мужчин Большинство мужчин мастурбируют, потирая, поглаживая или сжимая и разжимая половой член одной рукой (табл. 14.2). Стимуляция мошонки или прямая стимуляция головки полового члена встречается сравнительно редко (Masters, Johnson, 1966, 1979), хотя иногда мужчины поглаживают весь половой член сверху донизу. Некоторые (немногие) мужчины стимулируют главным образом уздечку, находящуюся непосредственно под головкой, на нижней стороне члена, а другие оттягивают и натягивают крайнюю плоть. Таблица 14.2 Распространенность разных форм мастурбации среди мужчин (Hite, 1978) Мануальная стимуляция полового члена - 82% Трение о постель лежа на животе - 15% Сжимание бедер - 1% Водный массаж - 0,5% Самофеллация - 0,5% В типичных случаях мужчина начинает мастурбировать с относительно медленных и легких прикосновений. С нарастанием сексуального возбуждения скорость стимуляции также возрастает, достигая максимума перед самой эякуляцией (Masters, Johnson, 1966). Во время эякуляции одни мужчины замедляют свои действия, другие крепко сжимают половой член, а третьи вообще прекращают стимуляцию. В подростковом возрасте некоторые мальчики участвуют в групповой мастурбации, иногда соревнуясь в том, кто достигнет эякуляции раньше всех или выбросит сперму дальше всех. Других подростков (и мужчин тоже) больше заботит, как захватить эякулят в туалетную бумагу, полотенце или что-нибудь еще, чтобы не оставлять "улик" (высохшая семенная жидкость дает характерные пятна), многие занимаются мастурбацией в ванной комнате, где мыло и вода помогают справиться с этой проблемой.

Мастурбирующий мужчина. Относительно небольшой процент мужчин предпочитают фрикции о какой-либо предмет, как, например, кровать или подушка (Kinsey, Pomeroy, Martin, 1948). При других формах мастурбации без участия рук мужчины вводят половой член в горлышко бутылки из-под молока, яблоко, из которого удалена сердцевина, в пластилин, глину и т.п. Во многих журналах широко рекламируются всевозможные приспособления для мастурбации у мужчин. Это многочисленные модели "искусственных влагалищ", изготовленных из резины или других пластических материалов;

"надувные девушки в натуральную величину", у которых есть влагалище, груди, открытый рот и анальное отверстие, сосущие приспособления (ручные или электрические), обещающие доставить самые изощренные формы сексуального наслаждения. Этими приспособлениями можно пользоваться, смазывая их лосьоном или кремом;

некоторые снабжены устройствами, создающими вибрацию или ощущение тепла. Следует иметь в виду, что эти предметы не всегда бывают изготовлены достаточно тщательно и их употребление сопряжено с некоторым риском. Известно также несколько случаев серьезных травм полового члена в результате его введения в шланг пылесоса (Mannion, 1973). Известны очень редкие случаи (2-3 на тысячу мужчин) орального секса в одиночку (Kinsey, Pomeroy, Martin, 1948);

столь же редки случаи мастурбации путем введения каких-нибудь предметов в мочеиспускательный канал или анальное отверстие. Стимуляция груди не входит в число обычных элементов мастурбации у мужчин.

Отделяя факты от вымыслов Интерпретация данных о мастурбации наталкивается на некоторые трудности. Кинзи и его коллеги (Kinsey, 1948, 1953) выявили сильное несоответствие в частоте мастурбации у мальчиков и девочек подросткового возраста, но результаты более недавних исследований позволяют считать, что это различие сокращается (см. гл. 9). Сходная тенденция, возможно, существует и в поведении взрослых мужчин и женщин. По данным Кинзи, 92% опрошенных мужчин и 62% женщин мастурбировали по крайней мере один раз в жизни. Позднее в двух разных исследованиях были получены очень сходные результаты: согласно публикации в журнале "Плейбой" (Hunt, 1975), 94% из 982 взрослых мужчин и 63% из 1044 взрослых женщин занимались мастурбацией, а по данным другой работы (Arafat, Cotton, 1974) среди 435 студентов мастурбировали 89% мужчин и 61% женщин. Однако при еще одном опросе (Miller, Lief, 1976) 78% молодых женщин сообщили, что они занимались мастурбацией. По суммарным данным анкетного опроса, на который ответили 100 000 женщин, почти три четверти замужних женщин занимались мастурбацией со времени замужества (Levin, Levin, 1975). Дополнительные сведения о большем распространении мастурбации среди женщин в последние десятилетия приводит Хаит (Hite, 1977): из 3000 опрошенных ею женщин 82% в то или иное время занимались мастурбацией. Возможно несколько объяснений такому росту распространения мастурбации среди женщин. 1. Отрицательное отношение к мастурбации женщин, по-видимому, смягчилось, хотя некоторые из них продолжают испытывать чувство вины или стыда, занимаясь мастурбацией. 2. Женщины стали узнавать о мастурбации в более раннем возрасте и с большими подробностями, чем в прошлом, главным образом через средства массовой информации (книги, журналы, кино). 3. Как мужчины, так и женщины стали лучше понимать, что сексуальность - один из положительных аспектов в жизни женщины. Поэтому женщины вправе активно вызывать у себя сексуальные ощущения, тем более, что в некоторых случаях их первое знакомство с мастурбацией происходит при участии полового партнера. Несмотря на увеличение числа женщин, занимающихся мастурбацией, имеющиеся данные не позволяют считать, что женщины в целом мастурбируют так же часто, как мужчины. При широком диапазоне индивидуальных различий (некоторые женщины мастурбируют по нескольку раз в день), в целом мужчины, по-видимому, мастурбируют вдвое чаще, чем женщины (Sorenson, 1973;

De Martino 1979;

Atwood, Gagnon, 1987). Кинзи и его сотрудники (1948) установили, что у юношей в возрасте от 16 до 20 лет средняя частота мастурбации составляла 57 раз в год, а в возрасте от 21 до 25 лет снижалась до 42 раз в год. У незамужних женщин в возрасте от 18 до 24 лет средняя частота составляла 21 раз в год (Kinsey et al., 1953). По данным публикации в журнале "Плейбой", мастурбационная активность женщин за последнее время, видимо, возросла: в выборке женщин от 18 до 24 лет, сравнимой с выборкой Кинзи, частота мастурбации составила в среднем 37 раз в год (Hunt, 1975). Многие полагают, что после вступления в брак человек перестает мастурбировать. На самом деле это не так: по данным уже цитированной работы, 72% молодых мужей мастурбируют в среднем 24 раза в год, а 68% молодых жен - в среднем 10 раз в год (Hunt, 1975);

в другом исследовании (Levin, Levin, 1975) сделан такой же вывод. Даже супружеские пары с большим стажем продолжают мастурбировать (Masters, Johnson, 1966;

De Martino, 1979). Большая часть старых мифов о вреде мастурбации для здоровья теперь забыта. Физическая толерантность к мастурбации (или любой другой сексуальной стимуляции) на самом деле ограничена специальным предохранительным клапаном: как только система достигает перегрузки, она одновременно отключается и не реагирует на дальнейшую стимуляцию. Никаких данных о вредном физическом воздействии мастурбации на организм не имеется, если не считать редких случаев повреждения гениталий при слишком энергичной стимуляции. Тем не менее некоторые авторы предостерегают от "чрезмерной" мастурбации, хотя обычно не определяют значение этого термина. По-видимому, как это почти всегда бывает, "чрезмерным" называется то, что выходит за пределы собственной практики (Masters, Johnson, 1966). Лишь очень немногие из числа наших пациентов или обследованных считали, что мастурбируют слишком часто;

свое беспокойство они обычно выражали следующим образом: "Это слишком часто, потому что я состою в браке" или "это занятие мне не по возрасту". Было бы полезно, вместо того, чтобы подсчитывать частоту мастурбации, выяснить, вызывает ли она тревогу, внутренний разлад, чувство вины и обусловлена ли настоятельной необходимостью. Если такие чувства возникают, то человеку следует обратиться за профессиональной помощью, но если мастурбация дает удовлетворение и доставляет радость, то она вряд ли будет создавать проблемы. Противоположная крайность - стремление поскорее узаконить мастурбацию - как бы подразумевает, что каждый должен мастурбировать. Конечно, нельзя допустить, чтобы люди, никогда не занимавшиеся мастурбацией, оказавшись по статистике в меньшинстве, вдруг почувствовали себя не соответствующими норме. Человек, не желающий мастурбировать, независимо от того, пытался ли он это делать или нет, обусловлен ли его выбор религиозными убеждениями, личными предпочтениями или какими-либо другими соображениями, имеет полное право на собственное решение, и никакие самопровозглашенные эксперты по сексуальному здоровью не должны заставлять его чувствовать себя виноватым или странным. Решения в области секса каждый принимает сам.

Мастурбация в студенческие годы Среди первокурсников мастурбацией занимаются 76,8% юношей и только 31,8% девушек • На последнем курсе мастурбируют свыше 80% студентов и только 40% студенток • В целом юноши мастурбируют в школьные годы чаще, чем в студенческие, тогда как у девушек такой динамики не отмечается • Только 3% студентов мастурбируют ежедневно, еще 19% - по крайней мере дважды в неделю. По данным обширного обследования, ни одна из студенток не мастурбировала каждый день и только 7% занимались этим не менее двух раз в неделю. • Те юноши и девушки, которые не занимались мастурбацией, чаще всего объясняли это отсутствием желания и убеждением в аморальности мастурбации.

Специальное исследование Женщина услыхала крики мужчины о помощи, и, подойди к дверям его квартиры" стала опрашивать, что случилось и чем помочь. "Выбейте двери", просил он. "Вы шутите?" "Вовсе нет. И, пожалуйста, поскорее". Женщина привела двух своих сыновей и, выломав двери, они вошли в квартиру. Мужчина лежал на полу;

его руки были связаны за спиной, а ноги загнуты и привязаны к рукам за лодыжки. Он совершенно обезумел, покрылся потом и прерывисто дышал;

руки у него посинели, брюки были перепачканы мочой и капом. Женщина нашла на кухне нож и освободила его от пут. Когда прибыла полиция, мужчина заявил, что он заснул на диване, а проснувшись обнаружил свою полную беспомощность. Полицейские заметили ему, что дверь квартиры была заперта на замок и никаких признаков взлома не видно. Мужчина заявил, что у него нет и никогда не было врагов и что он не может предложить никакого разумного объяснения этому нападению. Заполняя протокол, полиция отметила" что "не исключена возможность извращенного сексуального акта". На следующий день мужчина признался, что он сам связал себя и дошел до состояния, в котором его нашли. Спустя месяц полицию вновь вызвали в ту же квартиру. Хозяина нашли лежащим ничком на полу;

голова была покрыта бумажным мешком как капюшоном;

вокруг головы и рта проходила веревка, которой затем были обмотаны грудь и поясница. Затем эта веревка проходила несколько раз вдоль спины до промежности, а на лодыжках от нее остались глубокие отметины. Локти были притянуты к спине ручкой от метлы. Когда мужчину освободили, он объяснил: "Я запутался в веревке, выполняя изометрические упражнения". Спустя два года этот мужчина в один из понедельников не пришел на работу и его нашли мертвым в его квартире. Полиция смогла воспроизвести последние минуты его жизни. В предшествующий событию четверг он, сидя на кровати и скрестив лодыжки, связал их шпагатом. Затем обвязал шею галстуком, привязанным за его спиной к двухметровой палке от метлы. Поместив палку вдоль левой стороны так, чтобы ее верхний конец пересекал его левое плечо, он завел руки за свои согнутые ноги так, что расстояние между запястьями составляло 10 см, и связал их куском веревки. Затем он привязал веревку к палке и к электропроводу, обмотанному вокруг его талии. После этого он улегся на кровать и выпрямил ноги. Надавливая на палку, все еще привязанную к галстуку вокруг его шеи, он задушил себя. Чтобы спасти свою жизнь, ему нужно было повернуться на бок и поднять ноги вверх;

но верхний конец палки уперся в стену, так что он оказался не в состоянии сдвинуться с места. Комментарий: Усиление сексуального возбуждения путем прекращения поступления кислорода в легкие, известное под названием аутоэротической асфиксии, - один из экстремальных вариантов мастурбации. Чаще всего к нему прибегают подростки и молодые люди, жаждущие сильных ощущений;

однако многие из них используют менее сложный (но даже еще более опасный) способ,чем в описанном здесь случае - они просто вешаются (Rosenblum, Faber, 1979;

Saunders, 1981). При этом они рассчитывают провисеть совсем недолго - только чтобы успеть почувствовать очень сильное эротическое возбуждение;

однако физиологический и психологический эффект удушья часто оказывается сильнее, чем они предполагали, и когда они стараются встать на поставленный рядом стул, чтобы устранить давление на шею, они иногда нечаянно отталкивают его в сторону. Специалисты по судебной психологии и полицейские так часто встречаются с подобными случаями (примерно 6001000 непреднамеренных смертей в год), что во всех случаях "самоубийства" молодых мужчин путем повешения или самоудавления - при отсутствии предсмертной записки и на фоне разбросанных вокруг порнографических фотографий или журналов - непременно рассматривают и такую возможность (Noguchi, 1983;

Hazel wood, Dietz, Burgess, 1981;

lnnala, Ernulf, 1989). По Dietz, Burgess, Hazelwood (1983), с изменениями.

Сексуальное возбуждение и сон Как мы уже упоминали, половые рефлексы ритмически возникают и у спящего человека (см. гл. 4). Во время сна возможны не только эрекции или увлажнение влагалища, но и оргазм. Вероятно, подобные явления не вполне правильно называть одним из типов сексуального поведения, однако такая форма секса в одиночку заслуживает обсуждения.

Поллюции Кинзи и его сотрудники (1948) установили, что у 83% мужчин в тот или иной период жизни случаются поллюции, причем по большей части и с наивысшей частотой это происходит в юношеском возрасте. Частота поллюций, достигающая в среднем в этом возрасте одного раза в месяц, значительно снижается после 20 лет, а после 30 лет они сохраняются лишь у немногих мужчин. Группа Кинзи отмечает, однако, что доподлинно известны несколько случаев поллюций даже у 80-летних мужчин. Поллюции играют роль физиологических "предохранительных клапанов" для разрядки сексуального напряжения, не нашедшего иного выхода. Мужчины, достигшие высокого и неснижающегося уровня сексуального напряжения, не завершившегося эякуляцией, независимо от того, как оно возникло, получают таким образом возможность разрядить это физиологическое напряжение с помощью вполне естественного рефлекса.

Женский оргазм и сон Группа Кинзи (Kinsey et al., 1953) установила также, что женщины способны испытывать оргазм во сне. Они отмечают "Как и мужчину, женщину часто будят мышечные спазмы... следующие за оргазмом". В их выборке 37% женщин сообщили об испытанных ими оргазмах вплоть до возраста 45 лет, но только у 10% женщин оргазмы происходили каждый год. У 8% оргазмы происходили свыше 5 раз в год и только у 3% чаще, чем дважды в месяц. В более позднем обследовании 245 женщин 30% из них сообщили об оргазмах во сне, испытанных ими в прошедшем году (Wells, 1986). Некоторые результаты этого обследования заслуживают упоминания: 1) частота эротических снов у женщины не зависела от того, испытывала ли она при этих снах оргазмы: 2) по частоте участия данной женщины в сексуальной активности того или иного типа нельзя было предсказать, будет ли она испытывать оргазмы во время сна;

3) возникновение оргазмов во сне, повидимому, никак не было связано с тем, мастурбирует женщина или нет. Мы установили, что почти все женщины, сообщившие об испытываемых во сне оргазмах, до этого достигали их тем или иным способом. Нескольких женщин тревожат оргазмы во сне: они опасаются, что либо мастурбировали, не сознавая этого, либо что они "сверхсексуальны". Одна замужняя женщина рассказала нам: Был такой месяц, в течение которого оргазмы будили меня четыре или пять раз. Меня вполне удовлетворяла моя сексуальная жизнь с мужем и я практически никогда не мастурбировала;

поэтому я никак не могла понять, что со мной происходит. Я стала думать, что вдруг я начинаю превращаться в нимфоманку, в женщину, сексуальные потребности которой удовлетворить невозможно. К счастью, мне удалось обсудить все это с женщиной-психиатром, и она меня успокоила. До тех пор пока не расширится крут людей, которым известно, что оргазмы и периодические увлажнения влагалища во время сна у женщин - явления вполне естественные, реакции, подобные описанной, будут неизбежны.

Эротические сны Откровенно эротические сны, как и сексуальные фантазии наяву, вполне обычны. 70% женщин и почти 100% мужчин видят эротические сны (Kinsey et al., 1953). Содержание таких снов иногда вызывает тревогу, так как то, что в них происходит, в реальной жизни бывает недопустимым. Большинство людей понимают, что сны - отнюдь не то же самое, что реальное действие, однако некоторых пугает отраженное в этих снах желание. В некоторых случаях постоянные будоражащие человека эротические сны могут быть связаны с каким-то скрытым сексуальным конфликтом, и в таких случаях может помочь консультация специалиста.

Cексуальные фантазии У большинства людей с самого детства возникают эротические, или сексуальные, фантазии, выполняющие разнообразные функции и вызывающие целый спектр реакций. Некоторые фантазии бывают приятными и радостными, тогда как другие вызывают беспокойство, недоумение и даже шокируют. Сначала мы обсудим функции эротических фантазий, а затем предложим классификацию наиболее обычных из них. Для большей ясности мы ограничим применение самого термина только теми фантазиями, которые приходят на ум во время бодрствования, но не сна.

Что мы знаем о сексуальных фантазиях Каждый ребенок знает, что притворство - важный элемент многих игр, однако сексуальные фантазии, возникающие после того, как детство кончилось, обычно не считаются игрой. Это, возможно, объясняется тем, что секс, даже воображаемый, рассматривается как нечто серьезное. Кроме того, некоторые религии считают мысль равноценной действию, т.е. человек, погружающийся в "аморальные" сексуальные мечтания или испытывающий сексуальное желание, так же грешен, как и тот, кто реализует эти порывы. К фантазиям относились так же, как к признакам душевных болезней. На протяжении полувека сколько-нибудь глубоким изучением этих фантазий занимались только психоаналитики. Они рассматривали "девиантные" сексуальные фантазии (т.е. мечтания о том, что выходит за рамки гетеросексуальных действий, ведущих к половому сношению) как незрелое выражение сексуального влечения и как препятствие на пути к развитию зрелой сексуальности (Hollender, 1963). Многие из них считали также, что подобные фантазии могут быть предвестниками "девиантного" полового поведения (Eidelberg, 1945;

Freud, 1946;

Yalom 1960). Как правило, для того чтобы фантазировать, необходимо обладать воображением, способностями к творчеству и игре. Однако, когда фантазия становится главным регулятором в жизни человека, игровой элемент может совершенно исчезнуть. В такой ситуации человек мало отличается от азартного игрока, который тоже начинает играть просто для развлечения, но затем становится рабом своей страсти. Иногда бывает трудно отличить сексуальную фантазию от сексуального влечения. Как чувство голода и мысли о еде могут слиться воедино, так и сексуальная потребность может слиться с мыслями о том, как получить сексуальное удовлетворение. Хотя фантазию можно, строго говоря, оценить как вымысел, противопоставляя ей предвидение ожидаемой реальности, провести это различие не всегда возможно. В некоторых случаях сексуальная фантазия выражает сексуальное желание, тогда как в других она провоцирует желание, для удовлетворения которого фантазии вовсе необязательны.

Контекст сексуальных фантазий Гравюра Харунобу (конец 1760-х гг.) изображает молодую женщину, которая мастурбирует, фантазируя о свидании со своим возлюбленным. Сексуальные фантазии возникают в самой разнообразной обстановке и при разных обстоятельствах. Иногда человек умышленно вызывает эти воображаемые интерлюдии, чтобы скоротать время, немного отвлечься от какого-нибудь скучного занятия или вызвать возбуждение. В других случаях такие фантазии вплывают в сознание, казалось бы, случайным образом, возможно под влиянием мыслей и чувств, в которых мы не отдаем себе отчет.

Предпочитаемые типы фантазий Один из распространенных вариантов сексуальных фантазий можно определить как старые, хорошо знакомые рассказы. Первоисточником такой фантазии, если его вообще можно отыскать, может быть книга, кинофильм или реальное событие. Когда такого рода фантазия кажется приятной, удобной и легко вызывает возбуждение, человек возвращается к ней вновь и вновь. Однако не вполне ясно, что именно лежит в основе такого предпочтения. В некоторых случаях это вызываемое фантазией сексуальное возбуждение;

в других - удовольствие больше связано с "ролью режиссера" возможностью управлять сценой, сюжетом и актерами;

ввиду сложности такой фантазии она во многих случаях больше подходит для использования ее наедине с самим собой, а не при сексуальной активности с партнером. Еще одна форма предпочитаемых фантазий состоит в многократном использовании одной и той же темы - например темы группового секса, но каждый раз с новыми участниками и новым ходом событий. Первый вариант можно сравнить с прослушиванием одной и той же пластинки вновь и вновь, а последний с регулярным прослушиванием музыки определенного жанра - кантри, рока или классики. Предпочтение определенных фантазий может иметь по крайней мере два типа негативных последствий. Во-первых, постоянное повторение только одной фантазии приводит иногда к тому, что она становится необходимой для возникновения сексуального возбуждения: человек перестает реагировать на своего партнера, поскольку сексуальное возбуждение развивается у него только в ответ на фантазии. Во-вторых, возможны, хотя и редко, случаи, когда предпочитаемые фантазии превращаются в одержимость и вызывают нарушения мышления или поведения.

В одиночку или вдвоем?

Многие относятся к своим фантазиям как к сугубо личному делу и никому о них не рассказывают. Однако существует мнение, что поделившись ими с партнером, можно укрепить интимные отношения и взаимопонимание. Подразумевается, что нежелание поделиться свидетельствует об эгоистичности и незрелости. Кроме того, известны случаи, когда после длительной связи партнеры вдруг обнаруживают, что у обоих возникают фантазии на одну и ту же тему (например, об акте анального секса). Они не рассказывали об этом друг другу из опасения, что партнер придет в смущение, оскорбится или не захочет "поиграть". Иногда фантазии двух людей, состоящих в интимных отношениях, вполне комплементарны: например, одному мечтается, чтобы его отшлепали во время сексуальной активности, тогда как другой хотел бы сам отшлепать кого-нибудь. Те, кто полагают, что нежелание делиться своими фантазиями свидетельствует о незрелости, приводят целый ряд доводов, часть которых, по-видимому, ошибочна. В целом эти доводы сводятся к следующему. Во-первых, если человек испытывает смущение или стыд по поводу своих фантазий, уже одно это служит признаком его незрелости. Во-вторых, при интимных отношениях не должно быть никаких преград обмену информацией, и свобода такого обмена - признак зрелости и преданности. Втретьих, полная откровенность порождает более глубокое взаимопонимание между партнерами и укрепляет их отношения. И, наконец, эротические фантазии скрывают скорее всего люди, сексуально подавленные или чересчур "правильные". Поделившись этими фантазиями, человек может стать менее скованным (а потому и более "зрелым") и сможет получать больше удовольствия от секса. Такая аргументация во многих отношениях слишком упрощена. Прежде всего нежелание человека делиться какими-то мыслями или чувствами вовсе не свидетельствует о его незрелости. Иногда фантазии данного человека не отражают его реальных предпочтений, так что, рассказав о них, он может создать у партнера совершенно превратное представление о своих потребностях и желаниях. Например, женщина может рисовать себе, как ее насилуют, и получать удовольствие от таких фантазий, но это вовсе не означает, что она хочет быть изнасилованной или получит от этого удовольствие. Точно так же, если человек фантазирует о том, как бы он ограбил банк, то вряд ли это означает, что у него криминальные наклонности или что он "опасен". Партнер может не только неверно понять фантазию, но и начать думать, что тот, кто сочинил ее, способен ее и осуществить. Как бы рассказчик не отрицал это, какое-то ощущение ненадежности вольно или невольно возникает. Узнав, что определенная сексуальная фантазия возбуждает партнера, человек может попытаться осуществить ее (даже если ему это и неприятно) из желания доказать широту своих взглядов и угодить партнеру. А что, если он ошибается и партнеру на самом деле вовсе не хочется этого? Иногда рассказ одного из партнеров о своих фантазиях порождает у другого чувство ревности, вины или неверие в собственные силы, особенно если ему покажется, что эти фантазии свидетельствуют о неудовлетворенности партнера или о желании поискать когото другого. Многие отмечают, что после того как они поделились с партнером своими самыми насыщенными сексом фантазиями, возбуждающая сила последних сошла на нет. Однако так бывает не всегда - иногда эротический стимул фантазии даже усиливается. К сожалению, нельзя предугадать, принесет ли партнерам пользу обсуждение подробностей их сексуальных фантазий или же только создаст проблемы.

Непроизвольные фантазии "Я думаю, что ты просто глупишь. Ты бы предпочел, чтобы я спала с Робертом Редфордом, мечтая о тебе?" "Плейбой", ноябрь, 1977. Не все сексуальные фантазии можно вызывать по своей воле и не все они бывают приятными. Некоторые возникают вновь и вновь, хотя вовсе не желанны;

другие вторгаются в сознание человека, пугая его и создавая внутреннее смятение, чувство вины и разлада. Фантазии такого рода могут вызвать либо сексуальное возбуждение, либо такое беспокойство, которое подавляет все сексуальные чувства. Обычно в непроизвольных фантазиях, включая такие ситуации или поведение, которые человек считает аномальными (но вызывающими возбуждение), фигурирует и воображаемое наказание или телесное повреждение в качестве расплаты за сексуальные излишества. Наказание, вплетенное в фантазию, весьма разнообразно - от физических недугов (например, венерическое или раковое заболевание) до появления посторонних людей в разгар сексуальной активности, ареста и заключения в тюрьму или утраты способности получать сексуальное удовлетворение в силу того или иного несчастья. Иногда непроизвольные фантазии создают проблемы в реальной жизни: человек начинает избегать половой активности, испытывать глубокое чувство вины в сексуальном плане или же у него возникает половое расстройство. Нетрудно представить себе, в какое смятение может прийти 40-летняя замужняя женщина с религиозными убеждениями и консервативными взглядами на секс, если во время половых актов с мужем у нее неоднократно возникают фантазии о том, что она занимается сексом с группой мужчин. Точно так же мужчина, гордящийся своим имиджем "крутого мужика", и ярко выраженный противник гомосексуализма, не на шутку встревожится, если ему будет часто представляться оральный секс с каким-то мужчиной. Когда такие фантазии возникают регулярно, следует обратиться к консультанту. Психологи, психотерапевты или сексопатологи могут научить человека, обеспокоенного такими фантазиями, "переключиться на другой канал" (подобно тому, как переключаются с одной телевизионной программы на другую) или освоить методы блокировки мыслей (Wolpe, 1969;

Abel, Blanshard, 1974).

Функции сексуальных фантазий Сексуальное воображение служит разнообразным целям. Фантазии способны повысить уверенность в себе, послужить предохранительным клапаном для сдерживаемых чувств, усилить сексуальное возбуждение или дать ощущение победы над силами, доставляющими неприятности в повседневной жизни. Некоторые из этих основных функций сексуальных фантазий будут описаны ниже.

Индуцирование или усиление возбуждения Как уже говорилось, фантазия и половое влечение нередко сливаются воедино. У людей с низким уровнем полового влечения редко бывают сексуальные фантазии (H.S. Kaplan, 1979;

Kolodny, Masters, Johnson, 1979;

Nutter, Condron, 1983, 1985), и им часто помогает лечение, способствующее формированию позитивных фантазий (Leiblum, Rosen, 1988). Во многих случаях эротические фантазии используются для того, чтобы вызвать или усилить сексуальное возбуждение;

к ним обычно прибегают при мастурбации в отсутствие полового партнера, но также, причем очень часто, и в процессе партнерской сексуальной активности (Friday, 1973;

1980;

Hunt, 1975;

Hariton, Singer, 1974). Как показал опрос 212 замужних женщин, эротические фантазии помогают многим из них достигать полового возбуждения и/или оргазма во время полового акта (Davidson, Hoffman, 1986). Некоторым фантазии необходимы в качестве первоначального толчка, вызывающего возбуждение. Другим - для перехода от неспешного и невысокого уровня возбуждения к более страстному состоянию. По нашим наблюдениям, чаще всего используется разворачивание какой-нибудь особенно любимой фантазии в течение всего полового акта - от стадии плато до оргазма. Некоторые мужчины и женщины сообщают, что иначе они неспособны достигнуть оргазма. Сексуальные фантазии усиливают как психологическую, так и физиологическую стороны сексуальной реакции многими способами: противодействуя скуке, концентрируя мысли и чувства (избегая тем самым отвлечения и снимая напряженность), повышая самооценку (в фантазиях можно наделять себя любыми физическими достоинствами и не тревожиться по поводу размеров полового члена, грудей или живота) и позволяя видеть в своем воображении идеального партнера, устраивающего во всех отношениях.

Безопасность стимулируемого возбуждения Сексуальные фантазии создают безопасную, надежно защищенную среду, дающую свободу воображению и чувствам. Они защищены уже тем, что неизвестны окружающим и вымышленны. Поскольку они никому не известны, их невозможно обнаружить, а их вымышленность избавляет от персональной ответственности. Если принять во внимание, что сексуальные фантазии по большей части связаны с такими ситуациями и поведением, которые, будь они реальными, могли бы расцениваться как недопустимые или противозаконные, то необходимость безопасности как фона, на котором возникает возбуждение, становится понятной. Мягкий благовоспитанный университетский профессор может рисовать в своем воображении картины оргий с тремя привлекательными студентками, сидящими в первом ряду аудитории, и при этом не рискует своим положением или репутацией. Молодая женщина-адвокат может фантазировать об изнасиловании одного из своих клиентов, не подвергая опасности свою репутацию в адвокатуре. Подросток в своих фантазиях может тщательно разрабатывать планы похищения матери своего лучшего друга, не опасаясь родительского гнева или потери друга. Понятно, что этот элемент защищенности обеспечивает привлекательность и силу эротических фантазий.

Освобождение от чувства тревоги и вины Фантазии всех типов действуют как психологические предохранительные клапаны, обеспечивающие разрядку внутреннего напряжения или удовлетворение потребностей относительно безболезненным способом (Byrne, 1977). В своих фантазиях мы можем отомстить за реальные или воображаемые несправедливости, победить страх и компенсировать любые личные недостатки, доставляющие неприятности в реальной жизни. Приведем несколько примеров из нашей картотеки. Замужняя женщина, 33 года. У нас с мужем долгие годы была скверная половая жизнь и столь же плохие взаимоотношения. На протяжении всего этого времени я почти всегда представляла себе, что проделываю все это с другими мужчинами, а он вынужден наблюдать за мной, испытывая глубокое унижение. Это была сладкая месть. Как только мы обратились к консультанту по проблемам брака, ситуация стала улучшаться. Мы научились разговаривать друг с другом, и наша половая жизнь тоже стала улучшаться. Интересно, что при этом мои фантазии начали изменяться. Мне кажется, что у меня отпала надобность мстить. Студент-медик, холостой, 22 года. Я всегда чувствовал себя скованным в отношении секса. Вероятно, одной из причин было то, что у меня очень маленький половой член. В моих фантазиях женщина, лежащая со мной в постели, всегда отмечает, какой у меня большой член, и поражается его мощи. Я обнаружил, что если я фантазировал таким образом, когда действительно был с женщиной, то нервничал гораздо меньше. Как это ни глупо звучит, но я в самом деле становился лучшего мнения о себе. Поскольку мы живем в обществе с традиционно сложившимися сексуальными ограничениями и запретами и приучены не обсуждать половое поведение, фантазии в этих условиях часто оказываются важным средством, помогающим справляться с сексуальными конфликтами и недоразумениями.

Фантазии как репетиция В большинстве случаев фантазии служат способом предвидеть предстоящее событие и подготовить себя к тому, что следует ожидать и как действовать. Эта функция сексуальных фантазий очень важна, особенно в юности, а также для людей с ограниченным сексуальным опытом. Возможность представить самого себя в процессе конкретной эротической активности (например, при орально-генитальном сексе) позволяет предвидеть некоторые проблемы, которые могут возникнуть. Проигрывая в своих фантазиях какую-либо сцену несколько раз, человек может придумать, как свести к минимуму сложности, и даже способен частично избавить себя от ощущений неловкости, смущения или удивления. Конечно, когда фантазия претворяется в действительность, может оказаться, что реальное событие значительно отличается от воображаемого. Тем не менее, использовав фантазию в качестве репетиции, человек чувствует себя спокойнее и увереннее.

Фантазии как сексуальные ценности Многие неверно понимают природу сексуальных фантазий, полагая, что эти фантазии выражают желание действительно участвовать в представляемой ситуации или пережить ее. Это равносильно утверждению, что человек, мечтающий стать героем войны, хочет воевать, а фантазирующий о том, как хорошо, когда есть дети, готов и хочет их иметь. Профессионалы иногда еще больше запутывают ситуацию: Я работала с группой терапевтов-феминисток, считавших, что извлекать удовольствие из фантазий, в которых присутствует насилие или проявляется доминирующая роль мужчины, ни что иное, как сексизм. Им было трудно отделить сексуальное наслаждение, доставляемое фантазией, от политической интерпретации. Я знакома также с врачомлесбиянкой, которая почти впала с панику, когда у нее вдруг возникли гетеросексуальные фантазии, так как боялась оказаться "скрытой гетеросексуалкой" (Lonnie Barbach, 1980). В ходе исследования, проводимого в Институте Мастерса и Джонсон, выяснилось, что большинство женщин, которых возбуждают фантазии, отражающие такие необычные виды сексуальной активности, как насилие, кровосмешение, скотоложество или садомазохизм, говорят, что у них нет никакого желания реализовать свои фантазии. Что касается мужчин, то они более склонны к риску. Примерно две трети из проинтервьюированных нами мужчин с такого рода фантазиями заявили, что они хотели бы попробовать реализовать их в подходящих условиях. Изучение сексуальных фантазий замужних женщин во время полового акта с их мужьями выявило, что содержание фантазий не указывает на наличие сексуальных или психологических проблем (Hariton, Singer, 1974). Мастерс и Джонсон (1979) показали, что большинство людей с повторяющимися эротическими фантазиями не чувствуют ни желания, ни потребности их реализовывать. Кроме того, обнаружилось, что содержание наиболее обычных фантазий гетеросексуалов и гомосексуа-лов в значительной степени сходно. Гомосексуалы часто фантазируют о гетеросексуальных ситуациях, а гетеросексуалы, напротив, о гомосексуальных актах (табл. 14.3). Таблица 14.3 Встречаемость различных сюжетов в сексуальных фантазиях (в порядке снижения частоты) (Masters, Johnson, 1979) Мужчина-гетеросексуал 1. Замена постоянной партнерши 2. Насильственный сексуальный акт с женщиной 3. Наблюдение за сексуальной активностью 4. Гомосексуальные акты 5. Участие в групповом сексе Женщина - гетеросексуал 1. Замена постоянного партнера 2. Насильственный сексуальный акт с мужчиной 3. Наблюдение за сексуальной активностью 4. Идиллические встречи с незнакомыми мужчинами 5. Любовные свидания с лесбиянками Мужчина-гомосексуал 1. Картины мужских половых органов 2. Насильственные сексуальные акты с мужчинами 3. Гетеросексуальные акты с женщинами 4. Идиллические свидания с незнакомыми мужчинами 5. Участие в групповом сексе Лесбиянка 1. Насильственные сексуальные акты 2. Идиллическое свидание с постоянной партнершей 3. Гетеросексуальные акты 4. Воспоминания о прошлом сексуальном опыте 5. Садистские сцены Хотя большинство людей понимают, что мимолетные фантазии не отражают глубинных особенностей психического склада, все же допускается, что тема излюбленной фантазии сообщает нечто важное о нашей психической организации. Научных данных, подтверждающих справедливость этого допущения в отношении всех людей, не существует (хотя в отдельных случаях оно может быть верным). Наши сексуальные и личностные ценности могут значительно отличаться от тех, которые мы представляем себе в наших фантазиях, точно так же, как истинная идентичность актера может очень сильно отличаться от тех ролей, которые он играет. Тем не менее эротические фантазии иногда вызывают чувство вины. Люди, сообщавшие, что они испытывают особенно сильное чувство вины из-за фантазий во время полового акта, обычно страдают сексуальной неудовлетворенностью и дисфункцией в большей степени, чем те, кто относительно свободны от чувства вины (Cado, Leitenberg, 1990).

Фантазия как некий акт Если многие говорят, что не стремятся превращать свои сексуальные фантазии в реальность, то некоторые высказываются прямо противоположным образом. Что побуждает человека склоняться в ту или другую сторону, остается неясным, однако возможно, что в известной степени это зависит от того, 1) насколько сильное эротическое возбуждение вызывают эти фантазии;

2) насколько восприимчив и надежен партнер и можно ли рассчитывать на его понимание;

3) как человек воспринимает самого себя и 4) сколь необычной или причудливой кажется фантазия. Надежные статистические данные о числе людей, претворяющих свои сексуальные фантазии в действие, отсутствуют. Некоторые пары вносят в такую реализацию фантазий известную театральность, строго контролируя исполнение своих ролей, - получается репетиция фантазии вместо ее полного претворения в жизнь. Например, женщина, фантазирующая о том, что ее шлепают, может попросить своего партнера, чтобы он ее слегка отшлепал - скорее символически, чем на самом деле;

или же мужчина, в своих фантазиях занимающийся сексом с девочкой-подростком, может попросить свою партнершу одеться и вести себя подобно 13-летней девочке. В таких ситуациях фантазия оживает, т.е. предстает "во плоти", а не как воображаемый образ, но тем не менее это не более, чем игра. Несколько театрализованная форма разыгрывания фантазий привлекательна для многих прежде всего своей безопасностью и управляемостью, однако в психологическом плане она часто дает меньшее удовлетворение, чем чисто воображаемая фантазия, поскольку это действительно только игра. Трансформирование сексуальных фантазий в реальность иногда заходит дальше;

так, супружеская пара может откликнуться на объявление в специальном журнале, чтобы осуществить фантазию с обменом партнерами при групповом сексе. Лицо с фантазиями мазохистского характера, например представляющее себя крепко связанным, может убедить своего партнера или партнершу проделать с ним это. В некоторых случаях такая реализация фантазии приносит больше удовлетворения, приобретает больше смысла и становится частью продолжающихся сексуальных отношений. Очень часто, однако, результат оказывается менее значительным, чем ожидалось: претворенная в жизнь эротическая фантазия вызывает разочарование, не возбуждает и даже бывает неприятной. Нэнси Фрайди, изучавшая в течение 10 лет эротические фантазии мужчин и женщин, пишет: "Я думаю, что на каждого человека, написавшего мне о той радости, которую доставила ему реализация его сексуальных фантазий, приходится три или четыре таких, кто заранее знал, что из этого ничего не выйдет, или же попробовал и был разочарован" (Friday, 1975). Наши исследования тоже показывают, что превращение фантазии в реальный факт не дает удовлетворения, а иногда приводит к полной потере эротической ценности этой фантазии. Одна 22-летняя студентка рассказала нам: У меня была некая фантазия, которая меня никогда не подводила. Она действовала как электроприбор: включил, а затем "Вот это да!" Достаточно было этой фантазии вспыхнуть у меня в мозгу и я почти всегда достигала замечательных оргазмов и получала массу удовольствия от секса. Но затем, к сожалению, я решила реализовать эту фантазию со своим партнером. Нам обоим это было интересно, я вовсе не была смущена и не нервничала, но это просто не нашло во мне отклика. После двух или трех попыток сама фантазия стала менее волнующей, начала давать сбои и, наконец, перестала действовать вовсе. Это было все равно что потерять лучшего друга. Об этом же пишет Шейнор (Shanor, 1977): Часто, после того как фантазию, наконец, претворили в жизнь, она уже больше не возникает как фантазия. Только если разыгранный вариант оказался удивительно удачным, мысль о ней сохраняет свое значение... В большинстве случаев реальность по своему воздействию не дотягивает до фантазии;

поэтому фантазия либо видоизменяется, либо ее эффект значительно ослабевает.

Содержание сексуальной фантазии В этом разделе мы вкратце рассмотрим некоторые из наиболее обычных типов сексуальных фантазий;

нужно признать, что многим фантазиям трудно найти определенное место в какой бы то ни было системе классификации.

Экспериментирование Одна из популярных фантазий состоит в том, чтобы представить себе нечто такое, чего никто никогда не делал в реальной жизни. Содержанием таких фантазий могут быть совершенно новые для данного человека обстоятельства: например, оказаться звездой в порнографическом фильме, заниматься сексом в общественном месте или выступать в роли проститутки. В фантазиях можно также испробовать необычные формы сексуальной активности, например скотоложество или кровосмешение. В некоторых случаях привлекательна сладость запретного плода;

в других - преобладает желание испробовать что-то уникальное или неизведанное. Поэтому фантазии-эксперименты часто используют, чтобы преодолеть скуку во время секса.

Подчинение Ядро всех фантазий о подчинении составляет сила. Сила может выражаться в умении командовать, принуждением или соблазном вовлекать другого в сексуальные отношения. Принятие на себя воображаемой роли правящего монарха или рабовладельца может подготовить сцену, обеспечивающую подчинение приказам. Использование нефизической силы для принуждения кого-либо к сексу может вылиться в роль тюремщика, директора школы, босса или шантажиста. Если в фантазиях фигурирует физическая сила, то они подходят под рубрику изнасилования или садомазохизма. Сила же, необходимая для соблазнения других людей, может быть вписана в сценарий почти любой фантазии.

Противоположный вариант этой же фантазии - идея подчинения силе, т. е. желание оказаться подчиненным, слабым, соблазненным. Разнообразие ролей, которые можно придумать для оркестровки такой фантазии, безгранично. Ключевой момент в ней невозможность оказать сопротивление по причине страха, покорности судьбе, слепого послушания, экономических трудностей или стремления защитить другое лицо. Одна из разновидностей фантазии насилие/подчинение - это тема доминирование/унижение. В этом случае сила используется не только для победы в сексуальном плане;

жертва должна быть еще и унижена и растеряна. Сторона, олицетворяющая силу, может заставить жертву пресмыкаться, носить нелепые одеяния (какие-то пеленки, прозрачные платья, и т.д.), дать заковать себя в кандалы, делать что-нибудь унизительное. Возбуждение возникает в результате унижения, "низведения до состояния крайнего уничижения" (Friday, 1973).

Замена партнера Одна из самых распространенных фантазий состоит в том, чтобы вообразить себе секс с другим партнером. Иногда этим воображаемым партнером может быть бывший партнер, однако чаще это кто-то, кажущийся желанным: друг, сосед, родственник, преподаватель, продавец или некий воображаемый идеал. Некоторым людям бывает неловко, когда во время секса с любовником или супругом у них возникают фантазии о другом партнере. Чувство вины появляется в том случае, когда человек считает такую фантазию признаком неверности. Тому, кто когда-нибудь испытывал такое чувство, будет, вероятно, интересно узнать, что фантазии на тему замены постоянного партнера на другое лицо распространены очень широко, так что не исключено, что у обоих партнеров они возникают одновременно (Crepault et al., 1977;

Crepault, Couture, 1980). Одну из разновидностей фантазии "замена партнера" можно назвать "сексом со знаменитостью". Здесь воображаемый партнер выбирается из общедоступного реестра знаменитостей: кино- и телезвезд, спортсменов, музыкантов, художников, писателей и известных политиков.

Групповой секс Еще один обычный тип фантазий, близкий к замене партнеров, - это сцены группового секса. Фантазии на эту тему варьируют от тщательно разработанных оргий с участием друзей до сюжетов из жизни древних римлян или компании голливудских киношников, где вечера превращаются в сексуальные олимпийские игры. На другом конце этого диапазона - фантазии, в которых мужчина воображает, как он занимается сексом с двумя женщинами, а женщина - с двумя мужчинами. В некоторых фантазиях на тему группового секса действие носит бисексуальный характер, тогда как в других воображаемых сценариях акт строго гетеросексуальный, хотя в каждый данный момент бывают задействованы десятки рук, ног и половых органов.

Наблюдение Некоторых сильно возбуждают фантазийные сцены, в которых они подглядывают за другими, занятыми сексом. В своем чистом виде такая фантазия не предполагает участия в происходящем самого наблюдателя, однако он может быть виден участникам полового акта либо скрыт от них. В вариациях на эту тему наблюдатель достигает сильного сексуального возбуждения, после чего присоединяется К участникам. "Наблюдательные" фантазии довольно часто возникают у супружеских пар;

при этом один из супругов воображает некую сцену, в которой наблюдает за своим супругом (супругой), занимающимся сексом с кем-то другим. "Наблюдательные" фантазии не эквивалентны настоящему вуайеризму (см. гл. 17).

Изнасилование Из всего разнообразия сексуальных фантазий, вероятно, наиболее превратно воспринимаются фантазии на тему насилия. Иногда думают, что женщины, фантазирующие на эту тему, действительно жаждут, чтобы такое событие с ними произошло, т.е. что эта фантазия отражает нереализованное желание. Подобная интерпретация лишена основания. Более рационально рассматривать фантазии о насилии как средство, помогающее некоторым женщинам укрепить уверенность в том, что они сексуально пассивны, а вовсе не активны, т.е. что их сексуальное поведение соответствует нашим культурным стереотипам (Barclay, 1973). Кроме того, фантазии о насилии снимают с "жертвы" личную ответственность за испытываемое от секса удовольствие. Как отмечает Фрайди (Friday, 1979): "Отдавая себя в руки воображаемого насильника превращая его в насильника, - она заставляет его делать то, что хочется ей, но при этом притворяется, что вынуждена делать то, что хочет он. При этом она во всех отношениях выигрывает, оставаясь безупречной, поскольку принуждена отдавать себя во власть того, чья сила превосходит ее собственную". Фантазии на тему насилия проявляются в различных формах. Женщина может видеть себя в образе насильника, а мужчина - в образе жертвы. Мужчины-гетеросексуалы иногда фантазируют, что их насилует гомосексуал;

при этом, как и в описанном выше примере с женщиной, эта фантазия освобождает мужчину от "ответственности" за гомосексуальный акт, так как его принудили к этому.

Идиллическая встреча От фантазий с насилием резко отличаются фантазии с сильными обертонами романтики и спокойствия. Сценарии "идиллических встреч" обычно строятся на случайном знакомстве в почти идеальных условиях - тихий сад, безлюдный морской берег, залитый лунным светом, тропический рай, - где мгновенно расцветает романтическое влечение, переходящее в исступленную сексуальную интерлюдию. Затем действующие лица обычно расходятся в разные стороны, счастливые и ничем не обремененные. Одна знаменитая фантазия на тему идиллической встречи описана в книге Йонг "Страх полета" (Fear of Frlying, 1974), где она была названа сексом нараспашку. Этот секс нараспашку был больше, чем секс. Это был платонический идеал. Нараспашку потому, что когда вы подходили друг к другу, одежды разлетались как лепестки розы, белье отлетало от одного дыхания как пушок одуванчика. Для настоящего, классного секса нараспашку необходимо, чтобы вы не смогли узнать этого человека слишком хорошо. Другое условие - краткость. А еще лучше - анонимность.

Секс нараспашку кристалльно чист. Он свободен от скрытых мотивов. В нем нет борьбы. Мужчина не "берет", а женщина не "дает"... Никто не старается что-то доказать или получить. Секс нараспашку - самое чистое, что есть на свете. И встречается он реже, чем единорог.

Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 17 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.