WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 || 3 | 4 |   ...   | 9 |

«OCR, корректура и создание e-book 2006 Alex Fritzler aldan ВНИМАНИЕ! ...»

-- [ Страница 2 ] --

Итак: совершая бескорыстный поступок, скажи спасибо тому, ради кого ты его совершил, за то, что он его принял.

105. Принимая бескорыстную помощь, не считай, что ты зави сишь от дарителя.

Ты, принимая бескорыстную помощь, сделал его благодетелем.

Ты сделал ему больше, чем он тебе. Его помощь может исчезнуть или оказаться напрасной или ненужной или даже принести тебе вред, а то, что он стал благодетелем благодаря тебе, это нечто вечное.

Итак: принимая бескорыстную помощь, не считай, что ты зави сишь от дарителя.

106. Работай или бесплатно, или за большую плату, но всегда в полную силу.

Эта мысль пришла ко мне после беседы с одним из моих учени ков. Вот что он мне сказал:

Принцип сперматозоида «Я заметил, что больше получаю удовлетворения от бесплатного приема, чем за малое вознаграждение. Потом я понял, почему так происходит. Когда я принимаю бесплатно, я знаю, сколько я даю человеку. Ведь я ценю свой труд очень высоко. Когда я получаю малое вознаграждение, то испытываю разо чарование: как будто мой труд так мало стоит».

А в полную силу следует работать, чтобы не выйти из формы. Это я осмыслил после беседы с одним спортсменом. После того как его отчислили из команды, на следующий день я увидел его еще более интенсивно тренирующимся. Он мне объяснил: «А как же! Ведь если я перестану тренироваться, я не смогу никуда попасть, меня ни в одну команду не возьмут. А когда справедливость восстановится, меня даже и в мою команду не примут уже просто за то, что я поте рял форму».

Итак: работай или бесплатно, или за большую плату, но всегда в полную силу.

107. Правилом является то, что все мы — исключения.

Ведь каждый из нас создан в одном-единственном экземпляре.

И если стараешься жить по общепринятым правилам, то ты себя уничтожаешь. Старайся жить по тем правилам, по которым тебя создала мать-природа. Вот эти правила тебе и следует понять, а мы сможем в этом помочь. Если начнешь жить по этому правилу, пере станешь подражать и на кого-то равняться. Появится возможность стать самим собой.

Итак: правилом является то, что все мы — исключения.

108. Не водись с подлецами и не водись с теми, кто водится с подлецами.

Правило это я сформулировал после следующего случая, кото рый произошел с одним из моих подопечных.

«Мне сделал подлость мой ученик Z., и не один раз. Сам виноват, нару шил правило: «Рви после первого раза». В конце концов после третьей под лости я порвал с ним окончательно. С ним работал вместе один из лучших и любимых моих учеников Y. С Y. я продолжал общаться, хотя его дружбу и сотрудничество с этим подонком не одобрял и предсказал, что Z. сделает и ему большую подлость. Как-то ко мне обратился за советом один из моих дру зей. Его дочь стала посещать группу, которую вели вместе Z. и Y. Друг пришел ко мне проконсультироваться, стоит ли его дочери продолжать занятия, ибо он заметил в ней нежелательные, с его точки зрения, перемены. Я обрисовал кар тину и сказал, что если она общается с Y, то это неплохо, если с Z., то ей гро зят большие неприятности. Как выяснил я несколько позже, к моменту кон сультации Y. уже порвал с Z. В общем, не помог я моему другу. Когда я узнал, какие гадости Z. сделал Y, я и сформулировал это правило. Y. мне заметил:

«Если бы вы тогда поставили вопрос «или я или Z.», то я с ним бы порвал. Ведь он и со мной уже не один раз поступал непорядочно». А я еще раз убедился, что если действуешь в своих интересах и по своим убеждениям, то приносишь пользу не только себе, но и другим, и выработал новое правило.

Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

Итак: не водись с подлецами и не водись с теми, кто водится с подлецами.

109. Не жди, когда придет твое время туда, где ты находишь ся. Твое время уже пришло. Только оно находится в дру гом месте. Вот и иди туда, где находится твое время.

110. Не становись частью целого, не желай, чтобы кто-то стал твоей частью.

111. Вы недовольны своей работой? Почему не увольняетесь?

Ответ и будет вам программой ваших действий.

Особенно продуктивны ответы, где указаны ваши собственные недостатки: «Я ничего не умею другого делать», «У меня нет такой высокой квалификации, чтобы меня приняли в другое учреждение», «Я не могу вести деловые переговоры» и т. п. Научитесь все это де лать. Многие, кто последовал этому совету, отметили, что после того как все это они наработали, у них исчезли и потребность, и жела ние увольняться.

Итак: вы недовольны своей работой? Почему не увольняетесь?

Ответ и будет вам программой ваших действий.

112. Если не хочешь впасть в депрессию, ничего не делай, что бы тебя полюбили. Даже пальцем нельзя шевелить ради этого.

Верно и обратное: хочешь впасть в депрессию, старайся, чтобы тебя полюбили.

113. Хочешь быть свободным, делай то, что необходимо де лать.

А что необходимо делать? То, что закономерно. А что закономер но? Закономерны те действия, которые соответствуют законам при роды и, следовательно, способствуют вашему развитию.

Итак: хочешь быть свободным, делай то, что необходимо делать.

114. Когда ты что-то наметил, веди себя так, как будто ты это го уже достиг, но будь готовым к тому, что ты этого не достигнешь.

Если я уверен, что того, чего я добиваюсь, я достигну, то я себя хорошо чувствую все время, пока этого добиваюсь. Если не уверен в успехе, то и не начинай дела.

Если станет ясно, что я этого не добился, тогда немного попере живаю и начну искать способ, как добиться своего. Но часто к мо менту, когда мне не удается чего-то добиться, выясняется, что мне этого уже и не нужно. Очень часто это бывает при решении проблем Принцип сперматозоида личной жизни. Многие женщины обращались ко мне с просьбой вернуть в лоно семьи их беспутных мужей. Когда это случалось, то большинство жен отказывались принять их.

Итак: когда ты что-то наметил, веди себя так, как будто ты этого уже достиг, но будь готовым к тому, что ты этого не достигнешь.

115. Используй все свои возможности, но не старайся выйти за их пределы.

Многие, если не все, из моих подопечных напоминают мне вла дельца огромного замка, который он не обжил. Часто он даже не знает, что у него он есть. Вместо того чтобы с удобствами поселить ся в этом замке, он разбивает наружную очень прочную каменную стену, делает пристройку из камыша, мучается от непогоды, но ни как не догадается пройти в роскошные комнаты своего владения. В лучшем случае просто живет в чуланчике. Это врачи, которым сле довало бы быть артистами. Это бухгалтеры, которым следовало бы быть модельерами верхней одежды. Это инженеры, которым следо вало бы быть поварами. Это сапожники, которым следовало бы быть философами. И вместо того, чтобы стать хорошими артистами, хо рошими модельерами верхней одежды, хорошими поварами, они становятся плохими врачами, плохими бухгалтерами, плохими ин женерами, плохими сапожниками и становятся несчастными.

Итак: используй все свои возможности, но не старайся выйти за их пределы.

116. И в работе и в любви можно отдаваться, но нельзя при надлежать.

117. Пойми, чего ты хочешь, и ты узнаешь, что ты должен.

118. Если книгу можно читать только один раз, тогда ее и один раз читать не стоит.

119. Если вы будете понимать, что творится в душах преуспе вающих людей, вы перестанете им завидовать.

120. Чужие мысли должны лежать в фундаменте твоего зда ния, а не на его крыше.

121. Будь искренним. И будешь привлекательным.

Афоризм навеян мыслями А.Шопенгауэра, который указывал, что дети, также как и животные, занимательны, потому что искрен ни. Люди пустые, надевая на себя маску общепринятых стандартов поведения, скрывают даже то немногое хорошее и настоящее, что у них есть. Ношение маски забирает все силы, и то ценное, что у них Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

еще осталось, постепенно хиреет или по крайней мере не развива ется.

Тем, кто заботятся о том, как они выглядят в глазах других (ис теричным натурам), рекомендую прочесть следующую мысль Шо пенгауэра:

«Один занят больше впечатлением, которое он производит на других;

другой — больше впечатлением, которое производят на него другие: у первого субъективное настроение;

у второго — объектив ное;

первый по своему существованию больше — простое представ ление;

второй — больше представляющий».

Итак: будь искренним. И будешь привлекательным.

122. Лучше думать, что случайно обладал потерянным благом, чем закономерно потерял его.

123. Цени то, что у тебя есть, а не то, чего нет.

124. Хочешь поумнеть — похудей.

Полным людям афоризм не понравился. А зря!

Когда человек теряет в весе, то эта потеря идет в основном за счет жировой ткани. Доля мозга в организме становится больше. А ведь у детей доля мозга по сравнению с весом всего тела больше, хотя масса мозга меньше. И хотя мышление у них не развито, глупых поступков они не совершают.

Я имею привычку записывать мысли на бумагу, которая находит ся у меня под рукой, как только они у меня появляются. Так вот, когда я стал переписывать этот афоризм в компьютер, то заметил, что записано у меня: «Хочешь похудеть — поумней». Мне кажется, что эта мысль еще глубже. Многие стараются похудеть, но мало кто старается поумнеть. Почему-то умом своим большинство людей до вольны. Но ведь если бы поумнели, то, я думаю, нашли бы способ похудеть. Кажется, я нашел способ придумывания афоризмов: ме нять слова местами. Кстати, когда человек умнеет, то больше дума ет творчески, т. е. продуцирует свои мысли, а не произносит чужие.

А в такие минуты в кровь выбрасываются эндорфины, которые, как известно, уменьшают аппетит. Кроме того, когда ты поумнел, тебе все стало ясно, ты принимаешь действительность более спокойно.

А известно, что когда на душе тревожно, то аппетит резко возрас тает.

Итак: хочешь похудеть — поумней.

125. Хочешь всегда быть модным, стань законодателем моды.

Что такое мода? По большому счету — это подражание другим.

Ведь стараясь быть похожим на другого, ты уничтожаешь себя в худ шем случае, корежишь — в лучшем. И зачем тебе равняться на дру Принцип сперматозоида гого — лучше равняйся на самого себя! Тогда ты всегда будешь по моде одет, подстрижен, у тебя будет самая модная мебель и самый модный автомобиль. Если уж людям надо равняться на кого-то, то пусть лучше равняются на тебя. Три дня назад я сменил моду на прическу — подстригся, а неделю назад — моду на обувь — надел другие туфли. Самая лучшая мода, когда ты делаешь, носишь, ешь и т. п. то, что тебе нравится. Не волнуйся — один не останешься. Что бы ты ни делал, что бы ни носил, что бы ни ел, кому-то это понра вится, а кому-то нет. Так не лучше ли делать то, что нравится тебе.

Хотя бы один человек (ты сам) будет доволен. И если мы должны заботиться о ближнем, то кто к нам ближе всего? Разве не мы сами?

Неужели мы не заслужили того, чтобы о нас заботились? И зачем нам затруднять других заботами о себе. Не лучше ли позаботиться о себе самому и разгрузить тем самым тех, кого мы любим? Ведь мы хотим, чтобы нас любили самих по себе! Так для чего же мы стара емся предстать перед теми, на чью любовь мы рассчитываем, каки ми-то другими, а не такими, какие мы есть. Если они полюбят нас не такими, какие мы есть, а такими, какими мы представляемся, то нас ли они полюбили? Ведь обманывая другого, мы в конце концов обманываем самих себя! Кстати, неужели ваши друзья столь беспо мощны, что не смогут позаботиться о себе сами?

Прервите чтение и постарайтесь дать ответы на эти вопросы.

Может быть, вам станут понятней причины ваших несчастий? Мо жет быть, это потому, что вы стараетесь следовать моде (я имею в виду не только моду на одежду, но и моду на еду, мысли, поступки, лекарства и т. п.). Ведь если не вы законодатель моды, то все это вам подойдет только приблизительно. Ведь вы созданы в одном экзем пляре.

Итак: хочешь всегда быть модным, стань законодателем моды.

126. Если ты стал тем, кем хотел стать, то ты счастлив. Если ответ отрицательный, задай себе еще один вопрос: «Что мне для этого следует сделать ?» Ответ будет программой действий.

127. Почувствовал себя обиженным — подумай, нет ли в тебе того, в чем тебя обвинили.

128. Писать следует так, чтобы невозможно было законспек тировать.

Эта мысль возникла у меня, когда я читал одну из работ Аристо теля о риторике. В ней было около 17 страниц. Работа показалась мне очень интересной. Я решил ее законспектировать, а в резуль тате просто переписал.

Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

Мы помогаем налаживать семейные и любовные отношения.

Наши подопечные пишут своим партнерам письма, которые в объ еме иногда достигают 20 страниц. После редактирования остается полторы. И то одну страницу мы диктуем (см. раздел «Амортизаци онные письма»).

Итак: писать следует так, чтобы невозможно было законспекти ровать.

129. Работай на себя.

Когда ты работаешь на кого-то, то не хватает времени на себя.

Когда работаешь на себя, то не хватает времени работать на кого то. И зачем тебе работать на кого-то или жить для кого-то. Если это человек достойный, то он не примет этой жертвы. Он и сам может о себе позаботиться. А если недостойный, то стоит ли ему посвящать свою жизнь.

Итак: работай на себя.

130. Пить перестанешь — человеком станешь.

Памятка для пьющего и алкоголика. Человек отличается от жи вотного разумом. Прежде всего алкоголь отшибает разум и, следо вательно, на момент опьянения человека человеком считать нельзя.

Женщина, если она вступает в сексуальные отношения с пьяным, занимается содомией. (Содомия, или зоофилия, — это вид сексуаль ного извращения, при котором сексуальным объектом становится не человек противоположного пола, а какое-нибудь животное.) Женщинам я советую не иметь сексуальных отношений со сво им партнером, пока он не протрезвится, а мужчине дать себе зарок не подходить к своей сексуальной партнерше в состоянии опьяне ния. Во-первых, если она настоящая женщина, то она тебе откажет, а если что-то получится, то это уже будет не секс, а изнасилование.

А если не откажет, то после протрезвления потеряешь к ней уваже ние, ибо недостойна уважения женщина, которая занимается сек сом с животными.

Итак: пить перестанешь — человеком станешь.

131. Найди в брани элемент похвалы и успокойся.

Раз меня ругают — значит, я фигура значительная, значит, я могу сделать то, чего еще не сделал. Послушай, за что тебя ругают, и ты узнаешь, какие надежды возлагают на тебя люди. Вот как успоко ился мой подопечный, когда стал пользоваться этим правилом:

«Меня, например, заведующий кафедрой ругает за то, что я до сих пор не защитил докторскую диссертацию, не дописал учебник, не организовал в области методический центр, издатель — за то, что я мало пишу, жена — за то, что мало занимаюсь с ней сексом. Следо Принцип сперматозоида вательно, заведующий не сомневается в моем научном потенциале, издатель — в писательском мастерстве, а жена — в сексуальных воз можностях. Думаю, что это способствовало тому, что в конце кон цов я защитил докторскую диссертацию, дописал учебник, органи зовал центр и стал чаще заниматься сексом с женой к моему большому удовольствию».

Итак: найди в брани элемент похвалы и успокойся.

132. Желай, чтобы к тебе относились так, как хорошая доярка относится к своей дойной корове или как фанатик-авто любитель к своему автомобилю.

133. Не склоняйтесь перед влечениями, а удовлетворяйте их справедливые требования.

134. Будь вождем для самого себя.

135. Если я боюсь порвать с кем-нибудь, когда обстоятельства этого требуют, я нуль, который не хочет стать единицей.

136. Истинное творчество возможно на вершине горы знаний, созданной другими, иначе оно превратится в изобретение колеса или открытие Америки, в общем, в творчество для себя.

137. Старайся узнать человека, а не его гороскоп.

138. Хочешь стать добрее — добейся успеха.

139. Если научишься выносить ближних, легче станет выносить себя.

140. Женитесь на одной, но плодотворной идее. Оплодотвори те ее своим вдохновением, и она нарожает вам массу новых идей, которые будут все разными, но в какой-то степени похожими и на маму, и на папу. Но все это будут ваши дети.

141. Если хочешь хоть иногда испытывать чувство радости, ни когда и ни от кого и ни от чего не жди ничего хорошего.

142. Если хочешь сохранить себя, не оценивай себя так, как оценивает тебя сосед. Если вы хорошо думаете о себе, зачем же вам нужно, чтобы еще кто-то хорошо думал о вас.

Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

143. Если не исполняешь ЗАКОНОВ, то лучше, когда ты их и не знаешь. Тогда расплата для тебя наступает ПОСЛЕ, а так еще и ДО.

144. Следует бояться нарушать ЗАКОНЫ. Но только ЭТОГО и следует бояться.

145. Люби и действуй только в силу своих возможностей, но постоянно увеличивай свои возможности.

146. Относись к несчастью с благодарностью, как к добру.

Один из моих подопечных, познакомившись с этим афоризмом, стал благодарен девушкам, которые бросили его, чиновникам, ко торые не утвердили золотой медали, заведующему кафедрой, кото рый не пустил в аспирантуру, руководителям, которые не пускали на административные должности. Правда, он понял это лет через 20, когда выяснил, что эти девушки оказались довольно мерзкими жен щинами, отсутствие медали закалило его при поступлении в вуз, неприем в аспирантуру оградил от занятия очень непрестижной специальностью, а недопуск к административной должности пре вратил его в видного исследователя и писателя.

Итак: относись к несчастью с благодарностью, как к добру.

147. Плыви по течению, ибо как говорили древние, когда ви дишь, что обстоятельства не благоприятствуют тебе, то ты им не сопротивляйся, а предоставь их естественному ходу, потому что кто идет против обстоятельств, делает ся рабом их, а кто покоряется им, делается их господи ном.

148. Когда человека преследуют болезни, он должен тщатель но исследовать свои поступки.

Если же он в своих поступках не нашел ничего предосудитель ного, то должен думать, что остановился в своем росте и развитии.

А это самый страшный грех. Ты обманываешь себя и Бога.

Мы разработали технику беседы со своим организмом, который болезненными симптомами сигнализирует нам о нашем неправиль ном поведении. Нужно просто перечислять все свои действия и на мерения. Как только попадешь в цель, так организм сразу же даст сигнал в виде ослабления беспокоящего тебя симптома. Или вооб ще почувствуешь общее облегчение или просветление, а иногда что то вроде блаженного покоя.

А вот пример такого «разговора». Один из моих подопечных, ставший с помощью работы над собой благополучным человеком как в профессиональном плане, так и в личностном. Через несколь Принцип сперматозоида ко лет он понял, что учреждение, в котором он работал, не имеет условий для его личностного роста. Просто не было необходимого для него оборудования, и приобрести его не было возможности. Ему следовало бы оттуда уволиться. Но проработал он там много лет.

Собственно, всю жизнь. Больше он нигде не работал. Сослуживцы к нему относились великолепно и просили немного подождать и потерпеть. Его приглашали в другие места. Так прошло почти четыре года. Затем у него появились экстрасистолы (перебои в сердечном ритме). Он к ним отнесся относительно спокойно и продолжал ра ботать. Количество экстрасистол становилось все больше. Чтобы как-то заглушить свою тоску по невозможности продолжать иссле дования, он стал много заниматься общественной работой, загру зил себя другими ненужными делами. Но количество экстрасистол становилось все больше и больше. Года через три он обратился за помощью ко мне. Я предложил ему перебирать все, что он сделал, и все, что намеревался сделать, но не сделал. Как только он упомя нул намерение уволиться с работы, количество экстрасистол стало заметно меньше. Но он решил еще потерпеть. Их количество сразу же увеличилось. После нескольких дней колебаний он объявил о своем решении. Ему сразу стало легче. Последовали уговоры. У него опять начались внутренние сомнения. Опять стало хуже. Но как только он решился и отнес заявление, то у него экстрасистолы сра зу же прекратились. Его продолжали уговаривать остаться, но он был непреклонен. Он понял, что в таких условиях он работать уже не сможет. В конце концов его рассчитали. В другом месте ему удалось сделать все, что он наметил. Экстрасистолы прекратились, что вы звало удивление врачей-терапевтов, у которых он консультировал ся. Один из них сказал, что надеялся на их уменьшение, но такого он не ожидал. Вот уже три года экстрасистол нет, хотя раньше их число доходило до 13 тысяч в сутки.

Итак: когда человека преследуют болезни, он должен тщательно исследовать свои поступки.

149. Необходима твердость духа в несчастии, но еще более — в счастии.

150. Пока ты учишься, ты молод, по крайней мере чувствуешь себя молодым.

151. Занимайся делами молодежи и будешь чувствовать себя молодым.

152. Помни, что труд для развития своей души — это всегда труд для себя.

Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

153. Кайся и тогда, когда согрешил против самого себя.

154. Ты можешь считать себя профессионалом, когда свое дело ты делаешь блестяще, получая удовольствие и не испытывая никакого напряжения. А если испытываешь, значит, еще учишься.

155. Раз тебя запрограммировали по образу и подобию Бога, то и стань богоподобным и помни все время, что ты не Бог, как бы тебя ни расхваливали.

156. Не старайся произвести сильное впечатление, ибо, как сказал Шопенгауэр, сильное впечатление можно произ вести только на простолюдинов и невежд. Причина это му — их малодушие и непонимание сути вещей.

157. Веди себя дома как в гостях, общайся с женой как с неве стой, а с подчиненными — как с начальником, с ученика ми — как с учителями.

158. Не изменяй, а если изменяешь, то не попадайся, а если попался, то не сознавайся, а если сознаешься, то созна вайся в деловых контактах, но не сексуальных. В крайнем случае ссылайся на то, что был в состоянии нарушенного сознания и ничего не помнишь.

159. Помни, что самый лучший свет — свет собственного ума.

Он освещает и снаружи и внутри.

160. Хочешь причинить вред кому-нибудь, хвали его, и ты на травишь на него врагов своих.

161. Хочешь жить спокойно, не давай слова, что сохранишь тайну. Хочешь жить спокойно, отказывайся брать тайну на хранение.

162. Подумай, кому мстишь. Не унижаешь ли ты этим себя.

163. Откажись от мщения — и у тебя появится огромный энер гетический резерв.

164. Стремиться к победе надо над теми врагами, которые сидят в тебе самом. Враги эти суть правила и принципы, не соответствующие ни нашей природе, ни ситуации, но Принцип сперматозоида тиранически управляющие нами и живущие за наш счет, оставляя нам одни объедки.

165. Грызи гранит науки, а не глотку своему ближнему, если уж хочется что-то грызть.

166. Когда у тебя отнимают, не огорчайся, а считай, что совер шил благотворительность.

167. Нужно не производить впечатление, а выражать себя.

168. Не жди и не надейся, а действуй. Обязательно что-нибудь да получишь.

169. Если ты заболел, значит сбился с пути, а болезнь собира ется поставить тебя на путь истинный. Поэтому после бо лезни веди себя хоть в чем-то так, как вел себя во время болезни. Поэтому хотя бы не нарушай режим.

170. После того как подумал, сделай хоть что-нибудь, ну хотя бы запиши свои намерения, а то потом забудешь.

171. Раздражайся, видя повторы в этой книге, ибо раздраже ние улучшает запоминание.

172. Если слова не проникают в сердце, то это одно слового ворение. Поэтому во время обучения открой не только уши, но и сердца своих учеников.

173. Старайся выполнить, но не старайся произвести хорошее впечатление при выполнении. На дело сил всегда хватит, усилия на впечатления всегда приводят к излишней тра те энергии, в результате дело страдает, а впечатление портится.

174. Не жалуйся. Но если очень хочешь пожаловаться, то по жалуйся листу бумаги. Ответа на жалобу ты не получишь, но ты хотя бы и не ждешь его.

175. Не бойся ошибиться. Ошибки — не грехи. Иногда ошиб ки — это способы создания чего-то нового, возможно, творчески нового.

Мой подопечный рассказал мне, что как-то неправильно пере вел один английский текст. Но то, что он написал, оказалось не та ким уж глупым и совершенно новым, т. е. его творчеством.

Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

Итак: не бойся ошибиться. Ошибки — не грехи. Иногда ошибки — это способы создания чего-то нового, возможно, творчески нового.

176. Когда один — думай, когда с кем-то — чувствуй и дей ствуй.

177. Не можешь управлять собою, не сможешь управлять и другими.

178. Хочешь стать счастливым, сделай хоть что-нибудь.

179. Если ты не чувствуешь себя первым, то стараешься им быть.

180. До того, как сам не разобрался, что тебе нужно, и не при нял решения, берегись любых помощников. Без этого ус ловия помощники превращаются в сообщников, обещаю щих нечто для ничто. Они обкрадывают вас, поддерживая вашу зависимость и неразвитость.

181. Где живешь, тем и живи.

182. Не воюй, а если воюешь, то воюй на чужой территории.

Ты уйдешь — твой образ останется.

183. Живи, где дворец раскрылся.

По мотивам сказок. Герой, не выдержав запрета, открыл ларец на привале. В результате получился дворец. Он очень переживал, что не смог его опять поместить в ларец и развернуть уже на родине.

Злой волшебник помог ему, но взамен забрал у него сына. В жизни так тоже бывает, когда человек уже не помешается на старом месте.

Нет бы уволиться, переехать в другой город, а может быть, даже и страну. Оттуда ведь тоже можно помогать своим близким.

Итак: живи, где дворец раскрылся.

184. Главное — чувствовать себя королем, а не быть на «коро левской должности».

185. Делай, что хочешь, и не спрашивай разрешений. Вдруг откажут.

186. При сомнениях лучше себя переоценить, чем недооце нить.

187. Прежде чем знакомиться с другими, познакомься с собой.

Принцип сперматозоида 188. Не давай своему таланту умереть. Умрешь вместе с ним.

(Афоризм одной из моих учениц.) 189. Если в выгодном деле не видишь перспективы, не меняй дело, а меняй перспективу (цель).

190. Иногда, чтобы завоевать, лучше сдаться.

Пример. Один наш подопечный, вместо того чтобы бороться с конкурентом, объединил свою компанию с более крупной, став там одним из заместителей. Используя психологию управления, вскоре он стал первым лицом укрупненной компании.

Итак: иногда, чтобы завоевать, лучше сдаться.

191. Нет своих мыслей — пользуйся чужими. Но обязательно перевари их. Потом придут и свои.

192. Когда делаешь дело, нужно думать, как сделать это дело, а не об истине. Когда ловишь рыбу, на крючок нужно на саживать червяка, хотя это и противно.

Когда я предлагаю хвалить партнера, то многие мои подопечные возмущены этим. Тогда я их спрашиваю: хотите ли вы с ним заклю чить сделку (выйти замуж, вернуть мужа или жену и пр.) или вы хотите обсуждать его моральные и деловые качества? Если послед ние вас не устраивают, то не имейте с ним дело. После этого я при вожу вышеназванный афоризм.

Итак: когда делаешь дело, нужно думать, как сделать это дело, а не об истине. Когда ловишь рыбу, на крючок нужно насажи вать червяка, хотя это и противно.

193. Когда критикуешь другого, подумай, не относится ли это и к тебе.

194. Когда обижаешься, подумай, нет ли в тебе тех отрица тельных качеств, в которых тебя обвиняют. Если нет, то почему ты обижаешься. Ведь это речь не о тебе, это о ком то другом.

195. Беспокойтесь о деле, а не о месте жительства. Станьте «королем», и будете жить в столице, ибо место вашего жительства и будет столицей мира. Ибо центр моего мира там, где я нахожусь сейчас и не столько телом, сколько ду шой.

196. Сравняйтесь с человеком, которого ненавидите и которо му завидуете. Перестанете и завидовать, и ненавидеть.

Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

197. Добавь ума упрямству — получится настойчивость.

198. Добавь ума скупости — получится бережливость.

199. Добавь ума отчаянности — получится храбрость.

200. Добейся успеха — пройдут обиды.

«Мои успехи затмили мои обиды», — сказала одна из участниц моих семинаров.

201. Критикуй только то, чем владеешь сам. Можешь гипно тизировать, критикуй гипноз, можешь писать, критикуй книги, можешь проводить тренинги, критикуй тренинги.

Но лучше критиковать свои работы, чем чужие. Из чужих лучше извлекать полезное.

202. Собирай факты, а не мнения. Мнение составляй свое, пос ле анализа фактов.

203. Поступай, как хочешь, делай, как можешь.

204. Знай свое место — и всегда будешь первым.

205. Высовывайся там, где не стригут.

206. Избавиться от страха и тревоги можно, повысив свою компетентность.

207. Ухаживая за женщиной, помни, что тому, кто много вы кладывает до, нечего будет выкладывать после.

208. Можно и даже нужно жаловаться, но нельзя ныть.

209. Ставь цель и иди к ней. Не бойся сбиться с пути. Главное, ищи и иди. Все рано что-нибудь найдешь и куда-нибудь придешь. Ведь Колумб искал Индию, а открыл Америку.

2. Контакт с партнером 1. Есть две уважительные причины для общения: производ ство и эротическая любовь. Все остальное — пустое вре мяпрепровождение.

Подумайте, в каких случаях общались наши предки. Только ради охоты и любви. И в гости ходили только тогда, когда хотелось ку Принцип сперматозоида шать или заниматься сексом. И сейчас это у нас в крови. Как толь ко к нам приходят гости, мы сразу накрываем стол, а потом начи наем говорить о делах или о сексе. Сейчас практически ничего не изменилось. И какую бы причину ни выставлял ваш партнер, в глу бине его мотивов звучит один истинный — голод пищевой или сек суальный. На общественные мероприятия (танцы, выставки, гуля нья, саммиты, разговоры во время поездок, знакомство на улице и пр.) нас гонит голод сексуальный или пищевой. Я обратил внима ние, что удовлетворенные в этом плане люди все реже и реже посе щают мероприятия, связанные только с развлечениями. Им неког да. Они или должны работать, или заниматься сексом. Особенно наглядно это я наблюдал, когда служил в армии в закрытом гарни зоне. Несколько раз в неделю в Доме офицеров устраивались танцы.

Как только человек находил сексуального партнера, он переставал ходить на танцы. А если ходил, то, значит, не был им удовлетворен.

Итак: есть две уважительные причины для общения: производство и эротическая любовь. Все остальное — пустое времяпре провождение.

Вот почему в этом разделе будет два пункта: партнерство в делах и партнерство в любви. Думаю, что выполнение этих правил вам поможет продуктивно общаться с вашими партнерами.

А. Партнерство в делах 2. Четко формулируй цель общения, особенно когда обща ешься с партнером противоположного пола.

С партнером своего пола все понятно. Здесь нужно говорить о делах. Точно так же нужно общаться с партнером противоположного пола, если нет планов заняться с ним сексом. Но даже если есть та кие мысли, лучше начать с обсуждения какого-либо дела и обратить ся с деловой просьбой к будущему сексуальному партнеру, но толь ко с такой просьбой, которую он смог бы выполнить без особых усилий.

Итак: четко формулируй цель общения, особенно, когда общаешься с партнером противоположного пола.

После того как определил цель общения, изучи партнера. Этому помогут следующие афоризмы.

3. Скажи, чем ты наслаждаешься, — и я скажу, кто ты.

Афоризм возник после того, как я написал статью «О наслажде нии и удовольствии», которую привожу здесь полностью, ибо если считать, что то, о чем я написал, соответствует действительности, то можно по этому критерию вычислить индекс очеловечивания.

Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

Под удовольствием я понимаю приятное чувство, связанное с удовлетворением биологических потребностей. Таким образом, удо вольствие — это то чувство, которое объединяет с высшими живот ными. Чувством удовольствия сопровождается и акт еды и питья, и половой акт, и акт дыхания, да и акт дефекации и мочеиспускания приносит нам большое удовлетворение. Если мы хотим его несколь ко усилить, нам просто нужно воздержаться от немедленного удов летворения потребности. Тогда мы сможем испытать нечто вроде радости, в некотором роде напоминающей наслаждение. Еще древ ние говорили, что лучшей приправой к пище является голод.

С моей точки зрения, нельзя наслаждаться, если биологическая потребность не удовлетворена. Если я очень голоден, то ем быстро.

Если я давно не был с женщиной, то все действия мои поспешны, и наслаждения почувствовать я не смогу. Наслаждение возникает после того, как биологическая потребность удовлетворена. Напри мер, я сыт, но вдруг мне предлагают мое любимое блюдо. Я его сма кую, в общем, наслаждаюсь едой. Это наслаждение в некотором роде искусственно и свойственно только человеку, т. е. наслаждаться едой надо учиться. То же самое можно отнести и к сексу. Наслаждаться им может только обученный человек, необученный же получает только удовольствие.

Все это — телесные наслаждения, и ограничены они нашими физическими возможностями.

Кроме того, телесные наслаждения нас разъединяют. Если на столе ограниченное количество еды, от которой ты можешь получать на слаждение, то соседи по столу превращаются в твоих конкурентов.

Вряд ли кто-то захочет поделиться своим сексуальным партнером.

Но есть и духовные наслаждения. Духовных удовольствий, с моей точки зрения, нет. Я не могу получить удовольствие от прослуши вания классической музыки. Здесь только два варианта: или я на слаждаюсь, или погибаю от скуки. Таким образом, и духовному на слаждению надо учиться. Спектр духовных наслаждений гораздо шире наслаждений телесных.

Духовное наслаждение я испытываю в процессе интеллектуаль ной деятельности (обдумывание и чтение лекции, работа с больны ми и с учениками, написание книги). Не меньшее наслаждение, а может быть, и большее, я получаю, когда начинаю понимать глубину мыслей известных писателей, поэтов, философов. Под впечатлени ем этих мыслей я написал книгу «Из Ада в Рай» и писал ее с наслаж дением. Знакомо мне наслаждение от музыки (но не от собствен ной игры, так как играю я плохо). Доставляет мне наслаждение театр, меньше живопись. К сожалению, многие наслаждения мне недоступны.

Вы, верно, заметили, что я сейчас фактически сам дал себе ха рактеристику. Действительно, по уровню наслаждений можно судить Принцип сперматозоида о развитии человека, его способностях. Ведь если я не могу чем нибудь наслаждаться, то я просто этим не владею, я не развит. Уме ние наслаждаться расширяет наши возможности. Если я получаю наслаждение от купания в бурном море, то никакая погода не ис портит мне отпуска. Если я не могу ходить по горам, то не смогу на сладиться видом с вершины горы. Степень наслаждения зависит от степени умения. И если я что-то умею делать, но делаю это плохо, то вместо наслаждения приобрету только муки.

Где искать наслаждения?

Легче и лучше всего в профессиональной деятельности. Но для этого надо стать профессионалом высокого класса. Если препода ватель говорит, что испытывает большое волнение перед каждой лекцией, что она забирает у него много сил, я начинаю сомневать ся в уровне его квалификации. Врач не должен умирать с каждым больным. Он только должен с чистой совестью сделать для больно го все, что можно, и тогда его работа превратится в наслаждение.

Для меня сейчас критерием эффективной работы является на слаждение. Если после работы я устал и не получил наслаждения, то это значит, что мне следует искать пути повышения ее эффектив ности. Когда я читаю лекцию, я не спрашиваю слушателей, хорошо ли я прочел лекцию. Я спрашиваю, не устали ли они. И если они устали, то толку от такой лекции не будет, ибо мои слушатели слу шали ее без наслаждения. Кстати, Цицерон требовал от ораторов, чтобы они чему-то научили слушателя, повели его за собой и до ставили ему наслаждение.

Важнейший признак духовных наслаждений — ими не жалко делиться, наоборот, от того, что делишься ими, получаешь допол нительный источник наслаждений. Есть такая восточная притча, которая очень подходит к теме нашей беседы: «У меня одно ябло ко, и у тебя одно яблоко. Мы обменялись яблоками. Ничего не из менилось. У тебя одно яблоко, и у меня одно яблоко. У меня одна идея, и у тебя одна идея. После того, как мы обменялись идеями, у тебя стало две идеи, и у меня стало две идеи».

И наконец, наслаждения укрепляют здоровье и продлевают жизнь человека. Ведь при наслаждении в крови человека повышен уровень эндорфинов и алкоголя, что улучшает процессы адаптации. Человек, который часто наслаждается, перестает употреблять спиртные на питки, и у него нет склонности к употреблению наркотиков.

Так давайте будем учиться наслаждаться!

Итак: скажи, чем ты наслаждаешься, — и я скажу, кто ты.

4. Скажи, на что ты обижаешься, — и я скажу, кто ты.

Сократ никогда не обижался, когда его оскорбляли. Он считал, что обижаться нечего. Если тебя это не касается, то и обижаться не стоит, а если касается, то поделом. Немного подумайте, и вы убе Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

дитесь, что это действительно так. Ведь вы же не обижаетесь, когда вас назовут маленькой девочкой, если на самом деле вы зрелый муж чина. Вы подумаете, что ваш партнер просто пошутил. Если вы убе дитесь, что это не шутка, то скорее вы плохо подумаете о нем. Если меня назвали дураком, а на самом деле я не дурак, то я и не оби жусь на человека, который так меня обозвал, ведь это не обо мне.

Это его ошибка. Не бойся, если это оскорбление услышат другие.

Умные поймут! А зачем тебе дураки.

Невротики все обидчивые.

Итак: скажи, на что ты обижаешься, — и я скажу, кто ты.

5. Послушай, как человек оскорбляет других, там он дает себе характеристику.

Вытекает из правила проекции. Если человек назвал меня дура ком, то он точно дурак. Что касается меня, то это необходимо еще обследовать. Кроме того, вы узнаете, как он будет ругать вас, когда между вами начнутся недоразумения.

Человек часто не осознает некоторых своих качеств и отбрасы вает их на других и общается фактически не с партнером, а со сво ей тенью. Совет полезен и в дружбе, и в любви, и в деловом сотруд ничестве. Из правила можно вывести много следствий. Например, в любовных отношениях женщине: «Послушай, что говорит твой возлюбленный о твоей предшественнице. То же самое он будет го ворить о тебе». Подумайте, и вы еще правил 5—7 выведете исходя из своего опыта.

Отгадайте, что сказал Сирано де Бержерак своему обидчику, ког да его партнер, общаясь с ним и желая его оскорбить, вдруг произ нес следующие слова: «Дурак, мерзавец, сволочь!»? Он раскланялся и ответил: «Рад познакомиться, а меня зовут Сирано де Бержерак».

Может быть, вам пригодится этот прием.

Итак: послушай, как человек оскорбляет других, там он дает себе характеристику.

6. Обидчивый человек — больной человек. С ним лучше не общаться.

Он заражен идеями величия («Меня нельзя обижать!») и имеет все те качества, которые у него находят его «обидчики». Если он еще не болен, то заболеет. Он же расходует свои душевные силы зря. Он напоминает мне человека, у которого имеется гнойник на пальце.

Тому всегда кажется, что окружающие только тем и заняты, что ста раются задеть этот гнойник. Подумай, обижает ли тебя тот, кто тебя «обижает». Сократ никогда не обижался. Он справедливо говорил, что это или его не касается, или если касается, то поделом. Если ты обижаешься на человека, то он выше, умнее и достойней тебя. Так бери пример с него, тянись до его уровня. А если он ниже, глупее и Принцип сперматозоида менее достойный, чем ты, то, обижаясь на него, ты его возвеличи ваешь своей обидой, а себя унижаешь.

Итак: обидчивый человек — больной человек. С ним лучше не об щаться.

7. Не обижайся на партнера. Он не Бог.

Обижаться можно только на Бога. Он все знает, все может, а де лает тебе плохо. Твой партнер — обычный человек и делает то, что может. А если он не сделал то, что ты от него ожидал, то ты просто в нем не разобрался и приписал ему больше деловых качеств, чем у него есть на самом деле.

Итак: не обижайся на партнера. Он не Бог.

8. Лучше общаться с хорошей книгой, чем с пустым челове ком.

9. Моя природа определяет для меня, что я хочу делать, другие люди и обстоятельства определяют, что я вынуж ден делать. Моя задача так провести общение, чтобы люди вынуждали меня делать то, что соответствует моей природе.

10. Никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед.

Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

Мысли возникли после беседы с одной пациенткой, которая до сих пор обижается, что ее молодой любовник не хочет с ней хотя бы просто беседовать. И правильно делает. Дело в том, что в последнее время он очень вырос и в личностном плане, и на производстве, а она затормозилась в своем развитии. Она не может радоваться его радостям, ибо не понимает, о чем он говорит. Даже наоборот, ей ста ло хуже, когда узнала о его успехах.

Итак: никто никого не бросает, просто кто-то уходит вперед.

Тот, кто отстал, считает, что его бросили.

11. Никто ни в ком не нуждается.

Я, Литвак Михаил Ефимович, с моими способностями, желани ями, претензиями и странностями, никому не нужен. Нужны мои навыки, знания, умения, свойства, в которых нуждаются другие люди. Вот те, которые нуждаются в них, те и будут общаться со мной. Заодно и меня потерпят. Хочешь, чтобы к тебе тянулись люди, выработай в себе что-то полезное, которым не владеет никто, т. е.

стань профессионалом экстра-класса.

Итак: никто ни в ком не нуждается.

Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

12. Ответственность за результат общения бери на себя.

Не «меня обманули», а «я дал себя обмануть, не разобрался как следует». Не «меня спровоцировали», а «я позволил себя спровоци ровать» или «поддался на провокацию». Не «меня разозлили», а «я разозлился». Такой подход позволяет приобретать опыт. Со време нем все реже поддаешься на обман и провокации, начинаешь во время разбираться, перестаешь злиться на партнера.

Итак: за результат общения бери ответственность на себя.

13. Будь понятным, но не требуй, чтобы тебя понимали.

Афоризм навеян восточной мудростью: «Истина не в словах го ворящего, а в ушах слушающего». Нужно научиться говорить так, чтобы тебя понимали именно так, как ты хочешь, чтобы тебя поня ли. Для этого желательно изучить основы ораторского искусства.

Тем, кто привык к моему стилю, могу порекомендовать книгу «Как узнать и изменить свою судьбу». Там есть специальный раздел. Мож но воспользоваться и другими руководствами. Следует также учесть, что требование, чтобы тебя понимали, в принципе невыполнимо.

Тот, кто хочет, чтобы его понимали, чтобы угадывали все его же лания, превращается в тирана, к которому невозможно приспосо биться, даже если полностью забудешь о себе.

Да и зачем мне нужно, чтобы партнер угадывал все мои желания?

Если мне что-то нужно от него, я могу его попросить.

Чаще на непонимание жалуются женщины. Милые дамы, как может догадаться ваш любимый, что у вас чешется под лопаткой или вы хотите, чтобы он поцеловал вас в шейку? Попросите! Кстати, выпрошенные поглаживания ничем не хуже спонтанных, но зато гораздо точнее.

А вот, чтобы нас понимали наши близкие, крайне необходимо.

Своим предсказуемым поведением мы облегчим жизнь и им, и себе.

Это необходимо в личной жизни и особенно на производстве. Хуже нет непредсказуемого начальника.

Итак: будь понятным, но не желай, чтобы тебя понимали.

14. Не жди, когда тебе предложат. Попроси.

Это правило имеет связь с предыдущим. Его можно сформули ровать еще и так: «Не будь тираном, не желай, чтобы тебя понима ли. То, что тебе нужно, попроси». Правило навеяно Библией: «Про сите, и дано будет вам;

ищите, и найдете;

стучите, и отворят вам» (Матф.,7,7). Нужно уметь просить! Это неплохой навык. К сожале нию, многие его потеряли из-за неправильного воспитания, когда родители пытались угадывать все их желания, обеспечивая «счаст ливое детство». Я знаю настолько застенчивых людей, что им труд но спросить у прохожего, как найти нужную улицу. Хочется попут Принцип сперматозоида но заметить, что в корнях застенчивости лежит неосознаваемое не доверие к людям. Застенчивость часто приводит к тому, что чело век может попасть в комическую ситуацию. Но это полбеды. Она опасна для жизни. Рак половых органов и прямой кишки неплохо лечится, но застенчивые люди часто очень поздно обращаются к врачу.

Кстати, есть много людей, которые с охотой выполняют просьбы других. Они при этом удовлетворяют чувство собственной значи тельности.

Итак: не жди, когда тебе предложат. Попроси.

15. Не советуй вовсе!

Но если хочешь посоветовать, советуй не более одного раза, да лее ссылайся на некомпетентность. Однако и в этом случае нельзя советовать, кем быть и с кем быть.

Установлено, что тот, кто советуется, так называемая БЕСПО МОЩНАЯ ЛИЧНОСТЬ, просто хочет в случае неудачи снять с себя ответственность. Если ваш совет ему не понравится, он пойдет со ветоваться с кем-нибудь другим, пока не найдет такого, который посоветует ему то, что, соответствует его тайным и неосознаваемым желаниям. Если потом выйдет не очень хорошо, есть кого обвинить.

Следует помнить, что давая советы, наживаешь врага. Сократ, ког да с ним советовался некто о своей женитьбе, заметил: «Поступай как знаешь, все равно потом раскаешься». Представьте себе, что вы слукавили и посоветовали вашему другу жениться на женщине, о ко торой были не очень высокого мнения, и он поступил в соответ ствии с вашим советом. Ведь через месяц вы в его лице приобрете те врага. Ведь он в конце концов узнает, что у вас была достоверная информация. А если скажете правду? Приобретете врага еще рань ше. Ведь он найдет советчика, который даст ему рекомендации, со ответствующие его неосознаваемым желаниям. Ваш друг в присту пе откровенности расскажет в первые же дни обо всем своей жене, и вы приобретете опасного врага еще раньше. Разве помогает мате рям то, что они не советуют вступать в брак своим детям с тем или иным человеком? Не помогает. А врагов наживают на всю жизнь. А сколько проклятий шлют своим родителям дети за то, что они вме шиваются в выбор профессии!

Итак: не советуй!

16. Не сомневайся! Если сомневаешься, выбирай худший ва риант и начинай действовать. Не можешь выбрать — брось жребий и подчинись судьбе.

Послушайте рассказ моего ученика.

«Я решил опубликовать одну из своих книг в некоем издательстве. Меня предупредили, что там меня могут обмануть, что мне не стоит с ним связы Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

ваться. Отзывы были всеобщими. Чтобы избавиться от сомнений, я решил, что они меня обманут. Но как они могут меня обмануть? Отнять хитрым об разом авторское право? Так я добился того, что договор составляли мои юри сты. Выпустить лишний, неучтенный тираж? Так они же будут распростра нять мою книгу! А если она хороша, то я приобрету известность, и следующие книги буду опубликовывать уже в других издательствах. Кроме того, приоб рету опыт. А за это стоит платить! А если книга окажется плохой, так они надуют самих себя! Кстати, сотрудничество оказалось плодотворным».

Правило весьма помогает, особенно ревнивцам и ревнивицам. Я им предлагаю выбрать худший вариант: жена (муж) изменяет. Ка кая разница изменила она (он) тебе или нет, если ты считаешь ее (его) способной (-ым) на измену? А затем уже решать, как быть. Чего не стоит делать — изводить свою жену (мужа) подозрениями, упре ками и пр. И кто ты, если живешь с человеком, способным на из мену.

Итак: не сомневайся! Если сомневаешься, выбирай худший вариант и начинай действовать.

17. Рви после первого скандала.

В противном случае последует второй, а затем и третий, четвер тый и так до бесконечности. Случайных явлений в общении не бы вает.

Итак: рви после первого скандала.

18. Хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся о себе плохо.

Наиболее легкое и эффективное применение принципа сперма тозоида. Помогает при налаживании личных отношений, да и про изводственных. Волей-неволей, когда я начинаю говорить о своих достоинствах, мой партнер начинает выискивать у меня недостат ки, а когда я говорю о недостатках, то он волей-неволей начинает искать у меня достоинства.

К сожалению, те, кто не знает этого правила, стараются произ вести очень хорошее впечатление при первом знакомстве, становят ся на цыпочки, не понимая, что на цыпочках долго не устоишь.

Один из моих подопечных, мужчина лет 50, несколько полноватый и слегка облысевший, всегда говорил своим собеседникам, что он уже постарел, облысел и обрюзг. В ответ он слышал массу компли ментов по поводу своей фигуры и прически. Так он собирал погла живания в свой адрес. Если бы он говорил, что, несмотря на свой возраст, сохранил великолепную фигуру и густую шевелюру, думаю, они увидели бы его полноту и небольшие залысины на лбу. И он уже не казался бы им стройным и с пышной прической.

Легче всего, конечно, быть самим собой. Но если уж хочется что то из себя корчить, то лучше присесть на корточки. Тогда легче бу Принцип сперматозоида дет быстро вырасти. Следует помнить, что на цыпочках долго не простоишь. Здесь мы сталкиваемся со сложной проблемы имиджа.

Как себя представить людям? Можно, конечно, надеть пиджак с широкими плечами, но мышц при этом не прибавится. И кого при этом можно обмануть? Только глупца.

Я веду группы по подготовке молодых ребят к армии. Конечно, с дедовщиной рано или поздно наши военачальники справятся, но молодежь призывают и сейчас. Так вот, мой подопечный попал в строительный батальон. К этому времени он кое-что понимал в строительных работах и имел опыт в производстве кирпичной клад ки. В первые дни он носил ведрами цементный раствор. Когда мас тер предложил кому-нибудь из солдат начать кирпичную кладку, он тут же вызвался. Когда его спросили, может ли он это делать, он от ветил, что никогда не пробовал. Конечно, он не был опытным ка менщиком. Но если бы он сказал, что он уже клал кирпич, то его могли бы и покритиковать. А так как они считали, что он только начинает, то его похвалили, и он стал заниматься более квалифици рованной работой, чем ношение в ведрах цементного раствора.

Итак: хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся о себе пло хо.

19. Рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о другом, начинай с достоинств.

Крайне важное правило! Как в производственных, так и личных отношениях. Конкретная техника при устройстве на работу: внача ле сообщить о том, что вы еще не очень хорошо делаете, тогда вам не нужно будет тратить больших усилий, чтобы партнер убедился, в чем вы дока. «Сейчас в моде метод X, я им еще не овладел в со вершенстве, я пользуюсь приемами Y и Z». У партнера на неосоз наваемом уровне сформируется мнение, что этими приемами вы владеете в совершенстве. Другого ругать не следует, ибо вы даете ин формацию собеседнику, как вы будете отзываться о нем в случае конфликта. Так как человек все делает наоборот, то когда вы гово рите о своих недостатках, он ищет в вас достоинства, а когда вы хвалите другого, он ищет в нем недостатки. Один из моих подопеч ных, крупный руководитель, когда хотел узнать, какого мнения его подчиненные о вновь принятом сотруднике, начинал новичка рас хваливать и при этом внимательно следил за выражением лица сво их собеседников. Через несколько минут он уже знал, как относят ся к новичку. Таким образом он получал необходимую для него информацию и не обзаводился наушниками.

Одно время нас, преподавателей, заставляли дежурить в общежи тии, где жили врачи, которые приехали к нам на учебу. Наушниче ство я не поощрял, а когда кто-то о ком-то пытался дать мне «кон фиденциальную» информацию, я просил написать рапорт и обещал Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

принять соответствующие меры. Но информация все-таки необхо дима. Тогда я подходил к дежурному по общежитию или комендан ту и заводил с ними разговор о том, как легко им работается, ибо они имеют дело с интеллигентными, серьезными врачами, а не с бесшабашными студентами. По выражению их лица я понимал, что это не так. Тогда я категорично утверждал, что это могут быть кто угодно: хирурги, организаторы здравоохранения, окулисты, но толь ко не психотерапевты. Через 5—7 минут я знал все. Но эти данные мы использовали не для выяснения отношений с курсантами, они служили сигналом для нас, что мы не очень интересно преподаем, если у них нет желания обсудить увиденное и услышанное на заня тиях. Эти сигналы помогли нам наладить педагогический процесс.

Наши врачи не «бузят». Они и в нерабочее время продолжают об суждать проблемы своей специальности.

Группа недовольных сотрудников решила добиться увольнения своего начальника, и было за что. Они ругали его во всех вышесто ящих инстанциях. Положение начальника упрочилось. Когда со трудники стали расхваливать директора и заявлять, что вышестоя щее руководство сдерживает его инициативу, то через некоторое время в учреждение пришла серьезная комиссия с проверкой всей деятельности. Вы сами понимаете, чем дело закончилось.

Итак: рассказывая о себе, начинай с недостатков, рассказывая о другом, — с достоинств.

20. Хвали даром, критикуй за деньги.

Совет прежде всего предназначен избавителям, которые, избрав миссионерскую позицию, пытаются оказывать благодеяния, когда их об этом не просят, своим близким и друзьям, теряя их. Ведь кри тика предполагает последующее проведение каких-то мероприятий.

А если человек доволен своей жизнью и ничего менять не хочет? Но есть люди, которых критиковать нельзя ни в коем случае.

Прежде всего это семья! Критикуя члена своей семьи, ты критику ешь себя. Жену (мужа) выбирал (-а) сам (-а). Детей воспитал сам. Один мудрец советовал для критики детей нанять кого-нибудь другого.

Один из моих подопечных проникся этой идеей и перестал ру гать своего 10-летнего сына за плохие отметки. Вскоре он с четве рок и пятерок скатился на двойки и тройки. Но он его не ругал, а говорил примерно следующее: «Ты парень умный! Сам знаешь, что тебе делать!» Его ругали все: мать, учителя, над ним вскоре стали смеяться сверстники. Когда его хотели оставить на осень по мате матике, он очень расстроился. А теперь отгадайте, к кому он при шел за помощью? Правильно, к отцу. Он ему и сказал: «Ты парень умный, ты все это быстро наверстаешь». Действительно, недели за две он полностью освоил всю программу 4-го класса. А мой клиент удивился и потерял уважение к школе.

Принцип сперматозоида Второй человек, которого нельзя критиковать — это начальник.

Особенно, если критика справедливая.

А если уж очень хочется критиковать, то критиковать следует не личность, а поступок. Сравните две формы критики: «Кто ж так делает!» и «Вы можете лучше!» Тут можно и начальника «критик нуть». «Можете меня уволить, но я скажу вам, Иван Иванович, пря мо в глаза! Вы преступник! Имея такой большой опыт в управлении коллективом, вы до сих пор не написали книги для того, чтобы этот опыт стал достоянием всей страны, а может быть, и всего мира!» Другое дело, когда человек к вам пришел за помощью. В это вре мя он сам понимает, что он делает что-то не то. Он за критику го тов платить деньги. Он ради нее пришел. Но и тогда следует делать это умело, т. е. критиковать действия, а не личность.

Итак: хвали даром, критикуй за деньги.

21. Никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападе ние.

Подумайте сами! Человек вас критикует, он убежден, что он прав.

Если вы оправдываетесь, то неосознанно называете его глупцом.

Выручает здесь техника амортизации (см. «Психологическое айки до»).

Итак: никогда не оправдывайся, ибо оправдание есть нападение.

22. Мы готовим для гостей те блюда, которые нравятся нам самим. Так и в общении: вначале приготовь себя, по нравься себе, а потом предлагай себя другому.

Такая «заморочка» у меня появилась при чтении работ филосо фа Торо. Он говорил, что мы хотим продуктивного общения, а сво их партнеров угощаем прошлогодним, заплесневелым сыром — соб ственной персоной. Нужно самому все время меняться, если хочешь быть интересным для других. А если ты для других неинтересен, то и не претендуй на общение с интересными людьми. Никто не хо чет, чтобы его пожирали.

Итак: мы готовим для гостей те блюда, которые нравятся нам самим. Так и в общении: вначале приготовь себя, понравься себе, а потом предлагай себя другому.

23. Много сплетничают неоткровенные люди и бездельники.

Много сплетничают не умеющие вести свои дела неудач ники. Но понемногу сплетничают все.

Одно из правил групповой психотерапии требует, чтобы все то, о чем говорилось на группе, не обсуждалось за пределами группы.

Это делается не для конспирации, а для того, чтобы человек при учился решать все свои дела с партнером. А это можно только в том Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

случае, если ты ему обо всем откровенно все скажешь. Тогда исче зает желание сплетничать. Оно пропадает и когда ты очень занят.

Просто некогда.

Итак: много сплетничают неоткровенные люди и бездельники.

Много сплетничают не умеющие вести свои дела неудачни ки. Но понемногу сплетничают все.

24. Есть два достоверных признака дружбы: общее творчес кое дело и критика поступков.

Это положение вызывало большие споры на группах. Убедил всех рассказ одного из членов группы.

«Я дружил со своим одноклассником много лет. Но когда в институте мы попали в разные группы, то наши интересы разошлись, и мы практически не встречались, хотя работали в 200 метрах друг от друга. Потом у нас появи лись общие интересы. Сейчас он живет в другом городе, но мы встречаемся с ним чаще, чем тогда, когда работали совсем рядом».

Я часто наблюдаю, как так называемые «друзья» во время встреч то и дело иронизируют друг над другом, не замечая, как больно под девают других, но обижаются, когда задевают их. Мне очень нра вится мысль А. Шопенгауэра о том, что ирония — это бесчинство, а ироничный человек напоминает собаку, которая кусается и при этом улыбается. Философ предупреждал, что от этого может испор титься характер. Маленький тест. Определите, где высказывание друга: «Ты совсем испортился и начинаешь деградировать: совсем разучился писать (читать лекции, ремонтировать машины, вести себя прилично в обществе и т. п.) и даже не замечаешь этого. Ник то тебе этого не скажет. Я тебе как друг об этом говорю». И второй вариант: «Сегодня у тебя не получилось так хорошо, как обычно».

Итак: есть два достоверных признака дружбы: общее творческое дело и критика поступков.

25. Есть два признака, которые при дружбе не встречаются: кри тика личности и сплетничание по поводу близких друга.

О первой части мы уже говорили. Хотя понемногу любят сплет ничать все, но если ваш знакомый сплетничает по поводу вашей жены, не торопитесь зачислять его в разряд своих друзей.

Итак: есть два признака, которые при дружбе не встречаются:

критика личности и сплетничание по поводу близких друга.

26. На вечеринке и отдыхе не приобретешь друга.

Дело в том, что на отдыхе возникают компаньонские взаимоот ношения, которые хотя и охватывают все аспекты нашей личнос ти, но они по своей сути поверхностны. Я не отговариваю вас заво дить знакомства на отдыхе. Вы с новыми знакомыми можете очень Принцип сперматозоида весело провести время и даже заняться сексом, если это особы про тивоположного пола. И это будет хороший секс. Вам может даже по казаться, что нашли свою любовь. Вы можете даже обменяться ад ресами и написать письмо. Единственное, чего не следует делать, так это ждать ответа.

Конечно, бывают исключения, но кто полагается на исключения, тот мало чего добьется в этой жизни.

Правило же таково: вам не ответят. Но через три дня после тако го секса у вас может обнаружиться гонорея, через 21 день — сифи лис, а через 3 месяца — ВИЧ-инфекция.

Я люблю приговаривать, что психологически грамотный человек не испытывает разочарований, хотя у него бывают огорчения, и ра достей бывает гораздо больше. Психологически грамотный человек удовлетворится хорошо проведенным временем со случайными зна комыми, но, не ожидая продолжения, он обрадуется (ведь радость всегда возникает, когда ее не ждешь!), когда случайная встреча пе рейдет в любовь или в серьезное деловое сотрудничество. Зато ка кую радость он будет испытывать, когда через три недели он не об наружит у себя гонореи, через 21 день — сифилиса, а через 1,5— месяца — СПИДа!

А психологически неграмотный человек в данном случае может 4 раза разочароваться и огорчиться.

Кстати, когда общаетесь с новым знакомым, не забывайте о принципе сперматозоида. Это вам поможет во многом разобраться.

Итак: на вечеринке и отдыхе не приобретешь друга.

27. В скандале виновны обе стороны. Если хоть один из парт неров умеет себя вести, скандала не будет.

Хорошее правило, которое приучает за исход общения брать от ветственность на себя. Навеяно восточной пословицей: «Для хлоп ка нужны две ладошки». Здесь заложен основной принцип психо логического айкидо. Если в тебя летит психологический камень, увернись от него, и конфликта не будет.

Итак: в скандале виновны обе стороны. Если хоть один из партне ров умеет себя вести, скандала не будет.

28. Хочешь удержать возле себя партнера — расти!

Правило полезно для стабилизации семейных отношений. Эмо ция интереса, которая притягивает человека к объекту, возникает тогда, когда в объекте появляется что-то новое. Грушницкий жало вался Печорину на то, что княжна Мери потеряла к нему интерес.

Вчера она была от него в восторге, а сегодня он говорил ей то же самое, а она зевала. Вот и не надо говорить то же самое! Чтобы вы звать к себе устойчивый интерес со стороны партнера, необходимо Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

меняться, необходимо, чтобы в тебе появлялось что-то новое, при чем лучшего качества, чем старое, т. е. необходим личностный рост.

Итак: хочешь удержать возле себя партнера — расти!

29. Удерживай, отпуская.

Прямо вытекает из принципа сперматозоида. Я разрешаю своим слушателям опаздывать и не приходить, предупреждаю, чтобы чи татели не спешили покупать мои книги, не читали их, если им это не интересно. Используя этот прием, мои подопечные возвращали в лоно семьи своих беспутных супругов, детей и даже внуков, а руко водителям удавалось удерживать ценных работников на производстве.

Подробности приведены в книге «Психологическое айкидо».

Еще раз повторяю. Я всегда предупреждаю своих читателей, что бы они не покупали моих книг. Своим подопечным я при малейших сомнениях предлагаю не приходить на мои тренинги. Конечно, если там будет хорошо, я буду рад за них, а они будут мне признательны за то, что я облегчил им душу, не обязывая посещением моих ме роприятий, а шли туда, куда им хочется. Но если им там будет пло хо, то о чем они будут думать? О том, что зря не пришли ко мне. Тело будет там, а душа со мной. А потом душа приведет тело.

В делах это правило тоже действует. Не принуждая делового парт нера к тому делу, к которому у него не лежит душа сейчас, я сохра няю его для будущего общения.

В личных делах это тоже помогает. Моя подопечная предложила своему знакомому встретиться для более глубоких отношений. Он стал сомневаться. Она послала ему записку такого содержания: «Я не знаю, что я потеряла. Но я думаю, что немного. Но я знаю, что потерял ты». Что происходило дальше, я думаю, вы поняли.

Итак: удерживай, отпуская.

30. Хочешь удержать возле себя партнера — вращайся вокруг собственной оси.

Я имею в виду, делай свое дело. Я что-то делаю. Если мое дело кому-то нужно, то оно и притянет ко мне партнера. Когда посеща емость моих тренингов падает, я начинаю «крутиться» (ввожу новые методы, меняю технику проведения тренингов и т. п.), и посещае мость начинает расти.

Это правило подходит и для семейной жизни. Я полагаю, что прочной семья может быть только в том случае, если муж и жена, каждый, имеют собственное дело и эти дела в какой-то части пере секаются. Тот, кто рассчитывает, что дети могут быть цементом для семьи, глубоко заблуждается. Этот цемент выкрошится. Рано или поздно (если дети хорошо воспитаны, то рано) дети уйдут из семьи.

Статистика показывает, что новая волна разводов поднимается, ког да супругам исполняется 45—50 лет.

Принцип сперматозоида Чтобы долго не рассуждать, я нарисовал такой образ. Солнце и Земля потому неразлучны, что и Солнце, и Земля крутятся вокруг собственной оси. Если Солнце перестанет вращаться, то Земля от него улетит. Если Земля перестанет вращаться, то упадет на Солнце и исчезнет. Это мое предупреждение женщинам. Не бросайте свое го дела даже, если ваш муж богат и настаивает, чтобы вы сидели дома. Лучше разводитесь тут же, если он блокирует ваше развитие.

Все равно потом разойдетесь, только это уже он бросит вас, отстав шую от жизни. В этой метафоре есть один недостаток. Она родилась в голове, зараженной идеями патриархата. Солнце и Земля не рав ны друг другу. Под Солнцем я тогда понимал мужчину.

Когда я избавился от скверны патриархата, появился такой ри сунок.

Изображены две абсолютно равные горы, у которых есть общий сегмент — общее дело. Они одновременно вместе и сами по себе.

Если даже и разделить их, то они не пропадут друг без друга, но вместе они устойчивее. Они «отпускают» друг друга, каждая из них позволяет своему партнеру расти, и только поэтому вместе.

Итак: хочешь удержать возле себя партнера — вращайся вокруг собственной оси.

31. Общение человеку необходимо как кислород, но все ос тальное он должен добыть в одиночестве.

Написал я как-то статью «Психология одиночества». Позволю себе привести ее полностью. Кому неинтересно — пропустите.

Чувство одиночества является обязательным симптомом невро за, хотя и не всегда осознаваемым, но всегда дающим тяжелые по следствия.

Человек — единственное в мире существо, которое осознает, что оно не по своей воле появилось на этот свет и не по своей воле ум рет. Отсюда по мере развития человечества и развития жизни чело века страх смерти, осознанный или неосознанный, является посто янным спутником человека. Страх смерти является источником, из которого черпают энергию остальные отрицательные эмоции. В свя зи с обсуждаемым вопросом здесь я хотел бы поговорить о чувстве одиночества. Чем выше развитие человечества и человека, тем му чительней может быть чувство одиночества.

На первых этапах развития человечества человек начал понимать, что он не такой, как неживая природа. Произошло отчуждение от неживой природы. И богами стали неодушевленные предметы. Так, в некоторых верованиях богами были то Солнце, то Луна, то горы, то ветры. Это был этап анимизма, который воссоединял человека с неживой природой и успокаивал его.

Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

Затем человек стал понимать, что он не такой, как другие живот ные. Тотемизм разрешил эту проблему, и богами стали животные.

Это объединяло и успокаивало.

Когда человек стал понимать, что он не такой, как другие люди, когда появились Я, ВЫ и ОНИ, то и произошло отчуждение от дру гих людей. Одним источником тревоги стало больше. Язычество разрешило эту проблему, и тогда богами стали люди. Это объединя ло и успокаивало.

В наиболее развитой и увлекательной форме язычество прояви лось в древнегреческой культуре и мифологии, которая является богатым духовным источником и для нашего времени. Недаром один из римских императоров любил повторять, что все идеи появи лись в Древней Греции. По-видимому, людей с выдающимися каче ствами было не так много, и считалось, что те, кто ими обладает, пользуются покровительством богов или ведут от них происхожде ние. Это герои, как правило, полубоги-полулюди. Смертны, как люди, и могущественны, как боги (Ахилл, Персей, Геракл и др.).

При дальнейшем развитии цивилизации в процессе воспитания усложнялись структура личности и духовная жизнь человека. Мощь интеллекта и духа далеко превосходили возможности смертного тела. Возникло отчуждение человека от самого себя. В одном месте сошлись смертное тело и бессмертный дух. Появление монотеисти ческих религий, и в частности иудаизма и его основных ветвей: хри стианства и ислама, решало и эту проблему. «Я Господь, Бог твой...

Не делай себе кумира... Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно...» Уже эти три заповеди указывали, что все мы сотворе ны по единому Закону Божиему, на который и следует равняться, а не творить себе кумиров и авторитетов, которые являлись бы образ цами поведения. А третья заповедь призывает заниматься своими делами, не произнося напрасно имени Бога. Это объединяло и ус покаивало.

Религия тесно связана с нашим обществом, со всеми его инсти тутами и личностью каждого человека. На большую психотерапев тическую роль религии указывал В. Франкл, который подметил, что у верующих неврозы встречаются реже. Верующий человек действи тельно меньше испытывает чувство одиночества.

Ему не нужно принимать решений. С ним всегда Бог и его пред ставитель, священнослужитель. Кроме того, верующий не так боится смерти, как атеист, ибо любая религия в своей основе убеждает че ловека в бессмертии если не тела, так души. Поэтому в каждой ре лигии центральной идеей является идея загробной жизни, и по мере движения религиозных учений от анимизма к монотеизму условия в загробной жизни улучшаются. Но все-таки жить лучше. Так, Ахилл У древних греков, попав в царство мертвых, утверждал, что лучше быть последним поденщиком среди живых, чем царем у мертвых. У Принцип сперматозоида христиан условия жизни в загробном мире изменились. Тот, кто гре шил и наслаждался, попадал в Ад и страдал, тот, кто вел праведную жизнь и страдал, попадал в Рай. Наслаждающиеся как-то не очень на все эти вещи обращали внимание и продолжали грешить, стра дающие находили в этом утешение. Таким образом, священнослу житель верующему заменял психотерапевта.

Особенно защищены от страха смерти последователи восточных верований, согласно которым душа бессмертна. Просто она теряет «толстое тело», а «тонкое» попадает в высшие сферы, где очищает ся, и во втором рождении уже в мир приходит в виде человека, иног да другого пола. Существуют таблицы, по которым можно опреде лить, когда и кем ты был в прошлой жизни, кем будешь в будущей.

Это во многом зависит и от тебя, от того, как ты будешь вести себя в этой жизни. Если будешь вести себя праведно, то в следующем рождении можешь подняться на более высокий уровень, да и само рождение может наступить раньше. По этим верованиям считает ся, что все люди объединены космической связью. В науке такая связь называется трансцендентальностью.

В этом что-то есть. Ведь действительно мы созданы по одним и тем же законам. В нас всех действительно много общего. Различия связаны с обычаями, ритуалами, конкретными условиями жизни.

Представители этих учений предлагают и конкретную технику — трансцендентальную медитацию. Если все люди или хотя бы несколь ко процентов будут в одно и то же время медитировать, то их энер гия подействует на всех остальных, и в мире установятся спокой ствие и порядок. Как бы мне хотелось во все это поверить!

Действительно, практически во всех религиозных учениях зало жены психотерапевтические идеи. Я бы даже сказал, что религиоз ные учения в основном предназначены снять то напряжение, ту тревогу, которая возникает у человека по мере проникновения его в тайны мира и самого себя, тот страх смерти, одной из масок кото рого является чувство одиночества. Кстати, практически все совре менные психотерапевтические направления так или иначе пытают ся решить проблему одиночества и купировать страх смерти.

Как возникает чувство одиночества?

Ребенок появляется на свет без этого чувства. Конечно, он воз мущен тем, что его изгнали из внутриутробного рая, и первое, что он делает, — издает крик возмущения. Но это еще не чувство оди ночества!

В первые годы своей жизни он окружен материнской заботой, он играет с детьми, и даже тогда, когда он научился говорить, он не испытывает чувство одиночества. Он слит с окружающей средой и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя «Я», он начинает понимать, что он не такой, как другие, у него фор мируется система отношений, т. е. характер. Вот тогда-то и появля Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

ется чувство одиночества. При правильном воспитании, когда ре бенок может свободно развиваться, это чувство не так выражено. Но при формировании невротического характера родители сдерживают развитие ребенка в направлении его способностей. Они заставляют его делать то, что не соответствует его внутренней конструкции (на пример, учат музыке при отсутствии музыкальных способностей).

Тогда возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что, с одной стороны, он любит родителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за сдерживание реализации его желаний. Враж дебность даже не допускается в его сознание. Возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формировать ся психологические защиты, которые проявляются в различных видах, один из которых — играть социально приемлемые роли. В сознании остается чувство одиночества, покинутости, непонимания, которое потом может не покидать личность в течение всей его жиз ни, даже если вокруг него много людей — родственников, сотруд ников, друзей. «Народу много, а поговорить не с кем», — как гово рил великий сатирик.

Но даже при самом благоприятном воспитании все равно чувство одиночества может не покидать человека. Таким образом, это чув ство является непременным свойством личности. Мы, как киты.

Киты — сухопутные животные. Но так сложилось, что они по свое му физическому устройству вынуждены жить в воде. Однако связь с сушей они не порвали. Каждые 10—15 минут они вынуждены вы ныривать из воды и глотать кислород. Так и мы. С одной стороны, как стадные животные мы не можем жить друг без друга. С другой стороны, как личности мы практически все время испытываем чув ство одиночества. И мы вынуждены общаться, вдыхать кислород общения, но все-таки ничего страшного, если мы большую часть времени живем в океане своего одиночества. От него никуда не деть ся, тогда лучше его использовать. Представьте ваше одиночество в виде стула. Вам от него никуда не деться. Конечно, вы можете под нять его на высоту ваших глаз и закрыть им весь мир. Но не лучше ли вместо того, чтобы выставлять вперед свое одиночество, сесть на него и использовать, раз уж случилось так, что сейчас ты одинок.

Как? Сесть на него.

Подумать, во-первых, почему ты стал одиноким;

во-вторых, ка кой толк другим от общения с тобой, в-третьих, почему тебе само му с собой скучно? И тогда тебе станет ясно, что ты ничего из себя не представляешь. И ты начнешь наполнять себя содержанием. А это делается в одиночестве.

Вот что написал мне один пациент после проведенной с ним ра боты.

Принцип сперматозоида «Когда меня охватило чувство одиночества, то я задал себе эти вопросы и честно ответил на них. А время у меня было. Я лежал в больнице с наруше нием мозгового кровообращения в сосудах ствола мозга. Соображал хорошо, но ходить не мог — было сильное головокружение, когда становился на ноги.

Так вот, одиноким я стал, потому что остановился в своем развитии. Мне казалось, что я способен на большее, но продвижения по службе не было. Я стал жаловаться своим приятелям на несправедливость обстоятельств ко мне, а затем на болезни. Ну, хорошо, один раз, ну два можно выслушать, а потом?

Понятно, что меня стали избегать мои бывшие друзья, которые были заняты делом. Так пришел ответ на второй вопрос. От общения со мной им не было никакого толка. Я над собой не работал, советы их не выполнял, да и у них появились другие интересы. Занимаясь психологией, я четко понял, что мои способности никому не нужны, нужны мои знания, навыки, умения. А скучно мне с самим собой, потому что пустой я. Мне нечего, кроме своих жалоб, дать другим, а брать я хочу самое драгоценное, что есть у человека — его время. И хоть бы для меня какой-нибудь толк был!

Я стал работать над собой. Изучение психологии общения сделало меня интересным собеседником, наметился прогресс на работе. Сейчас ко мне тянутся люди, но с такими нытиками, каким я был раньше, мне не хочется общаться!» Довольно типичный рассказ.

Действительно, духовно пустые люди тянутся к общению и хо тят его больше, чем это является биологической потребностью, из за своей духовной пустоты. Но дело в том, что духовно зрелые люди с ними общаться не хотят. Тогда они находят себе подобных и об мениваются с ними пустотой. Пустым времяпрепровождением мож но назвать такое, которое не сопровождается личностным ростом.

Форм такого времяпрепровождения множество: это и просмотр бо евиков, и чтение детективов, игра в карты, дискотеки и большин ство наших ритуалов, пьянок и пр. Это не настоящее общение. Хотя время может пролететь быстро, но толку от этого немного, а чувство одиночества после этого становится еще более выраженным. Чело век оказывается выброшенным из течения жизни и, естественно, рано или поздно заболеет. Нередко, спасаясь от скуки и одиноче ства, люди начинают путешествовать. Конечно, можно уехать на край света, то от себя никуда не уйдешь. Еще Сократ говорил свое му собеседнику, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой самого себя.

Многие скандалы и войны, если глубоко вдуматься, происходят из-за попытки ослабить нестерпимое чувство одиночества.

Какие же формы общения могут решить проблемы одиночества?

Все те, которые способствуют личностному росту. Их не так мно го: учеба, творческая деятельность, физическая культура. Человек становится самодостаточным, и общается он не только для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. В результате успешной учебы приобретаются знания, которыми хочется поделиться. Эффектив Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

ная творческая деятельность требует соответствующей оценки. В ре зультате люди сближаются. Ученик благодарен учителю, учитель признателен ученику за то, что тот усвоил его идеи и продолжает их развивать. Сотрудники, вместе осуществившие что-то важное, на всегда становятся близкими друг другу. И даже если после успеш ной совместной деятельности они много лет не видят друг друга, это не значит, что они одиноки. Они все равно есть друг у друга. Так до стигается так называемая трансцендентная, космическая связь лю дей. А если ты знаком с трудами гениев прошлого и можешь пред ставить себе развитие в будущем, то тогда ты связан со всей Вселенной. И если ты в этом мире сделал что-то существенное, то даже после телесной смерти остается твой дух. И если ты все время занят своим личностным ростом, то тебе просто некогда будет ду мать о смерти. Кроме того, на пути личностного роста тебя ждут встречи с интересными людьми, и тогда тебя может посетить ЛЮ БОВЬ. И хотя твое одиночество остается при тебе, то вспомнить о нем тебе будет некогда!

Итак: общение человеку необходимо как кислород, но все осталь ное он должен добыть в одиночестве.

32. Старайся дышать чистым воздухом, общайся с просвет ленным человеком. В душной комнате старайся дышать реже, с плохим человеком лучше не общайся вовсе.

В последние годы своего преподавания я не ставил студентам на экзамене двойки. Об этом я сразу же заявлял им на лекции. В ответ на их удивленные взгляды я отвечал, что не хочу два раза с глупца ми общаться. Дорогой мой читатель, сейчас я объясню ситуацию. С пятого курса исключить из института студента практически уже не возможно. Вряд ли за два-три дня он сможет выучить психиатрию, если ему не удалось это сделать за полгода. Зачем же мучить его, себя или своего коллегу, к которому двоечник явится на экзамен. А если он сбился из-за волнения на экзамене, то зачем его еще раз дергать.

Бойчее за два-три дня он тем более не станет.

Итак: старайся дышать чистым воздухом, общайся с просветлен ным человеком. В душной комнате старайся дышать реже, с плохим человеком лучше не общайся вовсе.

33. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

Не верите? Давайте проведем маленький эксперимент.

Представьте вертикальную прямую. На северном ее полюсе находятся самые умные люди, на южном — самые глупые. Куда себя поместите? Посередине? Нет, чуточку выше! Так вот и дру Принцип сперматозоида гие точно так же. То же самое получается и в плане характера, здоровья и т. п.

Итак: общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

34. Ответ партнера запрограммирован в самом вопросе.

Если ответ вас не устраивает, значит, вы задали не тот вопрос.

Задайте «тот» вопрос.

Если остались сомнения в этом правиле, вернитесь к экспери менту, который мы только что провели. Ведь я отгадал ваш ответ не потому, что могу отгадывать чужие мысли, а потому что знаю зако ны общения. Хочу еще раз подчеркнуть, что законы общения дей ствуют так же неумолимо, как и законы природы. Более того, ответ не только запрограммирован, но и вынужден. Только идиот на этой прямой ставит себя на самом верху.

Итак: ответ партнера запрограммирован в самом вопросе.

35. В общении нет победителей и побежденных. Или обе сто роны выигрывают, или проигрывают.

Очень важное правило. Желательно это усвоить тем людям, ко торые пытаются посредством конфликта, за счет партнера решить свои дела. Я бы рекомендовал им помнить о треугольнике судьбы (преследователь — избавитель — жертва). Не знаю ни одного исклю чения. Зато подтверждений навалом. Преследовал начальник свое го подчиненного, вроде бы побеждал. Потом они поменялись мес тами. Остальное дорисуйте сами. Я знаю, что многие учителя не могут обратиться за помощью к своим ученикам. А «послушные» дети при первом же удобном случае покидали своих родителей. От сюда вытекает еще одно правило: «Если тебе полезно общение с парт нером, постарайся, чтобы ему тоже это было выгодно». У преферан систов, которые в карты играют ради отдыха, есть чудесное правило:

«Не выигрывай каждый раз — можешь лишиться партнеров».

Итак: в общении нет победителей и побежденных. Или обе сторо ны выигрывают, или проигрывают.

36. Хочешь в общении добиться своего — уступи инициативу.

Одно из важных поведенческих следствий принципа спермато зоида.

Вот рассказ одного из моих подопечных:

«Благодаря изучению психологии общения у меня появились успехи, о которых даже и не мечтал. Я стал выезжать на различные конференции, съез ды, симпозиумы. И мне очень помогло это правило. Если раньше я старался проявлять активность в знакомствах, становясь, сам того не замечая, слегка назойливым, то теперь я стараюсь удачно выступить с докладом, а потом молчать. И вы знаете, ко мне стали подходить видные люди, интересоваться мною, моими разработками. Особенно большой общественный капитал я Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

приобретал на банкетах. Я садился за стол, где сидели в основном устроите ли конференции, но с самого края, и молчал. В конце концов и мне предос тавляли слово. А тосты я составлял в духе психологического айкидо, так, что они запоминались слушателям. Кроме того, я выступал одним из последних.

А известно, что легче всего запоминается первое и последнее. Так я стал до вольно быстро известным в весьма влиятельных кругах, причем с положитель ной стороны».

Правило навеяно изречением из Библии: «И глупец, когда мол чит, может показаться мудрецом». Конечно, нужно уметь не только молчать, но и говорить. Сократ, знакомясь с красивым молодым человеком, попросил его: «Скажи мне что-нибудь: я хочу тебя уви деть».

Итак: хочешь в общении добиться своего — уступи инициативу.

37. Спокойно принимай комплименты.

Очень важное правило. Многие не умеют это делать и оказыва ются в положении вороны, у которой украли сыр, ибо после комп лиментов последует какая-либо просьба, как правило, такая, кото рую выполнять не очень хочется. Предлагаю вам вариант ответа на комплименты и восхищение: «Мне вдвойне приятно слушать ваши комплименты, Лиса Патрикеевна, ибо они искренни (тут нужно сделать небольшую паузу) и за ними не стоит никакая просьба, тог да как другие...» Второй вариант, по-моему, еще сильнее: «Мне вдвойне приятно слушать ваши комплименты, Лиса Патрикеевна, ибо они искренни, и я чувствую, что вы принесли мне подарок».

Ведь мы восхищаемся артистами, дарим им цветы после выступле ния и уже ничего не ждем от них.

Следует также помнить, что ты ничем не обязан тому, кто сделал тебе комплимент, а он тебе обязан, так как получил от тебя что-то, что вызвало у него такую сильную положительную эмоцию, раз он тебя хвалит. И комплимент — это та самая малая плата, которой он рассчитывается с тобой. Но если он может, то пусть и подарок сде лает.

Ведь смысл нашей жизни и цель всех наших действий заключа ются в погоне за положительными эмоциями. А вы их дали тому, кто вами восхищается Итак: спокойно принимай комплименты.

38. Раздражительность и гневливость суть моча и кал наше го общения. Хочешь вспылить или подраться — иди в туа лет.

Если человек раздражителен и гневлив, значит, он не может ус пешно делать свои дела там, где их можно успешно делать. И если у него не ладится что-то на производстве, то неудача, конечно же, вызывает чувство раздражения, но он сдерживается, и изливает от Принцип сперматозоида ходы своего эмоционального производства в лучшем случае в транс порте или в очереди (раньше была такая возможность), в худшем случае приходит домой и выливает свои помои на близких. А если не удается разрядиться дома, то весь мусор вываливается на подчи ненных. Следует только помнить, что в ответ на вашу раздражитель ность и ваш гнев вы не всегда получите смирение. В ответ можете получить гораздо большую порцию, чем отдали сами.

Японцы в комнате отдыха выставляют чучело своего начальни ка, чтобы злые на него подчиненные могли это чучело побить. Мой подопечный придумал интересный способ. Может быть, он вам подойдет. Во время выколачивания ковров, он каждому из них при сваивал имя своего обидчика. И эмоции разряжались, и физкульту ра шла, и ковры выколачивались. Причем очень хорошо.

Итак: раздражительность и гневливость суть моча и кал нашего общения. Хочешь вспылить или подраться — иди в туалет.

39. Если тебя обмочили криком и испачкали действиями, это еще не значит, что тебе следует делать то же самое. При крике амортизируй, при действиях — уклоняйся.

Я рекомендую уклоняться не потому, что мне жалко ваших парт неров, а потому что забочусь о вас, мои дорогие читатели. Ведь мои книги читают люди умные и неконфликтные. У вас генетически нет такого объема гнева и такого его напора, чтобы он попал в собесед ника. Поэтому вам лучше уклониться, а ваш партнер тогда упадет в собственные эмоциональные отходы. Уверяю вас, он запачкается гораздо сильнее, чем если бы вы вылили на него свои.

Итак: если тебя обмочили криком и испачкали действиями, это еще не значит, что тебе следует делать то же самое. При кри ке амортизируй, при действиях — уклоняйся.

40. Отличай психологический конфликт (ссору) от делового, ибо психологический конфликт идет до взаимного унич тожения, а деловой решает проблему и сближает партне ров.

При деловом конфликте идет обсуждение проблемы. В психоло гическом конфликте обсуждаются личности. Нередко можно было наблюдать, как деловой конфликт перерастает в психологический.

Послушайте рассказ одного из моих подопечных.

«Отдыхали мы на турбазе и питались в столовой в первую смену уже пару дней. И вот мы в очередной раз приходим в столовую, а наш столик оказал ся занятым. Мы обратились к метрдотелю, который довольно быстро разоб рался, в чем дело. Оказалось, что те, кто заняли наш стол, питается за этим столом, но только во вторую смену. Метрдотель предложил им прийти во вто рую смену, а через день-другой, когда освободятся столики, перевести их в первую смену. Но они отказались, заявив, что не хотят питаться во вторую Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

смену перепрелой пищей. Разговор шел хотя и напряженно, но вполне кор ректно. Они настаивали на первой смене немедленно. Тогда метрдотель пред ложил им перейти за другой стол в эту же смену. Деловой конфликт, можно сказать, был решен к взаимному удовольствию обеих сторон. Но наши оп поненты категорически отказались идти обедать за другим столом, считая это оскорблением личности. Тогда метрдотель предложил перейти за другой сто лик нам. К моему удивлению, и два человека из нашей группы категоричес ки отказались уступить территорию. Особенно энергично выступала наша соседка, стокилограммовая одесситка с пышной рыжей прической. Предос тавляю вашей фантазии определить, какими словами они характеризовали друг друга. С большим трудом мне удалось уговорить нашу группу перейти за другой стол. Я чувствовал, что мы не прогадаем. И действительно, усади ли нас в отдельный кабинет, где они, по-видимому, принимали комиссии, дали нам двойную порцию курицы, причем лучшие ее части, над головой у нас кружил вентилятор, да и метрдотель рассыпался в благодарностях».

Итак: отличай психологический конфликт (ссору) от делового, ибо психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, а деловой решает проблему и сближает партнеров.

41. При вынужденном общении с нежелательным для тебя партнером, считай его автоматом, конструкцию которо го тебе следует изучить.

Данный прием я называю объективацией. Я кладу руку на стол и предлагаю своему подопечному рассматривать меня как автомат, а ладонь — как пульт управления, и предлагаю давить на какую нибудь «кнопку», что он и делает. Я его слегка шлепаю, а потом предлагаю надавить на другую «кнопку». После надавливания на вторую кнопку я его глажу. Они тогда быстро понимают, что необ ходимо проследить за своими действиями, которые вызвали неже лательные ответы партнеров. У некоторых неплохо получается уп равление партнерами. Выгодно! Не надо становиться директором.

Командовать начальником нельзя, а управлять вполне можно. Под робности в книге «Командовать или подчиняться».

Итак: при вынужденном общении с нежелательным для тебя парт нером, считай его автоматом, конструкцию которого тебе следует изучить.

42. Когда тебя ругают, ругай себя тоже, только еще сильнее (принцип суперамортизации) Подсмотрел я этот принцип в автобусе. Мужчина лет 40 пропус тил вперед женщину, а потом, чтобы и ему самому не остаться на остановке, немного придавил ее. Она ему с гневом сказала: «У, мед ведь!» Он ей спокойно ответил: «Следует еще козлом назвать». Те перь, когда меня называют глупцом или еще как-нибудь, я спокой но добавляю: «Я не только глупец, но еще и сволочь порядочная».

Принцип сперматозоида Амортизация успокаивает конфликтанта с третьего раза, супер амортизация — с первого.

А вот рассказ одного из моих подопечных, который использовал принцип суперамортизации.

«Стоял я в небольшой очереди. Так, человек пять. Я не спросил, кто пос ледний, и мне показалось, что мужчина, стоявший за мной, хочет меня от теснить. Я молча добивался своей правоты, тесня его. Когда мы были уже у самого прилавка, вдруг он крикнул в мой адрес: «Что вы претесь. Я стою впе реди вас!» Я спокойно ему ответил: «Что ж это вы так тихо? Надо громче и матом!» Он остолбенел. Я купил нужный мне товар. Как потом выяснилось, он все-таки стоял впереди меня. Если бы он мне сказал об этом спокойно, я конечно бы ему уступил. Да я и так бы ему уступил. Но ведь он застыл!» Итак: когда тебя, ругают, ругай себя тоже, только еще сильнее.

43. Психологический вампиризм — это поиск и использование людей в качестве защиты и источника энергии.

В книге «Психологический вампиризм» описаны подробные ха рактеристики некоторых типов психологических вампиров и спосо бы, при помощи которых можно от них избавиться.

Здесь я только назову основные типы: Синяя Борода, Холодная Женщина, Заботливая Мать, Принцесса-на-горошине, Деловитый Страдалец, Вечный Принц, Золушка, Сладкозвучная Сирена, Алко голик, Иуда, Старуха-у-разбитого-корыта.

44. Отличие вампира от паразита: паразит сразу забирает, и отдавать ему не хочется;

психологический вампир внача ле приносит сомнительную пользу, и отдают ему добро вольно. Следовательно, вампир опаснее паразита.

В общем, «бойтесь данайцев, дары приносящих», не принимайте «бескорыстной» помощи. Ее просто не бывает.

45. Если вы не поняли партнера, не торопитесь огорчаться, может быть, глупец вовсе не вы.

Есть категория людей из не очень хороших профессионалов.

Когда они нам, любителям, начинают разъяснять основные поло жения своей профессии, у нас начинают вянуть уши, и мы начина ем чувствовать себя идиотами, ибо ничего не понимаем из того, что нам говорят. Партнер нам представляется богом. Когда мы сами овладеем этими навыками, то поймем, что наш учитель зауряд-спе циалист. Я в довольно зрелом возрасте стал осваивать многие вещи:

английский язык, компьютер, тай-ци-цюань и др. Если на первых занятиях я чувствовал себя дураком, я отказывался от этих педаго гов. Ведь я их честно предупреждал, что я в этих вещах совсем не разбираюсь. Рано или поздно я находил педагогов, которые учиты вали мой уровень информированности.

Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

Но в общем-то, этот афоризм я предназначил пациентам и вра чам.

Вначале несколько слов тем, кто вынужден обращаться за меди цинской помощью.

Довольно часто страшные медицинские термины не несут в себе ничего опасного. Например, ирритативные изменения в миокарде означают легкие нарушения питания в мышце сердца и могут воз никнуть после длительной ходьбы и пройти после отдыха вообще без лечения. Поэтому я вам советую не читать медицинских докумен тов, а положиться на врача, которому вы доверяете. Но если врач вам что-то объясняет, а вам это непонятно и вызывает тревогу или по просту пугает, то лучше отказаться от его услуг и найти такого, бе седа с которым вызовет у вас успокоение. Благо, сейчас это возмож но.

Теперь несколько слов врачам.

Старайтесь говорить с больным на понятном для него языке и ответственность за неуспех беседы возьмите на себя. Ведь истина не в словах говорящего, а в ушах слушающего. Какой бы специальнос тью вы ни занимались, психотерапией вы точно занимаетесь. Ведь ваше слово, интонации голоса, поза — все это для больного имеет ко лоссальное значение. Мы, врачи, просто обязаны объяснить больно му на понятном ему языке суть его болезни, механизм действия ле карств, чтобы пациент все осознал. Тогда больной успокаивается, и лечение становится более эффективным. К сожалению, в действи тельности контакт больного с врачом или медицинскими докумен тами иногда приводит к усилению тревоги, что не способствует, мягко говоря, выздоровлению, а скорее уничтожает действие пра вильно выписанных лекарств или вынуждает назначать дополни тельно успокаивающие средства, которые могут быть небезразлич ны для основного заболевания. Так что овладевайте хотя бы рациональной психотерапией. Ведь если наши больные будут по правляться, мы от этого не проиграем.

Итак: если вы не поняли партнера, не торопитесь огорчаться, мо жет быть, глупец вовсе не вы.

46. Не строй из себя умника: непонятно — спроси.

Это правило как бы продолжение предыдущего и в дополнитель ных разъяснениях не нуждается.

47. Пригласил к себе обжор — накрывай обильный стол.

48. Говори правду — все равно не поверят. Но не надо будет запоминать.

Принцип сперматозоида Б. Партнерство в сексе и любви 49. Заниматься сексом до завершения духовного и интеллек туального развития — все равно, что заселять дом до того, как поставлена крыша и произведены отделочные работы.

50. Страдания брошенных — чаще всего от тщеславия.

Справедливость этой мысли подтверждается повседневной прак тикой семейного консультирования. Страдания брошенных чаще определяются не тем фактом, что они остались одни, а скорее тще славием, что не они первые это сделали. «Как, этот идиот еще меня и бросил!» — часто сокрушаются мои подопечные. Если с моей по мощью им удается вернуть беспутного супруга в лоно семьи, то они, как правило, отказываются от него. Кстати, с такими просьбами обычно обращаются женщины, которые в свое время уступили мольбам своих будущих мужей, т. е. вышли замуж не по любви, а из жалости.

А вот что говорил Шопенгауэр: «В радости счастливой и в горе несчастной любви тщеславие принимает, вероятно, больше участия, нежели чувственность, потому что сильно потрясти нас может толь ко духовное, мысль, а не простое чувственное желание. И животные знают это вожделение, но им неизвестны те страстные радости и страдания любви».

Итак: страдания брошенных — чаще всего от тщеславия.

51. Отсутствующие друзья лучше присутствующих.

Потому что отсутствующий друг — это мы сами, это создание нашей головы;

между тем как присутствующий имеет собственную индивидуальность и движется по собственным законам, которые не всегда соответствуют тому, что вы себе вообразили.

Это рассуждения Гёте. Можно ими восхищаться. Не зная психо анализа, Гёте фактически описал механизм проекции.

Аналогичная картина наблюдается и в любви, особенно тогда, когда она застревает на идеаторной стадии. Тогда любимому чело веку приписываются такие качества, каких у него нет и в помине. А вот когда начинается взаимодействие, то довольно часто наступает разочарование.

Итак: отсутствующие друзья лучше присутствующих.

52. Тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит — тормозит.

По мотивам определения любви Э. Фромма: «Любовь — актив ная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Если Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

ваш партнер в любви отвлекает вас от дел, требует дополнительных свиданий, упрекает, ревнует, в общем, тормозит ваше развитие, то, следовательно, он вас не любит. Кстати, по этому правилу вы мо жете проверить, любите ли вашего партнера. Если после того как вы с ним сошлись, он личностно вырос, переняв что-то от вас, то не исключено, что вы его действительно любите.

Итак: тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит — тормозит.

53. Помни: после того, как ты поел сыра, сам сыр не потерял своих качеств, хотя интерес к нему ты потерял.

Я к тому, что не стоит выбрасывать оставшийся сыр после того, как ты им наелся.

Со временем и любимый человек приедается, но это не значит, что он стал хуже.

То же самое можно сказать и о человеке, которого ты использо вал для своих нужд. И если он тебе уже не нужен, не ругай его, а просто скажи ему спасибо. Даже если это твоя бывшая жена или бывший муж. В делах это тоже может пригодиться.

Есть, к сожалению, довольно большая категория людей, которые любезны, когда им есть какое-то дело к вам, и почти перестают вас замечать, когда совместная деятельность закончена. Но как только в вас опять возникает нужда, их любезности нет предела. Если у вас есть такое качество, дорогой мой читатель, то, следовательно, вы о своих партнерах очень плохого мнения, по крайней мере об их памяти.

Итак: помни: после того, как ты поел сыра, сам сыр не потерял своих качеств, хотя интерес к нему ты потерял.

54. Лучше любить маленькую женщину, чем громадные планы.

55. Истинные чувства — это то, что остается после хорошего секса.

Здесь так же, как и во время еды. Когда голоден, ешь, что попа дется, но после того как насытился, от одной еды тошнит, а другую продолжаешь смаковать.

Итак: истинные чувства — это то, что остается после хорошего секса.

56. С ревнивым не водись, ибо ревнивец — предатель по сво ей сути.

57. Когда человек тебя любит, то он всегда объясняется в любви, но слышишь ли ты это объяснение?

Навеяно рассказом одного из моих подопечных: «Я очень любил одну женщину. Отношения были напряженными. Она не хотела со Принцип сперматозоида мной общаться, но вдруг дала согласие на встречу. Я был в востор ге. Я был очарован. Я все время смотрел на нее. И вдруг она спро сила, как на ней сидит ее новое платье. Я был растерян, я не заме тил, что на ней было новое платье. Я все время смотрел на нее».

Фактически он все время свидания только и делал, что объяснялся ей в любви, но она не видела и не слышала. Я стал присматривать ся и прислушиваться и заметил, что как любовь — вещь редкая, так и объяснения в любви встречаются также достаточно редко. Но зато я знаю, что НЕ является объяснением в любви, хотя выглядит как объяснение. Могу напомнить: «Такой красивой, как ты, я никогда не видел!», «Я не могу без тебя обойтись!», «Ты мне нужна. Я без тебя пропаду!», «Я тебя никогда не буду обижать!» «Я выполню любое твое желание!», «Я буду тебя на руках носить!» и пр.

Итак: когда человек тебя любит, то он всегда объясняется в люб ви, но слышишь ли ты это объяснение?

Отсюда следующие правила психологической косметики. (Есть у нас такой цикл обучения, где мы пытаемся, чтобы наши подопеч ные могли соединять ум с косметикой):

58. Когда идешь на встречу с мужчиной (да и вообще выхо дишь на улицу), подумай, чего ты хочешь: чтобы увиде ли тебя или твое новое платье, твои украшения или твой макияж. В зависимости от цели подбери одежду, украше ния и макияж.

Как-то я зашел в приемную школы красоты, где обучали дево чек 12—16 лет правилам хорошего тона, походке и технике нанесе ния макияжа. Я оформлялся туда как преподаватель психологии общения. Меня поразил макияж секретарши. До сих пор он стоит перед глазами, однако я не запомнил цвет глаз, особенности черт лица, манеру говорить и пр. Но, может быть, здесь был тонкий рас чет? Ведь набирали девочек в школу красоты. На первом же заня тии я их спросил, в чем смысл жизни. Почти хором они мне отве тили: «Найти человека». Я их спросил: «А может быть, лучше самой стать человеком, чтобы тебя искали?» Больше я в этой школе не работал. Но макияж секретарши запомнил.

Анализ случаев изнасилования или попыток к ним показал, что случайного в этом мало. Выяснилось, что многие девушки не заду мываются о том, к чему может привести их «боевой раскрас». Крик ливая одежда, сигнализирующая о легкой доступности, не соответ ствовала намерениям девушки просто прогуляться. Но вы ведь все знаете путь, куда ведут благие намерения! Вспоминается случай, когда девушка лет 15 жаловалась на то, что ее избивают новые од ноклассницы, девочки со сверхсовременным поведением и соответ ствующими навыками. Моя же пациентка отличалась робким харак тером, но одевалась весьма крикливо и наносила косметику на лицо Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

под стать одноклассницам, которые ее обижали. Мне стало ясно, что, как говорят уголовники, она «не могла отвечать за базар», т. е.

она не могла вести себя так, как ведут себя девушки с такой мане рой одеваться. Я предложил ей одеваться несколько иначе. Она от казалась. Ее продолжали избивать. Я рекомендовал перевести ее на индивидуальное обучение до тех пор, пока не поумнеет.

Итак: когда идешь на встречу с мужчиной (да и вообще выходишь на улицу), подумай, чего ты хочешь: чтобы увидели тебя или твое новое платье, твои украшения или твой макияж. В зависимости от цели подбери одежду, украшения и макияж.

59. Когда идешь на вечер, подумай, чего ты от него ждешь:

встретить будущего мужа или найти парня на одну ночь.

После того как ответила на этот вопрос, начинай подби рать соответствующую одежду, украшения, макияж и манеру поведения.

60. Грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если лю бишь.

Афоризм придуман для женщин. В практике семейного консуль тирования я убедился, что семейные неурядицы запрограммирова ны порочной практикой «выйти замуж только для того, чтобы вый ти замуж». При этом женщине нравится один мужчина, а выходит она замуж за другого. Когда начинаешь разбираться в ситуации, то выясняется, что она вполне могла бы выйти замуж за любимого. Но то ли подруги отсоветовали, то ли родители вмешались со своими материальными расчетами, то ли не смогла простить любимому его грешки. Страшная ситуация: в сердце один, в постели другой. И в таком Аду живет много женщин. Ведь это добровольное изнасило вание, которое нередко длится много лет подряд. Мужчине легче.

Если ему женщина совсем не нравится, то у него с ней ничего не получится.

Как не вспомнить Иисуса Христа: «А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Матф., 5, 28).

Одна из моих клиенток так хвасталась своей верностью: «Если бы не моя порядочность, то я тысячу раз могла бы ему изменить!» Так сколько раз она ему изменяла в сердце своем за 30 лет семейной жизни? А ведь у нее был любимый, которого она не простила за то, что он редко писал, когда был в армии (впоследствии выяснилось, что письма перехватывала ее мама). Конечно, если соединишь свою жизнь с любимым человеком, тоже нет гарантии, что проживешь с ним счастливо, но тогда хотя бы приобретешь опыт. Афоризм годит ся и для мужчин.

Итак: грех отдаваться без любви, грех не отдаваться, если любишь.

Принцип сперматозоида 61. В любви везет один раз из десяти. Если не повезло, делай новую попытку.

Правило вытекает из положений логотерапии (есть такой метод, разработанный В. Франклом). В соответствии с этим подходом че ловек, если он может трудиться, должен сделать свое дело, чтобы узнать, что он собой представляет. А любовь рассматривается как побочный продукт правильно организованной деятельности, и пред принимать что-либо для решения любовных проблем не стоит. В ка честве лекарства от любви рассматривается работа. А если предста вится еще случай, то не следует отказываться от второй попытки.

Итак: в любви везет один раз из десяти.

62. Объясняйся в любви как можно быстрее.

Правило навеяно идеями логотерапии. Она учит действовать как можно быстрее. Делать это нужно по двум причинам:

1. Задержка с объяснением в любви может уничтожить у партне ра имеющееся к вам чувство. Неужели и так не ясно, что лучше вас нет никого! Ведь только глупцу это непонятно! А вы думаете, что ваш партнер о себе думает иначе. Задержка в объяснении может вызвать раздражение, которое может потом хоть и немного, но от равлять вашу жизнь. Правило годится не только для мужчин, но и для женщин.

Женщины, не переживайте из-за того, что может получиться что то не так. Ваш избранник — умный и достойный человек. А если что-то не так получится, то и любовь сразу пройдет! Все сразу ста нет на свои места. Не нужно будет делать лишних кругов и разыг рывать 150 серий сериала типа «Мертвые не потеют» (студенты называли так сериал «Богатые тоже плачут»).

2. Задержка с объяснением в любви может привести и к идеали зации партнера. Вы ему припишете качества, которых у него нет, а скорее есть у вас (правило проекции). Тем тяжелее будет потом ра зочарование.

Итак: объясняйся в любви как можно быстрее.

63. Делай предложение один раз. Не уговаривай. Получив отказ, попроси объяснить причину отказа и тут же уходи.

Прямое следствие принципа сперматозоида. Также это соответ ствует принципу: «Уговаривать — значит насиловать». После отка за можно сказать примерно следующее: «Скажите, от каких качеств мне следует избавиться и какие приобрести, чтобы понравиться та кой женщине, как вы. Я понимаю, что такой, как вы, мне уже боль ше не встретить. Но если удастся встретить что-то подобное, то я тогда уже не упущу свой шанс».

OCR 2006 Alex Fritzler Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

А теперь представьте, что вы отказали сделавшему вам предло жение, а после этого услышали такую фразу. Представили? Вам уже хочется его вернуть? И не пытайтесь! Человек нашей выучки пони мает, что для того, чтобы избавиться от какого-либо качества или наработать его, требуется несколько лет упорного труда. Он вам от ветит примерно следующее: «Я очень рад, что вы передумали. Я к вам вернусь через год или два. А в это время я буду избавляться от названных вами качеств и приобретать новые. Я очень рад, что мои дела не так безнадежны». Или он может сообщить, что от каких-то свойств ему избавиться не суждено, а каких-то он не сможет нара ботать и попрощается с вами навеки. И это вовсе не потому, что он будет думать о вас плохо или желать вам плохое. Нет, так он скажет от большой любви к вам. Ибо он понимает, что вы женщина умная и отказ ваш продуманный и взвешенный. Если он поймет, что ваши требования выполнить невозможно, то откажется от вас из-за боль шой любви к вам, ибо он не позволит своей любимой женщине жить с неподходящим для нее человеком.

Это же правило подходит и женщинам. Действует оно и в деловых отношениях. Навеяно Евангелием: «А я вам говорю: не клянись во все... Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»;

а что сверх этого, то от лукавого» (Матф., 5;

34, 37).

Итак: делай предложение один раз. Не уговаривай. Получив отказ, попроси объяснить причину отказа и тут же уходи.

64. Не заставляй партнера оправдываться, а проси то, что тебе нужно.

Не спрашивай, почему (опоздал, не пришел, не сделал и пр.), а попроси (будь точнее, в следующий раз приходи, сделай и пр.). Не заставляй человека оправдываться перед тобой, даже если он в чем то провинился.

Правило, прямо сказать, трудновыполнимое, особенно в любов ных отношениях, и иногда труднопонимаемое не из-за слабости интеллекта: просто мы привыкли упрекать друг друга (а ведь упрек — это все равно, что укус змеи, как говаривал Карнеги) и даже не пред ставляем себе, как можно иначе. Поэтому даю небольшие разъяс нения.

Когда меня спрашивают, как бы я хотел, чтобы ко мне относи лись, я отвечаю: «Как хорошая крестьянка к своей дойной корове или как ревностный автолюбитель к своему автомобилю». Когда корова начинает давать меньше молока или когда автомобиль нач нет барахлить, то их владельцы не кричат и не ругают своих подо печных, а пытаются выяснить причину снижения надоев или при чину стука в моторе.

Пожалуйста, не возмущайтесь, а прочтите дальше.

Принцип сперматозоида Если мы не будем перед собой лукавить, то мы должны признать, что общаемся мы с другим человеком только потому, что он удов летворяет наши потребности. Это положение основано в фундамен те нашего общения. Конечно, в обмен мы готовы удовлетворить и потребности партнера. Но давайте сейчас сосредоточим внимание на себе.

Представьте себе, что вы голодны. Проходит час, два, а то и три, а то и день. И вдруг хлеб сам собственной персоной является к вам.

И вы что же, наброситесь на него с упреками: «Почему долго не приходил?!» Нет, наверное, постараетесь побыстрее насытиться им, а если он мог бы говорить, вы бы ему сказали: «Я так беспокоилась о тебе! Ведь тебя могли бы съесть другие, спасибо что пришел». По чему бы это же не сказать своему любимому, если он где-то задер жался, не броситься на шею, не обнять, не поцеловать. Ведь в от личие от хлеба, который только дает нам, а мы ему ничего, то любимому и мы тоже можем что-то дать.

Одна женщина успешно воспользовалась этим правилом. Ее муж приходил домой довольно поздно. Иногда в 2—3 часа ночи. Она подозревала наличие соперницы. Были скандалы. Вняв этому совету, она при поздних приходах мужа бросалась с радостью ему на шею.

Дней через десять он стал приходить во время.

Правило подходит и мужчинам. Может, им даже более. Они бо лее ревнивы.

65. Хочешь, чтобы тебя полюбили, полюби себя сам!

66. Кто себя не любит, тот не имеет шансов на счастье.

Оба афоризма навеяны положением Иисуса Христа: «Возлюби ближнего как самого себя».

А ведь если я себя не люблю, то я и другого любить не должен, ибо обязан его любить как самого себя. Между прочим, эту запо ведь Иисуса Христа выполняют все: и верующие в него и неверую щие. Не может человек себя любить, если он других не любит. А любить — это значит удовлетворять те потребности, которые спо собствуют развитию объекта любви. Тот, кто себя не развил, тот себя не любит. Так он и другого любить не может.

И действительно, если я себя не люблю, то, как честный чело век, должен уйти от любимой. Нельзя же подсовывать дерьмо лю бимому человеку.

Вы можете спросить, а каким образом можно себя полюбить?

Отвечаю. Стать профессионалом экстра-класса. Не стыдно будет предложить себя любимому человеку.

Итак: кто себя не любит, тот не имеет шансов на счастье.

Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

67. Ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные при тязания, а демонстрируй деловые и личностные качества.

От любви ждут больше, чем она может дать. Кроме того, в сексе все люди примерно одинаковы. Отличаются индивиды по своим деловым качествам. Кроме того, в сексе много повторов, в творчес ких делах имеется постоянный прогресс. Меньше шансов надоесть.

Умная женщина тебя сама найдет. А с дурой даже сексом занимать ся не стоит. Мой учитель по сексологии проф. С.С. Либих говорил, что секс — это тест на интеллект. У дураков и секс дурацкий.

Итак: ухаживая за женщиной, не предъявляй сексуальные притя зания, а демонстрируй деловые и личностные качества.

68. Прочная любовь и хороший секс начинаются с успешно го совместного сотрудничества.

Совместная деятельность — это та матрица, на которой развива ются все сильные чувства, в том числе и любовь. Если мужчина и женщина вместе успешно сотрудничают, то именно они видят друг друга в истинном свете. И если они физически и физиологически подходят друг к другу, то рано или поздно полюбят друг друга и ока жутся в одной постели. Еще раз подчеркиваю, что здесь я описы ваю ЗАКОНЫ, а не законы, а ЗАКОНЫ не знают исключений.

Кстати, и после вступления в брак следует укреплять его совме стной деятельностью, ибо только успешная совместная деятельность укрепляет любовь и поддерживает ее. Как-то один из моих подопеч ных высказался примерно так: «Дети — цемент семьи». Я ему на это заметил: «Это плохой цемент, ибо он закономерно разрушится, и семья распадется». Подумайте, мой дорогой читатель, и вы согла ситесь. Житейская практика и статистика показывает, что волна разводов вновь нарастает у 45—50-летних. Это как раз те семьи, ко торые держались на детях. Дети стали взрослыми, общего дела нет — и семья разваливается.

Нередко к нам за помощью обращаются женщины, мужья кото рых являются преуспевающими бизнесменами и которые из-за де тей вынуждены длительное время не работать. Я им советую немед ленно приступить к работе, и их психологическое состояние быстро нормализуется.

Итак: прочная любовь и хороший секс начинаются с успешного со вместного сотрудничества.

69. Хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай на себе заработать.

Проверенный тезис. Послушайте рассказ одного из моих подо печных:

Принцип сперматозоида «Я знаю, что меня все любят. Где бы я ни работал, я стараюсь, чтобы мои партнеры тоже на мне зарабатывали. Причем я стараюсь, чтобы они получа ли не определенную сумму денег, а процент от того, что имею я. Тогда они заинтересованы, чтобы и я хорошо зарабатывал. Это гораздо лучше, чем де лать подарки. Еще в Библии сказано, что «подарками не приобретаешь прав», а Ф. Ницше подчеркивал, что когда делаешь подарки, особенно дорогие, то скорее приобретаешь врагов, чем друзей. Да это и понятно. На дорогой по дарок я должен ответить таким же дорогим подарком, а если у меня нет та кой возможности, то ведь я возненавижу этого человека, если не имею хоро шей психологической подготовки».

Вы несколько заинтригованы?

Сейчас растолкую. Тот, кто делает дорогие подарки, делает это ради себя, чтобы продемонстрировать, какой он щедрый и значи тельный. Но если никто не принимает его подарков, то как он бу дет чувствовать себя щедрым и значительным. Вот почему он мне должен быть обязанным за то, что я принял его дар. Поэтому пси хологически подготовленный человек спокойно принимает даже дорогие подарки. Еще в Библии сказано, что подарками не приоб ретаешь прав.

Итак: хочешь, чтобы тебя полюбили, не делай подарков, а дай на себе заработать.

70. Если живешь с ненавистью в душе, найдешь, кого нена видеть.

Навеяно идеями гештальт-терапии. Одно из основных положе ний этой перспективной в плане распространения у нас методики заключается в следующем. В раннем детстве у ребенка складывает ся противоречивое чувство любви-ненависти к родителям. С одной стороны, ребенок любит родителей за все хорошее, что они ему де лают. С другой — он ненавидит их за то, что родители многое ему запрещают. Чувство ненависти вытесняется в бессознательное и бес покоит человека неосознаваемой тревогой. Остается ощущение не завершенности. Выйдя во взрослую жизнь, такой человек обзаводит ся таким окружением, которое чем-то напоминает ему лиц из раннего детства. Вот на этих-то самых близких ему людей излива ется его неосознаваемая ненависть.

Ознакомившись с идеями гештальт-терапии, я лучше понял мысль Христа, который призывал: «Любите врагов ваших, благо словляйте проклинающих вас, благодарите ненавидящих вас и мо литесь за обижающих вас и гонящих вас» (Матф., 5, 44). Елена Ре рих добавила к этому изречению еще одну фразу: «Ибо гонят они вас, сами того не осознавая, к светлому будущему».

Я думаю, в этом призыве была не жалость Иисуса Христа к вра гам нашим, а великая забота о нас.

В практике лечения неврозов и психологического консультиро вания я предлагаю своим подопечным смотреть на врагов своих не Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

как на личности, а как на тренажеры или спарринг-партнеров в еди ноборствах. И тут неожиданно выясняется, что от врагов мы нередко имеем больше толку, чем от друзей.

А теперь небольшой случай из клинической практики. Послу шайте рассказ одного из моих подопечных.

«Я стал смотреть на своего начальника не как на врага, а как на спарринг партнера по психологическому айкидо. Я шел на встречи с ним, получал от него как следует. После этого стал анализировать ситуации, искать свои ошибки и исправлять их. Вскоре я так здорово научился амортизировать, что стал управлять им незаметно для него самого. Отношения улучшились. У меня исчезла необходимость увольняться с работы. А когда он уходил на пен сию, то своему преемнику положительно охарактеризовал меня».

Подробно все это изложено в книгах «Если хочешь быть счаст ливым» и «Психологический вампиризм».

Итак: если живешь с ненавистью в душе, найдешь, кого ненавидеть.

71. Если хочешь прервать отношения с партнером, вначале избавься от чувства ненависти к нему.

Афоризм не нуждается в длительных разъяснениях для тех, кто прочел примечания к афоризму 70. Если ты не избавился от чувства ненависти, то не сможешь полюбить другого. Вообще-то между не навистью и любовью разница такая же, как в электричестве между положительным и отрицательным полюсом. Психологи проводили такой эксперимент. На видеопленке записывали объяснение в силь ной любви и выражение ненависти. Когда убирали звук, зрители не могли понять, где идет объяснение в любви, а где выражение нена висти.

Следует иметь в виду, что если сохранилась ненависть, значит, еще не прошла любовь.

Как определить, сохранилась ли ненависть?

Ответьте на один вопрос. Вспомните свою первую любовь, ког да вам было еще лет 12—15. Там ведь были свои радости и печали.

Тогда вы все это воспринимали всерьез. Так вот, если бы вы сейчас встретили этого человека, то какие бы чувства у вас возникли?

Вы улыбнулись! Вы свободны от него. Если вы его случайно встретите, то у вас не забьется сердце от радости сердце и не сожмут ся от ненависти кулаки. Он вам безразличен. Вот только при таком состоянии можно сказать, что у вас прекратились отношения с ним.

И есть еще одна причина, почему расставаться с партнером сле дует после того, как прервал отношения с ним. Ведь есть люди, по хожие на него. И вы с такими людьми можете отказаться даже от выгодных деловых контактов.

Избавляться от чувства ненависти вещь довольно сложная. Пишу Для быстрых мыслителей. Перерастите тех, кого вы ненавидите, и ненависть у вас перейдет в презрение. Слабых не ненавидят, слабых Принцип сперматозоида презирают. А потом они становятся безразличными. Если самому не удастся перерасти, приходите на наши тренинги. Мы вам поможем.

Только не надейтесь на моментальный эффект.

Итак: если хочешь прервать отношения с партнером, вначале из бавься от чувства ненависти к нему.

72. Не прибегай к помощи друга (подруги) в вопросах люб ви — здесь каждый старается для себя.

Дело в том, что в эротической любви партнеры подбираются не только по сходству, но и по противоположности: высоким нравятся маленькие, блондинам — брюнеты, разговорчивым — молчуны, подвижным — спокойные, и т. п. В дружбе люди подбираются в ос новном по сходству. Часто основой дружбы является общее несчас тье, нередко совпадают вкусы. Любовью обычно люди занимаются тогда, когда достигли определенного успеха. И здесь сходство вку сов может сыграть отрицательную роль. Я бы женщинам не совето вал заводить себе закадычных подруг. Помните, что ваша дружба до первого общего мужчины.

Если бы женщины это знали, может быть, они бы не делали, как говорят одесситы, «этих глупостей».

Короткие случаи из практики психологического консультирования.

Одна женщина для того, чтобы углубить свои отношения с человеком, который ей нравился, пригласила его к себе на день рождения. А день рож дения устроила в квартире... своей подруги. Идиотизм! Вдвойне. У нее име лась собственная двухкомнатная квартира, правда, не до конца отремонти рованная. Что произошло дальше, даже описывать не хочется, настолько это банально.

Еще одна красавица познакомилась с одним молодым человеком. Отно шения еще не определились. Она была в командировке и обычно ночевала у своей подруги, тоже неудачницы в любви. Вот она и ведет свою пассию зна комить со своей подругой, которая оказалась оперативнее. Домой к себе он уже не пошел, остался ночевать у подруги. Отгадайте только, в чьей постели он был?

На этом заканчивалось мое описание данного случая в первом издании (1998 г.). Прошло 5 лет. Подруга неплохо живет с этим муж чиной. Моя подопечная в личном плане определилась года через два. Подружек у нее больше нет.

В заключение хочу напомнить некогда популярную песенку о том, как один молодой человек доверил объяснение в любви свое му дружку. Потом, когда незадачливый ухажер «их вместе увидел на танцах в саду городском», у него «сердце забилось неровно, и ему пришлось в заключение с горечью спеть: «Прощай Антонина Пет ровна, неспетая песня моя!» Итак: не прибегай к помощи друга (подруги) в вопросах любви — здесь каждый старается для себя.

Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

73. Нужно искать «своего» (-ю) мужчину (женщину), а не лишь бы мужчину (женщину).

74. Помни: любить тебя может только экономически незави симый человек. Купить можно ласку, но не любовь.

Афоризм больше предназначен для мужчин, но и для женщин подходит. Экономически зависимый человек не может любить в принципе. ОН ЗАВИСИМ! У него может быть только влечение к тебе, а точнее, к тем благам, которыми ты обладаешь. Другое дело, когда он экономически независим и тем не менее хочет быть с то бой, то не исключено, что он тебя любит, да и то это возможно толь ко в том случае, если ты сам экономически независим. А если ты экономически зависим, то не исключено, что тебя просто покупа ют, да и то не тебя, а отдельные качества, которые в тебе есть: на пример, молодость, красоту, эмоциональную живость. Как только в тебе эти качества исчезнут, так тебя сразу же и бросят.

Поэтому, общаясь с противоположным полом, четко сформули руй, что тебе от него нужно: секс или любовь. Я допускаю, что мно гие мои читатели еще не созрели до того, чтобы любить или быть любимыми (ведь любовь — это чувство, на которое способен толь ко духовно зрелый, физически здоровый и экономически независи мый человек), а сексом заниматься хочется. Я не хочу быть ни хан жой, ни циником, но все-таки лучше называть вещи своими именами. Секс — это секс, любовь — это любовь. Вот и занимайтесь сексом, но не ведите разговоров о любви. А если вам еще любви хочется, то «созревайте» вместе с вашим сексуальным партнером.

Смотришь, потом и любовь к вам придет, особенно если вы друг другу поможете созревать. Все-таки хороший секс у вас есть. А ведь именно секс является ядром человеческого счастья. Подчеркиваю — ЯДРОМ, а не счастьем.

Итак: помни: любить тебя может только экономически независи мый человек. Купить можно ласку, но не любовь.

75. Любовь одна, чувств, похожих на нее, миллион.

Каждый любовь понимает по-своему. В своей работе я исхожу из определения Э. Фромма, который понимал любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Многие жалуются, что некого любить. Он же ставил вопрос иначе: «Можешь ли ты любить» и выделял следующие формы любви: любовь к себе, материнская любовь, отцовская любовь, эротическая любовь, дру жеская любовь и любовь к Богу.

Так вот, когда я говорю, что любовь одна, то имею в виду актив ную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Все остальное не есть любовь. Кстати, секс имеет место только в эроти ческой любви.

Принцип сперматозоида Выше уже подробно обсуждались проблемы любви. Из всего ска занного вытекает, что любить может только высокоразвитая лич ность. Все остальные испытывают только влечения, которые по сво им проявлениям имеют мало общего с любовью и носят или насильственный, или навязчивый характер в плане психологии и по требительский в плане социальных отношений.

И еще несколько слов о любви. Бурное выражение чувств имеет малое отношение к любви. Когда говорят о любви, то чаще речь идет не о любви, а о влечении, которое связано с личностным дефици том. Оно напоминает голод, который такой «любящий» хочет уто лить, «поедая» своего партнера. Чаще в нашей практике мы наблю даем соломенный огонь чувств, как говаривал один видный польский психиатр. Любовь — это те подернутые пеплом уголечки, которые остаются после того, как прогорели дрова. Часто в пламе ни «безумной страсти» сгорает и сама любовь. Остается один пепел, в который некоторые безуспешно пытаются вдохнуть жар.

Итак: любовь одна — чувств, похожих на нее, миллион.

76. Ухаживая за женщиной, знай, что тебе от нее нужно:

деньги, ласка или любовь.

77. Случайный секс может перейти в любовь, но скорее все го в гонорею, сифилис или СПИД.

В комментариях не нуждается.

78. В делах собирай информацию о партнере, в делах люб ви — нет. Полагайся на сердце. Если ты его хорошо воспи тал, ошибки не будет.

79. В любви не связывайся с тем, кто советуется на твой счет.

Неужели и так не ясно, что лучше тебя нет! В делах можно.

80. С чрезмерно кокетливой и восхищающейся тобой женщи ной не связывайся.

Если познакомился на вечере, не иди провожать;

если пошел провожать, не заходи к ней домой;

если зашел домой, не добивайся секса;

если случился секс, жди судебной повестки или венеричес кого заболевания.

Правило выведено как следствие игры, описанной Э.Берном под названием «Отвяжись, дурень!» В переводе на русский язык эта игра больше известна как «Динамо».

Итак: с чрезмерно кокетливой и восхищающейся тобой женщиной не связывайся.

Часть II. Мысли, афоризмы, правила, заморочки...

81. Если женщина соглашается провести с вами время наеди не и ставит условие, чтобы вы «не приставали», откажи тесь от свидания;

иначе прослывете или импотентом, или нахалом.

Мои подопечные были в восторге от применения этого правила.

Примерный текст отказа: «Спасибо, что согласились провести со мной время. Для меня это большая честь. Но я испытываю к вам столь сильные чувства, что, оставшись с вами наедине, боюсь, что не смогу не приставать к вам. Поэтому я отказываюсь от такой чес ти и от такого удовольствия». Это алгоритм.

А вот реальное применение этого правила.

Мой подопечный, мужчина 30 лет, директор и владелец крупной оптовой базы, жаловался на свою подругу:

Pages:     | 1 || 3 | 4 |   ...   | 9 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.