WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     || 2 | 3 | 4 | 5 |
-- [ Страница 1 ] --

Джон Грэй Мужчины с Марса, женщины с Венеры «Грэй Д. Мужчины с Марса, женщины с Венеры»: София;

К.;

2005 ISBN 5-9550-0662-1 Аннотация Большинство проблем в отношениях мужчины и женщины возникают потому, что мы действительно разные. И не просто разные люди — мы с разных планет. Наш подход к большинству вопросов отличается настолько, что для настоящего взаимопонимания необходим особый общий язык.

И эта книга поможет каждому и каждой этот язык найти и освоить. А когда мы его выучим, исчезнет большинство причин быть несчастливыми в любви, в семье, в деловых отношениях.

Книга предназначена для всех мужчин и женщин старше 16 лет.

«Мужчины с Марса, женщины с Венеры» — один из величайших бестселлеров нашего времени. Это книга, изменившая к лучшему судьбы великого множества людей.

С глубочайшей любовью и нежностью посвящаю эту книгу моей жене — Бонни Грей. Ее любовь, ранимость, мудрость и сила помогли мне стать настолько чутким и понимающим, насколько я могу быть, и поделиться с другими тем, чему мы научились вместе.

ВВЕДЕНИЕ Спустя неделю после рождения нашей дочери Лорен мы с Бонни чувствовали себя совершенно измотанными. Ночами ребенок то и дело будил нас. Во время родов у Бонни были сильные разрывы, и ей приходилось принимать болеутоляющее. Даже ходить стоило ей большого труда. Пять дней я просидел дома, помогая жене, но потом, разумеется, мне пришлось снова выйти на работу. Бонни, казалось, начала оправляться.

Когда меня не было дома, она обнаружила, что у нее кончилось лекарство. Вместо того чтобы позвонить мне на работу, она попросила сходить за таблетками одного из моих братьев, который как раз зашел навестить ее. Однако тот, видимо, забыл о поручении. В результате Бонни промучилась от боли целый день, вынужденная при этом еще и возиться с новорожденной.

А я даже понятия не имел, что этот день оказался для нее таким ужасным. Придя с работы, я застал жену несчастной и обозленной. Не зная истинной причины состояния Бонни, я подумал, что её укор адресован мне.

— Я весь день сходила с ума от боли, — сказала она, — а таблетки у меня кончились... У меня еле-еле хватало сил подняться с постели, а всем на это наплевать!

— Что же ты не позвонила мне? — возразил я, чувствуя себя незаслуженно обиженным.

— Я попросила твоего брата, а он, видите ли, забыл! Я прождала его весь день. И что теперь прикажешь мне делать? Я ведь едва хожу. Похоже, никому нет до меня дела!

Тут я взорвался. Видимо, напряжение последних дней и для меня не прошло бесследно:

выдержка изменила мне. Я был зол на жену за то, что она не позвонила мне и что упрекала меня, в то время как я даже не знал, что ей так плохо. Мы обменялись несколькими резкими фразами, после чего я направился к двери. Усталый, раздраженный, я не желал больше ничего слышать. Мы оба дошли до предела.

А следующий момент положил начало тому, что впоследствии изменило всю мою жизнь.

Бонни умоляюще воскликнула мне вслед:

— Постой! Пожалуйста, не уходи. Именно сейчас ты нужен мне как никогда. У меня все болит. Я не спала несколько суток. Пожалуйста, выслушай меня.

Я остановился — вернее, замедлил шаг.

—Джон Грей, — продолжала Бонни, — ты из тех, кто бывает другом только в хорошую погоду. Пока я была твоей нежной, любящей Бонни, ты был рядом со мной, а теперь, когда я не могу быть такой, норовишь удрать в эту дверь.

Она замолкла. Я обернулся и увидел, что глаза ее наполнились слезами. Когда жена снова заговорила, ее голос дрожал:

— Именно теперь мне плохо, мне больно. Сейчас я ничего не могу дать, сейчас я нуждаюсь в тебе. Пожалуйста, подойди и обними меня. Тебе не надо ничего говорить. Мне просто нужно почувствовать, как твои руки поддерживают меня. Не уходи, пожалуйста.

Я подошел и молча обнял ее. Бонни прижалась головой к моему плечу и расплакалась.

Мы стояли так несколько минут. Потом, немного успокоившись, она поблагодарила меня за то, что я не ушел. «Мне просто нужно было ощутить твое прикосновение», — призналась она.

Именно в эту минуту мне начало открываться истинное значение любви — безоговорочной, не зависящей от внешних условий. Я всегда считал себя человеком, способным и умеющим любить. Но Бонни была права. Я действительно оказался «другом в хорошую погоду». Пока жена была милой и веселой, я отвечал любовью на ее любовь. Но когда она грустила или расстраивалась, я раздражался, выказывая свое недовольство, или просто отдалялся от нее.

В тот день я впервые не оставил Бонни одну. И то, что я испытал при этом, было прекрасно. Давать, ничего не ожидая взамен, быть рядом, когда в тебе действительно нуждаются: вот настоящая любовь, понял я. Заботиться о другом человеке. Доверять нашей любви. Теперь, когда Бонни подсказала мне, что делать, я был поражен, насколько легко мне это удалось.

Как я не дошел до этого своим умом? Ведь ей всего-навсего требовалось, чтобы я подошел и обнял ее. Будь на моем месте женщина, она инстинктивно поняла бы. Но я, мужчина, не знал, до какой степени это, оказывается, важно: чтобы твоя рука ощутила прикосновение руки любимого человека, чтобы тебя обняли, чтобы тебя выслушали. Впервые отдав себе отчет в этих различиях, я сделал первый шаг к пониманию, к новому отношению к жене. Еще днем раньше я никогда не поверил бы, что нам удастся с такой легкостью разрешать подобного рода конфликты.

Прежде в моих отношениях с женщинами я в трудные моменты или проявлял равнодушие, или стремился отдалиться — просто потому, что не знал, что еще делать. В результате мой первый брак оказался тяжелым и причинил немало боли и мне, и моей жене. И вот теперь этот случай с Бонни открыл мне, как следует поступать, чтобы такого не случилось снова.

Он вдохновил меня на семь лет исследовательской работы, направленной на то, чтобы тщательно разобраться, каковы же на самом деле мужчины и женщины. Изучая различия между ними и в практическом, и в специфическом плане, я вдруг начал понимать, что нет никакой необходимости превращать брак в постоянную борьбу. Осознав имеющиеся между нами различия, мы с Бонни вполне способны в корне изменить характер нашего общения и получать от него гораздо больше радости, чем прежде.

Постепенно уясняя себе и изучая эти различия, мы открыли новые пути улучшения наших отношений во всех областях. Мы узнали об этих отношениях такие вещи, о которых не догадывались наши родители и поэтому не могли научить им нас. Когда я начал делиться своими открытиями с людьми, обращавшимися ко мне за советом, их семейные отношения также стали меняться, значительно обогащаясь. Тысячи — без преувеличения — людей, посещавших мои субботние и воскресные семинары, замечали быстрые и резкие перемены в своих взаимоотношениях с партнерами.

И по сей день, спустя уже семь лет, этот посев продолжает приносить свои плоды. Я получаю фотографии счастливых пар и их детей вместе с письмами, исполненными благодарности за спасение их брака. Их любовь сохраняла их брак до поры до времени, но дело кончилось бы разводом, не обрети они более глубокого понимания природы противоположного пола.

Сьюзен и Джим были женаты девять лет. Как и большинство пар, они начали со взаимной любви, но после нескольких лет все нарастающего разочарования страсть угасла, и они решили расстаться. Однако перед тем, как подать на развод, супруги пришли на мой семинар, посвященный взаимоотношениям между полами. Сьюзен сказала тогда: «Мы старались как могли, но у нас ничего не вышло. Просто мы слишком разные люди».

Они были изумлены, узнав на занятиях семинара, что эта их «разность» — вещь не только вполне нормальная, но и сама собой разумеющаяся. Им придало духу то, что и у других пар отношения развивались по тому же самому образцу. Всего двух дней хватило, чтобы Сьюзен и Джим обрели совершенно новое понимание как мужчин, так и женщин.

Их любовь вспыхнула с новой силой. Их отношения изменились самым чудесным образом. Забыв о разводе, они намеревались теперь быть вместе до последнего дня своей жизни. Джим говорил: «Эти знания насчет наших различий вернули мне жену. Это самый большой подарок, который я мог получить. Мы снова любим друг друга».

Шестью годами позже, когда они пригласили меня посетить их новый дом, я нашел их по-прежнему любящими друг друга, и они снова, уже в который раз, поблагодарили меня за то, что я помог им понять друг друга и не расстаться.

Почти все соглашаются, что мужчины и женщины — существа весьма различные;

однако большинство людей затруднились бы определить, в чем именно заключаются эти различия. За последние десять лет вышло немало книг, авторы которых пытались дать соответствующее определение. Следует признать, что кое-чего в этом плане действительно удалось достичь, но многие из упомянутых сочинений грешат односторонностью и, к сожалению, способствуют лишь усилению взаимного недоверия и обид между полами. Как правило, тот или иной из полов выставляется в них жертвой другого. Поэтому важно было помочь людям понять, чем здоровые мужчины и женщины отличаются друг от друга.

Для того чтобы улучшить отношения между полами, необходимо такое понимание наших различий, которое способствовало бы росту самоуважения и личного достоинства, взаимного доверия и личной ответственности, укрепляло бы добрую волю партнеров, их готовность пойти навстречу друг другу, наконец, их любовь. В результате опроса более чем 25 тысяч участников моих семинаров по взаимоотношениям полов мне удалось прийти к совершенно определенным и конкретным выводам относительно упомянутых различий. По мере их изучения вы сами почувствуете, как стена взаимных обид и недоверия, вставшая между вами, будет постепенно рушиться, пока не исчезнет совсем.

Откройте друг другу свои сердца, и ответом вам будут готовность и желание прощать, все большая потребность отдать свою любовь, поддержать, а также уверенность, что эта любовь и поддержка взаимны. А обладая этим новым знанием, вы, надеюсь, пойдете дальше подсказок, изложенных в этой книге, и будете сами открывать все новые и новые возможности сердечных, искренних отношений с представителем противоположного пола.

Все до единого принципы, сформулированные в этой книге, были проверены и испытаны.

По меньшей мере девяносто процентов из почти что 25 тысяч опрошенных горячо подтвердили, что узнают в описанных здесь людях самих себя. Если, читая книгу, вы поймаете себя на том, что киваете головой и бормочете: «Да, да, это все точно про меня», значит, вы наверняка не одиноки. А приводимые мною рекомендации, будучи применены на практике, способны облегчить и изменить к лучшему вашу жизнь так же, как и жизнь других, последовавших им людей.

Настоящая книга разъясняет новую стратегию, направленную на то, чтобы снять напряженность в отношениях и сделать их более теплыми. А первый шаг к этому — признание того факта, что мужчины и женщины — создания очень разные и что существующие между ними различия велики и многочисленны. Далее в книге даются практические советы, как избежать взаимного разочарования, стать по-настоящему близкими, а в итоге — счастливыми людьми, с каждым днем все более счастливыми от того, что они вместе. Кто сказал, что жизнь в браке — это непременно борьба? Напряженность, обиды и конфликты возникают только тогда, когда мы не понимаем друг друга.

А поскольку это случается часто, то многие в конце концов приходят к полному разочарованию. Они любят своего партнера или партнершу, однако, когда возникает напряженный момент, не знают, что сделать, чтобы разрядить обстановку. Поняв и осознав, до какой степени различны мужчины и женщины, вы научитесь по-новому строить свои отношения с представителем противоположного пола, выслушивать и поддерживать его. Вы научитесь создавать ту любовь, которой заслуживаете. Читая эту книгу, вы, возможно, даже подумаете: разве могут успешно сложиться взаимоотношения между людьми, никогда не заглядывавшими в нее?

Данная книга — нечто вроде учебного пособия по семейным отношениям для людей, живущих в 90-е годы. Она показывает, сколь велики различия между мужчинами и женщинами буквально во всех областях их жизни. Различны не только способы общения: они по-разному думают, чувствуют, воспринимают действительность, по-разному реагируют, любят. Несхожи между собой их потребности, даваемые ими оценки. Мужчины и женщины — словно бы существа с разных планет, говорящие на разных языках и нуждающиеся в различном воспитании.

Это более широкое понимание различий между нами помогает избежать многих разочарований в общении и взаимоотношениях с представителем противоположного пола.

Благодаря ему мы можем не допускать возникновения недоразумений или быстро разрешать их. Каждый из нас ожидает чего-то от своего партнера;

ожидания эти зачастую неправомерны, но их можно легко скорректировать. Нужно только помнить, что ваш партнер — существо совсем иного склада, не менее отличное от вас, чем пришелец с другой планеты. Тогда вместо того чтобы постоянно пребывать в напряжении, вы можете расслабить натянутые нервы и постараться извлечь из этих различий пользу и удовольствие вместо того, чтобы упорно игнорировать их или пытаться переделать партнера «под себя».

А самое главное-с помощью этой книги вы освоите практическую технику разрешения проблем, возникающих из-за наших различий. Вам предлагается не просто теоретический анализ психологических различий между полами, но также и практическое учебное пособие по созданию и поддержанию таких взаимоотношений, которые по праву смогли бы называться любовью.

Истинность этих принципов самоочевидна, и вы можете оценить ее как с позиций собственного опыта, так и с позиций здравого смысла. Многочисленные примеры просто и четко выразят то, что вы всегда знали интуитивно. Такая оценка поможет вам оставаться самим собой и не терять собственного "я" в ваших взаимоотношениях с партнером, независимо от его пола.

Знакомясь с тем, о чем я говорю и пишу, мужчины часто реагируют так:

— Это точно про меня, я именно такой! Вы что, наблюдали за мной? Теперь у меня нет такого чувства, будто со мной что-то не так.

А женщины зачастую говорят:

— Наконец-то мой муж прислушивается ко мне. Мне больше не приходится бороться за то, чтобы он оценил меня по достоинству. Когда вы разъясняете, в чем мы отличаемся друг от друга, мой муж понимает. Спасибо вам!

Такие вот горячие отзывы мне приходилось слышать от тысяч людей, открывших для себя, что мужчины являются выходцами с Марса, а женщины — с Венеры. Эта новая программа по установлению взаимопонимания с противоположным полом дает результаты не только незамедлительные и поистине ошеломляющие, но и долгосрочные.

Разумеется, путь к созданию по-настоящему любовных отношений не всегда бывает гладким. Без проблем никогда не обходится. Однако эти проблемы в равной мере могут послужить как источником взаимных обид и отчуждения, так и поводом для еще большего сближения, укрепления любви и доверия, проявления заботы. То, что изложено в этой книге, — вовсе не патентованное средство для мгновенного уничтожения всех проблем. Ее цель — помочь вам обрести новый взгляд на вещи, новый подход, благодаря которому сами ваши отношения послужат вам поддержкой и опорой при решении жизненных проблем, если таковые возникнут. Это новое знание — инструмент, посредством которого вы обретете ту любовь, которой заслуживаете, и сумеете дать близкому вам человеку любовь и поддержку, которых заслуживает он.

В настоящей книге я делаю множество обобщений относительно мужчин и женщин.

Вероятно, одни из моих комментариев покажутся вам более верными, другие — менее... в конце концов, каждый из нас, человеческих индивидуумов, таков, каков он есть, то есть уникален, и так же уникален и индивидуален его жизненный опыт. Иногда на моих семинарах люди признаются, что в приводимых мною примерах они узнают себя, но, так сказать, наоборот: мужчина — в женщине, женщина — в мужчине. Иначе говоря, им оказывается ближе и понятнее образ мышления и действия лица противоположного пола. Я называю это «поменяться ролями».

Если вы обнаружите, что нечто подобное происходит и с вами, хочу заверить, что нет никаких поводов для беспокойства: с вами все в порядке. Я предлагаю вам поступать следующим образом: если, читая то или иное место данной книги, вы не уловите ничего общего с собой или с имевшими место в вашей жизни ситуациями, то либо не обращайте на это внимания (и изучите другие примеры, более близкие вам), либо попытайтесь глубже заглянуть внутрь себя. Немало мужчин отрекаются от некоторых своих мужских свойств и качеств, чтобы стать более открытыми для любви, нежности и заботы о другом человеке. Точно так же многие женщины отказываются от определенных качеств и проявлений, свойственных их полу, зарабатывая на жизнь каким-либо родом деятельности, требующим мужской хватки. Если с вами произошло то же самое, то, пользуясь советами и рекомендациями, приведенными в этой книге, вы сумеете не только внести больше страсти в ваши отношения с партнером, но и добиться — чем дальше, тем больше — равновесия между вашими мужскими и женскими качествами.

В данной книге я не задаюсь целью выяснить, почему мужчины и женщины столь отличны друг от друга. Это сложный вопрос, ответов на который великое множество: тут и биологические различия, и влияние родителей, и воспитание, и очередность рождения, и воздействия культурного порядка — то есть влияние общества, среды, исторических условий.

(Эти факторы глубоко исследуются в другой моей книге — «Мужчины, женщины и их взаимоотношения. Как жить в мире с противоположным полом».) Хотя эффект от применения рекомендаций, заключенных в настоящей книге, обычно бывает немедленным, она не претендует на роль панацеи от всех семейных проблем. Даже здоровые люди, не говоря уже о тех, у кого есть проблемы с медицинской и семейной точек зрения, время от времени, в особо трудные моменты жизни, нуждаются в терапии и консультациях со специалистами по проблемам семьи и брака. Я твердо верю в действенность таких средств.

Вместе с тем мне неоднократно приходилось слышать от людей, посещавших мои семинары, что новое понимание отношений между мужчиной и женщиной принесло им больше пользы, чем годы терапии. Должен, однако, заметить, что, по-моему, именно терапия, то есть работа по нормализации семейных отношений, как раз и создала почву для того, чтобы разработанные мною рекомендации принесли свои плоды.

Если наше прошлое было омрачено проблемами, то даже после нескольких лет занятий со специалистами нам не обойтись без позитивной картины здоровых взаимоотношений. Именно такую картину предлагает данная книга. С другой стороны, даже в случае, если это прошлое было наполнено любовью и теплом, времена изменились и требуют от нас иного, чем прежде, подхода к отношениям между полами. Поэтому так необходимо научиться общаться и относиться друг к другу по-новому.

Мысли, изложенные в этой книге, полагаю, окажутся полезны буквально всем и каждому.

Единственная жалоба, которую я слышу от участников моих семинаров и читаю в получаемых мною письмах, это: «Почему никто не сказал мне об этом раньше?» Наполнить любовью свою жизнь никогда не поздно. Нужно только научиться новому взгляду на вещи, независимо от того, проходите вы курс терапии или нет. Если вы стремитесь к более полноценным отношениям с противоположным полом, то эта книга — для вас.

Мне приятно знать, что вы прочтете ее. Дай Бог вам после этого стать мудрее и привнести в свою жизнь больше любви. Дай Бог, чтобы разводов стало меньше, а счастливых браков — больше. Наши дети заслуживают того, чтобы мир, где им предстоит жить, был лучше и совершеннее нашего.

Джон Грей 15 ноября 1991 года Милл-Валли, Калифорния ГЛАВА МУЖЧИНЫ — ВЫХОДЦЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ-С ВЕНЕРЫ Представьте себе, что прародиной мужчин был Марс, а женщин — Венера. В один прекрасный день марсиане, глядя в свои телескопы, усмотрели в них венерианок, и это зрелище разбудило в обитателях красной планеты неведомые дотоле чувства. Поголовно влюбившись, марсиане быстренько изобрели космический корабль и помчались на Венеру.

Дамы встретили их с распростертыми объятиями. Интуиция давно подсказывала им, что этот день когда-нибудь настанет, и их сердца распахнулись навстречу никогда еще не испытанной любви.

Любовь между венерианками и марсианами самым волшебным образом изменила их жизнь. Они наслаждались обществом друг друга, общением, тем, что могли делать вместе. Дети разных миров, они открыли бездну интересного в имевшихся между ними отличиях и прямо-таки упивались изучением друг друга, своих столь различных потребностей, склонностей, манер поведения в тех или иных ситуациях. Долгие годы прожили они в любви и гармонии.

Но вот в один прекрасный день им вздумалось перебраться на Землю. Поначалу и тут все у них шло чудесно, но... Воздействие земной атмосферы оказалось таково, что однажды утром, когда ничего не подозревавшие мужчины и женщины в очередной раз проснулись, обнаружилось, что все они частично потеряли память. Причем эта амнезия носила весьма своеобразный — выборочный характер.

Как марсиане, так и венерианки забыли, что они происходят с разных планет и что вследствие этого они и сами разные. Одного-единственного утра хватило, чтобы из их памяти начисто стерлось все, что они успели узнать о своих различиях. С того самого утра мужчины и женщины начали конфликтовать и продолжают заниматься этим по сей день.

РАЗНЫЕ, РАЗНЫЕ...

Не зная, что им и положено быть разными, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую истину. Мы ожидаем от противоположного пола тех же реакций и того же поведения, что и от самих себя. Нам хочется, чтобы «он» или «она» желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы.

Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер (партнерша) любит нас, то он (она) будет вести себя точно так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь. Такая позиция приносит нам одно разочарование за другим, и мы мучаемся сами, мучаем себя и партнера — вместо того чтобы выбрать минутку и спокойно, терпеливо, как два любящих человека, разобраться в наших различиях.

Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер любит нас, то он будет вести себя так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь.

Мужчины ошибочно полагают, что женщины думают, ощущают, реагируют на те или иные вещи так же, как сами мужчины;

женщины ошибочно полагают, что мужчины думают, ощущают и реагируют так же, как они, женщины. Мы забыли о том, что мужчины и женщины изначально отличаются друг от друга. В результате наши взаимоотношения изобилуют ненужными трениями и конфликтами.

Отдавать себе отчет в этих различиях и уважать их — вот что требуется, чтобы отношения с противоположным полом перестали быть бесконечной цепью столкновений. Если не забывать, что мужчины происходят с Марса, а женщины — с Венеры, то можно найти объяснение буквально всему.

РАЗНЫЕ... В ЧЕМ?

Вся эта книга посвящена подробному разбору и изучению различий между полами.

Каждая глава будет открывать вам нечто новое и важное. Вот главнейшие различия, исследованием которых мы с вами займемся.

В главе второй мы увидим, насколько по-разному мужчины и женщины оценивают различные вещи, явления и обстоятельства, и попытаемся разобраться в двух главных ошибках, допускаемых нами во взаимоотношениях с противоположным полом: мужчины обычно предлагают решение, недооценивая чувства, тогда как женщины принимаются давать советы, о которых, собственно, их никто не просил. Если мы постараемся принять во внимание наши марсианские/венерианские задатки, то отчетливо поймем, что мужчины и женщины совершают эти ошибки исключительно по неведению. Помня о существующих между нами различиях, мы можем исправить наши ошибки, и тогда каждый из партнеров немедленно ощутит перемену к лучшему.

В главе третьей мы рассмотрим, как мужчины и женщины справляются со стрессами. В то время как марсиане в подобных ситуациях стремятся как бы отойти в сторону и молча обдумать беспокоящую их проблему, венерианки испытывают инстинктивную необходимость поговорить о ней. Вы узнаете, какой стратегии следует придерживаться во время конфликтов, чтобы добиться желаемых результатов.

В главе четвертой мы побеседуем о способах мотивации поведения представителей противоположного пола. Для мужчины стимулом является сознание того, что в нем нуждаются, на него надеются, тогда как женщине просто необходимо ощущать поддержку и ободрение близкого человека. Мы обсудим три важнейших шага, направленных на улучшение взаимоотношений, и разберемся в том, что мужчина и женщина должны научиться подавлять в себе: первые — то, что мешает им открыто выражать и отдавать свою любовь, вторые — то, что мешает им принимать ее.

В главе пятой мы увидим, что мужчины и женщины обычно не понимают друг друга потому, что они говорят на разных языках. В этой главе приводится небольшой марсианско-венерианский словарь, имеющий целью помочь вам переводить с одного языка на другой выражения, которые наиболее часто истолковываются по-разному представителями противоположных полов. Вы узнаете о том, что мужчины и женщины и говорят, и даже молчат по совершенно различным причинам. Женщины научатся тому, как им следует вести себя, когда мужчина погружается в молчание, а мужчины — как слушать и слышать, не испытывая разочарования.

Глава шестая поведает вам о том, насколько различны потребности мужчин и женщин в сфере близких отношений. Мужчина стремится преодолеть все преграды, отделяющие его от предмета его чувств, но потом неизбежно испытывает необходимость несколько отдалиться.

Женщины узнают, каким должно быть их поведение в подобных ситуациях, чтобы мужчина после этого рывка в сторону вновь вернулся к своей подруге, как возвращается на место оттянутая и отпущенная резинка. Они научатся также выбирать наиболее подходящий момент для какого-нибудь сокровенного разговора с мужчиной.

В главе седьмой говорится о том, что в позиции женщины в сфере любви, в ее поведении и отношении бывают взлеты и спады: некие ритмичные волнообразные колебания. Мужчины узнают, как правильно истолковывать эти зачастую внезапные перемены. А кроме того, научатся чувствовать, когда в них нуждаются больше всего, чтобы оказать в это время необходимую поддержку, не считая, что приносят непосильную жертву.

Из главы восьмой вы узнаете, что мужчина или женщина дают представителю противоположного пола такую любовь, в какой нуждаются они сами, а отнюдь не ту, которая нужна партнеру. Мужчине в любви требуется прежде всего, чтобы его принимали таким, какой он есть, ценили его, доверяли ему, и чтобы он сам мог доверять партнерше. Женщине же важнее всего забота, понимание и уважение. Вы узнаете о некоторых (конкретно — о шести) самых обычных вещах, которыми по неведению можете оттолкнуть от себя своего партнера.

В главе девятой мы поговорим о том, как избегать ссор, причиняющих боль обоим.

Мужчины узнают, что, становясь в позицию всегда правого, они могут просто убить всякое чувство в женщине. Женщины же обнаружат, что слова и поступки, которые они — опять же по неведению — считают выражением их несогласия, зачастую воспринимаются мужчиной как выражение неодобрения, заставляя его занять оборонительную позицию. Мы подробно проанализируем, как обычно протекают ссоры, и рассмотрим, как же следует вести себя перед лицом подобной ситуации.

Глава десятая посвящена тому, насколько различно оценивают мужчины и женщины знаки внимания и любви. Мужчины узнают, что для венерианок любой из этих знаков — независимо от того, идет ли речь о дорогом подарке или о какой-либо мелочи, вовсе не имеющей материальной ценности, — одинаково важен и дорог, тогда как они, мужчины, обычно полагают, что вполне достаточно одного дорогостоящего, солидного подарка, и не придают значения ежедневным маленьким «пустячкам», столь милым женскому сердцу. В этой главе приводится список 101 способа, которые помогут вам «набрать очки» в глазах любимой.

Женщины же, в свою очередь, научатся направлять свою энергию в нужное русло, чтобы, давая мужчине то, чего он желает, заставить его ценить себя.

Глава одиннадцатая расскажет вам, как следует вести себя и общаться друг с другом в трудные моменты жизни. В ней говорится о том, что мужчины и женщины по-разному скрывают свои чувства, и о том, насколько важно дать партнеру понять, что чувствуете вы.

Кроме того, вы узнаете, как в письме поделиться с ним своими переживаниями таким образом, чтобы он сумел понять, простить и еще больше полюбить вас.

Прочтя главу двенадцатую, вы поймете, почему венерианкам бывает так трудно попросить о поддержке и помощи и почему марсиане обычно в штыки встречают подобные просьбы. Вы узнаете, как фразы типа «Ты можешь?..» или «Не мог бы ты?..» заставляют мужчину немедленно ощетиниваться, и научитесь заменять их другими. Вы разберетесь, на какие рычаги следует нажимать, чтобы победить извечную скупость мужчины в выражении чувств и внимания, и до какой степени действенными оказываются краткость, прямота и точное слово.

Из главы тринадцатой вы узнаете о четырех «временах года», свойственных любви.

Реалистическое представление о них поможет вам преодолеть те проблемы и препятствия, без которых не обходится ни одна любовь. У каждого из партнеров есть свое прошлое, которое вполне способно повлиять на ваши отношения в настоящем. Поэтому необходимо владеть средствами, поддерживающими волшебное пламя любви и не дающими ему угаснуть.

В каждой из глав этой книги вы откроете для себя секреты построения и поддержания полноценных и длительных любовных отношений. И каждое из этих открытий поможет вам на нелегком пути достижения гармонии и счастья.

ОДНИХ БЛАГИХ НАМЕРЕНИЙ НЕДОСТАТОЧНО Вы полюбили... Это поистине волшебное ощущение, и кажется, будто это навсегда и ваша любовь продлится вечно. Мы наивно верим, что как-нибудь сумеем избежать проблем, осложнявших жизнь наших родителей, что уж наша-то любовь не умрет никогда и нам предназначено быть счастливыми, несмотря ни на что.

Но по мере того как чары рассеиваются и сквозь их дымку все более проступает реальная, повседневная жизнь, обнаруживается, что все не так просто: мужчины ожидают от женщин мужского образа мыслей, мужских реакций, тогда как женщины ищут в них чувств и поведения, свойственных женщинам. Не отдавая себе отчета, до какой степени мы разные, не тратим время на то, чтобы понять друг друга. Мы становимся требовательными, раздражительными, жесткими и нетерпимыми в оценке партнера.

И вот получается, что, несмотря на все наши благие намерения прожить жизнь в счастье и гармонии, любовь начинает угасать. Неизвестно откуда возникает целая гора проблем. Копятся взаимные упреки и обиды. Общение разлаживается. Недоверие нарастает. В результате — ссоры, отдаление, отчуждение. И в один прекрасный день оказывается, что от волшебства не осталось и следа.

Мы начинаем терзаться вопросами:

Как это произошло?

Отчего это произошло?

Почему это произошло именно с нами?

Ища ответы на эти вопросы, величайшие умы человечества разрабатывали блестящие, сложнейшие философские и психологические модели. Однако все идет no -прежнему. Любовь умирает. И это случается почти со всеми.

Каждый день миллионы людей на Земле ищут себе пару, чтобы испытать это совершенно особое, ни с чем другим не сравнимое чувство — чувство любви. Каждый год миллионы пар соединяются в любви, а потом с болью расстаются, потому что утратили свое чувство. Из тех, кому удается продержаться достаточно долго, чтобы успеть пожениться, лишь пятьдесят процентов позже не разводятся. А из тех, кто все-таки продолжает жить вместе, возможно, половина не могут похвастаться полноценным браком. Кто-то сохраняет его из чувства жалости к партнеру, кто-то — из чувства долга, кто-то — из-за боязни новых проблем и необходимости начинать все сначала.

Когда мужчина и женщина помнят о существующих между ними различиях и относятся к ним с пониманием и уважением, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пышным цветом.

И лишь очень немногие оказываются в состоянии сохранить и укрепить свою любовь. Но тем не менее это случается. Когда оба партнера помнят, что другой не похож на него самого, и принимают его таким, каков он есть, с пониманием и уважением к существующим различиям, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пышным цветом.

Понимание различий (возможно, не всегда лежащих на поверхности) между противоположным полом и нашим собственным поможет нам более полно отдавать близкому человеку любовь, живущую в нашем сердце, и так же более полно чувствовать ту любовь, которую дарит нам он. Должным образом оценив и приняв как факт эти различия, нам легче находить конструктивные решения и достигать того, чего мы хотим. А кроме того — и это, пожалуй, еще важнее, — мы научимся наилучшим образом проявлять свою любовь и поддержку по отношению к тем, кто нам дорог.

ГЛАВА МИСТЕР РЕШАЮ-ВСЕ-ПРОБЛЕМЫ И КОМИТЕТ УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ Женщины, жалуясь на мужчин, чаще всего говорят: он меня совсем не слушает. Злодей либо полностью игнорирует слова своей половины, либо, послушав пару минут и уловив, в чем, собственно, дело, гордо нахлобучивает шляпу с надписью «Мистер Решаю-все-про-блемы» и предлагает решение, имеющее целью успокоить подругу и облегчить ей жизнь. И недоумевает, видя, что та не оценила этот жест любви. Сколько бы раз она ни упрекала его в нежелании выслушать ее, все повторяется снова и снова по тому же сценарию. Она хочет внимания, сочувствия, сопереживания, а он думает, что ей нужно решение вопроса.

Мужчины, жалуясь на женщин, чаще всего говорят: она пытается переделать меня по своему вкусу. Когда женщина любит мужчину, она чувствует себя ответственной за него, обязанной помогать ему сделать карьеру, достичь более высокого положения, и, как следствие, старается, чтобы он стал лучше и совершеннее во всем. Она создает в собственном лице нечто вроде комитета усовершенствования на дому, и в фокусе ее внимания оказывается прежде всего он — мужчина. Сколько бы он ни противился непрошеной опеке и подсказкам, верная подруга только и ждет подходящего момента, чтобы примчаться на помощь или дать ценнейшие указания, что и как следует делать. Она думает, что таким образом оберегает любимого от трудностей жизни, а он чувствует себя под колпаком. Его гораздо больше устроило бы, если бы она принимала его таким, каков он есть.

Казалось бы, извечные проблемы. Однако справиться с ними можно, а для этого прежде всего необходимо понять, почему мужчин прямо-таки обуревает страсть к предложению решений, а женщин — к переделке и улучшению. Давайте-ка вернемся назад, в прошлое, и понаблюдаем за жизнью на Марсе и Венере — до того момента, как их обитатели встретились и переселились на Землю. Это позволит нам познакомиться с особенностями их психологии.

ЖИЗНЬ НА МАРСЕ Самоощущение мужчины определяется тем, насколько он способен добиваться высоких результатов.

Марсиане ценят силу, деловитость, обожают соревноваться — кто кого обгонит, кто достигнет большего в жизни. Их постоянное занятие — самоутверждаться в собственных и чужих глазах, доказывать, что они лучше, сильнее, талантливее других. Их самоощущение определяется тем, насколько они способны добиваться высоких результатов. Только успех дает им чувство полноценности жизни, реализации себя.

Приоритет этих ценностей на Марсе сказывается буквально во всем. Даже одежда марсиан призвана отражать степень влиятельности и компетентности своего владельца.

Полицейские, солдаты, бизнесмены, ученые, водители такси, техники, начальники — все они носят форму или хотя бы шляпы, указывающие на то, что вы имеете дело с человеком особенным, облеченным определенной властью и правами.

Они не читают таких журналов, как «Психология сегодня», «Я сам» или «Люди». Их привлекают большей частью внедомашние виды деятельности: охота, рыбная ловля, автогонки. Они интересуются новостями, погодой, спортом, а любовные романы и книги типа «Помоги себе сам» для них попросту не существуют.

Их интересы сосредоточены на «предметах», «вещах», а отнюдь не на людях и их чувствах. И в наши дни, на Земле, пока женщины мечтают о любви, мысли мужчин занимают мощные автомобили, компьютеры, работающие с неправдоподобной скоростью, технические новинки и передовые технологии. Их заботят «вещи», способные помочь им в достижении тех или иных результатов, в выражении их власти.

Достичь результата — крайне важно для марсианина: для него это способ доказать, что он кое-чего стоит, и это приносит ему моральное удовлетворение. Однако он испытывает его лишь в том случае, если добился желаемых результатов собственными силами, а не с чьей-то помощью. Марсиане гордятся тем, что делают все сами. Подобное «самоуправление» является для них символом деловых качеств, власти, способности побеждать.

Разобравшись в этой характерной особенности марсиан, женщины смогут понять, почему мужчины так не любят, когда их поправляют или подсказывают, что им следует делать. Дать мужчине непрошеный совет — все равно что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут всегда и со всем справиться сами.

Дать мужчине непрошеный совет — все равно что поставить под сомнение его способностьрешать и действовать самому.

Итак, марсианин решает свои проблемы сам, поэтому он лишь в редких случаях говорит о них — разве что когда понадобится совет более опытного человека. Он рассуждает так: «Зачем подключать еще кого-то, если я могу справиться своими силами?» И держит свои проблемы при себе, если только не оказывается вынужден прибегнуть к чьей-либо помощи, чтобы найти решение вопроса. Просить о помощи, когда ты можешь сделать все сам, — равносильно признанию собственной несостоятельности.

Однако в случае, если ему действительно нужна помощь, попросить о ней — значит проявить мудрость. Тогда мужчина выбирает кого-либо, к кому относится с уважением, и заводит разговор о своей проблеме. На Марсе подобный разговор расценивается как приглашение к участию, просьба дать совет. Любой марсианин считает за честь, когда ему предоставляется такая возможность. Он тут же надевает свою знаменитую шляпу с надписью «Мистер Решаю-все-проблемы», слушает некоторое время, затем выдает порцию ценнейших советов.

Эта марсианская привычка является одной из причин, заставляющих мужчин инстинктивно предлагать решения, когда женщины затевают разговор о своих проблемах. В то время как женщина наивно полагает, что просто высказывает вслух свои огорчения и связанные с ними чувства, мужчина ошибочно воспринимает это как просьбу помочь разобраться;

дать совет. И вот он уже увенчал себя своим великолепным головным убором и принялся выдавать совет за советом... Таким образом он выказывает подруге свою любовь или пытается помочь.

Он хочет облегчить ей жизнь, решив беспокоящие ее проблемы. Хочет быть полезным ей.

Он ощущает, что его ценят, что он достоин ее любви, когда его качества и способности используются для решения ее проблем.

Но вот решение уже предложено, а она продолжает сетовать;

и с каждой минутой мужчине становится все труднее слушать, потому что его совет отвергнут, и он ощущает себя все более бесполезным.

Ему и в голову не приходит, что нужно просто выслушать ее, выслушать с интересом и сочувствием — ведь это именно та поддержка, которая ей требуется. Он ведь не знает, что на Венере, если тебе рассказывают о какой-то проблеме, это вовсе не значит, что у тебя просят совета или решения.

ЖИЗНЬ НА ВЕНЕРЕ Самоощущение женщины определяется ее чувствами и качеством ее взаимоотношений с другими.

Для венерианок существуют иные ценности. Для них превыше всего любовь, общение, красота, мир человеческих отношений. У них уходит масса времени на заботу, поддержку и помощь друг другу. Их самоощущение определяется их чувствами и качеством взаимоотношений. Именно в контактах с другими, в возможности делиться собственными чувствами и переживаниями и разделять чужие радости и горести они реализуют себя.

Приоритет этих ценностей на Венере заметен во всем. Венерианкй пекутся не столько о том, чтобы автострады были лучше, а здания — выше, сколько о том, чтобы в жизни присутствовали гармония, любовь и взаимовыручка. Для них сердечные отношения важнее, чем работа и высокие технологии. Их мир едва ли не во всем отличен от мира марсиан.

В противоположность последним, венерианки не носят форменной одежды, указывающей на профессию или некое особое положение своего владельца. Наоборот, одно из удовольствий для них — одеваться каждый день по-разному, в зависимости от настроения. Им очень важно выражать себя, в особенности свои чувства. Они даже могут переодеваться по нескольку раз на дню — столько, сколько раз меняется их настроение.

Общение имеет для венерианок первостепенное значение. Делиться своими чувствами и переживаниями для них куда важнее, чем добиваться успеха или достигать высоких результатов. Они реализуют себя в разговоре, отношениях с другими, испытывая при этом чувство огромного удовлетворения.

Мужчине трудно понять все это. Но пусть он вспомнит, какие эмоции охватывают его, когда ему удается выиграть гонку, забить гол, решить какую-либо проблему, и ему станет яснее, что ощущает женщина, общаясь с себе подобными, сочувствуя, сопереживая и купаясь в сочувствии и сопереживании других.

Мужчины по самой своей природе ориентированы, так сказать, на забивание голов, тогда как женщины — на человеческие отношения;

главное дело их жизни — любовь, доброта, забота. Двое марсиан, договариваясь пообедать вместе, делают это для того, чтобы обсудить какие-то дела или проблемы. Кроме того, поход в ресторан для них — наиболее простой и практичный способ подкрепиться: никаких тебе магазинов, никакой готовки, мытья посуды.

Для двух венерианок встреча за обедом — это возможность пообщаться, поддержать существующие между ними отношения, ощутить поддержку подруги и выразить ей свою.

Женские разговоры в ресторане зачастую не менее интимны и откровенны, чем разговор между врачом и пациентом.

На Венере все изучают психологию и имеют по меньшей мере степень магистра в этой области. Главная сфера интересов венерианок — это развитие личности, духовная жизнь, все, что способствует сбережению уже существующей жизни и возникновению новой, росту, залечиванию всяческих ран, улучшению всего и вся. Их планета покрыта парками, садами, изобилует магазинами и ресторанами.

У венерианок весьма сильна интуиция. Они веками развивали эту способность, угадывая желания и потребности других. Они гордятся тем, что умеют быть чуткими, улавливать, какие чувства испытывает человек, что ему нужно. Предложить помощь и содействие прежде, чем о них попросят, — это на Венере самое яркое проявление любви.

Поскольку венерианка гораздо менее марсианина озабочена тем, чтобы доказать всему свету свою компетентность, в ее глазах предложение помочь отнюдь не является оскорбительным, а просьба о помощи — признаком слабости и несостоятельности. Однако мужчина в подобной ситуации вполне может обидеться, потому что для него совет, который дает женщина, равносилен выражению недоверия к его собственным возможностям.

А женщина и понятия не имеет, до какой степени болезненно воспринимает ее вмешательство мужчина. Для нее чья-либо готовность помочь — еще одно перышко на ее шляпке: раз предложили помощь — значит, ее любят, заботятся о ней, а это всегда придает бодрости и уверенности в себе. Но такое же предложение, адресованное мужчине, заставляет его почувствовать себя растяпой и невеждой, слабым и, возможно, даже нелюбимым.

На Венере советы и предложения о помощи рассматриваются как проявление заботы.

Венерианки твердо убеждены: если что-то делается, это «что-то» всегда можно сделать лучше.

Желание улучшить, усовершенствовать все, что только возможно, составляет неотъемлемую часть их натуры. Уж если вы небезразличны женщине, она непременно укажет вам, что именно следует улучшить, а заодно и даст совет, как это сделать. Советы и конструктивная критика — это проявление любви.

На Марсе все обстоит иначе. Марсиане в гораздо большей степени ориентированы на решения. Если что-то делается, то есть работает, их девиз неизменен: не вмешиваться, ничего не менять. Инстинкт подсказывает им: работает — и пусть работает дальше. Пока не сломалось, незачем исправлять. Такова их психология. Вот и получается, что, когда женщина пытается изменить мужчину к лучшему, у него складывается впечатление, что его норовят «исправить», как будто с ним что-то не в порядке. Она же не понимает, что ее попытки проявить любовь и заботу могут унизить его. Ведь, по мнению женщины, она старается помочь ему достичь более высоких результатов.

ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ ОТ СОВЕТОВ Не зная этой особенности мужской натуры, женщина легко может — абсолютно невольно и непреднамеренно — задеть и обидеть человека, которого очень любит.

Вот один пример. Том и Мэри отправились на вечеринку. Машину вел Том. После того как они минут двадцать прокрутились в малознакомом квартале среди одних и тех же домов, Мэри поняла, что Том сбился с пути, и в конце концов посоветовала ему обратиться к кому-нибудь за помощью. Том сразу как-то ушел в себя, замолчал. До места, хотя и с опозданием, они все же добрались, но в течение всего вечера натянутость между ними не исчезала. Мэри было невдомек, из-за чего так переживает ее муж.

Ведь она, давая ему совет, хотела всего лишь сказать: «Я люблю тебя, не хочу, чтобы ты расстраивался, и поэтому предлагаю тебе свою помощь».

А вот что услышал он: «Я не верю, что ты сумеешь сам выбраться отсюда. Ты беспомощное и бестолковое создание».

Ничего не зная о том, какова жизнь на Марсе, Мэри не могла понять, насколько важно для Тома забить свой гол без посторонней помощи. Дать марсианину совет, о котором он не просил, значит нанести ему жесточайшее оскорбление. Как нам удалось выяснить, марсианин никогда не сунется к другому с непрошеным советом. Уважительное отношение к ближнему выражается тем, что его всегда и неизменно, как нечто само собой разумеющееся, считают способным самому разобраться со своими проблемами — если только он сам не попросит о помощи.

Мэри и в голову не приходило, что, когда Том заблудился и начал кружить вокруг одного и того же дома, ей предоставилась особая, весьма специфическая возможность выразить ему свою любовь и поддержку. В этот момент Том оказался особенно уязвим и как никогда нуждался в том, чтобы ощутить себя любимым. Надлежащим шагом с ее стороны было бы как раз воздержаться от советов: для него это стало бы тем же самым, что для нее — получить от мужа роскошный букет цветов или теплое, исполненное нежности письмо.

Узнав о природе марсиан и венерианок, Мэри научилась и тому, как следует себя вести, чтобы выразить Тому свою поддержку в трудные для него моменты жизни. В следующий раз, когда они снова сбились с пути, вместо того чтобы пытаться «помочь» мужу советом, она удержала уже рвавшиеся с губ слова, сделала глубокий вдох и сосредоточилась на том, сколько усилий он прилагает, чтобы поскорее вывезти любимую жену из незнакомого места. И Том высоко оценил ее молчаливую поддержку, ее веру в него.

Вообще, когда женщина начинает давать мужчине советы, о которых он не просил, или старается «помочь» ему, она даже не представляет себе, каким укором, каким выражением нелюбви это может ему показаться.

Вообще, когда женщина начинает давать мужчине советы, которых он не просил, она даже не представляет себе, каким жестоким ударом, каким выражением нелюбви они могут прозвучать для него. Она-то как раз старается «помочь», хочет выразить ему свою любовь, а он чувствует себя задетым, обиженным. А потому и реакция его может оказаться достаточно бурной, особенно если в детстве его часто ругали или если при нем мать «пилила» отца.

Для многих мужчин крайне важно доказать, что они сами способны забивать голы, даже если речь идет о такой мелочи, как повезти жену в ресторан или на вечеринку. Более того: по странной иронии судьбы, зачастую они оказываются куда более чувствительными именно к подобным мелочам, чем к вещам, гораздо более серьезным. Чувство мужчины можно сформулировать примерно так: «Если она не доверяет мне даже в таком чепуховом деле, как дорулить до ресторана, какого доверия мне ждать в действительно важных делах?» Так же, как их марсианские предки, мужчины гордятся собственной компетентностью, особенно в том, что касается починки разной техники, добывания билетов и решения различных проблем. В такие моменты им нужны не советы, не «пилеж», а доброжелательная терпеливость.

НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ Так же обстоит дело и с мужчинами. Мужчина, не понимающий, что имеет дело с существом совсем иного склада, может все испортить как раз тогда, когда хочет и пытается помочь. Мужчинам следует помнить, что женщины, говоря о своих проблемах, далеко не всегда делают это для того, чтобы им подсказали решение: скорее/такие разговоры нужны им, чтобы ощутить близость и поддержку.

Часто бывает, что женщина просто хочет рассказать, как у нее прошел день, поделиться своими чувствами, а муж, искренне желая помочь, перебивает ее, выдавая решение за решением.

Часто бывает, что женщина просто хочет рассказать, как у нее прошел день, поделиться своими чувствами, а муж, искренне желая помочь, перебивает ее, выдавая решение за решением. И совершенно не понимает, почему она выражает свое недовольство.

Например, Мэри приходит с работы после утомительного трудового дня. Ей необходимо поделиться с мужем своими мыслями и чувствами.

— Мне просто дышать нечем от всех этих дел, — говорит она. — Совершенно не остается времени для себя.

А Том отвечает:

— Тебе бы надо бросить эту работу. Абсолютно ни к чему так вкалывать. Найди себе что-нибудь по душе.

— Но мне нравится моя работа,-возражает Мэри. — Просто они хотят, чтобы я все делала моментально: сказали — и через минуту все готово.

— А ты не обращай внимания, — советует Том. — Зачем стараться прыгнуть выше головы? Что можешь, то и делай.

— Я не могу не обращать внимания! — восклицает Мэри. — А в результате я совершенно забыла сегодня позвонить тете. Просто ужас какой-то!

— Не переживай, — пытается он ее успокоить, — она поймет, что ты была занята.

— А ты знаешь, какие у нее сейчас неприятности? — стоит на своем Мэри. — Она очень нуждается во мне.

— Ты просто принимаешь все слишком близко к сердцу. — Муж начинает терять терпение. — Живешь с ощущением, что все на свете плохо.

— Ну, не все и не всегда, — раздраженно огрызается жена. — А ты даже не можешь выслушать меня.

— Но я же слушаю. — Том уже закипает, и Мэри чувствует это.

— Какой смысл вообще с тобой разговаривать? — бросает она и отворачивается.

В результате Мэри почувствовала себя еще более несчастной, чем когда завела этот разговор, надеясь на поддержку и участие мужа. Да и Тому было не лучше: он хотел помочь и не понимал, что он сделал не так. А все дело в том, что не сработала его тактика — предложение решений.

Ничего не зная о жизни на Венере, Том не понимал, насколько важно было просто выслушать жену, вместо того чтобы с ходу предлагать решения. Своими советами он только все испортил. Дело в том, что венерианки никогда не принимаются подсказывать решения, когда человек говорит. Уважительное отношение к собеседнице требует выслушать ее терпеливо и сочувственно, честно стараясь понять и разделить ее волнения.

Том не представлял себе, что, если бы он просто выслушал свою жену, это принесло бы ей огромное облегчение и ощущение жизненного комфорта. Узнав, какова природа венерианок и насколько им необходимо выговариваться, он постепенно научился слушать.

Теперь, когда Мэри возвращается домой усталая и расстроенная, их разговоры носят совсем иной, примерно такой характер.

— Мне просто дышать нечем от всех этих дел, — говорит Мэри. — Совершенно не остается времени для себя.

Том делает глубокий вдох, расслабляется на выдохе и отвечает:

— Гм, похоже, у тебя сегодня был трудный день.

— Они хотят, чтобы я все делала моментально: сказали — и через минуту все готово, — продолжает Мэри. — Просто не знаю, как быть.

— Гм, — после некоторой паузы отзывается муж.

— Я даже забыла позвонить тете, — сокрушается жена.

Том приподнимает бровь:

— Да что ты говоришь!

— А ведь именно сейчас я ей так нужна, — вздыхает Мэри. — Мне так неловко перед ней!

— Какая же ты у меня добрая! — отвечает Том. — Иди-ка сюда, дорогая.

Он обнимает жену, и она с глубоким вздохом облегчения кладет голову ему на плечо.

— Я так люблю с тобой разговаривать, — произносит она через некоторое время. — Мне так хорошо с тобой. Спасибо, что дал мне выговориться. Сразу стало легче.

Этот разговор благотворно подействовал не только на Мэри, но и на Тома. Он был просто поражен, узнав, насколько счастливее стала чувствовать себя его жена с тех пор, как он наконец научился слушать. Познакомившись с различиями в психологии мужчин и женщин, оба они стали мудрее: для Тома эта новая мудрость состояла в том, чтобы выслушивать, не предлагая решений, для Мэри — не вмешиваться и принимать сложившуюся ситуацию такой, как она есть, обуздывая свое желание дать непрошеный совет или начать «пилить».

Суммируя все выше сказанное, можно сформулировать две наиболее совершаемые нами ошибки:

1. Мужчина пытается «привести в себя» расстроенную женщину, становясь Мистером Решаю-все-проблемы и предлагая ей различные варианты решений, что больно бьет по ее чувствам.

2. Женщина стремится изменить поведение мужчины, допустившего ошибку, беря на себя роль комитета по усовершенствованию на дому и принимаясь советовать и «пилить».

В ЗАЩИТУ МИСТЕРА РЕШАЮ-ВСЕ-ПРОБЛЕМЫ И КОМИТЕТА УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ Отмечая эти две главные ошибки, я, тем не менее, далек от того, чтобы однозначно раскритиковать в пух и прах мистера Решаю-все-проблемы и комитет усовершенствования на дому. Как первый, так и второй обладают множеством положительных качеств. Единственное, чем оба грешат, — это неумением выбрать подходящий момент и подходящую тактику.

Женщина высоко ценит мистера Решаю-все-проблемы, но только не тогда, когда она огорчена или расстроена, а он лезет со своими указаниями и рекомендациями. Мужчинам следует помнить: когда расстроенная женщина принимается рассказывать о своих проблемах, не стоит и пытаться предлагать ей никаких решений. Ей просто нужно выговориться, почувствовать, что ее слушают, и постепенно она сама возьмет себя в руки. Ей вовсе не требуется, чтобы вы тут же бросались в атаку на причину ее огорчения.

Когда реакция нашего партнера не соответствует нашим ожиданиям, возможно, это значит, что мы неудачно выбрали момент и тактику.

Мужчина, в свою очередь, высоко ценит комитет усовершенствования на дому — но лишь в том случае, когда нуждается в его помощи и сам просит о ней. Женщинам следует помнить:

непрошеный совет и «пи-леж» — особенно, если мужчина действительно сделал что-то не так — внушают ему ощущение того, что его не любят, что его держат «под колпаком». Вместо того чтобы приставать с советами, нужно принять ситуацию такой, какая она есть: для него такая ваша позиция гораздо важнее, чтобы самому извлечь урок из сделанной ошибки. Когда мужчина чувствует, что женщина принимает его со всеми его плюсами и минусами и не пытается «усовершенствовать», он гораздо более склонен искать у нее поддержки и совета.

Если мы постараемся понять существующие между нами различия, то нам будет легче не задевать словом и делом своего партнера и вести себя так, чтобы он ощущал нашу поддержку.

Нужно признать, что, когда его реакция не соответствует нашим ожиданиям, возможно, это значит, что мы неудачно выбрали момент и тактику. Давайте разберемся в этом поподробнее.

КОГДА ЖЕНЩИНА ОТВЕРГАЕТ РЕШЕНИЕ, ПРЕДЛАГАЕМОЕ МУЖЧИНОЙ Когда женщина отвергает решение, предлагаемое мужчиной, он чувствует, что его компетенция поставлена под сомнение. В результате — ощущение, что ему не доверяют, его не ценят, что ей на него вообще наплевать. И вполне понятно, что степень его готовности прислушаться к словам своей половины идет на убыль.

Однако, вспомнив, что все женщины — выходцы с Венеры, мужчина в подобные моменты способен понять причину ожесточения представительницы прекрасного пола.

Поразмыслив, он придет к выводу, что, скорее всего, пытался навязать ей решение, в то время как ей были нужны его внимание и сочувствие.

Вот несколько примеров фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.

Попытайтесь сами понять, что именно в них может ее обидеть:

— Тебе не следовало бы принимать все так близко к сердцу.

— Но ведь я говорил совсем другое.

— Ну, все это не так уж и важно.

— Ладно, извини. Проехали эту тему, хорошо?

— А ты бы взяла, да и сделала то, что говоришь.

— Но ведь мы с тобой разговариваем.

— Тебе совсем не из-за чего обижаться, я имел в виду вовсе не это.

— Ну, так что ты хочешь мне сказать?

— Незачем тебе так расстраиваться.

— Как ты можешь такое говорить? Да на прошлой неделе я пробыл с тобой целый день.

Ведь все было так здорово!

— Ну ладно, тогда просто забудь об этом.

— Хорошо, хорошо, я приведу в порядок двор. Ты счастлива?

— Да, я поступаю вот так, и тебе бы тоже следовало.

— Послушай, тут мы ничего не можем поделать.

— Если ты собираешься лить слезы по поводу того, что тебе придется делать это, тогда не делай.

— Почему ты позволяешь им так обращаться с тобой? Возьми да наплюй на них.

— Если тебе со мной плохо, тогда давай разведемся.

— Хорошо, тогда с сегодняшнего дня занимайся этим сама.

— С сегодняшнего дня этим буду заниматься я.

— Разумеется, мне не наплевать на тебя. Это же просто смешно!

— Ты можешь наконец объяснить, в чем, собственно, дело?

— Все, что нам следует сделать, это...

— Это еще не все, что случилось.

Каждая из этих фраз как бы принижает, обесценивает те чувства, которые в данный момент испытывает женщина, лишает важности причину ее огорчения. Либо предлагает решение, цель которого — одним махом превратить ее отрицательные эмоции в положительные. Первый шаг, который может сделать мужчина, чтобы отступить от привычной схемы развития событий, — просто воздержаться от комментариев, подобных приведенным выше (подробнее на этой теме мы остановимся в главе пятой). И шаг этот — научиться просто слушать, не делая никаких замечаний, которые могли бы показаться обидными, — очень важен, хотя, может быть, вы пока так не думаете.

Ясно отдав себе отчет, что женщина протестует не против предлагаемого решения, а против неудачного выбора момента и тактики, мужчина не станет принимать ее реакцию на свой личный счет, и ему будет гораздо легче разрядить обстановку. Научившись слушать, он мало-помалу начнет чувствовать, что женщина высоко ценит его участие — тем более, если поначалу она была в обиде на негр.

КОГДА МУЖЧИНА ОТВЕРГАЕТ ВМЕШАТЕЛЬСТВО КОМИТЕТА УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ Когда мужчина отвергает совет или предложение женщины, ей кажется, что ему нет дела ни до нее самой, ни до ее потребностей. И вполне понятно, что в результате, не ощущая его поддержки, она вовсе перестает доверять ему.

Однако, вспомнив, что все мужчины происходят с Марса, женщина в подобные моменты способна понять причину его «упертости». Поразмыслив, она догадается, что, возможно, не столько помогла ему своим вопросом или подсказкой, сколько, в общем-то, сделала попытку навязать непрошеный совет или «попилить».

Приведу несколько примеров фраз, которые в устах женщины могут вызвать раздражение мужчины, хотя она, скорее всего, произносила их совсем с другими намерениями — помочь советом или мягко упрекнуть.

Изучая данный список, помните: эти, казалось бы, безобидные мелочи могут привести к тому, что между вами и вашим партнером вырастут высокие стены взаимонепонимания и обид.

В некоторых из этих фраз кроется совет или критика. Попробуйте сами понять, почему они могут вызвать у вашего партнера ощущение, что он находится «под колпаком».

—Да как тебе только в голову пришло покупать еще один (одну, одно)?.. Ведь он (она, оно) у тебя уже есть.

— Ты так и не вытер тарелки. Теперь на них останутся пятна.

— По-моему, у тебя слишком отросли волосы.

— Вон там есть место для парковки, поверни туда.

— Тебе хочется проводить время со своими друзьями. А со мной?

— Тебе не следовало бы так много работать. Возьми выходной.

— Не клади это туда. Оно потеряется.

— Лучше бы ты вызвал слесаря. Он лучше с этим разберется.

— Почему нам приходится ждать, когда освободится какой-нибудь столик? Ты что, не заказал столик заранее?

— Тебе следовало бы проводить больше времени с детьми. Они скучают по тебе.

— В твоем кабинете по-прежнему полный бардак. Как только ты можешь тут работать?

Когда ты наконец приведешь его в порядок?

— Ты опять забыл принести это домой. Может, тебе стоит положить его в какое-нибудь такое место, чтобы ты вспомнил и захватил его?

— Ты слишком быстро гонишь. Сбавь скорость, а то, чего доброго, тебя оштрафуют.

— В следующий раз, когда мы соберемся в кино, нужно будет прежде полистать обзор новых фильмов.

— Я не знаю, где ты был. (Имеется в виду: ты мог бы и позвонить).

— Кто-то отпил сок из бутылки.

— Не бери еду руками. Ты подаешь плохой пример.

— Эти чипсы чересчур жирные. Это вредно для твоего сердца.

— У тебя совсем не остается времени для себя.

— Ты должен был предупредить меня пораньше. Я же не могу вот так бросить все и пойти обедать с тобой.

— Эта рубашка не подходит к этим брюкам.

— Билл уже три раза звонил. Когда наконец ты позвонишь ему?

— В твоем ящике с инструментами черт ногу сломит. Я ничего не могу в нем найти.

Привел бы ты его в порядок.

Когда женщина не знает, как ей прямо попросить мужчину о поддержке или тактично сообщить о своем несогласии с его мнением, вполне возможно, что ее попытки сделать это выглядят как непрошеные советы или «пилеж» (позже мы изучим эту тему глубже). Первый — и очень важный — шаг в этом плане — научиться принимать вещи такими, какие они есть, и высказывать свое мнение, не впадая в назидательный или критический тон.

Мужчина не против изменить что-то к лучшему, если его не тычут носом в проблему, а предоставляют возможность решить ее самостоятельно.

Ясно отдав себе отчет, что мужчина протестует не против ее запросов и нужд, а против неверного тона, коим они излагаются, женщина не станет принимать его реакцию на свой счет, а постарается найти менее задевающий его достоинство способ сообщить о них. Мало-помалу она поймет, что мужчина и сам не против изменить что-то к лучшему, но только в том случае, если его, так сказать, не тычут носом в саму проблему, а предоставляют возможность решить ее самостоятельно.

Если вы женщина, то я предлагаю вам со следующей же недели начать практиковаться в воздержании от непрошеных советов и «пилежа». Мужчины, которые есть и будут в вашей жизни, не только должным образом оценят это, но и сами станут относиться к вам с большим вниманием и ответственностью.

Если вы мужчина, то я предлагаю вам со следующей же недели начать практиковаться в искусстве слушать — независимо от того, о чем говорит женщина, — стараясь отнестись к ее проблемам с пониманием и уважением. Научитесь прикусывать язык всякий раз, когда вам захочется предложить ей решение или разом изменить знак ее эмоций с отрицательного на положительный. И вы просто удивитесь, обнаружив, до какой степени она ценит вас.

ГЛАВА МУЖЧИНА УХОДИТ В СВОЮ ПЕЩЕРУ, А ЖЕНЩИНА ПРИНИМАЕТСЯ ГОВОРИТЬ Одно из важнейших различий между мужчинами и женщинами состоит в манере поведения в стрессовых ситуациях. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, чтобы в одиночку «переварить» проблему и связанные с ней переживания, тогда как женщин прямо-таки захлестывают эмоции. В такие минуты, чтобы взять себя в руки, мужчинам и женщинам требуются совершенно разные вещи. Мужчине становится легче, когда он принимается за решение проблемы, а женщине — когда она говорит о ней. Непонимание и неприятие этих различий создает ненужные трения в наших взаимоотношениях. Давайте разберем один, вполне обычный пример.

Том пришел домой;

ему необходимо снять напряжение, расслабиться, он хочет сесть и спокойно почитать газету. День выдался тяжелый, некоторые проблемы остались нерешенными, и Тому нужно отвлечься, забыть о них.

У Мэри, его жены, день тоже выдался не из легких, ей также хочется расслабиться.

Однако для нее облегчение состоит в том, чтобы выговориться, не пропустив ни одной из проблем этого дня. И вот между супругами возникает напряженность;

она усиливается, растет и в конце концов выливается во взаимные раздражение и обиду.

Том думает про себя, что Мэри слишком уж много болтает. А Мэри в то же самое время кажется, что муж игнорирует ее... Плодом такого взаимонепонимания становится отчуждение, отдаление супругов.

Наверное, вам хорошо знакома такая ситуация, в которой, следует заметить, мужчина и женщина стоят друг друга. Это проблема не только Тома и Мэри — с ней сталкиваются практически все.

А ее решение для Тома и Мэри зависит не только от того, насколько они дороги друг другу, но также и от того, до какой степени каждый из них способен понять представителя противоположного пола.

Не понимая, что женщине, чтобы «сбросить с себя» проблему, действительно необходимо поговорить о ней, Том так и будет считать, что его жена слишком много болтает. А Мэри, не зная, что Том взялся за газету с целью немного прийти в себя, будет думать, что муж игнорирует ее, пренебрегает ею. И постарается втянуть его в разговор, в то время как ему этого совершенно не хочется.

Описываемую проблему можно решить, прежде всего разобравшись в том, насколько не похоже ведут себя мужчины и женщины в стрессовых ситуациях. Давайте еще раз понаблюдаем за жизнью на Марсе и Венере и постараемся сделать некоторые выводы.

МАРСИАНЕ И ВЕНЕРИАНКИ ПЕРЕД ЛИЦОМ СТРЕССА Марсианин, столкнувшись с проблемой, уединяется в своей пещере и там, в одиночестве, обдумывает ее, пока не найдет решение.

Когда что-то случается у марсианина, он никогда не говорит о причине своего огорчения или беспокойства. И ни за что не станет приставать с этой темой к другому марсианину — разве только почувствует, что без помощи друга ему своих проблем не решить. Марсианин становится молчалив и удаляется в свою личную пещеру, чтобы в уединении обдумать все как следует и постараться отыскать решение. А найдя его, испытыва т огромное облегчение и вновь выходит из пещеры. Если же ему не удается найти решение, он начинает чем-нибудь заниматься, чтобы отвлечься от забот: например, берется за газету или садится поиграть в карты. Отключив таким образом свой мозг от грызущей его проблемы, он постепенно расслабляется и приходит в себя. Чем сильнее стресс, тем более действенное «противоядие» ему требуется;

и вот марсианин садится за руль своей машины и несется сломя голову — все равно куда, участвует в конкурсах или соревнованиях, карабкается на горные вершины.

Венерианки, столкнувшись с проблемой, собираются вместе и вслух обсуждают причину своих волнений.

Когда что-то случается у венерианки, она приходит к кому-нибудь, кто пользуется ее доверием, и рассказывает о своей проблеме с огромным количеством подробностей.

Поделившись с близким человеком переполняющими ее эмоциями, венерианка испытывает облегчение, успокаивается. Таковы уж уроженки этой планеты.

На Венере поделиться своими заботами с ближним означает знак любви и доверия, и никто не посмотрит на это косо. Венерианки не стыдятся своих проблем. Для них важно не демонстрировать свои, так сказать, бойцовские качества, а любить и чувствовать себя любимыми. Они открыто делятся своими чувствами, идет ли речь о радости, беде, отчаянии или усталости.

Венерианке хорошо, когда у нее есть друзья, близкие люди, которые любят ее и с которыми она может поделиться своими чувствами и проблемами. Марсианину хорошо, когда он может сам решить свои проблемы, предварительно обдумав их в своей пещере. Такими они были когда-то, живя на своих родных планетах, таковы они и теперь.

ЕМУ ЛУЧШЕ ОДНОМУ, В СВОЕЙ ПЕЩЕРЕ Оказавшись в стрессовой ситуации, мужчина уединяется в пещере своего разума и сосредоточивается на решении возникшей проблемы. А поскольку она у него наверняка не единственная, то он обычно выбирает либо самую трудную из всех, либо требующую наиболее срочного решения. И до такой степени концентрируется на ней, что временно «отключается» от всех остальных забот и обязанностей, отодвигая их на задний план.

В такие моменты мужчина все более отдаляется, становится забывчивым, бесчувственным, к нему, что называется, не подступишься. Вот классический пример: муж пришел с работы, жена пытается «разговорить» его, но кажется, что на общение с ней направлено процентов пять его мыслей, тогда как остальные девяносто пять по-прежнему заняты работой.

Он весь еще «где-то там», его мозг все еще перемалывает проблему в надежде отыскать решение. Чем сильнее стресс, тем упорнее эта борьба. В подобные минуты мужчина просто неспособен подарить женщине то внимание, те чувства, которые она, несомненно, заслуженно получает при обычных условиях. Его мозг всецело занят своей борьбой и не в силах отключиться. Когда же решение наконец найдено, мужчина словно бы оживает, выходит из пещеры — и вот он снова полон любви и внимания.

А если решение никак не приходит? Тогда он надолго застревает в пещере. Чтобы отвлечься, мужчина хватается за проблемы помельче: читает колонки новостей в газете, смотрит телевизор, гоняет на машине, идет в спортзал, на футбольный матч, играет в баскетбол и т.д. Вызов, заключенный в каждом из этих видов деятельности, мало-помалу притягивает к ним все больший процент мыслей, отрывая их от тех девяноста пяти, что первоначально были заняты работой, и в конце концов мужчине удается выбраться из пещеры. А на следующий день он снова берется за нерешенную проблему, и уже гораздо успешнее.

Давайте рассмотрим несколько примеров поподробнее. Чтобы забыть о своих проблемах, Джим обычно принимается читать газеты. Читая, он отвлекается от забот, осаждавших его в течение дня;

те пять процентов его мозга, которые не заняты работой, начинают обдумывать проблемы внешнего мира, вырабатывать мнение относительно них, искать решения.

Постепенно весь мозг переключается на эти, так сказать, чужие проблемы, отвлекаясь от своих собственных. Таким образом совершается переход от сфокусированности на личных проблемах к состоянию занятости многочисленными вопросами внешнего мира (за которые, вообще-то говоря, Джим не несет прямой ответственности). Этот процесс освобождает его мозг от цепляющихся за него проблем, давая возможность снова посвятить свое внимание жене и семье.

Том, чтобы отвлечься, смотрит футбол. Этим он избавляет свой мозг от необходимости решать собственные проблемы, переключая его на интересы своей любимой команды. Каждый матч — это решение, независимо от его результата. Когда любимая команда выигрывает, Том также испытывает чувство победы;

когда проигрывает, это и его проигрыш. Однако в любом случае мозг мужчины вырывается из тисков мучивших его реальных проблем.

Для Тома, как и для многих других мужчин, расслабление, неизбежно следующее после спортивного состязания, чтения новостей в газете или просмотра фильма, приносит освобождение от напряжения, переживаемого в реальной жизни.

КАК РЕАГИРУЮТ ЖЕНЩИНЫ НА УХОД В ПЕШЕРУ Забравшись в пресловутую пещеру, мужчина бессилен уделить своей партнерше полноценное внимание, которого она заслуживает. И в такие минуты ей, естественно, становится трудно с ним, поскольку она не знает, в каком состоянии он находится. Начни он, придя домой, говорить с ней обо всех мучающих его проблемах, это нашло бы куда более сочувственный отклик в ее душе. А он вместо этого молчит, и ей начинает казаться, что она перестала играть какую-либо роль в его жизни. Она видит, что с ним что-то не так, но делает неверный вывод: раз не желает разговаривать — значит, ему на меня наплевать.

Женщины, как правило, не понимают, что это просто марсианский способ преодолевать стрессы. Они ждут, что мужчина начнет изливать все, что у него на душе, и говорить обо всех своих проблемах-точно так же, как это делают венерианки. А он забрался в пещеру и не желает выходить. Обложился газетами или вовсе вышел из дома — скажем, поиграть в баскетбол, И у женщины комом нарастает обида...

Ожидать, что мужчина, засевший в пещере, вдруг распахнет дверь вам навстречу и примется осыпать вас знаками внимания и любви, столь же нереально, сколь и надеяться, что расстроенная женщина мгновенно успокоится и начнет рассуждать здраво. Было бы ошибкой считать, что у мужчины всегда на уме одна только любовь, и точно такой же ошибкой было бы полагать, что чувства женщины всегда подчиняются разуму и логике.

Марсиане, забираясь в глубь пещеры, обычно забывают о том, что их друзья и близкие также могут иметь свои проблемы. Верх берет инстинкт, подсказывающий, что прежде, чем проявлять заботу о других, следует позаботиться о самом себе. А женщина, видя такую позицию мужчины, разумеется, чувствует себя уязвленной. И пошло-поехало!

Она может потребовать полагающегося ей внимания таким воинственным тоном, что, кажется, вот-вот вцепится в волосы этому толстокожему, бесчувственному чурбану, чтобы отстоять свои права. Но если она вспомнит, что все мужчины по природе своей марсиане, то сумеет правильно истолковать его реакцию на стресс: это всего лишь действие защитного механизма, а не выражение наплевательского отношения к ней. И своим, соответствующим обстоятельствам поведением, подстраиваясь под партнера, женщина может добиться гораздо большего, чем бурным неприятием его позиции.

С другой стороны, мужчинам сплошь и рядом невдомек, какую полосу отчуждения вокруг себя они создают, забаррикадировавшись в пещере. Пойми мужчина, как больно это отчуждение ранит женщину, он гораздо сочувственнее отнесется к ней, когда она будет ощущать себя ненужной и пренебрегаемой. Если он постарается не забывать, что все женщины по природе своей венерианки, то сумеет с большим пониманием и уважением относиться к ее реакциям и чувствам. Не понимая, насколько обоснованны ее реакции, мужчина обычно занимает оборонительную позицию, и все кончается ссорой. Вот пять основных причин подобных недоразумений:

1. Когда она говорит: «Ты меня не слушаешь», он отвечает: «Что значит не слушаю? Да я могу повторить каждое твое слово».

Сидя в своей пещере, мужчина воспринимает слова женщины теми пятью процентами мозга, которые настроены на слушание. И считает, что этих пяти процен- тов вполне достаточно. Однако ей нужны не проценты, а его полное и безраздельное внимание.

2. Когда она говорит: «У меня такое ощущение, что тебя здесь просто нет», он отвечает:

«Что значит меня нет? Вот я — весь тут: руки, ноги, голова... Ты что, не видишь?» По его мнению, раз его руки, ноги и другие части тела находятся здесь, значит, у нее нет никаких оснований утверждать, что его тут нет. Но суть слов женщины в том, что полного его присутствия, такого необходимого ей, она как раз и не ощущает.

3. Когда она говорит: «Тебе на меня наплевать», он отвечает: «Как это наплевать? Тогда с какой стати, по-твоему, я ломаю себе голову над решением этой проблемы?» Мужчина считает, коль скоро он занят решением проблемы, от которого партнерша в каком-то смысле выиграет, она должна знать, что он старается ради нее. Но ей-то требуется непосредственно ощущать его внимание и заботу: в этом заключается смысл ее слов.

4. Когда она говорит: «Я чувствую, что совсем ничего для тебя не значу», он отвечает:

«Да это просто курам на смех! Конечно, значишь».

На его взгляд, жалобы женщины необоснованны: ведь он решает вопросы для ее же блага.

Он не понимает, что, сосредоточиваясь на одной проблеме, тем самым, в общем-то, игнорирует проблемы партнерши, а это почти все женщины принимают весьма близко к сердцу, и их реакция далека от восторга.

5. Когда она говорит: «Ты бесчувственный! Ты занят только своими мыслями», он отвечает: «А что в этом плохого? Как иначе, по-твоему, я могу решить эту проблему?» По мнению мужчины, она упрекает его ни за что ни про что: ведь он занят обдумыванием таких важных вещей. Ему начинает казаться, что его недооценивают.

Кроме того, он не желает признавать, что ее чувства имеют под собой определенную почву. Мужчины обычно не отдают себе отчета, до какой степени резок и стремителен их переход от теплоты и нежности к бесчувственности и отчуждению. Сидя в своей пещере, мужчина занят решением своей собственной проблемы, и ему дела нет до того, как больно может его равнодушие задеть других.

Для более успешного сотрудничества мужчины и женщины должны лучше понимать друг друга. Когда мужчина перестает обращать внимание на жену, она чаще всего воспринимает это как личную обиду. Конечно, ей очень помогает сознание того, что это муж просто сражается со стрессом, однако оно далеко не всегда смягчает эту обиду.

В такой момент женщина может испытывать потребность в том, чтобы поговорить об обуревающих ее чувствах. Вот тут-то особенно важно, чтобы мужчина осознал обоснованность этих чувств. Ему следует понять, что она точно так же имеет право говорить о том, что чувствует себя обделенной вниманием и заботой, как и он — право удалиться в свою пещеру и не участвовать в разговоре. Если женщина ощущает, что осталась непонятой, ей будет очень трудно справиться с обидой.

ЕЙ ЛЕГЧЕ, КОГДА ОНА ВЫГОВОРИТСЯ Оказавшись в стрессовой ситуации, женщина инстинктивно ощущает необходимость поговорить о своих чувствах и обо всех возможных проблемах, так или иначе связанных с этими чувствами. Начиная говорить, она не отдает приоритета ни одной из проблем. Уж если она расстроена, то по поводу всех проблем разом — и больших, и маленьких. Женщина не столько озабочена тем, чтобы поскорее найти решение, сколько нуждается в разрядке и находит облегчение, когда выговорится и почувствует, что ее понимают.

Расстроенная женщина не столько озабочена тем, чтобы поскорее найти решение своих проблем, сколько нуждается в разрядке и находит облегчение, когда выговорится и почувствует, что ее понимают.

Мужчине в состоянии стресса обычно необходимо сосредоточиться на одном аспекте, женщине — выплеснуть все свои проблемы наружу. Говоря обо всех возможных проблемах и не отдавая приоритет ни одной из них, она понемногу начинает чувствовать облегчение. В процессе этого «выплескивания» женщина приходит к более точному пониманию того, что же, собственно, является причиной ее переживаний, и тогда внезапно наступает момент, когда она успокаивается.

В поисках душевного равновесия женщины говорят о проблемах, которые уже остались в прошлом, о проблемах, которые могут возникнуть в будущем, о потенциальных проблемах, о проблемах, вовсе не имеющих решения. Чем больше они говорят, чем подробнее рассматривают проблему со всех сторон, тем легче им становится. Таковы уж женщины, и ожидать от них чего-либо иного — значит отрицать самую суть женской натуры.

Переполненная эмоциями женщина находит разрядку в том, чтобы как можно более детально поведать обо всех своих проблемах. Чувствуя, что ее слушают, она постепенно выходит из стрессового состояния. Поговорив на одну тему, она обычно делает паузу и затем переходит к другой. И так далее, пока не опишет всех своих проблем, тревог, волнений, огорчений и разочарований. Причем совершенно необязательно, чтобы эти темы выстраивались в каком бы то ни было порядке — логическом или временном. Если же женщина чувствует, что ее не понимают, круг тем может расширяться, и, вспоминая о новых проблемах, она расстраивается еще больше.

Чтобы забыть о своих собственных чувствах, причиняющих боль, женщина может взвалить на себя чужие проблемы.

Точно так же, как мужчине, засевшему в своей пещере, требуется занять себя какими-нибудь мелкими проблемами, чтобы отвлечься от главной, женщине, чувствующей, что ее не слушают, необходимо поговорить о других вопросах, непосредственно не затрагивающих ее: так ей становится легче. Чтобы забыть о своих собственных чувствах, причиняющих боль, она может взвалить на себя чужие проблемы. Ведь заботы родных, близких, друзей и знакомых также могут послужить темой для обсуждения. О своих ли, чужих ли проблемах говорит венерианка, — это ее естественная и здоровая реакция на стресс.

КАК РЕАГИРУЮТ МУЖЧИНЫ, КОГДА ЖЕНЩИНЕ ТРЕБУЕТСЯ ПОГОВОРИТЬ Обычно сердятся. По мнению мужчины, если женщина обсуждает с ним свои проблемы, значит, она возлагает на него ответственность за них. Чем больше проблем, тем больший укор слышится ему в ее словах. Он не понимает, что она говорит просто для того, чтобы развеяться.

Ему и невдомек, насколько ей важно, чтобы он выслушал ее.

Марсиане говорят о своих проблемах лишь по двум причинам: либо когда считают виновным в них кого-то другого, либо когда просят совета. Видя женщину сильно расстроенной, мужчина предполагает, что это обвинение в его адрес;

если же она более или менее держит себя в руках, значит, считает он, — хочет получить совет.

Решив, что ей требуется совет, он надевает свою шляпу с надписью «Мистер Решаю-все-проблемы» и принимается советовать. Сочтя, что женщина обвиняет его, он выхватывает меч из ножен и начинает отбивать атаки. В обоих случаях очень скоро ему становится совсем не до того, чтобы слушать.

Если он подсказывает женщине способ решения ее проблемы, она просто перестает говорить о ней и принимается за другие. Он предлагает еще одно решение, другое, третье и ожидает, что она наконец успокоится. Это происходит оттого, что марсиане в таких случаях успокаиваются: ты спросил совета, ты получил его — чего же еще надо? А женщина все продолжает переживать и сокрушаться. Значит, не принимает предложенных им решений, отвергает их. Значит, не ценит и его самого.

С другой стороны, почувствовав, что на него нападают, мужчина начинает защищаться.

Вот объясню все, оправдаюсь, думает он, и она перестанет «пилить» меня. Однако чем больше слов произносит он в свою защиту, тем больше женщина распаляется. Он не понимает, что ей требуются вовсе не его объяснения. Ей нужно, чтобы он понял ее чувства и тем самым дал ей возможность переключиться на другие проблемы. Стоит ему проявить мудрость и просто начать слушать, как уже через несколько минут от горьких жалоб в его адрес она перейдет к другим темам.

Особенно больно бьет по самолюбию мужчины, когда женщина затрагивает проблемы, решить которые не в его силах. Находясь в состоянии стресса, женщина может начать сетовать по следующим, например, поводам:

+ «Мне мало платят на работе».

+ "Моя тетя Луиза продолжает болеть, с каждым годом ей все хуже и хуже".

+ «У нас слишком маленький дом».

+ «Солнце жарит уже который день, просто дышать нечем. Когда же наконец пойдет дождь?» + «На нашем счете в банке почти ничего не осталось».

Возможно, женщина упоминает об этом, что называется, «не заостряясь», чтобы просто дать выход своим переживаниям и разочарованиям. Возможно, она и сама знает, что с этими проблемами ничего не поделаешь, но все-таки находит облегчение в разговорах о них. Если слушатель разделяет ее проблемы, сопереживает, сочувствует, она ощущает его поддержку. Но мужчина смотрит на все другими глазами, и дай-то Бог, чтобы он понял: женщине просто необходимо выговориться, тогда ей становится легче.

Тяжким испытанием для терпения мужчин является также склонность женщин расписывать проблему во всех деталях. Мужчина ошибочно полагает, что эти подробности приводятся для того, чтобы он смог найти решение. Тщетно пытаясь уяснить себе степень их важности, он окончательно выходит из себя. И снова не понимает, что женщине нужно от него не решение, а забота и понимание.

Мужчине трудно слушать еще и потому, что он допускает также другую ошибку, считая, будто женщина в изложении проблем придерживается логического порядка. После обсуждения трех или четырех вопросов у него просто голова идет кругом от бесплодных попыток отыскать между ними хоть какую-нибудь логическую связь.

Точно так же, как мужчина реализует себя, выполняя трудную работу или решая сложную проблему, женщина реализует себя, рассказывая о мучающей ее проблеме во всех подробностях.

И еще одна сложность для мужчины, слушающего женщину: он стремится как можно скорее докопаться до сути дела. Он не в силах приступить к выработке решения, неуяснив себе предварительно этой сути. Чем больше подробностей приводит женщина, тем большее разочарование он испытывает, слушая. И смягчить это разочарование может лишь ясное понимание того, что ей от всех этих мелочей становится легче. Помня об особенностях женской натуры, мужчина сумеет сбросить с себя излишнее напряжение. Точно так же, как он реализует себя, выполняя трудную работу или решая сложную проблему, она реализует себя, рассказывая о мучающей ее проблеме во всех подробностях.

Чтобы немного облегчить задачу мужчины, женщина может, забежав вперед, изложить окончание своей истории и затем снова взяться за детали. Не следует держать мужчину в подвешенном состоянии. А ведь женщины обожают делать это, чтобы придать больше смака своему повествованию. Слушатель-женщина по достоинству оценит такой ход;

слушатель-мужчина почувствует себя разочарованным и раздосадованным.

Насколько мужчина не понимает женщину, настолько он и будет сопротивляться, чтобы избежать навязываемого ею разговора о проблемах. Однако, узнав, что подобные разговоры необходимы ей, чтобы реализовать себя и ощутить поддержку с его стороны, он обнаружит, что слушать, оказывается, не так уж и трудно. Важная деталь: если женщина напомнит мужчине, что не требует от него решения ее проблем, а просто хочет поговорить о них, это очень поможет ему расслабиться и слушать спокойно.

КАК МАРСИАНЕ И ВЕНЕРИАНКИ ПРИШЛИ К МИРУ И СОГЛАСИЮ Марсиане и венерианки жили в мире и согласии, потому что умели уважать существующие между ними различия. Марсиане научились с пониманием относиться к потребности венерианок в разговорах, приносящих им облегчение, и усвоили, что, даже если тебе, в общем-то, особенно нечего сказать, ты можешь поддержать любимую женщину тем, что выслушаешь ее.

Вене-рианки научились с уважением относиться к потребности марсиан удаляться в свою пещеру, чтобы там, наедине с самим собой, сладить со стрессом;

пещера перестала быть тайной и более не вызывала ни страха, ни тревоги.

ЧТО УЗНАЛИ И ЧЕМУ НАУЧИЛИСЬ МАРСИАНЕ Марсиане узнали, что, даже когда им кажется, что венерианка нападает, упрекает, «пилит», это все дело временное: вскоре, разрядившись, она успокоится и снова станет любящей, нежной, терпимой. Научившись слушать, они обнаружили, что обсуждение своих проблем и правда крайне благотворно влияет на венерианок.

Каждый из марсиан обрел покой, поняв наконец, что потребность венерианки говорить о своих проблемах вовсе не означает упреков в его адрес. А вдобавок он узнал, что, когда венерианка чувствует, что ее слова не падают в пустоту, она отключается от своих проблем и настроение ее заметно улучшается. И, вооруженный этим знанием, марсианин обрел способность слушать, не мучаясь ощущением своей ответственности за решение всех ее проблем.

Многие мужчины — и даже женщины — весьма критически относятся к потребности поговорить о проблемах, потому что никогда не испытывали на собственном опыте, какое облегчение это может принести. Им никогда не приходилось видеть, как женщина, почувствовав, что ее слушают, может внезапно измениться, повеселеть, стать заботливой и ласковой. Зато им наверняка случалось видеть женщину (возможно, свою собственную мать), которая, не встречая внимания и понимания, говорила и говорила о своих проблемах, и поток ее жалоб не иссякал никогда. Такое обычно происходит с женщинами, уже давно чувствующими себя не слишком-то любимыми, обделенными вниманием. Настоящая проблема заключается не в том, что женщина говорит о проблемах, а в том, что ей не хватает любви.

Научившись слушать, марсиане сделали поразительное открытие. Они начали понимать, что выслушивание разговоров венерианок о проблемах может помочь им самим выбраться из пещеры — точно так же, как помогает сидение перед телевизором или чтение газет.

Кроме того, научившись, слушая, не чувствовать себя при этом объектом обвинений и возложенной ответственности, мужчине становится гораздо легче выполнять эту обязанность.

А перестав воспринимать ее в штыки, он обнаруживает, что слушать — превосходный способ самому отвлечься от проблем дня и одновременно помочь выйти из стресса своей партнерше.

Иногда, впрочем, когда собственный стресс мужчины слишком уж силен, ему может все-таки понадобиться посетить свою пещеру, а выход из нее он мало-помалу отыщет сам — с помощью чтения газет, занятий спортом или наблюдения за футбольным матчем.

ЧТО УЗНАЛИ И ЧЕМУ НАУЧИЛИСЬ ВЕНЕРИАНКИ Венерианки также обрели душевное спокойствие, поняв наконец, что, если марсианин забрался в свою пещеру, это совсем не означает, что он перестал любить партнершу. Они научились проявлять в такие моменты больше терпимости, ибо, коль скоро он норовит забраться в свое убежище, значит, ему очень уж сильно досталось.

Венерианки научились не обижаться, когда марсианин перестает следить за тем, что они говорят. Заметив на лице любимого отсутствующее выражение, венерианка просто весьма учтиво умолкала, пережидала некоторое время, а дождавшись, когда партнер снова обратит на нее внимание, продолжала свою речь. Марсианину временами бывает трудно сосредоточить все свое внимание на подруге. Уяснив себе это, венерианки обнаружили, что этого внимания следует не требовать, а просить — мягко и ненавязчиво, принимая партнера таким, каков он есть в данный момент, и тогда он будет только рад предоставить своему вниманию другой объект.

Когда же марсиане, полностью уйдя в свои заботы, переселялись в пещеру, венерианки говорили себе, что не стоит воспринимать это как личную обиду. Они усвоили, что в такие минуты, вместо того чтобы заводить разговор о различных проблемах с любимым, лучше обсудить их с друзьями, пройтись по магазинам или сходить в кино. И подметили одну закономерность: если марсианин чувствует, что его любят и принимают таким, каков он есть, он гораздо скорее выйдет из пещеры.

ГЛАВА О МОТИВАЦИИ ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА Некогда, много столетий назад, еще до того как встретиться и соединить свои судьбы, марсиане и венерианки жили в различных мирах и были вполне счастливы. Но в один прекрасный день все изменилось. И марсиане, и венерианки — каждый на своей родной планете — вдруг загрустили. В конце концов, это и привело к тому, что они оказались вместе.

Понимание секретов происшедших с ними изменений сегодня помогает нам уяснить себе, что мотивация поведения мужчин и женщин происходит различными путями. Зная это, вы лучше сумеете поддержать своего партнера и сами получить от него необходимую поддержку в нелегкие минуты жизни. Давайте углубимся в прошлое и представим себе, будто видели все, что произошло тогда, собственными глазами.

Пав жертвами массовой депрессии, все марсиане покинули города и надолго укрылись в своих персональных пещерах. Они забрались в них так глубоко, что не могли найти выхода обратно — до того самого дня, как одному из них пришло в голову взглянуть в телескоп на Венеру. Разумеется, телескоп тут же пошел по рукам, и, созерцая дотоле незнакомые очаровательные существа, марсиане испытали такой прилив вдохновения, что от их депрессии и следа не осталось. Что же случилось? Да просто они вдруг почувствовали себя нужными. Они высыпали из своих пещер и ринулись строить космический флот, чтобы лететь к Венере.

Пав жертвами массовой депрессии, венерианки, чтобы развеять грусть-тоску, стали собираться в кружки и рассказывать друг другу о своих проблемах. Однако это средство оказалось не слишком-то действенным, и депрессия затянулась — до того самого дня, как всем им явилось одно и то же пророческое видение: незнакомые, но чудесные, сильные и смелые существа (марсиане) несутся сквозь пространство, чтобы отдать им свою любовь, стать им поддержкой и опорой. И внезапно венерианки почувствовали, что теперь о них есть кому позаботиться. Поделившись друг с другом пригрезившимся видением, они ощутили, что их депрессию как рукой сняло, и все вместе дружно и радостно принялись готовиться к прибытию марсиан.

Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными...

Женщины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них есть кому позаботиться.

И эти пружины действуют по сей день. Мужчины испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют себя нужными. Без этого ощущения мужчина в своих отношениях с женщиной постепенно теряет активность и энергию, и с каждым днем способен все меньше вложить в эти взаимоотношения. С другой стороны, чувствуя, что женщина верит в него, ценит его усилия, направленные на удовлетворение ее потребностей, мужчина в полном смысле слова обретает крылья и готов на большую самоотдачу.

Женщины, подобно своим прабабушкам-венериан-кам, испытывают душевный подъем и прилив сил, когда чувствуют, что о них заботятся. Не ощущая этой заботы в своих взаимоотношениях с мужчиной, женщина постепенно устает от односторонней ответственности, от того, что ей приходится слишком много отдавать. С другой стороны, чувствуя заботу и уважение мужчины, она в полном смысле слова расцветает и также способна вложить в эти отношения гораздо больше.

КОГДА МУЖЧИНА ЛЮБИТ ЖЕНЩИНУ Состояние мужчины, полюбившего женщину, весьма сходно с состоянием первого марсианина, узнавшего о существовании венерианок. Засев в пещере и безуспешно пытаясь разобраться в причинах своей депрессии, этот несчастный шарил телескопом по небу. И вдруг словно ударила молния: один-единственный миг навсегда изменил его жизнь. Сквозь окуляр телескопа перед ним предстало дивное создание, исполненное прелести и грации.

Он увидел венерианку. И его словно опалило огнем. Впервые в жизни он почувствовал, что ему есть дело еще до кого-то, кроме себя самого. Лишь один взгляд — и жизнь марсианина наполнилась новым смыслом. Депрессия бесследно улетучилась.

Вся философия марсиан сводится к довольно простой формуле: победа/проигрыш. Я хочу победить, и мне наплевать, если ты проиграешь. Пока каждый думал только о самом себе, эта формула действовала безупречно на протяжении долгих веков. Но теперь в нее потребовалось внести коррективы. Марсианам уже не хотелось ставить на первое место только себя. Полюбив, они стали желать победы венерианок ничуть не меньше, чем своей собственной.

И по сей день в большинстве современных видов спорта мы можем явственно увидеть продолжение древней марсианской психологии, ориентированной на состязание. Скажем, в теннисе: я не только хочу выиграть сам, но и всячески стараюсь «завалить» своего друга, посылая ему мячи, один сложнее другого. Я наслаждаюсь своей победой, несмотря на то что мой друг проиграл.

Это марсианское наследие практически целиком дошло до нас, и, к сожалению, став взрослыми и перенеся привычный подход — победа/проигрыш — на наши отношения с другим человеком, мы наносим им труднопоправимый вред. Если каждый из партнеров стремится удовлетворять свои собственные потребности за счет другого, это вернейший путь к несчастью, обидам и конфликтам. Секрет успеха ваших отношений в том, что победить должны оба партнера.

ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ РАЗЛИЧИЙ Первый влюбившийся марсианин, как только это с ним произошло, начал поспешно мастерить телескопы для остальных собратьев. Вскоре все они покинули свои пещеры, перевлюблялись, и венерианки стали для них не менее важны, чем они сами.

Эти прекрасные, такие непохожие на марсиан существа обладали таинственной притягательной силой, непреодолимо влекли их к себе — в особенности своим отличием. Там, где марсиане стояли скалой, венерианки проявляли мягкость. То, что у марсиан было угловатым, у венерианок было округлым. Когда марсиане бывали холодны, венерианки согревали все своим теплом. Неким волшебным и совершенным образом эти различия, казалось, дополняли друг друга.

Без слов, скорее всего телепатически, венерианки передали марсианам следующее, вполне ясное и отчетливое послание: «Вы нужны нам. Ваша мощь и силамогут дать нам ощущение полноценности жизни, заполнить глубокую пустоту в нашем бытии. Вместе мы могли бы жить очень счастливо». Это приглашение вдохновило и воодушевило марсиан, придало им новые силы.

Многие женщины инстинктивно умеют передавать подобные послания. На стадии зарождения отношений женщина делает первый шаг, бросая на мужчину короткий, но красноречивый взгляд, говорящий: ты мог бы стать тем, кто сделает меня счастливой. Такой взгляд придает мужчине смелости подойти и заговорить, помогает ему превозмочь страх, связанный с перспективой этих отношений. К сожалению, когда все уже состоялось и начинают возникать проблемы, женщина пренебрегает такими посланиями, поскольку не знает, что для мужчины по-прежнему крайне важно их получать.

Огромным стимулом для марсиан оказалась возможность окунуться на Венере в совсем иную жизнь. Марсианская раса шла к новому уровню эволюции. Одно лишь самоутверждение и наращивание собственных возможностей перестало удовлетворять. Теперь им хотелось поставить свои возможности, силу, знания, умение на службу другим-в первую очередь венерианкам. Марсиане начали осваивать новую философию, в основе которой лежала формула победа/победа. Им захотелось жить в таком мире, где бы каждый заботился не только о самом себе, но и о других.

ЛЮБОВЬ МОТИВИРУЕТ ДЕЙСТВИЯ И ПОВЕДЕНИЕ МАРСИАН Марсиане принялись за постройку космического флота, который домчал бы их сквозь пространство к желанной цели — Венере. Никогда прежде они не ощущали в себе такого биения жизни. Один только взгляд на венерианок заставил их испытать новые, несвойственные им ранее чувства, ничего общего не имеющие с эгоизмом — впервые за всю их историю.

Получив случай продемонстрировать свои качества и возможности, мужчина выражает себя полнее всего. И лишь чувствуя, что не может добиться успеха, опять замыкается в своем прежнем эгоизме.

Точно так же, когда мужчина полюбил, это чувство заставляет его выказывать свои лучшие качества и ставить их на службу другому человеку. Когда сердце мужчины открывается навстречу любви, его вера в собственные силы неизмеримо возрастает и он способен на многое.

Получив случай продемонстрировать свои качества и возможности, он выражает себя полнее всего. И лишь чувствуя, что не может добиться успеха, опять замыкается в своем прежнем эгоизме.

Мужчина влюбился — и для него уже имеет значение не только он сам, но и другой человек. С него внезапно спали оковы вынужденной самомотивации, теперь он свободен и может дать что-то другому существу — не ради собственной выгоды, а потому, что это существо ему небезразлично. Удовлетворяя нужды и потребности своей партнерши, он испытывает такое же удовлетворение: ей хорошо — значит, и ему хорошо тоже. Он готов встретить лицом к лицу любые трудности, потому что ее счастье делает счастливым и его.

Теперь ему легче бороться. Сознание того, что он действует во имя более высокой цели, чем собственный интерес, заряжает его энергией.

В юности мужчину вполне удовлетворяло служение самому себе, однако с приходом зрелости ему становится этого мало. Чтобы ощутить всю полноту жизни, ему теперь нужно, чтобы она была мотивирована любовью. А любовь заставляет его отдавать себя свободно и бескорыстно, освобождая от инерции самоудовлетворения, лишенного малейшей крупицы заботы о других. Хотя ему самому по-прежнему необходимо получать чью-то любовь, его главной потребностью теперь становится самому отдавать ее другому человеку.

В большинстве своем мужчины не только жаждут выплеснуть на кого-то свою любовь, но и сами изголодались по ней. И главная проблема здесь состоит в том, что они даже не догадываются, чего лишены. Нечасто им приходилось видеть своих отцов счастливыми от того, что отданная любовь принесла счастье матерям. В результате им неизвестно, что любовь, которую даришь человеку, может стать для мужчины главным источником счастья и удовлетворения. Когда отношения с женщиной рушатся, мужчина впадает в депрессию и прячется в свою пещеру. Ему становится безразлично все, кроме него самого, и он не знает причины такой подавленности.

Чувствовать, что ты не нужен, — это медленная смерть для мужчины.

В такие моменты мужчине не до завязывания каких бы то ни было отношений, он забаррикадировался в своем убежище, и вытащить его оттуда — дело, в общем-то, почти безнадежное. Он задает себе вопрос: на черта мне все это нужно? Чего ради снова заваривать всю эту кашу? Он не знает, что ему все стало безразлично оттого, что он перестал чувствовать себя нужным. Не понимает, что, найдя человека, который будет нуждаться в нем, он сможет стряхнуть с себя депрессию и получить стимул к жизни.

Когда мужчина не ощущает, что его присутствие в чьей-то жизни меняет ее к лучшему, ему становится трудно поддерживать свой интерес к жизни и отношениям с женщиной. Какая уж тут мотивация, когда ты не нужен... Чтобы она снова начала действовать, ему необходимо почувствовать, что его ценят, ему верят и принимают таким, каков он есть, со всеми плюсами и минусами. Чувствовать, что ты не нужен, — это медленная смерть для мужчины.

КОГДА ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ МУЖЧИНУ Когда женщина влюбляется в мужчину, с ней происходит то же самое, что произошло с первой из венерианок, поверившей в скорое прибытие марсиан. Ей пригрезилось, что с небес один за другим спускаются и садятся космические корабли, а из них выходят сильные, заботливые марсиане — существа, не требующие опеки, а, наоборот, сами жаждущие окружить вниманием и нежностью венерианок.

Красота и тонкая душевная организация жительниц Венеры породили в пришельцах вдохновение и преданность. Марсиане признали, что вся их мощь, все их достижения ровным счетом ничего не значат, если нет существа, к ногам которого можно было бы сложить их.

Энергичные, сильные сыны красной планеты открыли для себя источник радости и стимул к действию в том, чтобы заботиться о венерианках, лелеять их, доставлять им удовольствие и выполнять их маленькие прихоти. Настоящее чудо!

Остальным венерианкам тоже приснился этот сон, и они мгновенно забыли о своей депрессии. Причиной столь разительной перемены явилась внезапно вспыхнувшая вера в то, что помощь уже идет, потому что марсиане скоро прилетят. Венерианки пребывали в подавленном состоянии, оттого что чувствовали себя одинокими, изолированными. Чтобы выйти из него, им нужно было ощутить близость любви, спешащей к ним на помощь.

Большинство мужчин весьма слабо представляют себе, насколько важно для женщины чувствовать, что тебя любят, что ты не одна. Женщина счастлива тогда, когда знает: ее просьба о помощи не окажется гласом вопиющего в пустыне. Когда она расстроилась, устала, отчаялась, не знает, что делать, словом, когда ей плохо, больше всего ей нужно именно это:

знать, что она не одна, что рядом близкий человек, любящий и готовый прийти на помощь.

Однако ощутить столь необходимую поддержку — сочувствие, понимание, сопереживание — ей довольно трудно. Все дело в том, что инстинкт, унаследованный от предков-марсиан, подсказывает мужчинам: когда человеку плохо, лучшее, что ты можешь сделать, — это оставить его в покое. Так они и поступают. Видя подругу в расстроенных чувствах, мужчина из самых лучших побуждений отходит в сторонку, а если остается, то еще больше портит все дело тем, что пытается решить ее проблемы. Он не обладает инстинктом, способным подсказать, до какой степени ей сейчас нужно, чтобы он просто был рядом, чтобы выслушал ее.

Женщина успокаивается, вспоминая, что заслуживает любви просто так — потому, что она женщина, и ей не нужно добиваться этой любви;

она может позволить себе расслабиться, отдавать меньше, а получать больше. Она достойна этого.

Делясь с ним своими чувствами, женщина начинает вспоминать о том, что она достойна любви, что она не одна на свете, что ей есть на кого опереться. И куда только делись сомнение и недоверие? Она успокаивается, вспоминая, что заслуживает любви просто так — потому, что она женщина, и ей не нужно добиваться этой любви;

она может позволить себе расслабиться, отдавать меньше, а получать больше. Она достойна этого.

ОТДАВАЯ СЛИШКОМ МНОГО, УСТАЕШЬ Чтобы справиться с депрессией, венерианки занялись тем, что начали делиться с другими своими чувствами, и каждая говорила о своих проблемах. В процессе этих разговоров вдруг пришло понимание причины вышеупомянутой депрессии. Они устали оттого, что им постоянно приходилось отдавать слишком много, вечно жить с сознанием собственной ответственности друг за друга. Им хотелось сбросить напряжение и хоть ненадолго ощутить самих себя предметом чьих-то забот. Им надоело постоянно со всеми делиться;

каждая мечтала стать особенной, не такой, как другие, и иметь что-то только для себя. Они больше не находили удовлетворения в мученичестве и жизни ради кого-то.

У себя на Венере они также руководствовались философской формулой победа/проигрыш, только наоборот — проигрыш/победа: «Я проигрываю ради того, чтобы тебе удалось победить». Пока каждая из них жертвовала собой ради других, выходило, что нет никого, о ком бы не проявлялось заботы. Но века шли за веками, и в конце концов венерианки устали все время заботиться друг о друге и делиться с другими всем, что имеют сами. Таким образом, они также оказались подготовлены к принятию формулы победа/победа.

Точно так же и в наши дни многие женщины испытывают усталость оттого, что им постоянно приходится что-то отдавать. Им требуется время для самих себя,-для того, чтобы разобраться в себе, заняться только собой. Им нужен кто-то, оказывающий им эмоциональную поддержку, о ком им не приходилось бы заботиться. И марсиане идеально подходят для этой роли.

Итак, встретившись с венерианками, марсиане начали учиться искусству отдавать, в то время как венерианки были готовы к тому, чтобы научиться получать. Многовековая эволюция этих двух столь различных рас достигла нового, важного этапа. Дочерям Венеры нужно было научиться получать, а сынам Марса — отдавать.

Подобные перемены обычно происходят с мужчинами и женщинами, когда наступает зрелость. В юности женщинам гораздо больше свойственно жертвовать собой, приноравливаясь к желаниям и потребностям партнера. Мужчина в молодости чересчур поглощен собственной персоной, ему и дела нет до чужих желаний и потребностей. Однако со временем женщина начинает понимать, до какой степени она забывала о себе ради Своего партнера. И мужчине с возрастом открывается, что не только он один заслуживает человеческого отношения и уважения.

Он начинает учиться приносить себя в жертву ради другого человека, но, пожалуй, важнейшая из происходящих в нем перемен заключается в понимании того, что успеха можно добиться и отдавая. Так же и женщина с наступлением зрелости осваивает новые стороны искусства отдавать. Однако важнейшая из происходящих в ней перемен заключается в понимании того, что для достижения своих целей следует ограничивать собственную тягу к жертвенности.

НЕ НАДО УПРЕКОВ Поняв, что в течение долгого времени отдавала слишком много, женщина обычно начинает взваливать на мужчину вину за то, что не чувствует себя счастливой. Отдавала, отдавала, а что получила взамен? Эта явная несправедливость не дает ей спать спокойно.

Однако, хотя она и не получила того, чего заслуживает, ради улучшения отношений с партнером ей следует честно оценивать и собственный вклад в возникновение этой проблемы.

Когда сама женщина жертвует многим, ей не стоит попрекать этим своего партнера. И мужчина, отдающий слишком мало, пусть не корит партнершу за не слишком восторженное отношение к нему. И в том, и в другом случае упреками вряд ли можно чего-нибудь добиться.

Где же решение? Оно не в обвинениях, адресованных партнеру, а в понимании, доверии, сочувствии и принятии его таким, каков он есть. Когда возникает напряженная ситуация, вместо того чтобы укорять партнершу в постоянном недовольстве, мужчине следует проявить сочувствие, предложить свою поддержку (даже если женщина не просила о ней), выслушать ее (пусть поначалу ее слова будут исполнены упреков), и помочь ей снова поверить в него, открыть душу навстречу ему. Это достигается с помощью разных мелких знаков внимания, призванных продемонстрировать женщине, что она ему по-прежнему небезразлична.

Женщина, вместо того чтобы осыпать упреками партнера-мужчину за его недостаточный вклад в их отношения, может понять и простить его недостатки -особенно когда он разочаровывает ее. Поверить, что, когда он не предлагает свою поддержку, ему хотелось бы отдать больше, и вдохновить его на большую отдачу, оценить усилия партнера и продолжать искать его поддержки.

УСТАНОВИВ ГРАНИЦЫ, ИХ СЛЕДУЕТ УВАЖАТЬ Для женщины крайне важно четко определить границы того, что она может дать партнеру без чувства раздражения и обиды. Не ожидая, пока партнер сравняет счет, она должна сама поддерживать его равным, путем соответствующего увеличения или уменьшения собственного вклада.

Давайте рассмотрим один пример. Джиму было тридцать девять, а его жене Сьюзен — сорок один, когда они обратились в суд. Сьюзен хотела получить развод. Она жаловалась, что целых девять лет только и знала, что отдавать, получая взамен гораздо меньше;

и вот теперь она больше не хочет и не может так жить. Она упрекала Джима, ставшего, по ее словам, бесчувственным, деспотичным, эгоистичным;

в нем не осталось ничего от того парня, который когда-то столь романтично ухаживал за ней. Сьюзен говорила, что ей больше нечего отдать и она, что называется, «дозрела» до разрыва. Муж убеждал ее пройти курс терапии, однако она колебалась. Тем не менее в конце концов его уговоры возымели действие, и в течение полугода Джим и Сьюзен сделали все три необходимых шага, направленных на оздоровление их отношений. Сейчас они по-прежнему вместе, счастливы, у них трое детей.

Шаг 1: мотивация Я постарался объяснить Джиму, что на протяжении всех девяти лет совместной жизни в душе его жены копилась обида за обидой, и вот теперь весь этот пороховой склад взорвался. И если он хочет спасти их брак, ему.надо слушать, слушать и слушать жену, чтобы пробудить в ней желание не разводиться. В течение первых шести сеансов, на которые супруги приходили вместе, я старался помочь Сьюзен раскрыться, поделиться своими чувствами, а Джиму — терпеливо и с пониманием разобраться, почему эти чувства несут такой отрицательный заряд.

То была самая трудная часть оздоровительного процесса. Действительно, расслышав в словах жены боль и неудовлетворенность, Джим стал получать все большую мотивацию, уверился в том, что в его силах изменить их отношения к лучшему, снова наполнить их любовью.

Прежде чем получить мотивацию для проявления усилий, направленных на сохранение брака, Сьюзен должна была ощутить, что муж прислушивается к ее словам, признает обоснованность ее жалоб: это был первый шаг. Когда Сьюзен наконец почувствовала, что ее понимают, супруги смогли приступить к выполнению второго шага.

Шаг 2: ответственность Второй шаг — это признание собственной ответственности, то есть степени вины за случившееся. Джиму необходимо было осознать свою ответственность за отказ жене в поддержке, а Сьюзен — за то, что не сумела вовремя определить границы собственной жертвенности. Джим попросил у жены прощения за нанесенные обиды. Сьюзен поняла, что, когда муж переступал упомянутые границы, обращаясь с ней пренебрежительно (а это включает в себя грубость, ворчание, невнимание к ее просьбам, непризнание обоснованности ее чувств), это происходило именно потому, что она должным образом не обозначила этих границ.

Хотя ей и не за что было просить прощения, она все же признала, что отчасти и сама повинна в возникших проблемах.

Постепенное понимание того, что ее неумение установить границы и ее склонность отдавать больше вызвали возникновение этих проблем, понемногу стало возвращать Сьюзен способность прощать. Осознание собственной вины имело важнейшее значение для того, чтобы женщина перестала смотреть на свой брак только сквозь призму накопленных обид. Таким вот образом оба супруга получили мотивацию к освоению новых путей оказания поддержки друг другу путем уважения определенных границ.

Шаг 3: практика Джиму в особенности следовало научиться уважать установленные женой границы, а Сьюзен — определять и обозначать их. И обоим необходимо было освоить способы искреннего выражения своих чувств в уважительной форме. Подойдя вплотную к этому третьему уровню, они договорились практиковаться относительно границ, не упуская из виду того, что временами оба могут допускать ошибки. Оговорив такую возможность, •" супруги тем самым как бы подстраховывали и себя, и друг друга. Вот несколько примеров из их опыта.

+ Сьюзен стала практиковаться в применении таких фраз: «Мне не нравится, как ты разговариваешь со мной. Пожалуйста, говори нормальным тоном, иначе мне придется уйти».

После того как несколько раз она положила конец неприятному диалогу, выйдя из комнаты, прибегать к другим мерам ей не пришлось.

+ В случаях, когда Джим хотел, чтобы жена что-то сделала (а она знала, что, выполнив его просьбу или требование, сама пожалеет об этом), Сьюзен научилась отвечать: «Нет, сейчас мне нужно отдохнуть» или «Нет, сегодня у меня и так слишком много дел». И обнаружила, что муж начал внимательнее относиться к ней, поняв, что она и правда занята или сильно устает.

+ Сьюзен сказала Джиму, что ей хочется устроить себе отпуск и поехать куда-нибудь, а когда он возразил, что чересчур занят, ответила, что в таком случае поедет одна. И Джим вдруг изменил свои планы: быстренько раскидал все дела и выкроил время для поездки.

+ Во время разговора, когда муж перебивал ее, Сьюзен научилась говорить: «Я еще не закончила. Пожалуйста, выслушай меня до конца». Это сразу же дало результат: Джим стал больше слушать и меньше перебивать.

+ Самая большая проблема для Сьюзен заключалась в том, чтобы научиться просить о чем-то. «Почему это я должна еще и просить, — говорила она мне, — после всего, что я для него сделала?» Я постарался объяснить: винить Джима за то, что он не угадывает ее желаний, — дело абсолютно пустое, да к тому же именно из-за этого, главным образом, у нее и возникла проблема. Она сама должна привыкнуть отвечать за то, чтобы ее просьбы и пожелания выполнялись.

+ Для Джима главная трудность состояла в том, чтобы с уважением отнестись к происшедшим в жене переменам и не ожидать, что она будет продолжать оставаться «удобной» партнершей, смиренной и терпеливой, которая находилась рядом с ним все эти годы. Он признал, насколько для Сьюзен трудно устанавливать границы, настолько для него трудно приспособиться к ним. Но Джим понял, что легкость в этом деле, как и во всем, приходит с практикой.

Ощутив наличие границ, мужчина получает мотивацию к тому, чтобы самому отдавать больше. Практикуясь в уважении этих границ, он автоматически получает мотивацию к пересмотру действенности своих прежних моделей поведения и к изменению их. Женщина, поняв, что для того, чтобы получать, она первым делом должна четко обозначить границы, автоматически становится более склонной прощать партнера и искать новые способы обращаться за поддержкой и самой оказывать ее. А определив границы, она постепенно приучается расслабляться и получать от мужчины больше.

НАУЧИТЬСЯ ПОЛУЧАТЬ Установление границ и получение от мужчины большей отдачи — для женщины задачи прямо-таки пугающие. Обычно она боится, что слишком уж многого требует, что ее просьбу отвергнут, ее осудят, покинут. Эти три вещи ранят ее больнее всего, поскольку где-то в глубине души таится бессознательное — и абсолютно неверное — убеждение в том, что она недостойна получать больше того, что получает. Сформировавшись еще в детские годы, это убеждение укреплялось всякий раз, когда женщине приходилось подавлять свои чувства, потребности или желания.

Она не заслуживает любви: так считает — пусть это плохо, пусть неверно — сама женщина, и сама же является первой жертвой этой ошибки. Если в детстве ей случалось быть свидетельницей плохого обращения с другими или самой испытать его, тем легче ей почувствовать себя недостойной любви, тем труднее знать себе цену. Это чувство, засевшее глубоко в подсознании, порождает страх, что другой, такой необходимый человек может отказать ей в поддержке.

И вот, боясь не получить поддержки, женщина, сама того не ведая, отвергает ее, хотя крайне нуждается в ней. Получив послание, что она не верит в его способность удовлетворить ее запросы, мужчина немедленно чувствует себя отодвинутым в самый дальний угол. Сомнения и недоверие женщины превращают ее вполне обоснованные нужды в отчаянные требования:

«Мне нужно, нужно, нужно!», которые, однако, воспринимаются мужчиной как послание о том, что она не верит в его поддержку. Ирония судьбы: мотивацию мужчине дает сознание собственной, необходимости женщине, но форма выражения этой необходимости отталкивает его.

В такие моменты женщина ошибочно полагает, что мужчину отвратил от нее сам факт, что ей что-то нужно. Хотя на самом деле в такой его реакции повинны ее безнадежность, отчаяние и недоверие. Не поняв, что мужчине необходимо ощущать ее доверие, женщина не осознает и разницы между сообщением о наличии потребности и требованием удовлетворить ее, а посему и путает эти две вещи.

Сообщить о наличии потребности — значит попросить мужчину о поддержке открыто и доверительно, без тени сомнения в том, что он сделает все, что может. Требование же удовлетворить запрос — это крик души, тем более отчаянный, чем менее вы надеетесь получить поддержку. Это отталкивает мужчину, заставляет его чувствовать, что его не принимают, недооценивают.

Для женщины потребность в поддержке и помощи другого человека достаточно тяжела и сама по себе, но особенно плохо ей становится, когда приходится испытывать разочарование или оставаться одной в трудную минуту. Поэтому ее так легко ранит даже то, что мужчине кажется мелочью. Очень уж нелегкое дело — зависеть от других и при этом сталкиваться с их равнодушием, пренебрежением, забывчивостью. Женщина нуждается в поддержке, и уже одно это делает ее уязвимой. А пренебрежение или разочарование ранят еще больше, потому что подкрепляют ошибочное убеждение в том, что она не заслуживает любви.

КАК ВЕНЕРИАНКИ СПРАВИЛИСЬ СО СВОИМ КОМПЛЕКСОМ В течение веков венерианки компенсировали этот комплекс вниманием и чуткостью к нуждам других. Они отдавали и отдавали, но в глубине души все же чувствовали, что не заслуживают того, чтобы получать. И надеялись, что, жертвуя, станут хоть немного более достойными. Так шел век за веком, пока они наконец не поняли, что заслуживают и любви, и поддержки. Тогда они окинули взглядом прошлое и осознали, что заслуживали их всегда.

Этот процесс бесконечного самопожертвования подготовил их к восприятию мудрости самоуважения. Отдавая другим, они в конце концов увидели, что эти другие достойны получать и что каждый человек достоин любви. И тут до них дошло, что и сами они достойны всего этого.

Здесь, на Земле, маленькая девочка, видя, что любят ее мать, и себя автоматически чувствует достойной любви. Ей легко преодолеть венерианский инстинкт — отдавать слишком много. Ей не приходится превозмогать страх получать, потому что она воспринимает все глазами и чувствами матери. Если мать восприняла эту мудрость, то и ребенок также воспримет ее — опять-таки через мать. Если душа матери открыта для того, чтобы получать, значит, получать научится и дочь.

Однако у венерианок не было ролевых моделей, поэтому у них ушла не одна тысяча лет на то, чтобы преодолеть свою привычку жертвовать собой. Все яснее понимая, что другие достойны получать, жительницы Венеры поняли, что и сами достойны этого. Каким-то чудом именно в это время марсиане тоже начали по-иному смотреть на мир и занялись постройкой космических кораблей.

КОГДА ВЕНЕРИАНКА ГОТОВА, МАРСИАНИН ТУГ КАК ТУТ Осознав, что достойна любви, женщина тем самым открывает двери перед мужчиной, готовым отдавать. Но когда в течение десятка лет брака она только и делает, что отдает ему, и в конце концов понимает, что заслуживает большего, по некой странной иронии судьбы женщина сама же и захлопывает перед партнером эту дверь, не оставляя ему никаких шансов. Ее чувства при этом можно выразить примерно так: «Я столько отдала тебе, а ты пренебрегал мною. У тебя был шанс. Я заслуживаю лучшей доли. Я не могу доверять тебе. Я слишком устала, мне больше нечего дать. Я больше не позволю тебе обижать меня».

Когда женщина очнется от спячки и вспомнит о своих потребностях, мужчина также проснется и захочет отдавать ей больше.

Сталкиваясь с подобными случаями, я неоднократно убеждал женщин, что для улучшения отношений с партнером от них вовсе не требуется большой отдачи. Теперь, наоборот, он, партнер, будет «работать» на ее потребности. Пока мужчина игнорировал запросы женщины, оба они как будто пребывали в спячке. Когда она проснется и вспомнит о своих потребностях, он также проснется и захочет отдавать ей больше.

Можно с уверенностью предсказать, что ее партнер выйдет из состояния бездействия и честно постарается внести в их жизнь необходимые ей перемены. Когда женщина перестает идти на излишние жертвы, потому что теперь больше ценит себя, мужчина выходит из своей пещеры и начинает строить космический корабль, чтобы полететь к ней и сделать ее счастливой. Возможно, ему потребуется известное время, чтобы научиться отдавать ей больше, но самый важный шаг уже сделан: он знает, что относился к ней с пренебрежением, и хочет перемен.

А случается и так. Обычно, когда мужчина чувствует себя несчастливым и хочет привнести в свою жизнь больше любви и романтики, это внезапно находит отклик в душе его жены: она раскрывается ему навстречу и вновь загорается любовью. Стена взаимных обид начинает рушиться, и в жизнь обоих возвращается счастье. Если обид накопилось много, может понадобиться довольно длительное время, чтобы залечить все раны, однако это все-таки возможно. В главе одиннадцатой нам предстоит рассмотреть несколько достаточно несложных практических способов их залечивания.

Зачастую положительные изменения, происходящие с одним из партнеров, вызывают подобные же изменения в другом. Это совпадение — впрочем, вполне предсказуемое — является одним из чудес, которые время от времени предлагает нам жизнь. Когда ученик готов, учитель не замедлит появиться. Когда вопрос задан, ответ не заставит себя ждать. Когда мы действительно готовы к тому, чтобы получить, нам дается то, в чем мы нуждаемся. Когда венерианки оказались готовы, чтобы получать, марсиане оказались готовы отдавать.

НАУЧИТЬСЯ ОТДАВАТЬ Мужчина больше всего на свете боится, что он недостаточно силен, умел, способен победить.

Мужчина больше всего на свете боится, что он недостаточно силен, умел, способен победить. Чтобы компенсировать этот страх, он только и занимается тем, что наращивает свои силы, возможности, конкурентоспособность и т.д. Главное в его жизни — успех, достижения, действенность. До того, как узнать о существовании венерианок, марсиане были до такой степени озабочены этими вещами, что до всего остального — и до всех остальных — им просто не было дела. Испытывая страх, мужчина теряет способность заботиться.

Точно так же, как женщины боятся получать, мужчины боятся отдавать.

Точно так же, как женщины боятся получать, мужчины боятся отдавать. Позволить себе отдать что-то другим — это риск провала, слабости, неодобрения. Эти последствия наиболее болезненны для мужчины, потому что в глубине души он бессознательно — и абсолютно ошибочно — считает, что не так уж и хорош. Данное убеждение, сформировавшись в детстве, укреплялось всякий раз, когда от мужчины ожидали чего-то большего и лучшего, чем то, что он делал. Его достижений не замечали либо их недооценивали, и мало-помалу в его подсознании сложилось: я не такой, как надо. И никто не сказал ему, что это не так...

Это ошибочное утверждение является ахиллесовой пятой мужчины. Он и хотел бы отдавать, но боится, что тем самым навредит самому себе, поэтому даже и не пытается. Самое ужасное для него — оказаться несостоятельным, поэтому, естественно, мужчина стремится избежать ненужного риска.

И опять ирония судьбы: чем небезразличнее ему другой человек, тем более он страшится собственной слабости — и тем меньше дает этому человеку. Спасая от поражения себя, он перестает отдавать тем, кому, напротив, хотел бы дать как можно больше.

Ощутив неуверенность, мужчина может компенсировать это равнодушием ко всем, за исключением самого себя. Его наиболее автоматическая защитная реакция — это фразы типа «А мне плевать». Именно из этих соображений марсиане не позволяли себе слишком много думать или заботиться о других. Но, достигнув успеха и мощи, они в конце концов поняли, что вовсе не так плохи, как считали раньше, и что можно достичь успеха, отдавая другим. И тогда они открыли для себя венерианок.

Хотя на самом деле мужчины всегда были «такими, как надо», процесс доказывания собственных выдающихся качеств подготовил их к восприятию мудрости самоуважения.

Добившись успеха и оглянувшись назад, они поняли, что каждая их неудача была необходима как ступенька к последующему успеху. Каждая ошибка была важным уроком, учившим их забивать голы. Тут-то они и осознали, что всегда были «такими, как надо».

ОШИБКИ — ДЕЛО НОРМАЛЬНОЕ Первый шаг мужчины к тому, чтобы научиться отдавать больше, состоит в понимании:

ошибки — дело вполне нормальное. То, что человек совершает их, абсолютно нормально (не может же он иметь ответы на все вопросы).

Я вспоминаю историю одной женщины, сетовавшей, что ее партнер, похоже, вообще не собирается жениться на ней. Поэтому ей казалось, что он любит ее меньше, чем она его. Но как-то раз сказала этому мужчине, что счастлива с ним и что хотела бы быть с ним всегда, даже если бы они разорились. На следующий же день он сделал ей предложение. Ему было необходимо знать, что он для нее «такой, как надо». Слова подруги воодушевили его, и он ощутил, как она нужна ему.

МАРСИАНАМ ТОЖЕ НУЖНА ЛЮБОВЬ Подобно тому, как женщина болезненно воспринимает недостаток столь необходимого ей внимания, мужчину ранит ощущение собственной несостоятельности, когда партнерша заговаривает о различных проблемах.

Мужчине трудно слушать женщину, когда она расстроена или чувствует себя несчастной,потому что он воспринимает это как свое собственное поражение.

Вот почему зачастую ему так трудно слушать. Ему хочется быть ее героем. Когда она расстроена или чувствует себя несчастной, он воспринимает это как собственное поражение. Ее переживания служат подтверждением его тайного страха, что он — не «такой, как надо». И по сей день многие женщины не понимают, до какой степени уязвимы мужчины и как им нужна любовь. Она помогает мужчине почувствовать, что он в достаточной мере «такой», чтобы другому человеку было хорошо с ним.

Мальчик, которому повезло видеть своего отца счастливым, оттого что тот сумел сделать счастливой мать, вырастет с уверенностью: и сам он также сумеет дать счастье своей партнерше. Он не боится сделать ей предложение, поскольку знает, что справится. А еще он знает, коль даже если не справится в чем-то, все равно он такой, как надо, и заслуживает, чтобы его любили и ценили по достоинству, ибо старается сделать все, что в его силах. Он не «грызет» себя, поскольку хотя и не считает себя совершенством, знает все же: то, что он может делать, получается достаточно неплохо. Он умеет просить прощения за свои ошибки, потому что ожидает, что его простят, не перестанут любить и ценить за то, что он действительно делает все, что может.

Pages:     || 2 | 3 | 4 | 5 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.